兩三歲是在觀察，探索世界，從聽覺視覺觸覺本體感覺去感受了解，3歲後孩子依然愛探索，只是我們大人覺得不可控所以才會發生意見不合，引起矛盾

2-3歲小寶貝依賴於父母，社會交往限於父母家庭成員，自我意識尚未完全形成，也會有初步的寶寶叛逆。到6～8歲兒童叛逆期，由家庭交往到了更多幼兒園，社會關係交往，自我意識逐漸形成

首先家長不能一直把孩子當乖寶寶，孩子需要叛逆，孩子叛逆證明孩子從此有了自己的獨立思維，他會獨立思考了。這是好事，家長應該高興。

孩子三歲時家長可以根據自己的思維來培養，要求孩子，因為孩子還在懵懂期，很多事物不敢確定，在家長身邊不敢跨越雷池一步，這時的家長有絕對的控制權。

孩子六歲了，已經上學，在學校他會接觸很多人，接觸老師，來學習知識，練習思維。孩子一定會有轉變。所以家長就要放來一點不要完全要求孩子，要給孩子獨立的思考空間，他可以做一些事。最好是家長陪著一起參與。

教育孩子最好的方式就是跟孩子多互動，多溝通，就像酒桌上的生死朋友，無話不說，哥們兒友誼。這樣孩子也會很放鬆，作事會更有調理，你說的話孩子也能聽的進去。

我們不應該改變孩子，最應該改變的是我們自己。

聽話和叛逆都是相對大人而言的，對於孩子自己來說不過是心智日益健全了而已。

兩三歲時孩子對世界認識尚是懵懂，他們會膽怯也會急於學習瞭解。如此膽怯就要有人依賴，學習就要有模仿物件，這個人選自然落到了他們天性中認為絕不可能傷害自己的父母身上。所以在孩子幼兒時期尚未對世界行成一定認識時會下意識順從討好我們，所以我們大人會覺得孩子是那麼乖巧可愛。

可當孩子們到了六七歲或者更早四五歲時，他們大概已經能用自己有限的認知理解這個世界了，更多的是瞭解了自己父母。他們已經可以對一些事做出簡單判斷了，並且自然而然是以自己為重心，維護自己的利益，儘管已成人的眼光理解根本不是那麼回事，但這就是萬物本性。故我們大人會覺得六七歲的孩子不在聽話，讓做什麼不做什麼，不讓做什麼非要做什麼（孩子們瞭解父母愛他們，所以敢於任性）。

家裡有一個正處於兒童叛逆期（7—9歲）的孩子，分分鐘能讓家長頭大，我家老大今年7歲，每天都會給我製造很多麻煩，好說好勸，他和你嬉皮笑臉，油嘴滑舌，沒個正經，批評重了，又會大發脾氣，又哭又鬧，瞬間讓你的怒火爆燃。

前兩天，我帶兩個孩子下樓去玩，因為老大馬上要期中考試了，我和他約定玩一個小時就回家，複習一下功課。時間到了，我叫老大回家，叫了幾次，他都不動彈，我有些生氣了，命令他立馬回家，他瞪著眼睛，擰著脖子，怒氣衝衝地吼道：“不回！就不回！”

當時我真想揪著他的耳朵，把他拽回家，但考慮有鄰居在場，我給孩子留了面子，什麼話都沒說，帶著老二回家了。5分鐘後，老大就回來了，我給他開了門，就去廚房做飯了。

老大在房間裡沒話找話說，以掩飾內心的不安，我裝作聽不見，不去理會，過了一會兒，老大實在掩飾不下去了，淚眼汪汪地跑過來跟我道歉。

見到這一幕，讓我想起了自己小時候的事情。記得七八歲的時候，老媽常常把“七歲八歲人嫌狗不待見”這句話掛在嘴邊，自己也不知道怎麼回事，總是犯錯，總是被老媽嘮叨，一聽到老媽嘮叨，我就會怒氣衝衝地跑出門，躲起來，老媽氣得在後面追著罵我。

其實，我也不是故意犯錯，好像到了那個年齡，身體裡就有一股不安定的因素，很想擺脫父母的控制，對父母的批評，開始有了自己的看法，覺得他們不對的地方，我會反抗，父母則會打壓，因為他們會把我的這些行為看成是大逆不道，不懂人事。

