不願意，除非他們需要我，偶爾去幫忙帶帶孩子，他們忙我可以帶回自己那帶，隔代觀點不一樣，生活習慣也不一樣，時間長了會不舒服，吵架是遲早的事，24孝老媽又會養成孩子們懶惰的習慣，不願意

這個問題是肯定不願意，孩子們有孩子們的生活方式，沒有必要在一起生活作為80後的我感覺我們也要為自己而活一次吧，前半輩子一直圍繞孩子轉，等他們成家立業我們也老了，是該好好休息的時候了，可以出去旅遊沒事跳跳廣場舞約姐妹聊聊天喝喝茶，已經當了半輩子保姆了，還是為自己而活一次吧

我是真正的80後，有資格來回答此問題。自己的真實想法和思路是這樣的：等孩子們長大結婚後，我不會和他們住在一起，分開住。

因為我愛孩子，就希望他們過得好，不打擾他們的生活，住在一起，老人和年輕人的生活習慣不一樣，作息時間，吃飯的口味，穿著打扮等等不同，再好的脾氣也經不住磨，久而久之，矛盾就會發生，即影響他們夫妻感情，也傷害自己身體，所以呢等孩們長大結婚後我就會和他們分開住，相信兒孫自有兒孫福！離遠點，所謂的遠香近臭嘛！

因為所有的婆媳關係不合，都是因為父母管得太多，離得太近，鼻子觸到眼，牙齒碰到舌頭，婆媳關係不合，影響小倆口夫妻感情，真正愛孩子的父母都是以大局為重！愛放在心裡就夠了！不要做皮笑肉不笑的人！

80後的你，等你孩子結婚了。你願意跟孩子共同生活嗎？

我喜歡熱鬧，喜歡一家在一起其樂融融的氣氛，又說有笑的，這才是一家人。

但如果他們後輩不喜歡跟我們老的住我們也可以分開住，只要他們有需要我們隨時都可以過來幫他們，一家人有話就敞開說不遮遮掩掩，這才真實，家和萬事興凡事您多為他們著想，自然而然的家庭就過的和睦。

我是80後，我有兩個女兒，等我的孩子長大了，我不會要求跟她們共同生活，但如果她們需要我，譬如幫她們帶帶孩子什麼的，我會毫不猶豫的幫助她們！我愛我的孩子，不會讓她們再受我受過的苦！

因為生活在這個年代，身為一個女人，實在太難，我自己深有體會，我老公家三個女兒就他一個兒子，我婆婆有糖尿病，常年要打針吃藥，所以婆婆常年和我們一起生活，那個年代的女人，吃過一點苦，孩子有點學歷，覺得自己太了不起，看什麼都不順眼，無論我怎麼做什麼怎麼努力都得不到她的認可，我老公是舉校聞名的大孝子，孝順到令人髮指！可想而知我活得多麼艱難！別問我為什麼不離婚，我們離過鬧過複合過，該經歷的我們都經歷了！現在又在離婚的邊緣徘徊！不知道能堅持到哪一天，兩個女兒，大女兒溫柔善良，小女兒冰雪聰明，每一次吵完架我都在想，面對這樣的家庭這樣的一家人，如何善後才能將對她們的傷害降到最低！我老公想法不同，他認為她媽媽身體不好，為了她們姐弟四個受了很多苦，現在只要老人能開心，我和孩子受點委屈又有什麼關係呢，罵罵你們又能怎麼樣呢……他認為我想離婚這完全就是我在作！這就是和老人一起生活的弊端！當然，這主要原因還在我老公，如果他能正常一點處理這種問題，我也不至於這麼難做！

所以，無論將來做婆婆還是丈母孃，我都認為儘量不要和孩子們一起生活，時代不同觀念不同，若再碰上一個拎不清的孩子，他們的小家就被毀了！

掰著手指頭算算第一批的80後也已經四十歲。到了四十不惑的年齡。想想不算時間還好，也沒覺得有什麼，可是一認真算時間就會感慨：時光飛逝。我們這一批也跟著祖國的號角成長著，見證了中國經濟改革開放40年的快速發展；見證了香港、澳門的迴歸；見證著中國足球第一次走向世界盃；見證了北京奧運會。現在的我們也已經為人父母了，孩子大的也有十多歲了，可能在過十多年後我們的孩子也會結婚，也會組建他的家庭，有人問我等我的孩子結婚了，我願意和他們一起生活嗎？我的回答是肯定的：不願意! 你們會很好奇的問我為什麼？原因有下面第五點。

第一：生活節奏不同。

等我們80後的孩子結婚，我們已經快到古來稀的年齡了，生活節奏變得開始緩慢了，而我們的孩子正值青年，生活節奏快，和他們住一起必然會有矛盾。比如我們那個年齡喜歡養養花鳥，喜歡安靜的環境，喜歡早睡早起，而年輕人卻喜歡聽一些嗨的歌曲，喜歡在家打遊戲。這樣一來雙方都不自在，也就覺得生活很累。

