首先你要和你老公的觀念統一，然後讓你老公和你婆婆談育兒問題。

畢竟兩代人的思想教育觀念不一樣，老一輩如果是一個很現代思想的人那一起育兒也是可以的，媳婦也是可以參考的。但是現社會大部分的老一輩育兒都比較溺愛寶寶，寶媽們如果發現還是及時止損比較好。

因為小的時候教育影響這寶寶後面一生的發展，不要覺得我是小題大做，我身邊就有這個例子。我婆婆小的時候是一直帶著外甥的，一直帶到十歲，當然帶的很健康，但是小的時候外公外婆都很溺愛，想幹嘛就幹嘛，沒有一點節制。爸爸媽媽那個時候都很小都不知道怎麼教育，現在孩子大了，媽媽帶回家上學了。就出現很問題，很多跟外婆身上一樣的習慣。導致媽媽教育起來特別累。雖然媽媽知道自己小的時候沒教育是她的問題，但是現在補救起來特別困難。媽媽三天兩頭被氣哭。雖然說不能說爺爺奶奶外公外婆帶不一定就不好。但是隔代親是真的存在，溺愛也是真的存在。所以為了防範於未然自己理性的教育還是有必要的。

如果跟婆婆教育理念很難融合，不行就分開住吧。孩子的教育才是重點，你選擇做他的父母就要對他負責到底。

這不奇怪，兩代人，理念不一樣！

別說兩代人！就是同齡人，觀念也不都一樣！

唯一的辦法，老人照顧孩子，你負責教育孩子！在帶和教的過程中，對孩子多講道理！

很多老人文化水平不高！道理不一定能講清楚！用你的文化知識和觀念講道理給孩子聽！（當然是正能量的道理）在比較中！老人可能知難而退！

孩子會聽得進去！隨著孩子長大！在比較中孩子有是非觀念！

你的觀念孩子會接受的！

在這裡再說一遍：必須是正能量的教育！

這就是潛移默化的成果！

是成功的教育！

還不傷和氣！

1、適當灌輸老人一些科學的育兒知識

時代在進步，幾十年前的育兒經驗方法不可能100%全對，這就需要尋找方法去解決。我曾遇到一對婆媳，懷孕後期婆婆開始到家照顧、陪伴，婆媳倆人都是文化人，相互比較謙讓。

生下孩子以後，婆媳倆人就開始全心全意的嬰兒護理，寶媽是位很有文化底蘊的人，當婆婆開始用一些不科學的傳統護理方法時，寶媽透過電視、書籍之類的科學護理方式給婆婆溝通，讓她明白如何才是正確的護理方法。

此時兩人的溝通是建立在相互尊重的平臺上，寶媽透過講解讓婆婆掌握了正確的方法，而婆婆也透過平臺學習到了新的方法，既得到了尊重又學習了新知識的，寶媽不但解決了遇到的問題，也與婆婆的關係增進了很多。

2、對老人在育兒過程中一些好的方法給予肯定

作為父母從小把我們養育長大，他們也一定有自己的一套育兒經，如果在生活中遇到老人建議好的方法還是可以採取的，畢竟那些都已經在我們身上曾經實驗過了，現在用在我們的孩子身上應該是比較安全的了。

我們只要把裡面精華的東西挑出來，並且在某些方面給予老人家一下讚揚，這樣就不但能增加老人的成就感、幸福感，還能增加彼此之間的婆媳關係。

透過這樣老人帶孩子也會更細心、更科學，同時也更願意與寶媽多溝通如何科學育兒，畢竟老人都是希望自己的下一代子孫更優秀。

3、多溝通，避免爭執

其實上面說的那麼多，關鍵的問題還是在於溝通，無論遇到任何事情，溝通永遠是解決問題的關鍵環節，把內心的想法在恰當的時候委婉的說出來，在對方表達自己觀點的時候，耐心的傾聽對方的想法，最後再進行中和，這樣就把一些不必要的問題和誤會就消滅在萌芽之中了。

