我和婆婆沒有吵架，婆婆對我像親女兒一樣，沒有二心，對我很好，覺得我們兩個人像母女倆去那裡都一起，每天開開心心的。

有很多很多問題……不想提起，不曾忘記，一言難盡，我的解決方法就是靠天靠地不如靠自己，離她遠一點，眼不見心不煩。

作為3個寶寶的爸爸，回答這個問題好像不合適哦，哈哈……但是我可以告訴你我是怎麼處理老婆和媽媽的關係：對兩個人都要說對方如何不容易，如何滿意彼此，千萬不要鸚鵡學舌，來回傳話，特別是一些小抱怨，讓她們彼此都滿意對方。我們一家人其樂融融，可以看看我發的影片，看看我和孩子們的生活現狀，知足常樂。希望對大家有幫助，謝謝。

俗話說多年媳婦兒熬成婆，多多溝通，多多換位思考，我相信沒有解決不了的問題，如果是婆婆太過分，可以找老公溝通一下，不過也要注意方式方法，不然容易被認為是說他老媽的壞話，自古婆媳關係都是一大難題，我們提建議也只是站著說話不腰疼，具體擱誰身上都不好處理，還是多溝通，多交流，畢竟一家人都想過得好，家和萬事興，我想是這個道理的！

得具體問題具體分析吧。老吾老以及人之老。先不說大話你老了絕不會跟兒子閨女一起住之類的，首先要明白這是一個文化問題，是人和人的互相尊重和溝通交流需要。其次才是利益問題，涉及到你的我的。再次才是習慣和觀念問題，成年人互相都很難改變，只能相互理解和包容。最後才涉及到愛，你是否真愛你老公，真愛你的家庭，並決定可以為之犧牲一些東西。

這很容易，不住在一起就沒有矛盾，沒有生活上的小事起事端，矛盾就不存在，只有過節過年團聚一下，也顯一團和氣。

敬而遠之--婆媳相處黃金法則。

1.婆婆不是媽，沒有血緣關係，必須要尊敬。無論婆婆人品如何，我們必須尊敬她，這是自我修養。婆媳之間因一個男人而建立的關係，十分不穩定，需要維護。而且因為一部分男士的不作為，導致婆媳關係很差勁，但兩個女人都不責怪這個當事人，紛紛把矛頭對準女人，女人何苦為難女人呢？[流淚]

2.距離感產生美，天天在一起，雞毛蒜皮的事情會把辛苦建立起來的情意都磨薄了。小兩口有條件自己居住，有需要幫忙時再互相幫襯。婆媳之間的界限感，一定要在剛開始就劃分好。

如果婆婆媳婦正好是喜歡的款，芝麻綠豆看對眼了，那很歡喜，如果不喜歡，那也屬於正常。保持最基本的尊重，不要求不綁架別人。[祈禱][玫瑰]

婆媳關係的關鍵點在於你的老公。如果老公足夠聰明，擅長調節婆媳關係會緩和非常多，如果老公不調和關係，反而經常和你婆婆抱怨你，婆媳關係就會很糟糕。所以建議好好和老公談談，找出婆媳關係緊張的原因是什麼，也許是關於生活習慣，也許是關於孩子教育理念問題。只要找出問題，總會有解決辦法。

婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。它既不是婚姻關係，也不是血緣關係，而是以上兩種關係為基礎的，這樣的一種特殊關係，所以婆媳關係在家庭人際關係中是發揮著它特殊的作用。利益分歧，婆媳同在一個家庭中生活，會常常在家庭事務管理權方面、支配權等等這些方面產生一些分歧，出現一些矛盾。

當然，婆媳關係處理好了，生活幸福感會爆棚，比如嫁到中國的日本媳婦福原愛同學，和婆婆好到睡一張床，每天被婆婆烹飪的美食和烘焙的精美糕點砸醒，幸福得不要不要的。

那麼，如何處理婆媳關係呢？

一、婆媳原來各自生活在自己不同的家庭當中，各有自己的生活背景生活習性。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。婆媳關係兒子起著十分重要的中介作用。兒子如果處理不好，容易成為矛盾的焦點。這就需要兒子這個雙面膠來靈活的處理，學會去承擔責任，而不是推卸責任給老媽或者是給妻子，更加不可以袖手旁觀。尋求第三方人士或者是專業婚姻家庭諮詢師的幫助和調節也是個不錯的選擇。也許彼此已經顧及到面子，正需要有個臺階下呢。所以第三方的涉入，反而會讓婆媳關係能夠更加的平淡化。

