首先要了解清楚孩子會有這樣的表現是不是由於孩子經常這樣，然後習慣了用這種方式去要求父母或者爺爺奶奶來達到自己的目的，長此以往，孩子每次遇到這種問題時都會以這種方式去達成自己的問題。 1. 要想改變孩子，家長首先的堅持自己的原則，當孩子想要玩具或者想要達到自己的目的而哭泣時，家長不會退讓，孩子知道哭鬧是沒有用的，所以慢慢就會放棄這種方式。

2. 家長一定不要著急，平靜自己的情緒，然後再去處理孩子的情緒。可以去抱抱孩子，拍拍孩子，然後說出孩子的感受，“你是不是很想要那個奧特曼玩具？”等孩子情緒稍微平復之後再跟孩子去溝通。但是溝通並不代表著要滿足孩子的要求。要告訴孩子你不能給他買的原因，即使孩子暫時不能接受也要以溫和而堅定的態度，讓孩子知道父母一定會堅持原則，這樣孩子以後就不會用哭鬧的方式去解決問題了。 3.讓孩子說出自己要買這個玩具的原因，父母要先理解孩子，讓孩子 感受到自己的情緒被父母接納，父母理解了自己，就會願意去和父母溝通。引導孩子回憶已有的玩具，建立孩子和已有玩具之間的感情。這樣孩子就不會輕易的去接受新玩具。 4.及時認可和鼓勵孩子。孩子停止哭鬧以後，就要及時的去鼓勵孩子，認可孩子，不要害怕孩子鬧會丟面子，因為孩子哭鬧是很正常的，他們只是透過哭鬧來達到自己的目的。要“

你好，我認為的就是這樣，小孩子在無理取鬧的時候，你就要無視他，當他不存在，做父母一定要狠下心來，不然等他長大了還會更嚴重，勿以善小而為之。

很高興回答你的問題！我的兒子也有一段時間迷戀玩具挖掘機，家裡人寵愛他，每次帶他去超市回來手裡總會有各式各樣的挖掘機。後來養成了習慣，只要出門必須買個玩具，不然就大哭大鬧，一度讓我很頭疼。當我發現他這個毛病以後，用了3個方法改變了他，或許我的經驗可以給你一點幫助。

用這個方法提前給孩子打好預防針，讓他有個心理準備。再小的孩子也可以聽懂我們說話，只要你出門之前態度堅決，讓他看出你不給他買玩具的決心，就會減少他50%要玩具的機率。我在帶孩子出門之前，就會和孩子說好：“今天我們不買玩具，如果你喜歡這個，你可以多看一會，然後放回去。”如此幾次，孩子知道你的態度，事情就會好轉。

我的孩子姥姥是個寵娃狂魔，看不得孩子受一點委屈，口頭禪是：“這又不貴，給孩子買了。”所以我在決心治理孩子的時候，給姥姥打了招呼，不讓她聽孩子的話，心要“狠”一點。要想培養孩子的好習慣，單單靠自己的努力是不行的，家裡人的態度也很重要！一個要管一個要護，就會起反作用。幸而，姥姥是個“深明大義”的人，我的計劃得以實施。有了家人的幫助，我“改造”孩子起來就會事半功倍。

很多時候，家人為了息事寧人，也為了面子，孩子一哭鬧就妥協，這樣往往助長了他的脾氣。所以我在孩子哭鬧的時候，站在旁邊看著他，不去哄也不去吵，這個時候拼的就是你的心理素質，親身體驗，只要孩子自己停止了哭鬧，那麼你就贏了，孩子就再也不會無理由的哭了，你的目的也就達到了。

總結語

以上這些做法並不是說要完全不給孩子買東西，只是要去改變孩子的脾氣，讓他能夠不給買東西也能心平氣和的走開。我的這幾個做法不妨去試一試，或許可以成功。加油(ง •̀_•́)ง！

寶媽你好，你說的這種情況其實還是比較普遍和正常，很多寶寶其實都是這個樣子的，那這種情況下怎麼處理最好呢？可樂兒媽分享一下自己的觀點吧。

首先要和寶寶立規矩，俗話說3歲立規矩，是很有必要的，平時就要和寶寶講好，什麼時候可以買玩具，什麼時候不可以，寶寶小的時候就像一張白紙，完全取決於家長怎麼教育，透過平時的教育思想讓寶寶知道不可以這樣無理取鬧。

