自古婆媳關係就是一對兒矛盾。

也有人說，這是一對天敵的關係，就像是老鼠和貓，生來就是天敵。

婆媳關係好的不多，雖然也有，可以說極少。

我覺得，主要是在一起相處，這對矛盾通常就會因為摩擦多而激化。

最好的辦法，就是減少激化矛盾的機會，無非就是減少接觸。

如果天南地北，就好辦了，一年見一次，說過年話就是了，不好處的婆媳也能忍了，不過就那麼幾天的時間嘛。

如果同居一地，就逢年過節去看一看，帶著禮物，領著孩子，兒媳婦多叫兩聲媽？也好相處。

最不好處的就是，婆婆給看孩子。相處的機會太多，而且是，在重要問題上相處太多，不可以迴避。

比如，婆婆和你的育兒理念不一樣，這就會經常有可能爭吵，婆婆不服你的，你不認可婆婆的。而這件事情就是很難調和的。

遇到這種情況，最好是兒子在中間做些協調性工作，要是兒子不會處事，就麻煩了。

最乾脆的，是想辦法自己看孩子。

我的觀點是：常言道：家家都有本難唸的經，婆媳關係自古以來就是很複雜的

我們想要處理好這層關係，首先我覺得溝通很重要，畢竟從兩個不同的家庭生活在一起，本身就會有很多的分歧，生活上面有很多的習慣不相同，所以在這個時候我們還是要多溝通一下，凡事多商量，這對我們會有很大的幫助。

第二，我覺得雙方都要大度一點，不要為一些小事情去計較，生活上面本來就是瑣碎的事情多，我認為這些事情誰做多一點，做少一點點都沒有什麼關係的，多做一點也累不壞呀，反我們計較多了，必定會有矛盾產生

第三，我覺得老公在這中間起很重要的作用，有一些情商高的老公，他們會從中周旋，巧妙地處理一些問題，比如說在老婆面前，既能安慰老婆的時候，又會提到婆婆年紀大了，我們是年輕人，要多體諒他一點。在我們的婆婆面前，就會說一些老婆的好話，畢竟來她我們這個家庭不容易，我們都要幫助她，讓她快點適應我們的家庭。有一些情商不高的老公，他們老是從中作梗，挑撥是非，我覺得這是唯恐天下不亂，這一類的男人，我覺得要反思

我覺得保持距離是最好的辦法，就算跟親媽住一起，時間長了也會有磨擦，何況是跟婆婆，平時個住個，節假日再聚聚，這樣我覺得挺好

#聊聊心理# #婆媳關係#

【怎麼處理婆媳關係？】其實兒媳婦和婆婆的關係沒有我們想象中那麼可怕，婆媳相處只要做到兩點就可以。

第一點，要有清晰的界限。很多人痛苦的根源在於無法為自己建立界限，他們備受騷擾，卻不知道怎麼拒絕。兩個需要長期相處的人，越早建立清晰的邊界，矛盾越少。媳婦和婆婆剛開始相處的時候，就像兩塊邊界不清的領土，邊界主權不清的國家很少能友好合作，那些相互尊重主權的國家，才可能在很多專案上合作發展，人也一樣。

國外有句諺語，叫"有了好籬笆，才能有好鄰居"。這句話的意思是，兩個人要相處好，需要有清晰的界限。所以兒媳婦和婆婆之間相處，第一步就是要有清晰的界限。

第二點，管住自己的嘴。這一點主要是給媳婦們的建議，身為妻子，不要在丈夫面前說自己婆婆的壞話，即便那些壞話都是丈夫曾經自己說過的也不行。因為人們在成長過程中會將父母內化成自己人格中的一部分，父母在某種意義上就是自己。人們比較容易自我批評，甚至自我貶低，但是很少有人能坦然接受別人的批評。所以如果你批評他的父母，他的真實的感受是你在攻擊他。當被人攻擊的時候，每一個人都會本能的自保。所以當妻子在丈夫面前說婆婆壞話的時候，丈夫會保護自己的母親，即便他明明知道是母親不對，也會找很多理由讓母親的行為合理化，就像為自己辯解一樣。