我看過一部電視劇，兒媳是美國人，她的育兒方式和中國婆婆的育兒理念完全是兩種模式，這個時候寶媽們就要去找“協調官老公”，由他來進行雙方講解，最終達成雙方滿意。

解決一切問題的方式，就是有效的溝通，因此不要吝嗇自己的話語，有什麼事情說出來比憋在心裡要好的多。

儘量做好“家庭維穩”工作，尊重老人，給孩子樹立榜樣

當生育完孩子以後，寶媽們也開始升級成了一位母親，或許這個時候對於婆婆的一些行為或者是作為，應該會有所理解。

當與婆婆一樣同為母親的時候，就更能明白身為母親的愛子之心，或許，看在老人這麼愛自己的孩子，這麼關心自己的老公的面子上，寶媽也會對於婆婆的一些不太恰當的作為，故意忽視，並且開始主動學會關心老人。

老公在和諧的家庭氛圍之下，也會過的相對輕鬆和愉悅，孩子也會在和和美美的大家庭中，健康快樂的成長，這樣也對孩子樹立起孝敬父母的好榜樣。

“孝子親則子孝，欽於人則眾欽”。

從古至今，都講究孝道，作為子女對父母孝順，將來你的子女對你也孝順；你敬重別人，別人也敬重你。孩子是最聰明的所在，日常生活中，父母是孩子最好的老師，因此，相互尊敬，謙卑禮讓，母慈子孝方能家和萬事興。

首先，要認清和接納一個基本事實，父母才是那個真正要擔起教育責任的人。

老人幫你帶娃不是他的義務，老人天然負責寵愛孫輩，那些寵愛的細節會留在孩子的記憶深處，長大想起的是一種溫暖。

第二，擴大自己作為父母的影響力。跟孩子在一起的時候，多多擔起照顧、陪伴和管教孩子的責任。

也許你是職場女性，上班很辛苦，下了班回到家中又要轉換成妻子、兒媳、媽媽的角色，在不同角色中來回切換，很不容易！但是咱們還是得咬牙把屬於自己責任的事情扛回來。

第三，因為不同，所以要學會溝通。

嘴巴甜一點，肯定老人的付出，感謝老人的幫忙，遇到不同，不要第一反應就否定老人的做法，先聽聽老人的想法，他會感受到你對他的尊重，然後再說說自己的考慮。

第四，不要以為自己的都是對的！

每個人的認知都是有侷限的，遇到不同的時候，問問自己，我認為的就一定正確嗎？

也許你會說，書上是這樣寫的，專家是這樣說的，事實上對於同樣一件事，不同的專家有時候的觀點和做法也是不一樣的。

如果以上四點能做得比較好，大機率來說，婆媳關係也不會太差了。

如果實在沒法調和，分開住是最好的，那就自己擔起所有的帶養責任。

如果沒法調和，又需要老人幫忙帶孩子，那就承認自己沒辦法改變老人，承認沒辦法了，或許你就放下各種糾結了，關係可能就好了，家庭氛圍就不一樣了。

您如果是和婆婆一起住，建議有條件還是分開，這樣自己帶娃就會少了許多不必要的麻煩。

如果您無法和婆婆分開住，而且您是和婆婆一起在家帶娃的那還比較好辦，我有個朋友就是這樣的，她婆婆和她的觀念也是不一樣的，她後來想了個辦法，就是她自己加了很多育兒群，裡面有很多寶媽，每天都會討論育兒問題，然後她把她婆婆也拉進去了，她婆婆每天耳濡目染人家別的寶媽是如何科學育兒的，而且群裡也有很多寶媽們討論和婆婆觀念不一致的問題，漸漸的，這位朋友的婆婆意識到了她自己的做法確實有些是不對的，聽了群裡的意見，做了不少改變。這算是一個成功的案例吧，可以借鑑一下。

除此之外，媽媽也需要不斷的給婆婆科普，一次兩次是指定沒效果的，堅持下去，而且媽媽最好能做的事自己做，儘量不讓婆婆插手。在原則性問題上堅決不能讓步，要溫柔而堅定，不要說過激的話。

如果說您平時要上班，無法照顧孩子，只能由婆婆照顧的話，就不太方便了，因為畢竟您看不到婆婆照顧孩子的過程。您可以使用遠端的辦法，影片之類的，家裡也可以安裝監控。這都得看具體情況了。