立好規矩後就要嚴格遵守，而不是為了哄寶寶隨口一說，寶寶做對了就要獎勵和鼓勵他，寶寶做錯了也會有對應的小懲罰，比如說做個簡單的小家務。如果立好規矩，但不去遵守，那寶寶從小就覺得家長說話不算數，他也就不會去遵守。反而你去要求他的時候，他可能會以此為藉口回擊的哦，這種情況就比較糟糕了，所以立了規矩就要遵守，寶寶和寶媽都要遵守。

當然有的時候寶寶經不住誘惑，看見漂亮的玩具還是很想要，這個時候寶媽要及時和寶寶溝通，比如說:

"寶寶，這個玩具確實很漂亮，如果你想要那咱們回家做幾件家務，如果寶寶做得好，下次再來的時候，你還是想要，那咱們就買吧。"

這樣讓寶寶知道玩具是要靠自己去爭取的，寶寶回家後如果認認真真幫寶媽做好了家務，還惦記著玩具，說明他真的很喜歡，且為此付出了努力，那寶媽下次一定給寶寶買哦。如果寶寶只是一時興起，那他就不會惦記著玩具的，下次路過說不定自己都不會要求了。

其實這種情況真的是需要立規矩，從小就要養成好的習慣的。我說下我自己的經歷吧。

我家侄女出生後，逛得最多的就是商場了，因為小縣城，生活愜意，晚上散散步去商場蹭空調打發時間。

從小出門，我嫂子就要交代不能讓爺爺奶奶買東西，爺爺奶奶賺錢很幸苦之類的話題。因為隔代的都會比較寵，也捨得買東西給孫輩。

而我嫂子則是怕孩子養成習慣，想要的東西都滿足的話，再大一些可能就更會鬧著買。

在商場的時候，在玩具區，她看到感興趣的也會去碰，去看。我們就在一邊看著，不出聲，等她看過了，就帶她離開，如果她不捨得，我們也會說，這不是我們的東西，看看是可以的，但是不能帶走。

很多情況我們不會說主動替她買下她看中的東西。也不是絕對不買，還是會滿足一兩次的。所以她一直很乖，不怎麼會吵著要東西。

但是孩子也是在進步，在長大的，慢慢的也知道，東西是可以買的，也會挑人選方法。像我侄女就會跟奶奶要求，因為奶奶會滿足她。

如果是單獨和我一起，就不會堅持要求，可能就提一下，我給出不同意的理由，她也就罷休了。

大約是3歲的時候，路過冰激凌攤位，她表現出想吃的意思，奶奶第一時間想買，被我阻止了，然後她看出奶奶是想買的，而她又特別想吃，就吵著要吃，我跟她說不是不給她買，我們去樓下肯德基買比較好吃。

可是她已經聽不進去了，本來想抱走，她亂動得厲害。後來我媽還是妥協給她買，去買的時候她立馬乖乖的了。

我特意買了一些吃的回家，說我自己要吃的，她本來說不吃，可是看到東西又蠢蠢欲動，思想工作了幾分鐘之後鼓起勇氣要來拿，我舉高不讓她碰到，她不好意思的跑掉躲起來。

食物的誘惑太大，沒一會又跑出去要搶，沒搶到又跑掉，直到第三次，我才抓住她問：你自己覺得在商場哭著要吃冰激凌對嗎？

她：不對。

我：那有我沒有說要去其他地方買給你吃。

她點頭：有。

我：姑姑是同意給你買吃的，我知道其他地方更好吃，要帶你去，可是你聽不進去，以後你想要什麼東西，先要冷靜，不然就錯過更好的了。

然後我們愉快的享受美食了。

其實我也知道自己這方法不是特別高明，但我那時也只想出這辦法。

後來我們再經過那攤位的時候，她也會自己說，不吵著吃冰激凌，要吃的話就其他地方買。

她是記得事情的，跟她講的道理也能聽進去。

所以不要認為孩子小，聽不懂道理就不講，孩子真的需要從小講道理，立規矩的。

撒嬌是孩子的本能，但是當撒嬌超過了限度，就會成為"耍無賴"，為了得到自己想要的東西，孩子會想出種種方式讓大人下不來臺，最常見的莫過於大喊大叫、賴著不走、滿地打滾，遇到這樣的情況，不少家長表示自己束手無策，完全不知道該如何應對。