這種情況下，很多時候婆媳矛盾就會轉化成夫妻矛盾，妻子開始轉而和丈夫爭吵。所以，不要輕易在一個男人面前批評他的母親。如果想吐槽，找閨蜜，找朋友！

婆媳關係本來就是自古以來有名的矛盾製造點本人覺得正確的處理方法應該是以下幾點：

第一、適當的給婆婆送禮物

送禮物也是有講究的，遇到婆婆生日，要送貴一點的，最好是黃金首飾之類的，上了年紀都喜歡的，就算不喜歡，她每次看到了，也都會記得這是兒媳婦兒買的，平時大小節日，可以不送，一家人在一起吃個飯，但是一些平常的時間，是要送的，比如婆婆心情不好什麼的，婆婆心情不好，兒媳婦兒勸導是最容易拉進關係的。

第二、相對於有些素質不是很高的，一味地退步也只能讓自己退到最後無路可退，剛柔並濟才是王道。在適當的時候，可以選擇兩個人靜下來談談，講講自己的內心話，其實現代社會大多數婆婆還是講道理的。自己的婆婆自己最瞭解，要見人下藥，還是要靠自己去的分辨婆婆屬於哪一種型別的。

總之想要處理好婆媳關係無非就是八個字：“曉之以理，誘之以利”

俗話說：“多年的媳婦熬成婆”，婆媳之間的關係，向來是中國人家庭關係中一個不可缺少的主題。婆媳之間為什麼會有那麼多矛盾呢？怎樣正確的處理婆媳之間的矛盾呢？我來幫您！

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操作方法

01

1、在婆婆面前不要和老公親熱，那樣會引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公從小抱到大的，可是從兒子長大了，有多少次會親親媽媽的臉?所以要注意，想親熱關上門隨你們去;

02

2、在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，怎麼對自己媽媽就怎麼對她吧，在自己媽媽面前有時可以有些小脾氣，但對婆婆要適度，因為有可能引起不滿意到時會影響你和老公的感情;

03

3、在婆婆面前要一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大結果被你幾天就搞定，心裡一定會有些被搶走的感覺。也就是人們常說的(老公是世界，兒子是全部);

04

4、在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面，如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的，這樣將來你有困難時她也會幫你;

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5、要充分體現她對你們的重要，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情;

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6、在婆婆面前要體現對老公的愛，這是一定的。但也要讓婆婆知道你和老公一樣愛她;

07

7、在婆婆面前要多說老公的好話，每個母親都不愛聽別人講自己兒子的壞話;

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8、如果婆婆是一個不講道理的老太太，那儘管告訴她，你們都是她兒子的最愛的女人，你們的關係會直接影響她兒子的幸福，如果想讓她兒子悽悽慘慘的了此一生，那儘管放馬過來吧。

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9、有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前沒必要強的象盾一樣，眼裡揉不得一點沙，大事重視小事糊途，這樣婆婆會因為你的糊途擔心你，更因為你有主見而佩服你;

10

10、不要和婆婆有問題就和老公告狀，那隻能增加老公的苦惱，還有可能讓你們的關係變得更復雜，自己去試著和婆婆溝通，多和老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻;

特別提示

婆媳關係從來就是讓人頭疼的問題，處理好了會讓你的婚姻生活更加美滿穩定;處理不好，相當於給婚姻埋下了定時炸彈。一個男人一生最愛的兩個女人，一個是生自己的媽媽，一個是娶回家做老婆的人。很多人都說疼兒子就要疼媳婦，同理愛老公就要愛婆婆。要儘量避免婚姻中出現媽媽和媳婦一同落入水中的情況。

婆媳關係自古難解決。遇到強勢蠻橫的婆婆，你真沒道理可講。有時不是你表現得不夠好，而是無論你做的再多再好，在婆婆眼中也能挑出一堆毛病。記住，婆婆不是媽媽！相敬如賓是最好的方式。少數婆媳關係能夠相處得其樂融融的除外。

無數過來人的血淚教訓就是，相處易同住難，距離產生美，千萬不要和婆婆一起住。這和是否孝順沒有關係，配偶不要道德綁架。分開住就是為了家庭和諧，為了夫家和自己的小家能夠其樂融融，不因為各種摩擦和矛盾把一個本可以幸福的家庭給毀了！

孩子能自己帶的儘量自己帶，婆媳很容易因為孩子的教育和養育問題產生激烈的摩擦和矛盾。

1、為什麼婆媳關係難相處？首先生活習慣、理念不一樣，存在代溝，這個生活中很常見，比如婆婆看不慣媳婦亂花錢，媳婦看不慣婆婆不講衛生之類的，都是因為生活習慣不同所造成的。其次，女人心思比較細膩，愛多想，矛盾不容易釋懷，比如同樣一句話，從自己媽媽嘴裡說出，和從婆婆嘴裡說出，可能聽上去完全不是一個味。再次，爭寵-愛著同一個男人。還有蠻多其它的原因，就不一一列舉了，總之一句話，婆媳相處是很難沒有矛盾的。

