若是給你看孩子，那你小叔子會怎麼想？

老人能不能一個人看兩個孩子呢？

如果能這樣是不是最好了？

這樣能心理平衡，是吧？

但兩個兒子同意嗎？

唉！你們大，就讓著點不行嗎？爭了半天有啥意思？

有什麼不平衡的？不給看自己養著，以後更硬氣，自己爭點氣不行嗎！

不知道你是獨生女還是也有兄弟姐妹，如果有兄弟姐妹的話，有沒有感受過父母的偏心。你說你婆婆因為你條件不好看不上你不給你看孩子，或許你只是看到了表面。沒準你沒嫁給你老公的時候，你婆婆就偏心小兒子呢。

不管因為什麼原因，兩個兒子的媽媽肯定會偏心的，哪怕她努力的想一碗水端平，但沒有一個人能做到。或者她自以為做到了但作為當事者的孩子或許還是認為她偏心。起碼我承認我的心是偏著大寶的。但是我覺得我應該做不到你婆婆那麼偏的。

那你就沒有必要糾結了啊，你婆婆偏的是他的兒子，難道你還能管人家偏心哪一個不成？這麼想是不是立馬覺得此事自己無能為力啊，那就不要糾結了。

第二個辦法，或許你弟媳婦有一套本事攏著你婆婆的心。只是你沒有發現而已，也不知道人家究竟怎麼哄著婆婆的。你也可以學著甜言蜜語哄著她，誰讓你有求於人呢是吧？反正說幾句好聽話你自己也不會吃什麼虧。如果還是不好使的話，那你就得認了，誰讓咱技不如人呢！

第三個辦法就是“君子報仇，十年不晚”。你可以好好努力，過上好日子，讓你婆婆來巴結你，到時候你不就掌握主動權了麼！光是想一想那個畫面就很美好啊！

三個辦法任意選，心裡都能舒服些。不過我建議你選最後一個。

這樣的現象在農村特別明顯，可以分為以下幾類：1是哥哥和嫂嫂已經分家了，父母和自己永久生活在一起，直到結婚有了孩子，父母只看自己的孩子，而對哥哥的孩子不管不問。2是兩兄弟都已經分家了，而父母只幫小兒子看孩子，這樣的話，兒子兒媳婦都可以去掙錢，肯定小兒子要好過一點。這個時候容易引起大兒媳婦的不滿，久而久之對父母看孩子這事也就不抱任何希望了，感情也變淡了。3是兩個兒子的小孩差不多大，而父母也只幫小兒子看孩子，這樣的話更氣人，簡直是忍無可忍。4是誰家給錢多就給誰看孩子，你要知道，有窮有富，十個指頭伸出來都一般齊，手心手背都是肉，這叫詛咒自己，不討人喜歡，怨不得兒媳婦，是你一碗水沒端平，自作自受。總之，偏心的人大把的，可到老了要人侍侯的時候，也不見得是自己偏心的那個兒子孝順，見怪不怪。

你好，看到你的問題也是見怪不怪了，兄弟兩個的有的婆婆害怕厲害的一個，什麼都管，可能你是與世無爭的那一個，她覺得管你不管你你都可以抗過去，誰叫你不說了。怎麼說呢吃虧人常在，人的十個指頭還伸不一樣長了，孩子慢慢的就長大了，想開看開什麼都不是事，不是嗎？祝你天天有個好心情(✪▽✪)

其實你要理解婆婆，畢竟他沒有分身術，手心手背都是肉，而且做父母的，他們一般都是幫比較弱的那一個。你要多理解啊。

我也沒有人幫忙帶孩子，大寶帶到上幼兒園以後我就上班了。後來二寶出生了，我現在就全職在家帶兩個寶寶。自己帶大的寶寶比大人帶的有特別多的優點：

自理能力比較強。我家大寶一歲多的時候就會自己拿筷子吃飯了，朋友家媽媽帶大的到現在都4歲了，還在大人追著喂。老一輩帶孩子過於溺愛，容易造成孩子自私，以自我為中心的性格。你很時尚，爸爸媽媽帶著孩子更注重孩子的飲食全面與健康，爺爺奶奶總是讓孩子多吃。長輩帶孩子還是以他們以前的經驗和方法，沒辦法，跟著時代的步伐接受新的事物。爸爸媽媽帶的孩子比較自信樂觀。

