老年人和年輕人本來就有年齡代溝，如果三觀還不同，再一起生活的話，難免起摩擦。最好的辦法就是分開居住。

分開居住，年輕人要牢記孝道，常打電話問候，空了常回家看看。距離產生美，這樣相處必然更顯親熱和諧。

公婆跟兒媳的三觀大多數都是不同的，因為生活環境不同，文化程度也不一樣，所以有糾紛有矛盾正常，可是日子要過下去，這就看雙方怎麼做了。從文上看，你們應該是分開住的，其實分開住幾天避免了很多的矛盾，你所說的都是跟公婆的金錢問題，那就得具體分析一下，你公婆是否缺錢，或者是她們偏心，將你們那的錢拿給老大用，或者覺得你們工資高，有錢，可以無條件的給她們……當你發現問題的時候，就分析一下，這個我覺得不是什麼三觀合不合的問題，有時可能就是他們故意的，你可以跟老公好好談談，問清楚你的公婆到底想幹什麼，把你們的想法跟他們說說，我想只要不是胡攪蠻纏的公婆，總會聽聽兒子兒媳的話，能聊，就沒有解不開節。

看到這個問題我認真的想了下我自己，我覺得三觀不正要看到底是什麼，我跟我婆婆相處的時候也有很多分歧，舉個栗子，她覺得娶老婆就是用來生孩子的，女的離了男的過不好，女的應該為男的洗衣做飯收拾屋子，她也樂此不疲，並且能夠容忍家暴，一輩子沒少捱打，今年手指還沒打破縫針好幾個月才好。其實你仔細分析，這裡面也有她縱容的原因，打過她之後沒幾天就原諒，還繼續給我公公洗衣做飯。應了那句話周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。所以能做的就是她開心就好，你也管不了。一個人的三觀跟她的經歷，這個社會密不可分，就像你現在的三觀，有的會跟別人大相徑庭，但是不能說你的就很正的三觀，也不能說別人的很正，你的錯誤。我覺得這事不能過於上綱上線，求同存異，自己心裡明白就好。一個人的三觀不是你能改變的，我試過無數次，就像我爸媽的重男輕女，覺得女兒是外人，別人家的人。無論我怎麼努力都改變不了，所以我就從了他們吧。以後我的孩子我不這樣認為就是一種進步吧，因為誰也控制不了別人的思想。

和公婆三觀不同是非常正常的，年齡、生活習慣的差距會造成明顯的代溝。也許當你在冥思苦想如何和公婆相處時，公婆也在想如何去更好的相處。站在別人的角度多考慮考慮問題。經營好自己的家庭需要一顆強大的包容心，想想你的老公，多去和公婆聊天，接觸。慢慢的就好了。加油！祝幸福

我和婆婆在一起住在一起之後，就總覺得我們之間有很多地方都不合，這些都是觀念上的，很難扭轉過來。和婆婆三觀不合的我，真的不知道到底應該怎麼辦才好了呢。

其實婆婆在某些方面是個好人，對我也很好，但是在很多方面我覺得她的三觀特別和我不合，我老公說可能是以前過窮日子時，窮怕了。比如說有一次出去玩，前面一男子掏錢的時候掉了五塊錢，男子發現後準備撿回來，她跑上去搶到了，裝進了口袋裡。還特別自豪的跟我說，我是地上撿的就是我的，還好對方不想跟她計較。想這些顛覆我三觀的事還有很多。我老公經常與婆婆有摩擦，但是又不是小孩子改是沒法改了。

我是一位90後寶媽，在我印象中，現在的媳婦應該都是當寶供著的，別管是老公還是婆家人，當聽到別人家一說就是，如何如何對兒媳婦好怎樣怎樣的，然鵝到我這咋感覺都不一樣了呢?，我是一個性格很好的孩子，從小到大家裡，身邊朋友乃至身邊同事都覺得我是一個很好相處的人，處處為別人著想，哪怕自己不開心也會想到別人會不會不高興怎樣怎樣的，有時候自己都感覺特別傻那種，自己都不開心了還要想別人，是不是太傻了，這年頭誰不是讓自己舒心呢。

我是一個說不上大方，但是一般做事不會讓人瞧不上的人，最起碼辦事我自己覺得說的過去的一個人，然鵝我的婆婆是一個賊小氣的人，她的為人處事說實話，我都不咋看的上，其實這也給我心裡造成很大的壓力，總覺得自己特別憋氣，有些事明明看不上但有說不出口，每次心裡都特別憋屈。