2、怎麼去較好的處理婆媳矛盾呢？首先，我們應學會換位思考，體會雙方的辛苦和不容易，如果不涉及原則性的問題上，互相多忍讓，避免發生矛盾。其次，如果發生了矛盾，老公的重要性就突顯出來了，從中周旋，多說對方的好話，最後促成雙方冰釋前嫌。再次，要有清晰的界限，婆婆和媳婦都應該知道自己的定位，哪些是自己應該處理的事情，哪些是對方應該處理的事情，分工明確，多誇獎對方。

婆媳關係能處理好的沒幾個，本就沒有血緣關係的兩代人。同時外加老公和孩子你們兩個利益交集點。其實想處理好，就是相互都不要要求太高，當做客人或者朋友。本來就不是你媽，兩個人是因為你老公才有聯絡的人。同時小孩教育生活的分歧，拉上你老公或者老師一起討論，一起給出的結論，那就不是你針對你婆婆了。 至於你婆婆管你老公，那就讓他管畢竟她管她兒子，確實有權利。 當然你管你老公，她一般也就不干預了。畢竟你給她讓步，她應該也給你讓步。還不行，那就最好跟你老公商量下，讓你婆婆跟你還是儘量少接觸。總的原則，不要正面衝突。不要讓你老公太為難。畢竟那個是他媽！

仔細讀了您的貼子：對丈夫，你是個能陪他吃苦的好妻子；對孩子，你是個很負責的好媽媽！

要我說，什麼“婆媳間千古矛盾………”純屬扯淡！矛盾源於“計較”，當你不去計較一些事情的時候，矛盾不攻自破！

你的問題不存在處理矛盾這一說法，你只需要給自己一個“假設”。

假設你沒有婆婆：日子不過了？早餐不賣了？二胎不要了？學校就能開學了？這些都不能對嗎！

上有老下有小的年紀，責任是我們每一個人身上自帶的優秀品質。

相信以你的能力，如果沒有婆婆，你會準備好食材後，叫醒大寶，帶著一起去賣早點。漫長的假期，讓娃體驗下賺錢的辛苦，對大寶未嘗不是件好事！

準備一份禮物，讓婆婆帶回老家，親戚家的喜酒你喝不到，婆婆替你喝也是一樣的。婆婆有她自己的生活，支援一下對咱們來講，並不難。

這個問題說難也很難，說簡單也很簡單。其實不是過於偏頗，但做媳婦的有的時候真的應該讓一下婆婆。因為孝敬老人是中國自然以來的美德，同時你今天是媳婦若干年後，有可能你就會變成了婆婆。所以說我們與婆婆相處，想把關係處好，最簡單的辦法就是把它當一個老人來看待，我們多讓著點她，有的事情忍一忍，就像我們對我們自己的父母一樣，我們父母做的不對的時候，我們作為子女的，難道能和他們去頂著幹嗎？其實婆婆也一樣，父母是因為血緣的關係，我們叫他爸爸媽媽，二婆婆是因為我們法律上的擬製血親關係，叫她媽媽。同時你婆媳關係不好，直接退受氣的就是你的丈夫婆媳關係不好，導致你丈夫你之間關係也很難相處得很好，所說的家和萬事興。你丈夫和你關係不好，又導致你家庭關係不和，家庭關係不合，很容易讓你的丈夫出現外遇，同時也很難讓你丈夫把他的心全放在這個家中，也很難讓他全心的為這個家去服務，去掙錢。產生一系列的後果，別小看這個婆媳關係的不合，所以作為媳婦，如果你想你小家過的好，你丈夫錢掙得多，那麼個人建議一定把婆媳關係搞好，作為小輩的讓一下老貝，其實沒什麼壞處，其實人心都是肉長的。你只要保持這種心態，時間長了，你的婆婆自然而然就會改變對你的想法，這關係會越來越融洽，以上建議供您參考，如果您也認同，記得關注喲，同時歡迎你來我的西瓜影片做客