閨密的孩子半歲開始由他媽媽帶著，每天晚上下班回到家都可以見到寶貝，挺樂觀開朗的。兩歲半因為工作的變動，就把孩子送回老家，讓婆婆帶上。三歲的時候，明顯感覺娃娃半年時間就變得特別自卑，和他媽媽三個人去了超市，就直往媽媽背後躲。見了我們也都不再打招呼。而且飯量增長的特別厲害，不吃菜。察覺到問題的閨蜜只好放棄工作，把孩子帶到自己身邊。慢慢的孩子也就恢復了以前的樂觀。

婆婆沒有義務給兒子看孩子。在生孩子前應當考慮孩子的撫養，而不應盲目的生，只負責生，不負責養的父母是最不負責任的父母。既然生為人母，就應當做好為人母的角色，擔當好母親的責任。沒有人強迫一個人生孩子，既然生了就是自己的事情，而且孩子由父母教育和撫養更適合孩子的發育和成長，從小就把孩子撫養好，在未來就會省很多事情，奶奶帶的孩子長大了不一定好教育，或許會付出更多的教育成本，和承擔長大後不聽話的風險，所以問題中的事情沒必要不平衡。

老人的精力是有限的，不能強求，自己的孩子最好自己帶，最好的愛就是陪伴，最好的教育就是親力親為，為孩子打造幸福生活環境！

婚後家庭關係處理是個大問題，一家人難免會產生一些矛盾，距離產生美，是構建良好婆媳關係的基本原則，但孩子的到來勢必會打破這個平衡。

以前兩人不生活在一起，有什麼問題也都是「睜一隻眼，閉一隻眼」就過去了，

如果婆婆幫你帶孩子，那必定要和你生活在同一屋簷下，孩子就變成了你和婆婆之間的「缺點放大器」。

她嫌你好吃懶做，不能當牛做馬地服侍她兒子，你嫌她育兒觀念老舊，又愛管東管西，兩人一言不合就開撕，把老公和孩子夾在中間，家裡攪得一地雞毛傷人又傷己。

如果婆婆不幫你帶孩子，自然就不會出現這些問題。她來看孩子是情份，不來是本份。你對她沒有期待，她也不會摻和到你的生活裡，這樣也挺好。

彼此之間的感情也許永遠無法親暱，但也不會過份疏離，保持著正常的禮貌和客氣就好。

婆婆可以不幫你帶孩子，任由你一個人給孩子餵奶、換尿布、洗澡、哄睡、操持家務…… 但親媽絕對看不下去，我媽就是這樣，月子裡，她不是隔三差五不是熬了雞湯送過來，就是把我接回去，自己幫我看孩子，讓我能好好休息。