我想說：寶媽跟婆婆的帶娃理念不同，太正常了。

你想啊，有幾個人是完全認同你的理念的？有些夫妻，即使生活一輩子，理念不同的很多。

硬要讓別人認同自己的理念，直接苦了自己，傷了感情。

我們一生，唯一能控制的只有自己，老公、公婆、孩子、父母，我們都說服不了，他們有自己的成長環境，自己經過生活得到的經驗。

要想改變，很難。

所以，當出現帶娃理念不同的時候，如果你覺得自己是對的，那就按照自己的辦法來帶。

不要指望婆婆會按照你的想法來帶孩子，即使你在家身邊的時候按照你的要求來，等你不在，她們仍會按照自己的理念來帶孩子。

如果要求婆婆按照自己的理念來帶孩子，一個就是隨時隨地監督婆婆，一個就是說服婆婆接受你的理念。

若是前者，還不如自己做，監督別人太累了，若是後者，可能婆媳間矛盾日益增多，嚴重的還會影響到夫妻感情。

有條件的，就自己帶孩子，爭取教育孩子的話語權。如果各方面不允許自己帶孩子，那就讓老公出面解決婆婆帶娃的問題。

若是老公不出面，那隻能給老公洗腦了，畢竟孩子是你們夫妻的，不可能自己帶孩子，老公不作為，最後還要分享自己帶出孩子的勞動果實吧。

父母要對自己的孩子負責，孩子將來也會對父母負責。

而婆婆，將來享受不到孩子帶來的成果，她沒有必要付出多少心血帶孩子的，現在幫忙帶，或許是出於情誼，或許是給自己找點樂趣。

故不要指望婆婆能按照你的要求來帶孩子，帶孩子的目標都不一樣，做法怎麼會一致呢？

況且婆婆也覺得她的做法是對的啊，當你質疑她的時候，她可以用她兒子來反駁你啊。若你說她帶出的兒子也沒有多好，那不是自己打自己臉嗎？她兒子不好，那你嫁給他幹嘛呢？

有些事終究是沒有結果，也爭不出個結果，把握自己能把握的就好，其餘的要求多了，容易患得患失。

現在是講究科學育兒的時代，真的跟上一輩育兒觀念產生衝突的時候，可謂是一場沒有硝煙的戰爭，那作為新手媽媽，你們是怎麼做的呢，上一輩又有哪些育兒觀讓你哭笑不得？

❓穿的太少了，別人家的小孩都穿…/別人說…

哲寶是農曆八月生的，那時候秋老虎正熱得厲害，剛出產房的時候助產士也只給他穿了一件衣服就包起來了，病房裡有空調也並不覺得冷，但是第二天因為吐奶把衣服吐溼了，我婆婆給他穿了保暖內衣，裹的厚包被，我說會熱，回我說剛出生的寶寶沒有肉，會冷，直到長了類似於痱子一樣的紅疙瘩，才作罷

解決寶媽和婆婆帶娃理念不同的最直接的方法就是分開住、自己帶。

只要婆婆和寶媽在一個家，一起帶娃，免不了有育兒衝突，勢必會因為一些育兒的問題惹得雙方都不開心。年輕媽媽大多是遵循科學育兒，婆婆那一代人是根據經驗。畢竟時代不同了，有些東西不一樣了。

例如：以前一個家五六個小孩，大人還要去地裡幹活。大的孩子在家帶小的寶寶。爸媽回來看你活著就行，看你有一口氣就成。吃飽穿暖都不一定達標，那裡管得了其他呢？而現在一個家大多一個小孩，提倡父母給孩子高質量的陪伴，呼籲媽媽第一時間給寶寶及時的迴應，從而培養孩子的安全感。培養健康的母子依戀關係。

