他 離我好遠，已經四年多快五年沒有再見過面了，估計以後也不會再見了，挺喜歡他的，真的，就算到現在，提起他來我還感覺我們的故事就在昨天，滿滿的回憶，不論如何我都會把他永遠藏在我心中的某個小角落裡，能喜歡他是我的幸運。

曾經我覺得，思念所達之地，目光所及之處都是你，而如今卻覺得，如夢如夢，殘月落花煙重。

人面不知何處去，桃花依舊笑春風。當初說好了一起奮鬥，你卻在半途沒了影蹤，如今，不知你在何方，是何工作，我想，肯定一點也不容易。

踏盡長安花枝瘦，浮生若夢芳華舊。如果人生的很多事情，很多境遇，都還如初見時的模樣該多好呀，若只是初見，一切美好都不會遺失，驀然回首，卻已是物是人非，滄海桑田。

曾經最喜歡你的笑容，如Sunny般驅散我心裡的寒冬，如今，你我隔了山水，見一面都難。

縱是相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。現在回想，舊情難忘，猶可追憶，只是一切都恍如隔世了。

現在都各自成家，首要目標是把自己家過好。曾經遇到的那個人過得好不好，跟咱也沒太大關係。也許你認為人家過得不好，其實人家自己感覺很快樂。個掃自家門前雪，休管他人瓦上霜。

曾經喜歡的那個人也傷害過的那個人

時隔多年，變得理性、變得不再浪漫、變得陌生……開口房價股價，閉口車子票子。

沒錯，他變得更體面、更成功、更受人仰慕，擁有的頭銜更多、可以揮霍的資金也越多了，不過他不玩單反了，不去看展了，也不那麼柔軟了，笑起來更意味深長了。

借用他的話：我曾有的浪漫，都在你身上用盡了…

後來啊，我喜歡的那個人和我最好的朋友在一起了。其實心裡也沒那麼難過，我是挺喜歡她的，喜歡的離開了她活不成了。我喜歡的那個人和我的好朋友在一起了。我半夜睡醒的時候我還有身份想起她嗎？她喝醉了我還有理由對她噓寒問暖嗎？當然沒有。他們過得很好，他倆在一起的時候我去參與了他在一起的飯局。那天晚上我一直告訴自己啊：“對，你是很喜歡她你是離不開她，可是他們已經在一塊了你身份再去喜歡她了，就這樣算了吧。”本來一切也挺好的，這麼一想心裡也好多了，總算是飯局要結束了，總算我可以眼不見心不煩了，總算我可以回家了。可是就是那個時候，我一低頭髮現自己乘紫菜湯的小碗裡有一點西紅柿，我太喜歡西紅柿了，我離不開西紅柿，我呆住了，我愣住了，悲傷的感覺一下子逆流而上，我不知如何是好，不知道以後沒有她的日子我怎麼過，我寧願丟了西紅柿，我想讓她回來。最後，朋友們叫我然後嘲笑我幹嘛呢愣著不動了，你說一切都挺好的，真的挺好的。那該死的西紅柿，該死，真該死！而現在的我已然接受了喜歡的她和別人在一起的事實，而且我也不再那麼喜歡她了。可是我為什麼還是喜歡西紅柿呢？明明那天晚上都是那個西紅柿惹的禍，害我出醜，害我愣住，害我不知所措。可我，為什麼還是喜歡ta呢？

變成我不喜歡的人了，我們都有了各種新的喜歡的人，也都各自結婚了。變成了最熟悉的陌生人，遇到都不希望對方跟我打招呼的那種，畢竟都有了各自的生活，最好不要再有交集。

後來，愛人發胖，痛風嚴重，再後來，現在才40多歲，走路都有些不自然了。可想而知，不說當初選擇是錯是對，但現在她過的確實不好。

後來，我喜歡的那個人結婚生子了。高中時期因為迷戀電視劇《創世紀》裡羅家良飾演的那個角色而喜歡上神似的他。一個體育生，瘦高個，每天早上去操場跑步都會遇到，同級不同班，他的家庭條件也很好，屬於愛出風頭的那種人吧。因為長得像羅家良，加上經常不期而遇，就默默地喜歡上了。

有一次印象特別深刻。下過雨，週末的上午，我從操場往教學樓走的路上，我從樓梯下面往上走，快走到盡頭的時候，他突然出現在我的面前，然後他對著我微笑 ，我的臉一下子就紅了，很不好意思，沒有打招呼，匆匆插肩而過。那種美好的感覺後來我回想了很多次，很後悔沒有跟他大大方方的打招呼，錯過了就錯過了。

後來上了大學，透過別的同學知道他談了女朋友，分手，再找了一個女朋友，又分手了。直到大三，我決定鼓足勇氣去聯絡他，加上了他的QQ，像老友般與他聊天，我隱隱覺得他應該也是喜歡我的吧，只是誰都沒有捅破這層窗戶紙。大四，他決定回老家找工作，順路要過來見我，而我選擇去到別的城市工作，委婉的拒絕了他提出見面的要求。畢竟現實擺在這，異地戀，我無法接受。