給你們舉例:(我公公哥倆)有一天我老公的姑姑家兒媳婦來我們這邊做客，因為是第一次來，去的我老公老叔家吃的飯(我們兩家對門)，正好趕上我們家有別的飯局，我們就出去吃飯了，然後回來的時候她們還沒走，其實我準備過去看看的，畢竟知道人家來了，出於禮貌是不是也應該都過去看看。

吃飯的時候老公表弟還給我打了電話說回來過去待著，然而我婆婆頭下車就來句別過去了，過去幹什麼，然後我就沒過去，心裡特別憋氣，總覺得這樣顯得我們特別不懂人事，你說你不過去就算了，還要限制別人，這樣的事她沒少幹，你們說我該怎麼辦才好呢?這種事真快成我的一塊心病了，我還是那種特別說不上話的人(就是話都到嘴邊了也說不上的那種人)有時候自己都特別氣自己不爭氣。

跟婆婆三觀不合好久了，但是到了今天我徹底無語了，事情是這樣，大寶十個月，我婆婆讓跟她睡，今天吃了飯準備去睡覺，看到衣架還在外面準備讓老公一起抬回去，抬回去的時候衣架掉了，一個內褲髒了，女的內褲，不是我的，除了我婆婆的就是嫂子的，我讓老公拿起來，我的意思就是拿了放洗衣機明天早上洗衣服就一起洗了，我老公拿了就準備去洗。

一個女士內褲不是我的，我就說他兩句，我婆婆聽了就說我，拿了怎麼了，我說他準備洗，我婆婆說洗就洗啊反正是我的，沒事，我也說不過她，抱了寶寶就回來了，我真無語，萬一我嫂子的呢，不管誰的，讓一個男的洗，我三觀徹底毀了，還有就是，我老公穿個內褲在院子裡站著跟我嫂子還有婆婆說話，我婆婆也不說他什麼，你二兒子在你大兒媳婦面前就穿一個內褲在哪說話，你看到也不說什麼，也不讓他進屋穿個衣服。

我老公回老家陪外公做手術，我讓他住小姨家跟他小姨的兒子睡，我婆婆非讓我老公住他表姐家，他表姐就倆屋，一個他兒子的一個她的，他姐老公去外地了，他姐一個人帶娃，我婆婆非讓我老公住他家，我真無語了，是我意思多還是你們都不覺得有什麼？我婆婆天天說我意思多，心眼小，我心眼再大我讓我老公給你們洗內褲吧？

自古清官難斷家務事，特別是婆媳關係，公媳關係，公說公有理，婆說婆有理。

兒媳婦作為晚輩，首先在這方面不要跟他們老人針鋒相對，因為他們只認死理，已經過了大半輩子了，是不會因為你的一言一行所做出改變。你再跟他們講道理，他們只會覺得你刻薄，小家子氣，所以呢，不和他們理論，敬而遠之，離他們遠遠的。能不見面儘量不見面，逢年過節讓你老公送點禮給他們，就走人，就這樣把他們2老給晾著，我相信過不了幾年，他們會倒過來跟你搭訕，因為人老了，就開始琢磨哪個子女比較靠的住，可以安享晚年等。

另外，你老公這時候也要分的清形勢，不要一味地順從他爸媽，那不叫孝順，叫愚孝，比如看他媽無理取鬧時，該責備責備，不能讓他們一直這樣在你們之間作梗，否則你們的婚姻的好感都能被這倆個老人給敗壞了。

婆媳之間歷來就是三關不同，不好相處，但你的婆婆有點太強勢了吧？ 做為婆婆，兒子成家後，該管的事就管，不應該管就不要管，遇到事情，只能給個建議，接受不接受是你和老公之間的事兒。可你婆婆她肯定有這種心裡，作為長輩，孩子們應該聽她的。

這樣她會給你和老公之間帶來生活上的不愉快，難免會爭吵。你說她問你要那錢的事，我覺得她不應該，是不是你老公或你說話，辦事得罪了婆婆，讓她想到了她給你的錢。

因為她有兩個兒子，是不是那個兒子，兒媳會討好婆婆，而你和老公性格直，這都是我的猜測，諒解！

但我贊同你的意見，敬而遠之，人與人之間就是那樣，你如果做的再好，婆婆挑刺那也是沒辦法，你惹不起，躲得起，凡事都不要放在心上，儘量與她保持距離，不要發生不必要的衝突，沉默是最好的良藥！要保持一顆寬宏大量，積極向上的心態。只要你老公你倆情投意合，甜蜜就可以了，我祝福你和你老公的日子越來越幸福！