在這類現場，我的處理原則是，先安撫情緒，幫孩子說出他的感受，再陳述拒絕他的理由，最後一起商量替代方案。家庭的氛圍比較支援孩子獨立意識的發展、孩子自身的氣質脾性較為溫和、父母對孩子的關注度高，後續讓孩子感受到更多的樂趣而不是侷限於某個玩具，等等。

而孩子看見玩具，家長不讓買，孩子哭，其實也分很多情況，並不是說一種應對方案，就能解決所有孩子的問題，關鍵還是看孩子哭的具體原因和家長應對時的真正需求。

是人都有需求和慾望，孩子自然也不例外，特別是低齡兒童，看見新奇的玩具，不想離開，想擁有它，太正常了。當家長拒絕購買玩具時，孩子哭，也有好幾種原因，並不只是一些育兒書上寫的"孩子挑戰權威"或"以此來威脅家長"。

孩子覺得自己的需求是被關注的，他的願望是被看到的，他的情緒得到了紓解，問題也就解決了大半。

一起商量替代方案，是父母的讓步，但不能算是溺愛和縱容。有些家長會覺得，一旦讓步，自己就無法樹立權威——不是這樣的，我們守住底限，在底限之上的範圍內，是可以靈活變通的，因為我們不是無限讓步

我們願意去了解孩子的感受，尊重他們的感受，並滿足他們日常的一些小要求，適度地給予他們一定的選擇權，孩子才願意在面對家長某些絕對不能讓步的規則時，更通情達理地接受。

育兒原本就是個系統的工程，我們需要全面地去和孩子構建互愛和互信的基礎。好的親子關係，可以幫助孩子養成很多寶貴的品質，如自尊自愛自信等，同時，它也意味著孩子能感受到父母的愛、總是對父母充滿信任、能從父母那兒感受到安全、可以和父母開誠佈公地交流。

讓孩子的生活豐富多彩，盡情地去探索這個世界，玩什麼都充滿樂趣，這樣他就不會只拘泥於某一種玩具了，哪怕特別喜愛某件玩具卻由於一些原因求而不得，他也不會過於糾結。

在孩子的成長過程中玩具也是必不可少的，玩具能夠陪伴孩子玩耍，還能引導孩子智力和創造能力的提升。

但是現在市場上的的玩具種類繁多，而且還沒有明確的分類，有國內和進口的款式，如果想給自己或孩子買玩具可以考慮用網購替代實體店，因為現在實體店一般不會給予拆包試玩的服務，如果買來的玩家孩子不喜歡就浪費了，所以在購買玩具之前最好觀看一些開箱的節目影片。

孩子看見好玩的好吃的，不滿足就耍賴大哭，相信這個很多娃都有的經歷。分享一下我的真實經驗。

我剛開始帶娃沒經驗，都是邊翻書邊育兒，後面翻育兒書有看過這樣的案例，書上說對於孩子有不合理的要求做家長的不能輕易妥協，輕易妥協會讓孩子認為耍賴是有效的會變成習慣。所以我就記住了，我不能讓自家孩子變成這樣的“熊孩子”。

記得有一次孩子上街在路邊攤看見了彩色棉花糖她很想吃，我說路邊攤東西不乾淨不能買，孩子立馬耍賴大哭著不肯走。我先等她哭一會情緒平復了再耐心的跟她講為什麼不能買，因為路邊攤的東西灰塵多，而且那些彩色的糖有可能是不健康的，吃進去可能肚子會長蟲造成肚子疼。肚子疼就要看醫生打針了。孩子一聽打針就怕了，同時她也明白了路邊攤不能吃。到現在我家孩子在街上看到再好吃的她都不會要的，她知道不衛生。