二、包容、尊重和感恩，其實很多衝突來源於觀念和生活習慣的差異，兒媳如果能對婆婆在家務上的幫助表現出感恩的心態以及尊重，同時包容一些無關緊要的瑣事，關係會和諧很多。婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。

三、點頭、微笑但事後“我行我素”。儘管不同意婆婆的想法，但避免當面反對和直接衝突，而是表示同意後，事後再遵從自己的做法。

四、婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。

是不是所有婆媳關係都是負面的呢？

當然也不是。大多數婆媳關係是和諧的，而且婆婆和媳婦可以相處得像母親-女兒一樣。心中有愛、相互理解、好的溝通是這種親密關係的關鍵。很多事情其實並沒有對錯，多一些理解、關愛、寬容，保持良好的溝通，才能和平相處。

婆媳關係看似是兩個女人的關係，實則不然，反映了深層次的社會結構、文化。總體而言，現有的婆媳關係可能有父權的持續影響，但也反映了代際差異，代與代之間在價值觀、生活習慣上的巨大差異，更一般意義上看，是一個親密關係處理策略問題。

距離產生美。跟公婆保持一定的距離，是防止或加深矛盾的有效方法。

1、結婚後能不跟公婆住，就不要在一起住比較好。很多家庭矛盾的起因，都不是什麼大事，無非是生活觀念和生活方式的碰撞。年輕人跟自己的父母還有不同意見呢，何況沒啥血緣關係的公婆，矛盾一旦產生，緩解起來可就難了。

2、做媳婦的不要阻攔自己的老公孝敬他的父母。人誰不是父母生父母養，就算跟公婆之間有矛盾，也不要阻攔自己的老公進孝心。試想，一個連自己的父母都可以不管不顧的男人，你能指望他以後會對你好嗎？而且，父母做、孩子看，你們對上一輩的態度，就是你的孩子以後對你的態度。

一家之言，僅代表個人觀點，望參考。

婆媳關係自古以來都是一個沒辦法解決的世紀難題！

但是為什麼有些人的婆媳關係處理的很好，有些人又處理的一團糟呢？跟大家分享一下我的一些體會感受吧！

我婆婆是個非常老實的農村婦女，沒有多少文化也沒有啥心眼。可以說有點直不楞登，就是俗話說的啥都說！我結婚八年了，從來沒有跟我婆婆紅過臉更沒有吵過架！你要說我們之間沒有矛盾，那是不可能的。牙齒跟舌頭還有打架的人怎麼可能會沒有矛盾。我這八年一直都是這麼做的:

首先不跟婆婆住在一起，當初結婚之前我就跟老公明確表示過我們不住一起，所以剛結婚我們就分開單過。半個月或者一個月回去一次客客氣氣的倒是顯得很親切，不住在一起就能避免產生很多矛盾，兩代人的生活習慣和生活觀念都不一樣。不要有過多的交集就是最好的避免矛盾的辦法了！

然後就是要永遠記住，不要跟婆婆發生正面衝突。有時候婆婆做的有些事情說的有些話我是不贊成的，甚至是很反感的。但是一定要忍耐，因為你如果為了逞一時快活把矛盾激化了以後就不好收場了除非你不想過了。只要她不過分當面讓你難堪都是可以忍受的，當她的拳頭