看著親媽六十多歲還要忙前忙後，做女兒的心裡肯定也過意不去。心裡暗暗發誓，以後要加倍地對他好。

誰說跟老公感情好不好，生了孩子就知道？如果孩子由婆婆幫忙帶，她自然捨不得兒子辛苦，肯定把本該是老公的活兒都搶去了。這樣就不能暴露老公所有的本性。

如果婆婆不幫你帶孩子，老公的作用就顯得極其重要。

孩子出生對於一個家庭的衝擊，不亞於一個家庭內部結構的重組。不管你願不願意，有了孩子之後勢必要犧牲一些個人的愛好和時間。

生完孩子沒人帶，一邊是你沒完全恢復好的身體，一邊是嗷嗷待哺的孩子，所有當媽的人肯定都會毫不猶豫地選擇後者。

因為沒人幫忙帶孩子，所以你便沒了退路沒了依靠，也沒時間「藍瘦、香菇」的矯情，什麼都得靠自己。

下班不敢隨便在外面逗留，要像哪吒踏著風火輪一樣，第一時間趕回家裡，看看自己的寶貝是不是肚子餓了想媽媽。

晚上不能再熬夜刷劇，要抓緊時間補覺，誰知道他什麼時候就會睡了，一晚上睡不好。

這還算好的，最害怕就是孩子生病發燒，雖然明知是孩子的免疫系統正開啟保護模式，但看著孩子難受的樣子，恨不得病都生在自己身上。

婆婆不幫你帶孩子，你就得時時刻刻地鞭策自己，要努力賺更多的錢，給孩子好一點的生活環境；還要努力學習，讓自己變得更好，成為孩子的榜樣和驕傲。

養育孩子的過程，也變成了重塑自己的過程。拿人的手短，吃人的嘴軟」，如果婆婆幫你帶孩子，她對你有什麼不滿意，講兩句難聽話，你要忍著。

但如果她看不慣你教育孩子的方式，就很難辦了。最可怕的是，孩子從小就要面對兩套標準，媽媽說東，奶奶說西，讓孩子無所適從。

婆婆不帶孩子，錢是你在賺，孩子也是你在養，經濟獨立的同時，思想也會獨立。

即使教育孩子的方式婆婆看不順眼，那也只能按你自己的來。

至於生不生二胎的這種事，自主權也在你自己，完全不用擔心有「被二胎」的可能。婆婆不帶孩子，更能增進你和孩子之間的感情

婆婆不幫忙帶孩子，所以孩子成長的每一天你都要親力親為，雖然很辛苦，但一路走來也感覺很幸福。

如果孩子從小就不在父母身邊，那養育孩子還有什麼樂趣呢？說到底，孩子是你自己的，婆婆作為長輩並沒有義務一定要幫你帶孩子。

可無論婆婆幫不幫你帶孩子，日子都是你自己的，想過成什麼樣子，更多的取決於你自己的選擇。並且每一個選擇，所展現的結果都是雙面性的，既然做出了選擇，就要勇敢地承擔其結果。

婆婆不幫我帶孩子的這三年，究竟有多苦多難，背後又吞下了多少眼淚，扛過了多少辛酸，真的是如人飲水冷暖自知。

孩子是你親生的，你把他帶到這個世界上來，你就要對他負責。別人帶不帶，幫誰帶，這都不重要。人心換人心，好的就感恩，不好的就漠視，理智的冷淡比爭吵更管用。

人心換人心，現代女性往往要兼顧生活與工作，壓力巨大。如果在你最需要幫助的時候婆婆沒有伸出援手，那麼在未來他們變老需要照顧的時候，因為他們畢竟養大了你丈夫，於理，我在不影響小家庭生活的前提下給你生活費養老，於情，那不好意思，你對誰好，你就找誰去。

在婆婆的不公平對待下，女人憑什麼要無私到給對方掏心掏肺，我們都是平凡的人，沒有那麼偉大。

這種情況在農村比較多。弄不清楚到底啥原因。冒失地揣測誰都不好。大凡事情都是有原因的。不能只看現狀，不說過去；也不能只看結果，不分析原因。更不能只聽一面之辭，誰說的聲大，誰的理由就充分。這樣的問題沒有具體細節，不敢妄加揣測，故而難以作答。不過，有一點是可以肯定的:心放寬，量放大，自己行得端走得正，門心無愧，天地良心，日月可鑑，就足矣。這樣做有可能達到心理平衡。

個人認為孩子是自己的，養育自己的孩子也是自己的責任，老人如果願意幫固然好，如果不願意也不用強求。帶小孩本來就不是老人的義務。

當然，老人幫小叔帶小孩，卻不幫你帶小孩，心裡當然會不舒服。但是老人家確實有自己的自由選擇權，百姓愛么兒嘛，人有點偏心無可厚非，自己想開點就過去了

這個問題和我的生活有點類似。認識老公的時候第一次去他家就和他父母說我是家裡的老大，就一個妹妹，我得擔起來家裡的事，我得伺候父母給他們養老送終。所以不會回他們老家，如果不同意，我和她兒子就分手，別耽誤彼此的生活。如果我要找農村的，不可能來一千公里外的地方找個農村人，我們老家也有農村，我在老家找就行。何況我這個城市出生的女孩子又不是找不到城裡的物件。找我老公也是想他能在我家，等於入贅，但是孩子還是會跟老公姓。只是父母老了有病了能有個人幫我照顧父母。公公婆婆答應了，說家裡還有大兒子，說年輕人管不了，哪裡好就去哪裡，所以這樣我才和老公在一起談了幾年結婚了。