在疫情期間一定要注重自己的健康，婆婆回老家要考慮好多因素的，，自己家附近的和婆婆家附近的疫情還有兩地之間經過的城市的疫情情況。一定要掌握明白。哪怕經過的地方有一點嚴格都不建議讓你的婆婆走。我不知道你的婆婆有多大歲數，能不能自己乘坐車輛回老家。假設婆婆可以自己回老家的情況下，你一個孕婦還要和你老公賣早餐，老大也可以跟你一起去的，去體驗一下父母的不容易。反正婆婆也沒多久也就回來了。然後這樣問題也解決了。你多吃了點苦頭，就是在早上賣早餐的情況下還要照顧老大，你老公也會看在眼裡的。還有一個假設，就是婆婆不能自己一個人走，那還是不要走了，就把一系列事情給他說一下就是要走只能自己走，真的沒辦法你和你老公還賣早餐，老大還沒有人照顧，如果婆婆帶一個人走，那肯定是你老公了，但這樣子就不能賣早餐了而且你一個孕婦還要照顧個老大，是很辛苦的。我相信作為一個老人他應該會明白的。

婆媳關係之所以不好，我覺得多數問題在婆婆，媳婦才來到這個家，可以說是個全新陌生的的環境，對一切都是個嘗試接觸，慢慢融入的狀態，不可能一進門就咄咄逼人，挑事製造矛盾的，最初每個媳婦都想好好表現，希望得到新家庭的認可，可是婆婆呢 覺得這是我的家，我是女主人，不管你誰來都要聽我的，我在這個家幾十年，我養的兒子幾十年，憑什麼讓你說的算，讓你指揮，無形中有種高高在上欺負新人的心裡，說話 辦事處處都要反對媳婦，兒子向著媳婦一句，就更不行了，媳婦讓兒子幹活，也不行，男人是出去賺錢的，女人就應該不讓男人有後顧之憂。總是想打壓媳婦，老實一點的媳婦就聽之任之，有性格的就會反擊跟婆婆對著幹 矛盾就來了。當然我說的是部分婆婆有這樣的心裡，不能代表全部 好婆婆也有。

我和婆婆的狀態就是，謙和禮讓，不計較了，大面上過得去，一起生活十幾年已經談不上爭吵了，也會有矛盾，但覺得和他們吵沒意思，吵到最後也是一家人，相比外人還是自己家人親，沒事基本不說話，不會像有的婆媳像母女，不會那麼親密，我也不是那種會撒嬌討好的性格，有事有病該照顧照顧 換季該買衣服買衣服，不會推心置腹的聊天，婆婆就是婆婆不是媽，她當我是媳婦，我就當婆婆對她，媳婦該做的我做到就可以了，說的直白一點，我對她意見再多，也不會吵吵鬧鬧，因為孩子大了，還的給孩子做個榜樣。每個媳婦內心都記著婆婆給的委屈，但是又能怎樣，婚姻繼續，一切關係就得調和，奉勸做婆婆的人還有即將做婆婆的人，對媳婦好點吧，都不容易，都是從媳婦熬成婆，你的好媳婦會感激，你的不好也會印在媳婦心裡，當你老了病了需要照顧的時候，好兒子，不如有一個好兒媳。

我就不明白了，你每天四點起床，和老公去買食材，九點才回家，中間五個小時，你家是開大酒店還是大賓館，每天都要花這麼長時間去採購，你不覺得累嗎？我聽了都覺得累，何況你一個有孕在身的人？

無論是買什麼食材，我覺得你老公一個人能勝任這件事，你天天跟著是不放心還是因為躲懶，不想做早餐啊？你婆婆要回老家，如果你沒上班，就自己先帶著大寶，反正她也沒開學，你就讓婆婆回老家小住幾天，又有何妨呢？

婆婆又沒有賣身契，怎麼一點自由都沒有呢？婆婆要回老家吃喜酒，表示對親戚生孩子的恭賀，無可厚非，你作為兒媳婦，怎麼就不能站在婆婆的立場，換位思考一下，替她想想呢？你雖然有孕在身，做做家務，帶帶大寶，應該沒事的！如果你不想帶大寶，就讓婆婆帶著她回老家，反正她也不要婆婆揹著抱著，婆婆也樂意帶著她的！

但是你又不放心婆婆帶著大寶回老家，那就只能自己帶了！你是媳婦，是晚輩，婆婆給你帶孩子不是義務，更不是理所應當，你不要對自己的婆婆橫加指責，她沒有什麼錯，也輪不到你這個媳婦指手畫腳。要是你媽，你的嫂嫂或弟媳婦也如你一樣待她，你聽了或見了她們如此對你媽說三道四，你心裡一定是一萬個不能容忍，說不準會衝上去，扇她們個大嘴巴子，你心裡才能解氣，是不是啊？