看到這個題目，我認真的想了一下自己的婆婆，結婚兩年一起生活中，有了寶寶8個月，至今跟婆婆沒有絆過嘴，說她好吧，也說不上來，最大的分歧大概就是太慣她兒子，因為老公是獨生子，一直以來脾氣都不好，他們熟人都知道的，不過我們是自己談的，我不知道，嫁過來之後才發現這些都是公公婆婆慣的，30歲的人了，每天下班回家就是躺床上打遊戲，衣服，襪子都是她媽追著他要，要不就是隨地一扔，他媽也樂此不疲的每天收拾，我是不會給他收拾，不過看著也很心煩，因為畢竟以後他媽不可能跟他一輩子，每天水果都給他削好皮切好塊放在床頭，我說她了，她說她不弄，他兒子太懶了不知道吃的，我說懶就不要吃了唄，她說，人家電視上都說了吃水果好呀，每天要吃多少克多少克水果的……有了孩子也是，剛生那會，剛好他媽媽手摔壞了，我想老公幫幫我，可是他總是各種埋怨，我坐月子，他也坐月子，基本也是躺在床上不動的，他媽完全沒有一句話，呵呵了，還有就是不能忍受的是，30歲的人了，結了婚有寶寶了，每天在家就穿一條四角內褲，他不在乎，他媽媽也從不避諱，或者讓他穿條大短褲之類的，我說了，然而沒用，某人說從小到大就這樣的。我是沒跟她吵架，但是不代表我認同她的做法，只是不想鬧得不愉快，畢竟她對我也沒怎樣，還有就是，她老是在我們家講誰家兒子不爭氣了，誰家兒子賭博賠了多少錢了，誰家兒子帶高利貸多少多少錢了，好像就他兒子比較爭氣一樣。每次跟老公吵架，她就會跟我說，其實他可以了，不抽菸不賭博的，就是懶點打打遊戲跟那些比著好多啦，我老公跟我認識之前從來沒有一份工作超過半年的，基本一個大活人整天家裡躺屍的，還動不動要創業，光加盟費都投進去兩次，每次5萬，然而店連開起來都沒有過。都是加盟了，覺得專案不行了～然後他爸媽也從來不敢說他，怕說了他，傷他兒子的自尊心！我管也管不了，說了也是隻會吵架，乾脆自己看開了，他願意照顧就繼續照顧吧，願意投錢就繼續投錢吧，有個這樣的婆婆，真的也很無奈，現在我孩子8個月了，又是處處這也擔心那也擔心，還害怕我這個媽媽這做的不好，那做的不好，我可不想像她那樣伺候著孩子，最後把孩子養成一個自私懶散，狂妄自大，不知道體諒感恩的！所以這點底線是絕對不能踩的，其他的隨他去吧，看開就好

處理不了，我從懷孕，一胎，到二胎這些年，都是我媽媽照顧我們，幫助我帶兩個孩子，我爸沒退休所以自己在老家，我媽媽在我這裡！婆婆呢，從第一次懷孕，至今！沒問候過我，沒幫過我！自己談戀愛瀟灑的很！說心裡話，很氣，真的！但是，沒有辦法，我老公很中立，他會正面評價他媽媽做的不對，但是他也說不聽他媽媽，所以我是一點辦法也沒有的！就我自己的問題而言，沒什麼好處理的！見面問聲好就好了！

大家好，這個問題我來回答一下，我和我婆婆的關係，我和我婆婆的關係非常融洽。

悄悄的告訴你們，我的婆婆是一個小辣椒兒，但是呢，我也不是一個應聲蟲兒，相反的，我老公不太會哄他媽開心。

但是我們一家相處的卻也非常融洽，婆婆屬於那種老一輩的派頭，因為一天書也沒有念過，有的時候脾氣來了，說罵就罵，說哭就哭，還喜歡挑斜理兒，但是婆婆這手兒好，說過罵過拉倒。

要是剛接觸的人肯定接受不了，但是你要把好脈了，這根本不是事兒，在站隊的時候婆婆肯定是站到我這一邊兒的。

真的如果遇到什麼高興的事兒，我肯定會迫不及待地和婆婆分享，如果有什麼不高興的事兒，我絕對不會帶到家裡來，也不會和她講。

有人說婆媳就是天敵，就是對立面兒，那咱們嘗試照鏡子吧，你對著鏡子笑，鏡子裡的人也對著你笑，你對著鏡子噘嘴，鏡子裡的人也會對你噘嘴。

婆婆與媳婦的關係是自古以來都是家中最難唸的一本“經”。

難唸的經

這其中主要有兩種原因促成的:

一是婆婆與媳婦分屬兩個年齡階段的人，對事物的看法、觀點不同，觀念不同，婆婆顯得保守，媳婦顯得激進、新潮。

二是她們沒有血緣關係，婆婆對媳婦有一種與生俱來的隔膜感。

當我們知道原因的所在，那麼對症下藥，必定藥到病除，方法如下：

1，媳婦要孝敬、體諒婆婆，讓她覺得這個媳婦是自己養的，像自己親閨女一樣。

婆婆與媳婦親如母女

在婆媳雙方引起爭執時，要儘量多容忍包容一下她，畢竟我們是晚輩，縱使她有千錯萬錯也不能當面指責她，更不能在外人面前駁了她的面子，這是對她的人格的不尊重。

在生活中我們應該多與婆婆聯絡情感，多和她聊聊她喜歡的人、物、事、產生共鳴，平常嘴甜一點，多恭維她，稱讚她。

畢竟婆婆也是女人，儘管年歲已高，所謂女人愛美之心人皆有之，你就得細心觀察一下，她的穿戴、身體等情況，適當地加以讚美。

舉個例子：如果婆婆都50多歲了，可保養得比較好，你就可以說：“媽，你可真是駐顏有術，稍為裝扮一下，別人怎麼也看不出我是您的媳婦，准以為您是我的大姐。”這時，婆婆肯定會假裝罵你幾句：“乖媳婦，就別取笑我了，頭髮都白了一大片，還怎麼怎能和你們年輕人比”這類的話，可心裡樂滋滋的，說不定晚上還偷偷地照照鏡子欣賞一下自己。

愛美的婆婆

2，滿足婆婆的虛榮心。

在外人面前，婆婆總把自己看做是一家之主，絲毫不讓人侵犯她的威嚴，所以我們這時需要幫襯婆婆，無論是不是一家之主，我們都要讓外人覺得她是。

在外人面前，無論婆婆她說什麼，我們都直接去做，不要反駁，讓其他人覺得婆婆很厲害，並且擁有一個聽話的兒媳婦，這樣可充分滿足婆婆的虛榮心。

總的來說：處理好婆婆與媳婦的關係也並非想象中的那麼難，只要同婆婆搞好關係，就等於和整個家都搞好了關係。家和萬事興，只要家裡面和和氣氣的，比什麼都強。

處理好婆媳關係能讓婚姻家庭更幸福，那我們要如何處理呢?

1、要理解婆婆的心情

在兒子結婚之前，婆婆是唯一與他關係最親近的女性。現在冷不丁跑出來一個比自己年輕的女人把兒子“搶走了”，俗話說“娶了媳婦忘了娘”，眼看著含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想著老婆，心裡肯定會有極大的失落感。作為兒媳，要換位思考一下，不要只想著這個男人是你的丈夫，你就要霸佔他全部的心思和愛，要記住他首先是婆婆的兒子。因此有空的時候要多鼓勵丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日帶著婆婆一起去外面散心，不要讓老人覺得連見孩子一面都那麼困難。

2、不要抱有過高的期望值

或許你在過門之前與你的準婆婆相處得挺融洽，但你千萬不要天真的以為成為婆媳也會一樣和諧。畢竟沒有成為一家人，面上都還是客客氣氣的，就像你去別人家做客，一定是表現的很得體，可是在日常生活中誰也不可能總是繃著的，難免會有磕磕碰碰的時候。作為媳婦，不要真的以為婆婆會像親媽那樣無條件地包容、溺愛你。這一點一定要在結婚那一天就領悟到，否則的話現實與夢想之間的差距會讓你很受傷，倒不如一開始就不要抱太大的期望，說不定你們婆媳還可以相處的很融洽。

3、要“迎合”婆婆的消費觀

婆婆與媳婦除了在思想上會有分歧外，對於消費觀也是有著不同的理解。一般來說，年紀大的人講究節約，買東西實惠是最要緊的。因此如果讓她知道兒媳婦是個追求時尚的人，一定會覺得這樣的媳婦沒有辦法當好家，在她的觀念裡，時尚就等於燒錢。其實這只是一種生活態度，但是媳婦們千萬不要妄圖能夠轉變婆婆們的消費觀。改變婆婆難，但是改變價格很簡單啊。無論是何種物品，只要你覺得它的真實價格超出了婆婆的心理承受範圍，那麼就在告訴她的時候打個折吧，五折也好，三折也罷，只要能夠讓婆婆不覺得你敗家就行哈。