那個年齡段的我不會控制情緒，有什麼話會不假思索地脫口而出，有什麼衝動的行為就會去做，所以，做了很多讓父母傷心的事情，事後又非常後悔，覺得很對不起爸爸媽媽。

兒子就和我當年是一模一樣的，因為我們是成年人，可能並不理解七八歲孩子的心理，但我們都從那個年齡走過，回憶一下過去的自己，或許能幫助我們更好地理解孩子。

7—9處於兒童叛逆期的孩子，大多有以下三個特點：

特點一：很多道理都懂，不喜歡父母嘮叨

七八歲的孩子已經懂了很多道理，父母卻覺得他們是小孩子，總是把道理翻過來調過去地講，孩子則非常討厭父母這一行為，父母的嘮叨很容易激怒他們，讓他們大發雷霆。

特點二：很容易情緒化，控制不住自己的情緒，容易發火

處於兒童叛逆期的孩子特別太發火，動不動就發脾氣，還不能很好地控制情緒，我家老大最讓我受不了的一點就是，遇到不開心或者不合他意的事情，他會像唐僧一樣唸叨，“都怪你，都是你不對”“怎麼多作業，什麼時候寫完啊？”我和老公常常在他不斷地念叨中情緒大爆發。

特點三：感覺自己長大了，不想被父母控制，有時會聽不進父母的勸告，會和父母對抗，以此告訴父母“我長大了”

這個年齡段的孩子覺得自己能做很多事情了，總想自己去嘗試，自信地以為會做得很好，有時會聽不進別人的勸告，甚至覺得父母處處和自己作對。

前兩天，我家孩子自己用訂書機訂作業紙，不小心將訂書機釘訂進了手指裡，好在是很小的訂書機，但也流了不少血。之前，我一直強調使用訂書機時，要注意手的位置，防止傷到手，可孩子滿不在乎，還很不耐煩地說：“知道了，知道了”。

只有他們碰壁之後，才能意識到父母說的是對的，所以，適當讓他們吃些苦頭，才能讓他們自己認清自己幾斤幾兩。

瞭解了這個年齡段的特點，在與孩子發生矛盾，尤其是彼此情緒都比較激烈時，父母就不要再和孩子講道理了，這隻會讓你的孩子情緒更加激動，誠然，孩子的出言不遜是很拱火的，如果你不想讓事情變得更糟糕，還是冷靜下來吧。

冷靜，給孩子和父母一個緩衝，讓彼此都想一想是不是自己的做法有些過頭了，七八歲的孩子懂很多道理，待他冷靜下來之後，他往往能夠意識到自己的錯，有可能主動來給你道歉。那時，再心平氣和地和孩子溝通，瞭解彼此的想法，效果會好得多。

做父母最難的就是控制情緒，很多時候，不是孩子的行為有多麼惡劣，只是彼此的情緒讓事件升級，如果大家都能冷靜地、心平氣和地看待，事情很容易處理，孩子還小，往往很難控制情緒，所以，我們當家長的要給孩子起一個帶頭作用。

叛逆其實並不是一個非常貶義的詞。我們人類本身就是在突破規矩和創新中才得以發展的。這是人類發育和發展的本能。也是社會發展的必要條件。從寶寶角度來講，叛逆本身就是他的認知和能力發展不平衡的階段。當這兩者差距比較大的時候，寶寶的叛逆傾向會更嚴重。當然認知和能力都是螺旋式不斷上升的。家長，從孩子的角度去看問題，分析他們的心理。足夠的關愛。然後逐漸的引導。其實大家長的也要學習怎麼突破自己學習非暴力溝通或者是幼兒發展心理學。