我是2007年生的我兒子，當初懷孕的時候婆婆答應我回我孃家生孩子，因為我孃家住市裡，他家是外省農村的，我媽這裡條件好一些，對養胎好，我身體太差，這個孩子是我花了幾年的時間看了很多醫生吃了很多藥打了很多針才盼來的，要好好保胎。婆婆一開始說等我生孩子的時候來我家伺候月子。在我快進入預產期的時候，老公告訴我說他媽媽來不了了，要給大兒媳婦看孩子，大兒媳婦要出門打工，家裡兩個孩子還小，沒有人照顧。大兒媳婦從結婚到我要生孩子，八年的時間從沒出門打工過，我要生孩子了需要伺候月子，她要出門打工，並且還是冬天哦！在外打工的人都知道，冬天基本上都回老家了，除非在工廠上班的需要等放假，建築隊上冬天沒有活的，老公的嫂子沒上過學進不去工廠，跟老公的哥哥去工地幹活的。當時我氣得就跟老公說，告訴你媽，我不用她伺候月子，我有媽，我媽活的好好的，我媽沒死。你媽的大兒媳婦媽死了(那個時候已經乳腺癌去世5年了)，她的孩子沒人看，我媽沒得癌症，我媽沒死。告訴你媽，她有老的時候。其實我那個時候已經想到了不會來伺候月子的，我和老公結婚是在我家辦酒席，他父母沒來，我媽媽把酒店房間都開好了，給買了新衣服新鞋子，最後公公婆婆以農忙為由不來參加婚禮。

現在孩子14歲了，我表面上也過得去，只要不碰觸我底線，我也不會發作。每年春節回老家看他們，我也都是儘量表現出來一個好兒媳婦的樣子。我給她蓋房子，即使我自己還沒有買房子，也給她蓋起來房子，我回家給她買東西，家裡吃的用的，春節期間我都花錢買。我也安然自得的享受她伺候我，有時候我兒子說我，媽媽你真懶，還要奶奶伺候你，你不能學著做飯呀？我說兒子，想吃我做的飯可以，我做給你吃，想吃什麼我只要能買到食材我就能做出來。但是我為什麼不做，為什麼要享受被伺候，等你長大再告訴你。有時候婆婆也說我要學著做飯什麼的，我也告訴她了，我不是不會做，不會做飯你兒子孫子不可能體重都超標了，但是我回來後不做飯你心裡得有點數。我也不止一次說過，私底下或者家裡有鄰居呀親戚呀玩的時候也說過，以後公公婆婆老了，住院什麼的，我該拿錢拿錢，但是想讓我回來伺候，那是不可能的。婆婆公公死了這個家我都不會回來了。房子是我蓋的，我有權利賣，幾套宅基地再一賣，我和我兒子繼續在城市我的家生活。一樁樁往事不堪回首，我從沒把那邊當成家。春節回去住不了幾天我就想家，吃不下喝不下，公公婆婆還有鄰居說我女人嫁到哪裡哪裡就是家。我說我沒嫁到這裡，也從來不當這裡是家，孃家才是我的家。我生孩子大出血時守著我的是我媽，孩子幾個月大的時候動手術，公公婆婆不讓手術，還指使老公阻止我給孩子手術，說手術孩子長大了不能生育。被醫生罵我愚蠢，說根本沒有理論依據說會影響孩子今後的生育能力，說再不手術孩子就沒命了，退一萬步說，即使真的影響生育，是讓孩子活著好還是死了好？我簽字手術了，守著的也是我媽，醫生說孩子手術完三個月內不能哭，不能使勁，要不然腹腔壓高對他傷口癒合不好，因為太小了才幾個月，我媽媽抱著孩子睡了八個月。我媽媽八個月沒躺著睡覺，都是依著床頭，孩子放胸前趴著睡，一放床上就醒就哭，八個月都這樣抱著睡覺。孩子現在14歲，我媽媽給照顧的又高又壯，所以給我媽媽養老送終是我和老公的責任，至於公公婆婆，有他們大兒子，我管不著。