4、要謹記自己的角色

雖然結了婚，要將從前的稱呼從“伯母”改口為“媽”，但是不要以為就可以把婆婆當成親媽那樣對待。我這裡所說的意思並不是指要在孝心上有所分別，無論是孃家、婆家，在關心孝順這方面是要一視同仁的。我指的是母女之間可以沒大沒小，不論是開玩笑、惡作劇也好，還是有了爭執也好，畢竟不會真的影響血緣親情。但是婆婆就不一樣了，你可以小小地撒嬌，但是絕對不能任性耍脾氣。一旦出現了矛盾，很可能就會讓婆媳關係降到冰點，縱然隨著時間的推移情況會有所緩和，但情感上的那條裂縫就不知道是否能真正修補好了。

5、滿足婆婆的“虛榮心”

“老小孩”，就是說老人也像小孩一樣，需要哄。對於婆婆來說，如果能聽到周圍人說一句“你家兒子、媳婦真孝順”，心裡就跟吃了蜜似的甜。因此，建議媳婦們有事沒事就多往婆家走動，時不時地給老人添置些物件，像衣服就是很合適的選擇，穿著走出去可以很自豪地迴應別人問你是哪裡買的“這是我媳婦送的”!雖然說老人不圖這些東西，但從這些物品上她也能感受到你的愛意，更能增進彼此之間的感情。

6、要把握好對待丈夫的態度

在婆婆面前，對待丈夫的態度可是需要好好琢磨一下的。如果對丈夫太親暱，婆婆看了會覺得你很不自重，無論二人世界你是如何撒嬌，至少在長輩面前應該收斂一點。如果對丈夫很冷淡，亦或者對丈夫評頭論足、指手劃腳，婆婆的心裡更是難受。自己捧在手心裡的寶貝讓老婆這樣呼來喝去，那得是多心疼啊。即便媳婦對她再恭謹，也沒辦法贏得婆婆的好感了。所以說，媳婦在婆婆面前，一定要給丈夫留足了面子，讓婆婆心裡得到平衡，同時也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的親密小動作。

婆媳關係處理有3種方法：說話技巧、應對技巧、原則。具體是

1、說話技巧

無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄著婆婆，得用最平常的家常話哄著。

老年人就是需要哄，需要在平常的生活細節中誇她，人都是這樣的，總喜歡多聽溢美之詞，聽了心裡就會舒坦、高興。我想，只要做兒媳婦的平常能有意識的做到對婆婆的關注和支援，婆媳關係也就好處多了。

2、應對技巧

媳婦應當適應婆婆，並從婆婆的出發點來看待問題，但並不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，這時候媳婦不能放任不管，比如孩子的教育問題。老人往往容易溺愛孩子，這時候要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。

3、原則

孝敬婆婆是應該的，不要有牴觸情緒，不要在婆婆面前和老公過分親熱雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。涉及婆家時，要照顧老公的情緒，尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省。

比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時乾脆點，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但，連帶孝敬什麼七大姑八大姨那除非是你錢多得不得了。

婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。

如何預防

婆媳關係其實在婚前媳婦見家長的時候就已經開始了，雖然社會里思想傳統的婆婆還是不少，但是一開始就對媳婦意見很大的婆婆還比較少，因此要處理好婆媳關係最重要的是在惡化之前做好預防。不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架不要在老公面前說婆婆的壞話。

不要在外人面前說婆婆的壞話，如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回孃家，像愛老媽一樣尊重婆婆，但不要以回報為基礎。有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前不要和老公親熱，在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面。

我是個婆婆，又是奶奶級。

兒子結婚五年了！我們一直分別生活在兩個城市。每年只是和兒媳婦見一面，短短的幾天，最多月餘，相處甚歡！

因為兒子經常出差，從兒媳婦懷孕八個月，我開始住在兒子家，為每天依然忙碌的兒媳婦做早晚兩餐。白天她上班，我自由遊玩。雖然懷孕，晚上幾乎天天加班，吃了晚飯我們說一會話，就各自休息。沒有什麼矛盾。生了孫子後，以孩子為中心點的矛盾逐漸出現。