同樣買玩具也是，最初也有縱容過，買回來的玩具不愛惜，之後再想隨性的買玩具那我就會跟她講道理，舉例子講到她明白了她就不會耍賴了。

總結就是，孩子耍賴家長要有耐心，最後以理說服他，一味縱容只會讓孩子變成討厭的“熊孩子”。

轉自網路：

寶寶3歲了，週末逛街時常常會帶著寶寶，可是每次在商場看見玩具，他都會吵著喊著要買，不買就撒潑打滾不走，新玩具買回家沒玩幾天就扔一邊了，家裡的玩具已經多到沒地兒放了，以至於現在我都不怎麼敢帶他逛街了。媽媽們，你們是不是也遇到過這種狀況，快來給我支支招！

@小射手的小美好

接納寶寶當時想擁有玩具的感受

玩具總對寶寶有著無限的吸引力，所以，如果你沒有滿足他當下的願望，難免會出現負面情緒。

我的方法是，循序漸進地和寶寶講道理：

1 先接納寶寶當時的感受，可以對他說：媽媽知道你現在很想要這個玩具；

2 用溫和而堅定的語氣設立規距：你已經有很多類似的玩具了。父母在寶寶當時有情緒時，不呵斥、態度不生硬、始終用溫和堅定的態度，寶寶會理解並配合的，有時寶寶哭鬧是在父母暴躁情緒下的自然反應。

@Crystal潘潘潘

出門前和寶寶做好提前約定

去超市買菜，出門穿鞋的時候，我通常會問寶寶：“我們去超市幹嗎呀？”她會告訴我：“去買菜，我們要做飯吃。”這個時候一定要誇獎一下寶寶，先調動一下她的榮譽感：“寶寶真棒！”然後要繼續問：“那超市賣的有寶寶喜歡的玩具，寶寶買不買呢？”水晶會痛快地回答：“不買，巧虎說了家裡有就不買！”“嗯，寶寶 真棒！”於是愉快地出門，到了超市，由於有之前的“約定”，水晶一般都會遵守。這是我的方法，你可以試試。

@瑞麗謝

逛的過程中分散寶寶的注意力

我的經驗是，在逛的過程中不要讓寶寶的手閒著，提前帶一些可以帶進超市或商場，並且是寶寶感興趣的玩具或物品。另外，去逛的地方，也是媽媽可以選擇的，超市和商場裡也有其他寶寶感興趣卻平常又不能碰的物品，比如各種家電，滾筒洗衣機、微波爐等。帶寶寶逛逛這些地方，不僅可以滿足寶寶的好奇心，也可以很好地分散寶寶時時想買玩具的注意力。

@不愛穿鞋的小虎寶

出門前和寶寶一起列購物清單

我的方法是，去逛街前先計劃好買哪些東西，然後和寶寶一起列一個購物清單，並告訴寶寶只帶了買這些東西的錢，這樣寶寶在心理也會有一個預期，知道這次出門會買哪些東西。當然，愛玩具是孩子的天性。因此，與此同時，爸爸媽媽可以每隔一段時間把給寶寶買玩具也列上清單，讓寶寶知道，這一次出門會給他買玩具，但前提是：1、 只買符合寶寶年齡的玩具。2、不買家裡已經有的類似的玩具。

@miss_Lycole

父母首先要控制好自己的情緒

我家女寶4歲了，每次在商場看到各種玩具時她都會說要去看看。我每次都會跟她說可以看，但是不能要求買，因為家裡有很多玩具了。但是出去逛，寶寶難免會遇見喜歡的玩具並要求買。這個時候父母首先要控制好自己的情緒，彆著急指責寶寶又買玩具，或扭身就走讓寶寶心灰意冷。其實，寶寶很多時候是可以講道理的，不要太強硬，好好跟他分析講清楚，用其他感興趣的物品引開他的注意力，新鮮勁一過，就不會硬要求你買了。

@九尾狐818

平時就給寶寶設立好買玩具的規矩

其實我們成年人都會有喜新厭舊的毛病，比如美衣美鞋總覺得缺一雙，何況是3歲的寶寶呢？因此，最重要是平時就和寶寶商量好買新玩具的規矩。比如，一個月可以買幾個玩具，重複的、同類型的玩具只能買一種，什麼時候表現好可以獎勵一個玩具等等。這樣即便出門碰到玩具，寶寶也會想起你們之前的約定而有所收斂。當然，寶寶畢竟是孩子，看到玩具有衝動也很正常，哭鬧時不妨轉移一下注意力，用別的東西選擇代替，待他情緒平復後回家講道理，告訴他如果下次不遵守約定，就取消一次買玩具的機會。