再後來我們偶爾會聯絡，聊聊彼此的生活，各自也都找了男女朋友，各自成家有了孩子。現在想想青少年時期的喜歡只是自我想象的喜歡一個人的感覺而已，在現實生活中，說不定我們在一起沒多久就會因為性格不合等因素分手。祝福我們的生活都各自安好。

記憶最深處的那個人，應該就是我的初戀。我們談了一年了，都是農村人。因為是外地的，當初她父母死活不願意讓她跟我談，還逼她做出選擇，選擇跟我，就跟她斷絕父母關係，選擇父母，就跟我斷了聯絡。最後她選擇了親情，放棄了愛情。然後聽從父母的安排，找個旁邊的相親結婚了。其實我不會怪她，也不恨她，分開了我也喜歡她能夠幸福，你不選擇我，只要你過的幸福，就證明你的選擇沒有錯。然後就這樣過了三四年，偶然一次的機會，聽到朋友說起她，她說她過的並不好，結婚兩年就離婚了，她母親因重病也去世了。當時心裡有種說不出的難受。也許她真的選擇錯了，選擇我不一定是現在的結果。在這裡奉勸那些自由戀愛的人，如果在愛情親情非要選擇的時候，要慎重考慮，我們聽父母的話是沒錯，但有時候父母也不一定全對。做父母的都不想自己的女兒嫁遠，怕受氣。找個近的覺的知根知底，就一定能過好。但是事實恰恰相反，現在過日子又不像以前，打著罵著也能過一輩子。現在兩個不熟悉的人生活在一起，不瞭解，有矛盾只會越積越深，最後導致分手。就像我一個朋友，當初十八九在家裡相親結婚的。還是父母給找的，周圍旁邊的人，沒結婚之前感覺人很好，父母都滿意。結婚之後就是另一個人了，天天喝酒打牌，因為這事天天吵架打架，就這樣過了三四年，離婚了。離婚了回來跟父母一起生活，父母也後悔跟她找個這樣的，她出來工作，她媽媽就讓她在外面有合適的，就自己找個，不要求其他的，只圖對她好就像。很多感情上的事，我們一開始往往就能去選擇自己想要的，往往我們沒有選擇。錯過一次之後，才會有選擇的權利，但是這時候我們又不知道該如何選擇，不知道該選擇誰了。人生短暫，不要因為一時錯誤的選擇，錯過了對的人。

後來，我喜歡的她去了遠方，不知道有沒有在即將遠行的火車上回首，望一望，是否能想起我？聚散兩依依，畢竟愛過一場，難道我不能佔據她心靈的一分一毫？我相信那時她肯定會想起過我。

後來，我知道她去了一個大城市，做了一名小學教師，與心愛的人結婚生子……此時我的兒子出生了！我應該徹底把她從我心裡抹去。

一天天過著平庸平淡的日子，我下過崗、下過海被騙得血本無歸過、出過車禍九死一生、出過軌、鬧過離婚、想過自殺……頭髮白了脾氣小了人老了，這幾十年好像徹底把她忘了。

有一天，我去看80的老母，她突然說了一句:聽某某說她離婚了

。突然，那個三十年前的她，短髮清眉，紅上衣，身材窈窕……出現在我的眼前，我的心裡，悄悄地無數次地問，她在那裡還好麼？我能去看看她麼？

我喜歡的那個人結婚生子了

曾經我們是誓約一輩子在一起，不管遇到什麼都不會分開的。那是我的初戀，我們倆是高中同學，在學校時候就互相有好感，也有表達對對方的好感，她說為了學業等我們考上大學那天公開做我女朋友。我本來成績是一般的，後來就是因為她我努力學習，最後如願我們考了同一所大學。她也如約公開了我們的愛情。那個暑假是最開心的一個暑假。因為考上了大學家人給了一筆獎勵，我約上她我們去旅遊，就我倆的旅程，那時候我們是相愛的，我能感覺到她很愛我，我也很愛她。我們甚至私定終身，她說這輩子非我不嫁，我說我也非她不娶。我們雙方家長也有見過也很看好我們，還商量說我們畢業就給我們辦婚禮。那時候我覺得她就是我的老婆了。在大學裡我們不是一個系的，但是我也會天天去看她。她同宿舍姐妹都跟我很熟悉。我以為我們真的畢業就會結婚。但是就在大三那年冬天的夜裡她給我發訊息說我們分手吧。半夜我看到她的資訊，我以為是看錯了，又以為她是開玩笑。我趕緊回她說老婆你說什麼呢，是做夢了嗎？過了很久她回我說，對不起我是認真的。當時感覺晴天霹靂，我立馬衝出宿舍，跑她宿舍樓下，路上一直給她打電話她不接，又給她宿舍姐妹打電話，也是不接。後來她說她愛上他們班一個男生了。她們談了幾個月了，她說她覺得跟我的不是愛情。她說她找到了自己的愛情希望我能理解她。。。。。。。。。。。。後來她說的什麼我都不知道了。因為她我上了大學，後來也因為她我沒有唸完大學。我甚至不知道怎麼了就突然不再愛我了。是我做錯什麼了或者是我哪裡不好都沒有告訴我，就說她找到了她的真愛。