第一個矛盾，是我的一句話，我對著正在哺乳的兒媳婦說:“你要是奶夠吃多好啊！孩子健康，你輕鬆”。結果不輕易的一句話，讓剛生了孩子，又有點敏感的她很不是滋味。但是，必定是讀書人，沒有直接忿我，而是透過兒子和我說。開始我心裡不好受，沉靜心情後，更多是思考怎樣處理好關係，因為我非常愛兒子，我們母子關係相當好。絕不能讓我的兒子在中間難受。對於我來說，現在的重中之重是處理好婆媳關係。在我的人生中，又一次面臨著考驗。那麼就拿出對兒子對孫子的愛來對待兒媳婦吧！

我每天去月子中心，依然如故，該做什麼做什麼。滿月回家後，更是一切替兒媳婦著想，給她換著樣的做吃的。看她還沒有完全適應自己的新角色，晚上孩子我也帶。白天還負責做飯。而且在育兒方面完全尊重她的意見，必定是年輕人，想法新，對孩子有好處。在幾個月的相處時間裡，我們互相理解互相尊重，她也逐漸走出來，適應了自己當媽媽的角色。

把這段時間的真情實感與大家分享如下:

一、兒子結婚後，兒媳婦是兒子的最愛，當媽媽的要愛屋及烏。必定陪伴兒子後半生的人是她，而不是我；

二、都說要把兒媳婦當女兒看，這是不對的，要高看一眼；

三、相處模式，要互相尊重，互相理解，生活細節有商有量，重要的是在經濟力所能及的情況下，該花的錢必須花，比如生日禮物等；

四、俗話說得好，不聾不啞不做家翁。兒媳婦和兒子鬧矛盾，不當媽媽面吵，是不想讓媽媽為難，裝聾作啞，不要插手或插話；

五、要真誠的告訴兒媳婦，自己幾十年做人和當媳婦的真情實感；

六、兒子和兒媳婦在家裡做重大決定，意見不一致時，告訴兒子要聽媳婦的；

七、鼓勵兒媳婦去會友健身，在最好的年齡做最好的自己。當然我得帶孫子啦！有點小累，必定年齡在那兒；

八、兒媳婦做什麼，都不吝嗇表揚。我家兒媳婦是地地道道的川妹子，會做飯燒菜，而且比我這個婆婆做的好！

九、誰都有心情不好的時候，兒媳婦也是一樣，有時候可能因為晚上帶孩子（我只帶了半個月，媳婦怕我休息不好，晚上她帶）休息不好，早晨臉色必然差，我一般都是接過孩子，讓她接著睡。臉色還是不好，她不說，我也不問，必定是年輕，遇事掛在臉上也是正常，讓她自己沉靜一下。不要認為兒媳婦給你臉色看，誰沒年輕過；

生活在繼續，處理好婆媳關係的真情實感在積累中。其實在這個世界，於百萬千人中，兒媳婦卻成為你的家人，怎樣一個緣字可解，所以要善待。

你好，大家好。我是這樣處理，我跟婆婆的關係的。我跟我的婆婆從結婚起就住在一起。沒有辦法，我的老公是一個獨生子。我們幾乎算是必須住在一起吧。當然啦！我們跟公婆住在一起，是我們佔了他們的光。因為我們都要工作，家裡的大部分家務啊，做飯還有帶孩子都是婆婆幫忙了。我很感謝她。

其實我們生活中也有一些矛盾，我是這樣處理的。只要婆婆喜歡的。我都交給她做。比如我的婆婆非常喜歡做飯。有的人肯定會覺得哪裡有人會喜歡做飯的？但是我的婆婆就喜歡。她覺得做美食是一種享受。看著我們吃完她會非常高興。那麼她做什麼我就吃什麼，偶爾給點意見，做的好吃，我多吃點，做的不好吃，我少吃點。讓她有被需要感。然後我的婆婆非常喜歡逛街，非常喜歡購物。那麼我就多掙點錢。讓她經常能去逛街，能夠想買什麼買什麼。我所有的衣服都是她買。大到外套小到襪子都是她買，她買什麼我穿什麼，而且我的身材不挑衣服幾乎穿什麼都好看，只要他覺得好，她就買我就支援她買。這樣子，她就非常高興，他她一高興，家庭就更和諧了。

然後在孩子的教育方面。婆婆十分寵愛孩子。我看不慣的，我不會直接跟她講，我會跟我的老公或者是公公說。要麼就會根據實際情況來跟她分析，不會因為不高興而發脾氣，或者是說她。