這也是我第一次說我和公公婆婆之間的恩怨，一直以來我都是說公公婆婆是好人，沒有婆媳關係不好這個問題。其實都是假象，上面所說的才是真的。

如果你遇上了偏心的婆婆，出現不平衡很正常，這畢竟是不舒服的事情。我想這是你老公和媽媽之間的關係問題，你結婚是和老公過好日子，媽媽不疼，你們更應該互相疼愛，過好自己的日子，當然是不是還有其它原因也可以辯證思考一下，畢竟對子女家庭的媽媽不好端平這碗水，總是會有孩子感覺不平衡。你生孩子的目的一定不是為了給婆婆帶的，當好自己的媽媽，不捲入他們家的關係中，提升自己人心理能力，過好自己的日子，他們母子多年的關係交給他們自己處理，你依然做好媽媽和媳婦兒以及兒媳婦兒該做的事，如果關係沒有那麼好，就少來往，也落得輕鬆，你覺得呢？

首先，老人是沒有義務帶孫子的，只有父母對自己的子女有義務，所以客觀上上說，幫你是情分，不幫是本分。

其次，總結身邊諸多寶媽親自帶孩子的經驗，多少年過後，你一定會慶幸自己的娃自己帶了，雖然會辛苦萬分，但是去聽聽很多幼兒園老師背後議論婆婆帶的娃跟媽媽帶的娃的區別，我相信你會找到絕對的心理平衡。

總結:婆婆對你是否勢利真的不重要，你和你的孩子不是為你婆婆而活。

我老公家也有兩兄弟，我的第一個小孩是兒子，我小叔子的第一個是女孩。為了生存，我和我老公長期在深圳打工，兒子在老家讀書，就只能留守在家，讓爺爺奶奶照顧。聽我婆婆說妯娌也在比我，說我婆婆重男輕女，只幫忙照看我的兒子，而不照看她的女兒。

說實在的，爺爺奶奶照顧小孩，確實沒有父母照顧的好，但是沒有辦法。每年過年回家，都是兒子最開心最快樂的時光，兒子可憐兮兮的跟我說，媽媽，我想要你在家裡陪著我，讓爸爸一個人去外面賺錢。我只能耐心的跟兒子解釋，不是媽媽不想在家裡陪你，如果爸爸一個人在外面是賺不了多少錢的，爸爸一個人在外面也想媽媽，爸爸一個人在外面更孤單，爸爸媽媽兩個人在外面一起去賺錢給你讀書，以後讀大學，好嗎？兒子懂事的點點頭。

第二胎，我生的是女孩，妯娌生的是兒子。為了不想讓女兒跟兒子一樣，童年過的很孤獨，我就自己帶在身邊，一直帶到10歲，讓她在深圳上學。這個時候兒子長大了，我們只好帶著女兒回老家，把老家的房子重新裝修一下，給兒子結婚做準備。房子裝修好了以後，我們又來到深圳，這時女兒只能留在家裡讀書，女兒又只能要爺爺奶奶照顧了。

這次我的是女兒，妯娌的是兒子，妯娌不會說婆婆重男輕女了，說的其它什麼話，我也懶的去理。其實我還一點都捨不得把女兒一個人留在家裡，交給爺爺奶奶去照顧，可是女兒的學籍證明已經轉回了老家學校，我不想再轉來轉去，再說馬上要讀高中考大學了，只能讓女兒也要過上一段孤單的日子。