很多年以後再次見到時候她已經是為人母了。

我喜歡換那個人，後來好像喜歡我了，但不是很深的樣子，但是我對他的喜歡已經過去了，已經不喜歡他了！所以對他的挽留，我沒有留戀，從此天各一方了。現在只喜歡老公和我龍哥！

時間過得飛快，轉眼那是一場回憶，我早已忘了我喜歡誰，我要給孩子掙錢買房子，喜歡過誰不重要了！我已經不是那個我！

後來我喜歡的那個人，從初中畢業後再也沒有見過面，從別人口中偶爾聽到她的訊息，心裡一直很緊張，到現在連心裡喜歡她的勇氣也沒有了。一提到這心裡一直堵得慌，她過的好像也不怎麼好吧，可我自己不也一樣嗎？

後來，我喜歡的那個人已為人妻已為人母，偶爾碰面看到她開心幸福的模樣，覺得一切都是最好的安排，她是幸福的足矣！

“被你喜歡過，很難覺得別人有那麼喜歡我”

重溫《那些年，我們一起追過的女孩》，當聽到這句話的時候鼻頭不知為何突然一酸，時隔6年再次看到這部電影，顯然已經少了當時的感動，而感動已經成為回憶。

曾經有位朋友向我講述了一段她的故事，她說她談了6年的初戀分手了，對方給的分手原因是已經沒有當初喜歡她的那種感覺。

他們兩個像極了所有“早戀”的孩子，卻又都不像。

2011年他們在這個大千世界裡遇到後又匆匆離開，再一次相遇已經是一年後，像她說的他們在一起就是註定的，彷彿冥冥中有股力量牽引著走向彼此，即使那時對喜歡一無所知，但她還是願意承受家長的反對，願意承受老師無數次的談話，願意承受朋友們的不看好，她說她也不知道怎麼堅持下來的，只是當初真的不願意鬆開手。

她說他們春天在校園賞櫻花，夏天在校園一起吃冰激凌，秋天一起跑到操場看後山的楓葉，冬天他們一起打雪仗。

三年裡的每一天都會主動找對方聊天，她說記得有一段時間在學校為了躲避老師於是假分手，晚上不能用手機，兩個人晚上就把想說的話全寫下來，白天在去接水的時候就偷偷的塞給對方，每天都有整整兩頁紙，那時候她們在一起已經一年了，朋友說也是在那時候養成了下課接水的習慣。有時候有些人帶給你的習慣後來拼命也改不掉，不知道你是否也有這樣一個人呢？

就這樣三年過去了，她說前三年的故事太多了她只想講一點，6月份的一場考試讓他們去了不同的學校，她說她記得考完最後一科的時候兩個人什麼都沒說就各自離開了。在後來的三年他們有過甜蜜，有過吵架，有過爭論，也有過分手，反正什麼都有過，就是隻見過一次面，以至於最後說分手的時候讓她感覺到他是那麼縹緲，那麼陌生，卻又真實陪了自己六年的人，她說她不在乎這些，總覺得以後有的是時間，可是當時的她哪知道她們根本就沒有所謂的以後。

他們在最不被看好的時候堅定的在一起了，在所有人都覺得他們就是彼此對的人的時候卻分開了。

緣分就是這樣捉弄人，你又能耐他如何呢？

她說:“可能在大多數人眼中覺得只不過六年而已，人家八年十年不還是照樣分嗎？”

可是那時候他們只有13歲，他們從13歲到19歲，從一無所知到略知一二，他們陪伴對方一起走了人生中最朦朧的六年。

我一直不喜歡用早戀來形容他們，我不清楚什麼是早戀，我覺得在我朦朧歲月中願意傾盡我所有去喜歡，用我笨拙的方式去為對方好，願意為了對方改變，願意為了那份純粹的喜歡克服所有困難堅持走下去，那就是我當時對喜歡的定義了。

她說她不知道這輩子還能遇見幾個人，但年少那份執著的喜歡不會再有了。

她說她這輩子都不會祝他幸福，或許像電影中說的這樣“如果你真的非常喜歡過一個人，就會知道，要真心祝福她跟別人永遠幸福快樂，根本是不可能的事。”

你當初喜歡的那個人現在在哪裡？過著怎樣的生活？你們是兩條平行線還是相交後越走越遠？你又想起了誰？

故事我模稜兩可的講完了。我也只能用我這些僵硬的文字向你們簡單敘述。記得席慕蓉說過這樣一句話，她說:“不是所有的人都能知道時光的含義，不是所有的人都懂得珍惜，這世間並沒有分離與衰老的命運，只有肯愛與不肯愛的心。”

希望你在無人愛你的時候做自己的暖陽。