因此，一家兩個女人，面對一個孩子，育兒衝突在所難免。以下兩個選擇僅供參考：

1.如果你不用公婆出錢出力，那麼你自己帶，自己負責。

如果自己各方面能力允許，那麼你選擇自己帶，自己負責。自己辛苦，沒人干涉。你想怎麼帶就怎麼帶，哪怕身體累一點，但是心裡是歡喜的。

2.如果你需要公婆出錢出力，分不了家，那麼大的方面堅持原則，小的方面溝通協商。

想著改變老人的觀念幾乎不可能。他們那句“我走過的路比你們走過的橋還多”聽的還不夠多嗎？不同年齡階段，老年人是最固執的一類人，所以放棄改變她們。

如果是一起帶的話，建議你們溝通好，如果實在是都沒有辦法認同對方的帶娃理念，建議就一個人單獨帶，自己帶還更好，想怎麼帶就怎麼帶，如果自己沒有時間，覺得自己一個人帶小孩實在太難，那就全權交給你婆婆帶

與老人一起帶孩子，育兒觀念不同，生活中很常見

1.和婆婆溝通交流

首先，當然是先嚐試和婆婆溝通交流，對於理念上有衝突的地方，講清利弊，引導她最佳化自己的育兒理念，這樣既可以密切婆媳關係，又可以形成對自己孩子的幫助，一舉兩得。

2.注意溝通的方式方法

作為兒媳，在和婆婆交流的時候，一定要注意方式方法，一定不能讓她覺得你在教育她，另外要多在他人面前，特別是外人面前誇獎你的婆婆，尤其是她在育兒方面多麼的在行，一定要誇的她心裡美滋滋的，這樣才能關鍵的解決問題。誰都喜歡聽好話的。多溝通，避免爭執。

3.有些事情搶先動手

在育兒方面，自己要多動手，特別是在你覺得婆婆的育兒理念不科學的時候，在她還沒有做的時候，你就把事情給做了，完成了，儘量不給她留表現的機會，犯錯的機會。同樣也可以避免一些矛盾的發生。

4.改變婆婆的理念

讓婆婆接受你的理念，她經常看你處理這件事是這樣做的，並且效果良好，就會不由自主的改變自己的理念，向你靠攏，這時候你再逐漸放權，給她參與和表現的機會。適當的時候可以多給婆婆灌輸一點科學的育兒知識。

5.不住在一起

如果你們婆媳二人，誰也說不到一塊，那就儘可能分開住吧。這樣井水不犯河水，她的理念不正確也不會影響到你的孩子的成長，不但可以避免你們在這個問題上產生矛盾，同時也避免了其他問題的矛盾。雖然這是個很極端的辦法，根據自己的實際情況而定。

這是正常現象，因為年齡和時代在那邊放著呢，首先寶媽和婆婆沒有親情，不是生活中同一個家庭觀念中的兩個人，再加上年齡差距大，每個人的生活成長背景不一樣，所以會造成為人處事都會不一樣；

其次是帶娃：兩個世界的人去做共同一件事情，雖然都是為孩子好，但是方式和方法理念和習慣都是相差很大，孩子既然是出生在當下的年代，就肯定用當下時期的習慣和方法來帶，如果婆婆還是用以前的舊思想來帶，那就讓他看看他帶出來的孩子有多優秀，童年都有多幸福，都一一列舉出來，如果婆婆對自己的兒子童年和現在都很滿意，那就讓她重新再帶出來一個一模一樣的人來，請問孫子能超越自己的兒子嗎？

還有家庭環境一樣嗎？孫子是寶媽生出來的肯定有些遺傳母親的，那孫子和兒子能一樣的體質一樣的性格，一樣的脾氣嗎？包括興趣愛好，學習能力，溝通社交能力小時候兒子都教育過嗎？

所以我認為婆婆在家裡和寶媽要分工合作好，寶媽和老公負責帶孩子，婆婆負責做家務

如果理念實在磨合不來，在不是特大問題時寶媽可以嘗試學著理解一下，在如果時本質的問題時可以樹立自己立場！出發點都是為了孩子好，儘量不要在孩子面前語言過於激烈。

曾記得一個成功的銷售故事：大概意思是想讓人們買船，不是去說你的船有多好，而是向人們描述大海有多廣、有多美麗、有多新奇。同理可證，與其告訴婆婆你的理念，不如帶她看看跟你有相同育兒理念的寶媽帶孩子的情景，注意一定是在此理念下各方面都優秀的孩子。相信如此潛移默化，婆婆自然而然會跟隨你的理念，也不會產生婆媳矛盾。畢竟你們的目標一致都是期望孩子越來越好