所以，婆婆和媳婦的關係，本來不是一家人，因為你嫁給了她的兒子，因而才生活在同一屋簷下的，因此也就順理成章地成了一家人，這就是緣分。

婆婆和媳婦，都應該設身處地地站在對方的立場，去看待問題，處理婆媳關係。兩好合一好，才能共到老。

婆婆要少說多做，媳婦也要眼中有事，不要把所有的家務都扔給婆婆。婆婆身體累壞了，受累的是你和她兒子，所以，作為媳婦，也應該體諒婆婆，她畢竟是上了年紀的老人，做事會覺得力不從心的，做兒女的當多多體諒她，理解她，老人也喜歡聽好聽話，要多說她喜歡聽的話，不要擺臉子給她看，如果你能學會哄婆婆開心，她就是累死了也覺得舒坦，因為她有你這麼個開心果，她樂意累死也無怨言。

因此，婆媳關係要想處理的好，只有將心比心，相互理解，相互包容，才能和和睦睦，快樂永遠！

婆媳關係一點都不難，難的都是因為慾求不滿。你總覺得婆婆欠你的，你懷著二胎，還要管大的，憑什麼婆婆不幫你。你生的孩子是給婆婆生的嗎？

我家就沒有矛盾，我兩個孩子都是我媽照顧，婆婆不想管沒問題，人家不欠我的，結婚買房買車是給彩禮，是我欠婆婆的。我媽願意管也不是我媽欠我，是我媽愛我啊，所以我也更愛我媽也沒錯。我媽住院我精心照料，我弟伺候我都不放心。婆婆住院老公為主，老公有事我也願意照顧婆婆，但那是給老公幫忙，也不要求婆婆感恩。

我同學婆媳關係更好，婆婆家困難，結婚第二天把婆婆給的六萬彩禮全部還給婆婆，結婚的房子她的錢裝修的，份子錢抵了酒席錢，結完婚連旅遊的錢都沒有，婆婆那叫一個感恩戴德，懷孕不想動婆婆把飯端到床頭，生完孩子婆婆餵飯，給她洗屁股換衛生巾，她自己都說親媽也做不到這麼好。

你能像人家那樣付出嗎？要不能就別要求婆婆那麼高。不要說將來你要怎麼伺候婆婆，你現在不肯付出，婆婆看不到指望怎麼可能全力為你付出呢？空頭支票要管用我去銀行借一百萬不好嗎？甚至有的媳婦連說都不說，只心裡想看你怎麼對我我將來決定怎麼對你，婆婆看不到你心裡，空頭的許諾不會有人付出，婆婆怕吃虧，，你不肯先付出也一樣是怕吃虧，跟你婆婆一樣的，所以也別嫌棄你婆婆，有一天你做了婆婆還是一樣的。

有人說：“婆媳是宿世冤家”，有道理。看到身邊的人，如果作為兒媳婦的通情達理，作為婆婆的往往胡攪蠻纏，不明事理。不給兒媳婦彩禮錢，認為我兒子優秀，你愛嫁不嫁。兒媳婦坐月子也不伺候，也不給兒子、兒媳婦看孩子，認為兒子是自己養大的，自己沒有看孫子的義務，看孫子是兒媳婦的事兒。反過來，自己生病卻要兒媳婦照顧。作為婆婆，你生養了你兒子，對兒媳婦沒有生養之恩，又不肯對人授以半點恩惠，卻要人對你好豈不是強人所難？兒媳婦在意自己丈夫，對你好是情，不對你好是份，要想別人對你好，必須真情實意的付出，人心是肉長的，你付出了，才可能會有回報，反過來，有的婆婆任勞任怨，給兒子、兒媳婦看孩子、做飯，還搭錢，卻被兒媳婦埋怨，有些婆婆都抑鬱了。現在的年輕人，工作壓力大，無暇照顧孩子，婆婆可以帶孩子，但是婆婆年紀大了，身體不一定太好，作為兒媳婦要多體諒婆婆，不應該求全指責。無論哪一種情形，都讓兒子（或丈夫）難做，指責哪一方都不合適，為家庭埋下不和諧的種子。夫妻之間，婆媳之間，能成為一家人就是緣分，為了家庭的和諧，都謙讓一點，多付出一些，家和萬事興嘛！