你自己也是2-3歲很聽話，6-7就很叛逆。人又不是傻子，憑什麼要聽你的，說來就來，說走就走啊。孩子長大來有自己的思維，擁有獨立思考的能力，這是好事，但絕大多數中國人是無法理解，什麼叫做獨立思考，對，獨立思考的對立面就是道德綁架，給你舉幾個例子你就知道什麼是獨立思考：一個老年人上公交車，站在一個年輕人的面前，但是年輕人沒有給老年人讓座，前提是年輕人沒有身體倍兒棒，老年人還提著兩口袋玉米。你說這個年輕人應不應該給老年人讓座。如果你覺得應該，是沒有錯，但是你缺乏獨立思考的能力。讓座是人的情分，讓與不然是處於個人感情，我高興我就讓坐，我不高興我可以不讓，對於旁人法律沒有賦予你，辱罵指責的權利。更沒有法律賦予你上去指著那個年輕人說：你起來，讓那位老年人做的權利”。在中國這個社會氛圍下，用擁有獨立思考能能力得人，是非常罕見的。

再回到叛逆這個問題，6-7歲的孩子不聽話是因為，孩子的認知能力在逐漸成熟，語言，肢體，表情，會透過對外界的學習編制出一套自己對事物的邏輯反應。如果你強行按照你的思維思路做事，長大也就和你一樣。孩子的個性是遺傳自父母，以前人們所說的孩子生下來是一張白紙，那是錯誤的說法。也就是說孩子的脾氣是父母遺傳。6-7歲的孩子沒有叛逆期，只是他們不沒有聽從成人的指導。

兒童10-15歲進入青春期，也就是你說的叛逆期。荷爾蒙大量分泌，對外界和異性開始關注，人類進入發情期，青春期男女開始互相觀察，並且開始身體接觸，對新興事物開始盲目追求。成年人不停地阻止，孩子不停地探索，教育機構不停的打壓。等20歲青春期過後，留下的只有悔恨。

扯遠了，孩子不聽話正常，你爸也是這麼看著你長大了。

叛逆，是孩子健康成長的積極訊號，是孩子在向大人宣告“我長大了！”

孩子出生以後，家長們就以疼愛的名義對其嚴密監視。他們吃飯、睡覺、上廁所、看電視、玩耍等等，無一例外都在監視範圍之內。

兩三歲時，他們還小，還沒有能力反抗。因為他們需要安全感，需要大人的庇護才能生存。

這個年齡段的孩子，在生存的本能下，善於察言觀色，透過向家長表示乖巧的方式，獲得父母的讚賞，從而獲得更多的關愛。

我的兒子就處在這個年齡段，前兩天差點向我動手，不過被我打回去了。

在那一刻，我突然發現我的孩子變得非常陌生。冷靜下來一想，原來是孩子到了叛逆期了，我這個粗心的父親居然沒有意識到。

這個年齡段的孩子，故意和家長唱反調，故意撒潑、發脾氣、頂嘴，故意惹你生氣。

這一切，都只不過是孩子宣誓主權、宣誓獨立的訊號！他們在用實際行動來證明自己長大了。

孩子叛逆，故意違反規則，主要原因是：這個規則是大人制定的。

“既然是大人制定的規則，作為已經長大了的我，憑什麼要遵守？”這是這個年齡段孩子的心理寫照。

在制定規則時，要充分溝通，規則必須簡單而具體，容易操作，同時記得一定要有獎懲制度。

2、信任孩子，鼓勵孩子成長

對於叛逆期的孩子，家長要學會放手，要給他們融入集體、參與大人事務的機會。

如果孩子想做家務，那麼就放手讓他去做；

如果孩子想去旅行，就抽時間陪他去看看遠方；

如果孩子想替爸爸媽媽分憂，那就講出你的煩惱。

總之，不能再把他們當小孩看待了。

父母越是信任他們，孩子越是獨立和自信，這對成長是非常有利的。

總結一下：

叛逆是為了宣誓獨立，與其打壓，不如選擇信任和放手。因為，孩子終究是要長大的，終究是要獨立的。

教育孩子是個長期的，系統性，工程。

不瞭解全過程很難知道問題出在哪。

但問題出現了，就肯定有原因。

比如有的人說為什麼兩三歲的寶寶開始叛逆呢？

一般兩三歲正是孩子剛會跑會跳，會說話開始有自己主觀意識的時候。

所以兩三歲的孩子“叛逆”，是真的叛逆嗎？

還是自我意識的成長呢？

兩三歲的寶寶很聽話，是真的聽話嗎？

還是在打罵下的屈服呢？

不論孩子本身性格是什麼樣，隨著年齡增長，發育成長到自我意識覺醒的階段都會表現出不聽話，叛逆。

六七歲剛好就相當於孩子第一個明顯叛逆期。在這個階段，就算天性沉穩的孩子也會生出很多想法，拒絕家長的提議要求。而本身就比較活潑的孩子，更是讓家長感到頭疼，無法管教。