如果分開住，自己的生活自由自在，沒有打擾

第二：飲食結構的不同

在生活中,很多老人由於害怕血脂過高,所以對葷菜總是抱著敬而遠之的態度,有時很想打打“牙祭”,但出於“健康”考慮,只得剋制自己的慾望，人到了老年基本都是養生餐，飯菜都是少鹽、少辣、喜歡在家裡簡簡單單的吃一頓，而年輕人喜歡大魚大肉，有時候還喜歡喝一些啤酒。人以食為天。都吃不到一塊，又談和生活在一起，生活在一起必然會有些矛盾。

如果分開住的話。自己打理自己飲食，大家都吃的很愜意。

第三：思想觀念不同現代

發展非常迅速，科技化越來越強，老人的思想完全沒辦法跟上節奏，這樣會和自己的孩子有很多矛盾的地方，自然就會有爭吵，對雙方的感情發展都產生不好的影響。比如說，老人生活比較節儉，認為在家吃飯更健康更實惠，但是年輕人不在乎價格，只在乎口味和方便。這樣一來在家吃還是到飯館吃就會有矛盾。

如果分開住的話，自己想怎麼吃就怎麼吃，年輕人想去飯店就去，想點外賣就點，想在家裡就在家裡，這樣大家彼此都有空間。

第四：生活圈子的不同

老人有老人的朋友，孩子有孩子的小夥伴，老人和孩子分開住都不會打擾各自的生活圈，老人可以和朋友在家裡聊聊天、喝喝茶、下下棋、打打麻將。而年輕人在自己的家裡可以唱唱歌曲，打打遊戲，健健身。

如果分開住，大家的朋友都會很好的照顧到。

第五：就是容易發生婆媳矛盾

婆媳關係是家庭矛盾裡最難處理的矛盾。剛結婚可能大家都會彼此忍讓，但是相處久了，看到對方的缺點更多了，就開始有矛盾了。所以分開住。這樣婆媳見面次數少，及時有矛盾分開一段時間各自冷靜就會好多了。

如果分開住的話，更加利於婆媳關係、家庭更和睦距離產生美。

不和孩子們住一起，保持一定的距離，可以使人保持新鮮感。有學者提出這個距離最好是“一碗湯的距離”也就是，老人做好一碗湯，送到子女哪裡還不涼，也有個相互照應。

80後的我們，孩子結婚了，要不要跟我們住，這個問題是年輕人決定的，他們未必喜歡跟長輩一起住。

如果他們願意回來一起住，我不會反對，如果喜歡兩口子另外過，我也沒意見。孩子大了，有自己的主意，作為家長的，默默支援就好。

至於以後他們有了小孩，需要幫忙的，也不會推脫，不需要幫忙那更好，咋兩老兩口自己過，愛幹嘛幹嘛去，到處走走也不錯。

就算隨之任之，有需要的時候，父母永遠是後盾，住不住一起沒關係。

不願，如果孩子結婚了。我並不想共同生活。第一:我覺得分開住。誰都自在。對孩子而言。習慣不同。我也不想幹涉小兩口的生活。只要倆人過得好。我就知足。第二:距離太近也不好。比如有爭執。吵架什麼的？我既不參與其中。兩人的問題自己解決。比如花錢？這方面我比較省。不代表我會說什麼。年輕人花錢隨便買什麼？我不管這些。也不會過問。只要賺錢。我期盼小兩口過得好。所以賺錢都是小兩口的。自已用。我也不問。如果將來真有這一天。我不會跟孩子住一起。也不會過問或干涉小兩口生活。講理。誰對誰錯？自己知道。我不問你們的事情。越問越亂。除了休息時。我去看著。其餘是越幫越亂。

等我的孩子結婚了，我不願意與他們共同生活，其中原因有以下幾方面：

一、孩子結婚了就應該學會獨立，剛結婚應該讓他們享受一下甜蜜的二人世界，讓他們逐漸培養起對家庭的感情、責任和擔當。如果共同生活在一起，就會依然依靠父母，總也長不大。

二、不願意共同生活，是也想給自己一個獨立的空間，過自己想要的生活。孩子好不容易結婚了，終於完成了自己作為父母的責任，自己也逐漸老了，趁著身體還好的時候，可以到處走走，旅旅遊或重拾自己的興趣愛好，享受一下悠閒的晚年生活，活出自我。

三、老人與兒女生活在一起難免有磕磕絆絆，生活習慣都不同，雙方都感覺不方便，如果遇到什麼不痛快的事也不便發作，特別是婆媳之間的關係非常難處，時間長了關係就會變得緊張，讓做兒子的在中間為難。