婆媳問題確實是長期以來存在我們社會文化中的，大部分家庭的婆媳關係都不會十分融洽。個人覺得，解決這個關係的關鍵人物還是看丈夫這個角色，怎樣從中調和彌補。

為什麼這麼說，因為婆跟媳本質上是陌生人，而且是陌生的女人，陌生的跟同一個男人有密切關係的女人。而丈夫這個角色是跟她們兩都非常熟悉的人，如果他報以正直的態度，認真跟一方溝通，是會有所幫助的。關鍵看他平時的表現，個人認為夫妻兩人應該偏向母親一方的，只要這個婆婆不是特別的壞心眼，特別的不明理。

雖然我們人的性格很難改變，尤其是父母一輩的，基本不可能，做子女的應該報以哄著的態度，如果是特別惡的父母，但他也不會對自己兒子不愛吧，所以丈夫這個角色很重要，如果長輩惡壞心眼，丈夫還無動於衷或者不覺得有什麼，那這個丈夫是有問題的。那就需要進一步考慮有沒有涉及到很原則的問題，能不能繼續共同生活下去。

俗話說老要隨時少要乖，雙方都要學會換位思考，互相理解和包容。

婆媳關係之所以相處難，就是因為本身沒有任何血緣關係的兩個人，因為愛同一個男人聚到一個屋簷下。生活習慣和三觀的不同，時間久了肯定會相互看不慣，產生摩擦。

我也是一位婆婆，我和媳婦的相處之道就是不干預，眼不見心不煩，能支援的支援，能幫上忙的就伸把手，年輕人花錢大手大腳，什麼都追求名牌，並不考慮自己的收入，有時候確實看不慣，我勸自己看不慣的就假裝看不見

婆媳關係怎麼就那麼難啊？你們是怎麼處理矛盾的？

因為婆婆家種大棚，比較忙，所以我婆婆是在我快生的時候才來的，之前都是老公照顧我的生活起居，婆婆會打電話給老公問一下我的產假情況，因為我們平常見面機會也少，所以也沒有什麼可聊的。當婆婆要來照顧我的時候，我心裡也打鼓，沒什麼可說的，會不會相處不好怎麼樣的。但是婆婆來也兩年了，索性還好，雖說不可能像母女，但是也沒有什麼大矛盾，下面就把我的個人心得說一下：

1、換位思考

婆婆離開自己熟悉的地方，到你這給你看孩子，留老伴自己在家，本身也是不容易，又要給你看孩子又要打掃衛生，每天過的辛苦不說也得小心翼翼的，如果這是自己的媽媽，作為女兒，我們是不是也會心疼的不要不要的，所以對婆婆也好一點，她內心會很感激的，估計在小區裡遛彎，逢人便說我兒媳婦可好了，如何如何……

2、得過且過

其實家庭裡，無非就是吃喝拉撒，看孩子理念不同的這些事情，沒有什麼大是大非的事，作為兒媳一個新生代的寶媽，一個接受過良好教育的女性，可以換種方式讓婆婆接受你的育兒理念啊！對於婆婆那一套我們也可以取其精華、去其糟粕，這樣婆婆也不會覺得自己什麼也說不上話啦！對於吃什麼，覺得她做的不好吃，我們可以自己動手啊！分工合作不就好了。

3、也適時的讓你的隊友表現一下

老公可不是作為豬隊友而存在的，關鍵時刻是婆婆跟媳婦之間的潤滑劑，婆媳關係好不好一定程度上也與老公有關，所以如果婆媳之間有大的矛盾或者有些事情寶媽不方便直接跟婆婆講，可以讓寶爸去說，這樣表達的方式會更委婉一點，婆婆也更好接受。

家庭的和諧對每一個人都非常重要，你心裡有他們，他們不會感覺不到的。而且你怎麼做你的孩子可是會跟著學的哦！

處理婆媳關係遵循三個原則。

一山不容二虎，一個家只能一個女主人說了算，這樣婆媳就會認清自己的身份和角色，擺正自己的位置，不干涉，不插足，避免了很多的矛盾和衝突。

既然不在一起住了。那麼兩家要搞好關係，最好的方法就是逢年過節多走動，禮物不在貴重，禮輕情意重，多走動，多相聚。吃吃飯，聊聊天，瞭解彼此喜好，互相增進對彼此的瞭解。

老公作為核心人物，作為兩個女人都相愛的男人，作為連線兩個人溝通的橋樑，他要勢必傳好不傳壞。自己家小事要堅決站在老婆這一邊。老婆排第一，媽媽排第二，分清次序的基礎上，愛護好你生命中的兩個女人。