所以家長在這個階段，不能要求孩子像以前那樣聽話，而家長自己也迎來了第一個教育方針轉變的時期。隨著孩子的成長變化，家長的教育方式也要相應作出調整。

以前孩子聽話，家長可以透過直接溝通的方式告訴孩子應該做什麼怎麼做。而現在孩子進入叛逆期，所有行為都想表現出我是我自己，我要自己做決定，誰也別想干涉我。家長在這時就不能直接管教，不能直接說“你要去做什麼，你應該怎麼做”。可以家長自己先去做，做完了再問孩子“你覺得這樣做怎麼樣？”慢慢引導孩子，讓他自發的覺得這麼做是好的，他就會去那麼做。

家長們也不要糾結於教育的形式。比如我那麼說了孩子不那麼做，就是不對，不聽話。教育孩子本來沒有固定的做法，但有固定的原則，就是讓孩子變得更好。所以家長們面對孩子不聽話，不用擔心，孩子只是不喜歡這種教育方式，並不是不接受教育，而家長們此時顯出的教育智慧肯定可以將孩子的行為帶回正軌。

不理解呀？這是孩子成長規律呀！

很多人只知道青春期孩子的叛逆，不知道孩子成長過程中其實有3個叛逆期，第一個叛逆期就是你覺得很挺好的兩三歲，其實這個時候的寶貝已經會讓家長們不好帶了，比如寶貝總喜歡說我不，或者你讓吃飯他要玩，甚至要上廁所等等，總之不會再有一歲多的時候那麼乖乖的聽話，更不會做家長的跟屁蟲，而是要求家長跟隨他的節奏，他要去哪裡玩，他要做什麼要玩什麼都需要家長配合她等等。

比如我閨女，2歲之前可乖了，告訴她什麼能做什麼不能做，能自己吃飯，鞋子衣服和看過的書、玩具等等，她都會放回原處，也能自己好好的玩兒，2歲以後就不一樣了，不願意自己玩，不願意自己吃飯，動不動就說不，要不就哭，有段時間可讓我頭痛了。

好在調整一段時間與閨女的相處後模式後，現在已經好多了。說實話，孩子出現不聽話也好，大家所謂的叛逆也罷，都是孩子成長過程中不可避免的，因為這是寶貝體內激素分泌不平衡所致，也是寶貝生理與心理發育的特徵。

第二個叛逆期就是題主所說的六七歲的時候，這時候的寶貝不是總給寶貝說“不”，而是開始討厭家長的嘮叨，總喜歡玩手機，玩遊戲，看電視，不再願意跟家長一起做事，甚至連出門也不願意，這是孩子從幼兒要過渡到兒童時期的特有表現，已經建立起自己的小社交圈，有自己的思維和想法，也開始想要自己獨立空間，但這時候家長卻總覺得孩子還小，什麼都想管著，生怕孩子這也做不好那也做不好，到最後，孩子就各種不聽話，也就有了家長口中的叛逆了。

最後一個叛逆期就是大家都知道的青春期的叛逆了，相比較於前兩個階段的叛逆來說，這個叛逆期會來得更猛一些，絕大部分家長受老一輩的思想的影響，總覺得孩子多大也是小孩子，如果前兩個叛逆期沒能讓家長有所覺悟的話，到了青春期就更加無法駕馭，加上工作生活的壓力，如果孩子的學習再不令人滿意的話，這情緒就更不能喝青春期的孩子和睦相處了。

其實，無論是寶貝哪一個叛逆期，不是孩子突然不聽話了，而是我們作為家長跟不上孩子的成長節奏了，我們還停留在乖乖寶的階段，寶貝不能有忤逆父母的行為，一旦出現不聽父母的擺佈，家長就認為是叛逆了，“叛逆期”本就是一個偽科學名詞，當孩子出現不聽話，有自己獨立的思想時，其實作為父母應該感到高興，因為這是寶貝成長的表現，我想，誰也不想最終養一個媽寶吧？