四、不生活在一起，但與孩子之間可以相互關照，如果孩子有什麼事情需要幫忙，自己一定會盡全力。有時間也可以幫孩子做做飯， 照顧一下他們的生活，畢竟年輕人現在工作都很忙。這樣與孩子之間留有一定的空間，關係會更加的融洽。

以上是我的觀點，大家覺得呢？

不願意。我也正努力奮鬥，現在已經能夠滿足分開住的條件了。還打算給自己存更多的養老金，孩子嘛，努力培養，讓他成為對社會有用的人。

因為一起住就可能有婆媳矛盾，育兒理念衝突，生活習慣衝突，我覺得經濟獨立了，分開住，這種矛盾小的多

你願意，還要看孩子願不願意！

你不願意，你的孩子要上班，孫子要有人帶，說不定，還會落下出力不討好的結果。所以，別想太多了，累！

說實話，孩子大了之後就隨便他們吧，兒孫自有兒孫福，老兩口自己住還清閒，我和老伴想去哪裡玩就去哪裡玩，家裡反正給孩子們留一間房，他們如果想回來住那就住幾天，就算不在一起住他們白天也可以過來吃飯的。

其實這要看兒子結婚後的情況了，如果兒子和媳婦沒什麼意見都可以和睦相處可以一起住，也可以幫打理家物照看孫子，反之媳婦不高興的話就分開住了

這個問題我跟我老公討論過，我們都不希望孩子結婚了一起住，一大家子住一起難免都會有爭論啥的，就好比跟自己的親兒子生活了20年載中間都不知道出現了好多次吵架或者爭論，自己的兒子可以打可以罵，媳婦就不能了，畢竟人家是嫁過來了，罵幾句都難接受吧，因為我也是做媳婦的，很多事情都能理解。

而且我認為孩子結婚有一個屬於自己的小家，一家三口或者四口在一起挺好的，分開住可以讓自己的孩子越來越早有責任心，有擔當。

現在很多人都住一起，老人家負責帶娃，買菜做菜，做家務，什麼菜米油鹽都不需要考慮，使孩子沒有承擔家庭的責任感，不考慮經濟，認為有父母在可以解決一切。

有些人也可能會想，孩子不住一起以後怎麼養老怎麼照顧，我認為作為父母只願孩子生活幸福工作順利，關於養老照顧可以住的稍微近點，現在交通便利，只要住的不遠回家很快的，而且作為老人把自己的身體照顧好，就是減輕兒女的負擔。我希望孩子有自己的生活，常回家看看就行。

我是86年的，就這個問題我特別願意和大家分享我的想法。孩子結婚後，從內心來說我是不願意和他們一起生活的，因為我覺得任何一段關係都應該適當的保持距離，更何況我也會有自己的老年生活，種菜，養花，鍛鍊，保養，和老姐妹相約旅行……沒錯，是我們給予了孩子生命，但這不表示有權干涉他們的生活，特別是在他們成年以後，更是不要過多幹涉，尊重他們的思想和生活方式。不過如果孩子需要我的幫助，我也會義不容辭，想想多年後孩子過著我現在的生活，工作壓力大，家裡也需要人打理，如果孩子真的應付不來需要我的幫助，我會盡我所能幫她分擔生活上家務上的負擔，但仍然不會干涉她，特別是生活方式，兒童教育，那是她自己的事情，不在我的範疇。我想即使是和爸媽生活在一起，他們一定還是希望按照自己舒服的方式去生活，所以我會理解孩子們的處境，如果一定要我和他們生活在一起，我也只是做好自己該做的。

我是80後，這個問題我來回答正合適！

記得有次在家裡看電視，電視裡演的是老人跟小夫妻一起住的雞飛狗跳的生活。我不禁感慨地對老公說:“唉！老人們都想著跟年輕人一起住，但又總是愛管東管西，美其名曰為你們好。但年輕人的生活理念跟老人完全不一樣，住在一起真是難。年輕人都不喜歡跟老人同住！想想真傷心，以後我們的孩子是不是也不想跟咱們同住，我是那麼的愛他們呀！”

老公聽了，笑著說:“你為什麼要跟孩子們住啊？孩子們需要我們，我們就跟他們同住。不想跟我們同住，咱倆二人世界不更好？想去哪裡玩就去哪裡！多好！”

所以我也想通了，孩子長大後，終會像鳥兒一樣離巢，飛往更廣闊的天地！做父母的，到最後也只能是放手讓他們飛！如果孩子需要我們，我一定儘自己之力去幫，如果他們想擁有自己的生活，想過自己的小家庭日子，我也不摻和。