寶媽和婆婆帶娃理念不同是肯定的，因為兩代人所接受的知識面和經歷的環境都不相同。

這個時候，就只能用溝通來解決問題了。

那要怎麼和婆婆溝通呢？

原諒老人的囉嗦

老人一般話都會比較多，其實他們沒有什麼惡意，就是習慣多抱怨，而且同樣的事情會說很多次。

這時候不要著急，不要覺得他們囉嗦就吵起來。適當的忽略他們的嘮叨，如果實在是無法接受，可以讓老公去溝通。

耐心科普育兒知識

平時可以和婆婆一起學習育兒知識，如一些育兒相關的影片或者音訊，可以一起看或聽。

要經常跟她們說，現在的環境變化、育兒知識的更新等等，要以平常的心態說，避免吵架。

找專業人員幫忙

像之前有一個網友說就很好，有一次孩子被熱的生病了，到醫院一問醫生原因，婆婆就再也沒有捂過孩子了。

婆婆也是愛孩子的，只是育兒知識更新不及時而已。這個時候一定要及時和她說明情況，避免雙方都內疚。

如果實在有不可調節的矛盾，那麼一定要讓你老公去說，因為有的時候婆婆不想在你面前低頭，但是在你老公面前就會承認錯誤。

大家都是心疼孩子，還是需要耐心溝通。你和你婆婆最難調節的矛盾是什麼？

我是蓮子老師，在我身邊，接觸到很多婆婆，她們也談到，現在的婆婆不好當。在帶娃方面有很多理念與寶媽確實不同。

比如：在穿衣方面，餵奶方面，加輔食方面等等，寶媽都比較講究，要求嚴格按照書上餵養。婆婆們心理抱怨：我兒沒那麼帶還不一樣長大了？

其實吧，這就是兩代人的育兒觀念不同。以前是憑經驗育兒，現在提倡科學育兒。

既然存在分歧，就需要溝通。寶媽只要真誠與婆婆說明理由，相信婆婆是能理解的，畢竟婆婆是孩子的。大家的目標是相同的，就是為了孩子更好的成長。實在不好溝通，可讓孩子爸與婆婆溝通，畢竟母子連心，兒子怎麼說，婆婆都不會生氣的。

轉自網路：

前幾天，同事和我吐槽，說自從生了孩子後，和婆婆的摩擦更多了，孩子吐奶了，她堅持減少每次餵奶的量，然後增加餵奶的次數，但是她的婆婆說這樣孩子會餓，不行，必須要每次餵飽，最後同事沒辦法，只有照做，整天看著孩子吐奶，心裡特別不是滋味。

相信很多寶媽們都會遇到這樣的問題，從孩子生下來開始，和婆婆產生各種衝突。

因為老一輩人的思想和年輕人的思想不一樣，而且她們已經經歷過帶孩子，覺得自己經驗多，而寶媽也瞭解了各種科學育兒知識，所以，產生衝突是難免的。

那麼，當育兒觀念產生衝突的時候怎麼辦呢？總不可能和婆婆大吵吧，這樣不僅影響家庭和諧，也影響寶寶的成長。

最近看了一本育兒書籍《辣媽育兒手記》，當這位辣媽和她婆婆在育兒過程中產生衝突時，她的很多做法我覺得很贊，分享給大家。

1.不要和婆婆硬碰硬

當“辣媽”生完寶寶後，和婆婆產生分歧的第一件事就是寶寶是用尿不溼還是尿布。

兩者都是各有優缺點，尿布比較透氣，不會對寶寶的面板造成傷害，但是清洗麻煩，而尿不溼使用方便，但是可能會對寶寶的面板造成傷害，比如長尿布疹。

辣媽在生孩子之前就準備好了尿不溼，而婆婆在孫子出生前就準備好了尿布，寶寶出生後，婆婆強行要給寶寶用尿布。

當時辣媽並沒有表示異議，她的策略是等婆婆累到不行，尿布又用完的時候，再現身說法。

結果，婆婆一整天就在產房和盥洗間奔波，到了晚上，帶的尿布用完了，而洗好的尿布還沒幹，寶寶沒有尿布用了，而且還把婆婆忙壞了。

沒有尿布用了總不能讓寶寶光著屁股吧，此時，辣媽再把尿不溼拿出來，再給婆婆講了講尿不溼的優點，而且還說了她挑選的材質較好，比較透氣的尿不溼，還有尿溼顯示，只要勤更換，就不會對寶寶的健康造成損害。