家家有本難唸的經，能成為一家人是緣分，各退讓一步，看開一點，生活的更美好！

不知道我這個已經結婚十幾年的人有沒有能力回答好這個問題！

姑且說說我的經驗和對此問題的理解。

婆媳關係自古以來都是屬於人際關係中最不容易相處好的一類。

如果沒有婚姻這個形式，婆婆和媳婦大概這輩子不會有任何交集，又何談喜歡或討厭呢。

但是婚姻關係的核心除了夫妻相處之道，婆媳關係自然也是不容小覷！

我知道有很多女人一聽到婆媳關係這四個字就會頭疼，甚至條件反射立即產生極度的排斥和厭煩。

因為從前的我就是這樣。

一說到婆婆，各種往事，各種月子仇，各種三觀不合，滔滔不絕講上三天三夜也消解不了厭惡的情緒。

世上有好婆婆嗎？有親如母女的婆媳關係嗎？

有的，但好像不多。

曾經有人發問，為什麼總是看見網上媳婦發洩對婆婆的不滿，而婆婆很少對媳婦說三道四。

於是便有人答：婆婆大多不會上網，她們通常是在街坊鄰里親戚朋友之間傳播媳婦的壞話。

其實這只是不同的立場問題。

想要理智的處理婆媳關係首要擺正心態。

切忌從一開始就主觀的給婆媳關係定性為好或不好。

人與人之間往往是需要長久的相處才能日久見人心。

也不要片面的去固化對一個人的看法。

比如，婆婆愚昧迷信小氣嘮叨……

換個角度去看待問題，婆婆之所以愚昧迷信是因為她所處的生活環境造成的。

至於小氣是因為她過了太多苦日子所以捨不得花錢享受生活。

老年人都愛嘮叨，這是一代人的通病，何必因為這些無傷大雅之事而討厭她呢？

設身處地的去想，相對於新時代的我們同為女人的她們的一生相對艱難很多。

所以適當的忍她一時又能怎樣！

世上有壞婆婆嗎？有視為仇人一樣的婆媳關係嗎？

答案是——有

不可否認生活中有一些婆婆確實會得寸進尺變本加厲作，嚴重影響媳婦的生活幸福。

遇到這樣的我贊成不要妥協，保持自己的立場當好自家的女主人捍衛主權！

回答這個問題時剛好在婆婆家，我發現自己竟然變了，更多的看到了婆婆好的一面，和從前相比她似乎變得更加樸實勤勞善良可愛了。

要知道從前我很無法認可她的一些作為，打心眼裡瞧不上她，長時間內排斥與她相處。

我們斷斷續續磨合了十幾年，直到如今，我變了！

其實不光是我在變，她也在變，她在逐漸改變她自己來適應新的事物，適應我。

隨著年齡的增長我不再過度崇尚自我個性，不再固執，也願意為了家人做出更合時宜的妥協。

這種妥協並不是怕誰，向誰低頭，也不是放棄自我立場！

而是從心而發的一種釋然和理解，也許初為人媳的我無法更多的體會婚姻的真諦，也不屑於去認可婆婆的人生態度！

只是在經歷過多年的婚姻生活之後，有些東西在潛移默化中改變了！

很久沒有抱怨婆婆怎樣怎樣，也對很多從前耿耿於懷的事淡然了。

昨晚睡前聊天竟跟老公說，覺得婆婆是個挺好的人！

這句話是我結婚16年來首次出口的心裡話！

說完心裡竟隱隱做痛感慨良多。

曾經的往事歷歷在目，我們語言不通，生活方式差異，她淳樸到愚昧，我固執到任性……

得益於我們之間難得的距離，避免了朝夕相對的壓力，同時也給了我們彼此更多情緒的緩衝機會。

我和我的婆婆從沒有好到親如母女，其實也沒必要真的親如母女。

也從沒有壞到一言不合大打出手，所以應該不會有老死不相往來的局面。

我們之間找到了某種平衡，保持距離，不過多幹涉彼此生活，能夠儘可能為對方著想，共同愛著她的孩子和我的子女。

同為女人，同為母親，某種時候她就是我，我也會很像她。

這種感情不同於母女之間的親暱，把握好它，婆媳關係其實沒那麼複雜可怕！