寫到這兒，竟不自覺又覺得心酸。但為人父母，就是給孩子創造更好的生活，讓他們過自己想過的人生，我們能做的，就是默默的守護他們！

首先，我是個80後，我想我以後是不大願意和兒子媳婦起生活的，畢竟我們與孩子還是有代溝的，年輕孩子們與我們多多少少會有磨擦，更何況一起生活呢？

其次，我們和孩子們的作息時間不同，孩子們到很晚才睡，早晨賴床不起，我們看不慣，可又不好說，當嘴快說出去，又會引起家庭矛盾，有時為一小件事破壞家庭和諧，不值當，可這就是弊端，長久以來也不是個事。

最後，不利於婆媳關係。自古婆媳矛盾就難調和，清官都判不了，人家說公說公有理，婆說婆有理。我想說長時間的相久，兩個人性格的不同，處事方式不同，又會衍出許多家庭矛盾，會破壞兒子兒媳的感情。

還是各自生活好，像親戚一樣走動不是更好。

別說80後了，以後90後肯定也不願意和孩子住一起吧。現在我們這些80後90後大部分人都是和自己的公婆住一起，所以矛盾才會不斷地有。

別人不知道，反正我是不願意和孩子住一起，距離產生美。能不能住一起就不要住一起，住一起，飲食習慣不同，所看待的問題角度不同，很容易產生矛盾，就拿我現在來說吧，我是跟公婆一起住的，經常出現以下問題。

1婆婆那個年代的人比較省，無論是吃的穿的，什麼都捨不得，而我呢？比較好吃，覺得好吃的，都想買回來嘗試一下。這個時候吧，婆婆就覺得我亂花錢了。

2我買些不是當季出現的水果回來，婆婆看到，就會嘮叨我，說我不掙錢，還老花那麼多錢，在家帶孩子就老實在家，家裡有什麼就吃什麼。別老亂買一些稀罕物回來，貴。

3比如說我屋裡的護膚品多了，又在那嘮叨嘮叨。說我一個三孩子的媽了，用那麼多護膚品幹嘛，都已經結婚了，就沒必要保養了。

太多太多了，以後等到我們老了，時代不一樣了，溝通能力也不是多好了，還是不要住一起。畢竟年輕人有年輕人的活法，我們受過的苦就沒必要讓自己的兒媳婦在嘗試了，誰在父母眼裡還不是個寶呢？你說是吧！

每個人都有自己的生活圈子，生活態度。不同的年齡心態也不一樣。

80後的我們沒有跟父母同住，他們養育孩子辛苦操勞，現在正是自由享受的時候。既不用操心我們的學業，也不用為生計發愁。可以約上老朋友跳跳舞，旅旅遊，每天心情舒暢身體也好。

等我們的孩子結婚了，我們老兩口也該享受一下二人世界，一起出去買個菜，遛個彎，跟街坊們嘮嗑，多愜意。

如果跟孩子們住在一起，他們年輕人想玩點浪漫，或者吃一些稀奇古怪的食物，甚至是吵架，都要顧及到我們的感受，所以會很憋屈。如果實在喜歡熱鬧，可以住在同一個小區，有一碗湯的距離，剛剛好。

我不願意和子女一起住，原因主要有以下幾點：

第一 年輕人的世界，老孃看不懂

別說孩子結婚生子了，就是現在一個十幾歲的小孩，和你談論的東西你都需要了解一下，才不至於落伍。

做為八零後，現在看上去正當年，但是二十年之後，我們都變成了老年人了，孩子也結婚了，我們和孩子之間的想法，就更加不同了。有不同思想，行為方式就不同，那和子女的矛盾就產生了。

所以還是分開住吧，距離產生美，如果和子女不和，也能避免兩看兩相厭。

第二 你都操心二十多年了，還沒夠嗎？

有一本書的名字叫《不管教的勇氣》，大致講的是孩子有什麼問題，家長不要管。

當你看著孩子做的不對或者不合適的時候，你能管住嘴嗎？說實話，我是做不到的。所以，還是眼不見為淨吧。

孩子都結婚了，是大人了，就放過自己和孩子吧。

我們都需要有自己獨立的空間，做點自己想做的事，畢竟自己也是辛勞半輩子了，也該享受生活了。

第三 說不完的婆媳矛盾

說到婆媳矛盾，相信任何一個媳婦都有話說。這是一個無解的題，永遠不要指望兒媳會像女兒，也不要指望婆婆像親媽。

在一起住就難免會有不和，自己的孩子怎麼說都沒事，但別人家的孩子也是爹生媽養的，幹嗎要在婆婆這裡說出點什麼不好呢？

所以分開住是最明智的選擇。

當然了，人分開了，並不代表心分開了。愛孩子的心，永遠是不會變的。

另外，分開住並不是完全不管孩子，如果他們有什麼需要我去做的，我還是很樂意幫忙的。