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對於孩子這種情況的哭鬧，我們可以透過以下兩個方法來改善：

（1）立規則

玩具和零食對孩子有很大的吸引力，不是不可以滿足，但是我們和孩子在出門前，得先立好規則、做好約定。比如這次去超市，只能買一件玩具或者一種零食，給孩子有限的選擇。

立下規矩以後，就堅決執行。

孩子在公共場合哭鬧耍賴，最考驗我們的智慧和耐心了，分分鐘顏面掃地，但是一定要堅持，不能心軟妥協，讓孩子知道不行就是不行，耍賴也沒有用。這樣下次孩子會掂量掂量：如果爸爸媽媽無動於衷，我還要不要這麼大動作耍賴。

在立規則時，還可以適當設定獎勵和懲罰。在孩子將要違反規則時，適當地提醒他定下的規則和獎罰結果。如果孩子真的遵守了約定，那就及時獎勵。

（2）延遲滿足

當孩子提出一項不大緊急的要求，不必馬上滿足他，有意識地讓他“等一等”，忍耐一下，過一段時間再滿足，或者有條件地滿足。比如，孩子剛運動回家卻要喝冷飲，我們可以告訴他，要麼喝白開水，要麼等10分鐘後再喝冷飲。

日常生活中，涉及玩樂、享樂方面的需求，都可以進行“延遲滿足”訓練。但對於孩子生理上的即時需求，例如尿急了要上廁所，肚子餓了要吃飯，則應當儘快滿足。

另外，不同年齡的孩子，能夠等待的時間不一樣，五六歲的孩子可以10分鐘，兩三歲的孩子只能等3分鐘。我們要考慮孩子的年齡和特點，慢慢地增加時間和難度，小步遞進。

問題裡沒說孩子多大，但是看到玩具和吃的就走不動了，多數情況是幼兒階段，7歲以前。7歲以前的孩子，對具體物質的需求是非常大的。

題主這個問題恐怕是很多爸爸媽媽們困擾的問題。

一次兩次還能接受，要是孩子經常一看到就要買，就有些接受不了，腦海中各種念頭飄出來。

“這孩子怎麼總是要個沒完，老不滿足；要是一要就買就要寵壞了這孩子，不能慣這壞毛病；今天要便宜的，明天要個貴的，老這樣怎麼得了……“

但是不買吧，熊孩子就放大招，哭哭哭哭個沒完，心裡鬧得慌！

我想題主應該是不想採用暴力方式武斷解決，才來知乎求助更科學更合理的處理方式吧。

那在我看來，這個問題其實就是一個關於給孩子“邊界和滿足感”的事情。

對於幼小的孩子來說，玩具和好吃的是他們快樂之源的重要組成部分，沒有一個小朋友不喜歡玩具和好吃的。

他們對於看到喜歡的想要的就會立即表達要擁有的願望，這是他們這個年齡決定的。

因為他們小小的大腦還沒有發展到可以像成人或大一些的孩子那樣去思考：“今天有沒有這樣的預算？這個價格和價值是不是相匹配？這個商家的東西是優質的還是劣質的？再看看其他商家有沒有更好的等等”。

他想要就是想立馬擁有，得不到就本能的表達出當下的情緒，得不到而傷心哭泣，像條件反射一樣。

孩子在這個年齡段有這樣的反應是很正常的表現，題主要先理解孩子的行為並接納。

其實，透過哭，孩子表達以及宣洩自己的情緒 遠比 一個同齡孩子將這樣的情緒忍受在內心，想表達又不敢表達要健康很多。從這個角度來說，題主還要慶幸孩子的表達是正常的健康的。

很多時候不是孩子不懂事，是我們大人沒有給孩子定立規則，讓孩子知道什麼可以什麼不可以，什麼時候可以什麼時候不可以，具體規則和要求是什麼，於是孩子就只有憑本能行事。

在買東西方面，給孩子設立較為明確的邊界規則，同時要顧及到你孩子的情況特點。

堅決不予買的：路邊衛生條件很差的食品、三無食品、影響安全的一些玩具。涉及到安全問題明確告訴孩子，爸爸媽媽是不會買的，任憑孩子哭鬧，語氣溫柔而堅定，行為也表現得沒有商量得餘地。