兄弟兩個，婆婆只給一個兒子帶孩子，另一方心裡不平衡。其實，也沒有必要不平衡，我婆婆給我帶孩子我都沒有讓婆婆白帶，也不會讓婆婆吃虧，要不婆婆也不會心甘情願的只給一方帶小孩。

婆婆只給一個兒子帶小孩，並不是看不上這個兒媳婦，也不是嫌棄這兒媳婦孃家條件不好，(當然也不代表所有婆婆)，有時也是力不從心，實在帶不了那麼多。

辦法只有一個：那就是讓自己變強。

不要去刻意討好婆婆，不要讓你婆婆對你的看法牽著鼻子走。

她不幫你帶孩子就不幫，拿人的手短吃人的嘴軟——她本來就看不上你了，你還想舔著臉想辦法讓她高看你，幫你帶孩子，真是自找沒趣。

這樣的關係下就算婆婆幫你帶孩子以後你更加會被她捏得死死的，還不如自己帶好孩子，做好自己的事，但該尊敬她還是要尊敬她，總之對於看不上你的人你就不要往上湊了，惹人嫌，自己還不開心。

把“讓婆婆看得起我，婆婆得幫我帶孫子”的負面心理拿掉，少些和婆婆來往，另外建立自己的圈子，變強，到時婆婆怎麼看你都無所謂了。

兄弟兩個，婆婆只給小叔帶孩子，如果是我，我不會心裡不平衡，反而很慶幸，幸好婆婆不想給你帶孩子！否則孩子在奶奶的教育下成長會是怎麼樣的結果！真的很擔心！因為老人帶大的孩子，會有很多弊端！

第一，老人對孩子的教育沒有方向，沒有分寸，而且有時候會過份放縱，孩子想怎麼樣就怎麼樣！時間長了，孩子會變得嬌縱無理。

第二，孩子跟奶奶時間長了，和媽媽就不親了，為什麼這麼說呢，媽媽會控制孩子吃糖和一些零食，而老人帶孩子，當孩子哭鬧的時候就會給孩子吃很多帶新增劑的各種零食，她不知道這些零食會帶來多大的危害，時間長了孩子的身體健康受到影響。而孩子因為不能吃到這些小食品，而不喜歡媽媽！

第三，是孩子的穿著和衛生習慣問題，奶奶帶的孩子，穿衣服不注意美觀，也不會及時增減衣物，怕孩子冷，會給孩子穿很多衣服，熱了不能及時脫下來，很容易讓孩子感冒或是熱傷風，吃的水果，做的飯菜是不是洗的乾淨，有的老人意識不到蔬菜水果上邊有很多農藥和化肥，節省水是老人們的通病，洗的不徹底乾淨的話，吃了這些東西，孩子時常的感覺肚子會不舒服了。雖然老人也是愛孩子的，但是她們的那種愛，大多數年輕的爸爸媽媽是接受不了的！

綜上所述，奶奶帶孩子會給孩子的心理，身體，還有性格方面都會帶來不同程度的影響，你還會為奶奶不給你帶孩子而心理不平衡嗎？答案自有分曉！

孩子是自己的，養育孩子更是自己的責任！當然，婆婆這種明顯的差別對待，肯定換了任何人都會不舒服！但是你這樣想，現在帶孩子沒人幫忙肯定會覺得累，但是自己帶出來的孩子，長大會省心很多！而且省去了很多育兒方面的分歧和矛盾，自己帶反而會比較舒心！心裡是不是有一點平衡了呢

老人對待孩子也是不一樣的。因為孩子的性格不同，為人處事的方法也不同。在對待老人上也會有不同。所以才有了老人對待孩子的關係也不同。我們伸出手看看:五個指頭是不是不一樣長？手心手被雖說都是肉，但也是有區別的。所以平時我們要和老人多培養感情。關心孝敬他們。根據他們的喜好來買東西。婆婆喜歡穿，你就買衣服，婆婆喜歡吃，你就買她喜歡吃的。否則花錢賣力也不落好。你對她有意見，找機會心平氣和的說出來，你心裡也就舒服了。過去的就讓他過去吧。生活總要向前看。