婆婆被說服了，給寶寶用了尿不溼，而且感受到了尿不溼的好處，後面，婆婆就再也沒有提過給寶寶用尿布的事了。

當和婆婆產生衝突時，儘量不要和她硬碰硬，最好的辦法就是讓她知難而退，自然而然的就解決了分歧。

2.自己拗不過，寶爸來幫忙

某天早上起來，看到寶寶在吃手，辣媽和寶爸開始欣賞起來，還拿來攝像機給寶寶拍照，看這小傢伙要吃多久。

結果，婆婆進來了，看到這種情況就趕緊去把寶寶的手從嘴裡拿出來，並且還說，這樣很不衛生，寶寶會生病的，而且經常吃手會把手咬變形的。

可是辣媽說，這是孩子的成長階段，寶寶的小手不乾淨，可以給他洗乾淨，而且他力氣不大，不會把手咬變形的。

最後婆婆不高興的走開了。

“兩三個月的寶寶處在用嘴巴感知世界的階段，因此，吃手是這一時期的寶寶最喜歡做的事情，嬰兒吸吮手指，表明嬰兒開始進入手指功能分化期，也是他們進入手眼協調準備階段的一大標誌，更是智力發育的一大訊號……”

寶寶的爸爸在寶寶的奶奶面前念起了書本上的內容，並且還調皮的撒嬌。後來，婆婆居然和他們一起欣賞起了寶寶吃手指，這一矛盾就這樣和諧的化解了。

可見，寶爸在中間的作用不可小覷，寶媽們在和婆婆發生衝突時，不妨把寶爸用起來！

3.再不濟，專家的話總是有說服力的

在給寶寶新增輔食這一行為上，辣媽和婆婆產生了分歧，辣媽堅持給寶寶新增輔食不需要加任何調味品，而婆婆覺得不加調味品味道不好。

而且，有時候婆婆還把飯菜放在嘴裡嚼一嚼餵給寶寶，當寶爸說這樣不衛生的時候，婆婆一句“你小時候還不是我這樣喂大的”，把寶爸懟得啞口無言。

這怎麼辦呢，寶爸出馬也不行，於是就想到了專家，正好，有專家到社群講課，於是辣媽就和婆婆一起去聽專家講課。

聽完後，辣媽特意問了一下專家關於寶寶輔食是否能新增調味品，能不能把大人的飯菜嚼一嚼直接喂寶寶等問題。

而專家的回答終究是有權威性的，一歲前不要放任何調味品，一歲後可適當放點鹽，至於嚼飯菜，那都是上一輩物資緊缺時的做法了，不但不科學，還有可能把口腔的細菌帶給寶寶。

專家一出馬，果然不同凡響，從此以後，婆婆給寶寶做輔食開起了小灶，而且也沒有之前的那些行為了。

如果和婆婆產生分歧，而自己的觀點和做法又是相對科學的，不妨試試聽專家講課，畢竟，專家還是很有威信的。

4.薑還是老的辣，婆婆的建議也並不是都不可取

畢竟老一輩人是帶過孩子的，很多事情還是有經驗，如果老一輩人的經驗是可行的，這時候，不妨聽聽他們的建議，對自己，對寶寶都有好處。

比如堵奶了的時候，需要用熱水敷，並且按摩等等，這時候，老人的建議和經驗就值得借鑑。

當媽媽要去上班的時候，書上講的都是要和寶寶道別，不能悄悄的消失，讓孩子找不到媽媽，老人的經驗就是帶著孩子在房間玩，不要看著媽媽走。

而如果此時按照書上這樣做，寶寶畢竟是寶寶，此時和他好好講道理是行不通的，還是得要悄悄的走。

所以，有時候自己從書上學來的育兒知識不一定能夠實用，而此時，不妨聽聽老人的建議。

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