提前做好預算、規定：每次出門可以提前溝通給孩子買1-2-3樣東西（綜合當下的情況去定），告訴孩子只有這麼些費用，同意就一起出門。如果過程中孩子還是哭鬧耍賴，平靜地讓他哭，抱走孩子直到他的情緒穩定。

有時候不一定提前有確定買幾樣花多少錢，那麼你可以根據孩子的需求來臨時決定是否可以買，只要需求合理大人也能接受那就高興地滿足孩子，如果覺得不合適不能買，那就跟孩子直接說：“寶寶，媽媽覺得這個現在不能買。”他哭鬧你就始終抱著他或者陪著他，對他表示理解。

孩子總是要要要，既是這個年齡段的一個心理需求特點，也有可能是總覺得不夠沒有滿足感以致於一直想要。

時不時為孩子創造一些精心時刻，讓他感受到富足、被愛、被關注，那麼當偶有發生一些不合心意的事情的時候，他也不會那麼情緒激動，而是能夠有一定的心理承受，因為他的內心是富足的，不是匱乏的。

平常觀察孩子對什麼東西特別喜歡，有喜好。在一些外出、出差、短暫離別後回來給孩子帶一個他喜歡的小玩意作為特意帶的禮物，會讓孩子特別的surprise，感受到滿滿的愛意。

在特別的日子，生日、節日，帶孩子去買他想買的各種玩具好吃的，沒有之前的規定條框，因為這是特殊日子，他會體驗到父母帶給他的大大的滿足感——滿足的感覺。

父母們可能會擔心孩子會不會放肆地一通亂買，買到自己無法承受？我可以很肯定地說，不會！很多時候，你會驚奇地發現，孩子不是一個無底洞無法滿足，他們反倒是最容易滿足的了。你放開讓他選，他可能也就只選那麼幾個他自己喜歡的，拿到就屁顛屁顛地跑了。我的很多次經驗已經證實確實是這樣。他們只想要他們想要的。

【舉一個小例子吧。我孩子4歲的時候，過年當天，我帶他去他最喜歡的玩具店讓他挑禮物，我對他說，“今天是過年，很重大的節日，媽媽想要送你你喜歡的玩具，你可以自己挑選，媽媽都接受。”結果，他就挑了兩個，不到100元。我驚到了，原以為他會挑個七八個呢。我問他，要不要再選一些，他說不用了，他就喜歡那兩個。】

會發現，有時候是我們大人有比較多的恐懼感，孩子可能並沒有我們想得那麼“貪得無厭”。自那之後，我對孩子買東西，徹底放鬆。

所以，我們要解決的不是孩子要買東西愛哭鬧怎麼應對的問題，我們要解決的是——如何讓孩子有邊界意識，以及內心擁有滿足感的問題，當這個問題解決了，買東西的問題你自會有自己的主張並隨機應變。

以上，希望對題主能有些啟發~

答 您好 玩具是每位小朋友的最愛 玩具千千萬萬 我們不可能都給他滿足 但是我們可以在出門之前定下一個規矩 跟他提前商量 就是 寶貝今天我們要出門一趟 媽媽可以給你滿足一個小願望哦 但只能5塊錢的 如果你同意了 那等會我們就一起出去 如果你不同意那我們就不出去 這樣出去他不會看著什麼都想買 對自己會限制在多少錢之內去挑他想要的 如果他能認識錢的話 就把5塊 或1O塊放他自己手上 讓他自己去支配 這樣他會更有存在感

不給他買就哭，說明你平時常常妥協，不知該如何應對。長此下去，孩子就認為這招好使，只要不順心，就故計重施。家長可不要單純的以為這是孩子天性，現在孩子聰明的很。人的天性就是你退一尺，他進一丈。對家長來說，要明辯對錯，不能寵溺妥協，得講原則底線。

真實案例共享:

我兒子五歲那年，路過一玩具攤，死活不走。一個勁的站在攤位面前不挪步。眼睛就直直盯著玩具。只不過我兒子沒哭沒鬧，只是換個方式嘟嚕著嘴，摳著指甲玩