分開住吧，既避免衝突，又不讓愛人為難。

婆媳矛盾一直都是常見的家庭社會現象。也有多數因為無法理智，正確的調整好這其中之間的關係，而造成婚姻不幸福，生活不順暢。

有很多人認為理智溝通解決問題，其實也不全然，畢竟很多觀念的代溝影響，不是所有的人都是適合去講道理的，往往有時候人情世故，通情，才是更好的相處模式。

婆媳分居有利於矛盾不在那麼激烈，除非你的性格善於忍耐，有懂的體諒婆婆，否則，兩座“火山”遲早會爆發，這樣你的愛人也會很為難。

這樣的公婆你有理說不清，遠離他們，經營好自己的小家。沒有其他辦法。經濟上你們適當給點，不由他們說多少就給多少。等老人生大病時哥哥輪流床前伺候是應該的，費用與哥哥平攤，不管他們怎麼鬧，有鄉親和親戚看在眼裡，有人評論的。家中長族中有人說公道話最好請到家與公婆談談，沒有的話就自己問心無愧就好，隨便他們怎麼鬧。

公婆的做法確實過分，偏心偏的也太明顯了吧。這不是三觀的問題，是他們兩個老人欺負你們呢！覺得你們條件比老大家好嗎？平時有沒有關心過你們做生意有沒有難處，需不需要幫忙。既然三觀不同，也沒必要改變自己，婆媳相處，兩好合一好，不可能一直單方面去付出吧。

所以要求你從第三方角度看看，到底是誰的原因，如果是自己的原因，是否有改進空間，你老公態度如何，如果是公婆的原因，是否生活在一起，能不能分開生活一段時間，看看有沒有改善，這些都是解決辦法。

畢竟是你丈夫的父母，該孝敬還是要孝敬，如果是生活習慣方面不合適，儘量不要到一起生活，這樣能很大程度上解決。如果是思想，思維方式不合，那隻能理解，畢竟有代溝嘛，他們歲數大了，我們作為晚輩還是要理解和包容的。

最後，如果排查了這些原因，就是公婆不講理，那也只能保持你的觀點，繼續生活，不要和他們吵，這樣你老公夾在中間很難做，希望你生活天天開心

儘量避免接觸，免不了的接觸就別說話，免不了說話就多思考然後在說話，遇到不愛聽的就選擇忽略。

這種情況最好分開住，如果沒辦法分開就找一份忙一點的工作，這樣就可以少接觸了。

三觀不同的人是很難相處的，但該怎麼和平相處，這是個需要用心的事情，一是儘量減少相處的時間，比如放假時出去旅遊等。二是要多聽少說，少發表不同的意見，當然可以事後再說，或私下與老公交談。三是儘量避開談及公婆的話題。這幾種方法可以嘗試一下，當然也許有更好的辦法，請大家各抒己見。

一般出現公婆偏袒哪個兒子的情況，基本上都是那個兒子生活條件相對苦一點。我覺得你處理得挺好的，按照自己的能力做事。對待公婆該孝順的孝順，無理取鬧冷處理就好。

就你描述，你公婆是很看重錢的人，他們認為有錢才有感情，有錢才有面子，一切都是錢、錢、錢。更煩的是你和他們談錢，他們就和你談感情；你和他們談感情，他們就說沒錢真不行，兩標玩得很溜，咋說都是他們有理，你說氣不氣？為什麼會這樣呢？

造成他們現在這種情況，有很多方面的原因。或許是更上一代人的教育，讓他們從小就更注重物質；或許是生活的經歷，讓他們吃過沒錢的苦；或許覺得靠山山會倒，靠人人跑，啥都不及自己手上抓著錢來得更實際。

可能是單一原因，也可能是多種原因合在一起。但千因只結一種果，那就是沒錢沒有安全感，所以他們會重視錢更甚於兒女親情。

正常來說，只要不是太過分，兄弟倆互賀喜事，心意總是比錢更重要的。只聽父母說兄弟間要互相幫忙，沒聽過父母要求要定額送錢的。

指定要送多少錢禮金，那就很奇怪了。不知道你們結婚裝修，他兩老有沒要求你大伯一定要送多少禮金呢？我相信大機率沒有吧。

其實他們就是偏心，覺著你倆能自己做點生意，經濟還算可以的，所以就不願再掏任何錢給你們了。相反，你們就得多幫襯老大，不然就是沒心肝，不懂事。

錢這東西，兄弟間如何談是兄弟間的事，父母亂開口，味就變了。

我討厭什麼一個巴掌拍不響的話，因為一巴掌拍在別人臉上也可以很響的。但是吧，遇問題先檢討一下自己是應該的。

無論急忙要回錢，還是裝病要錢，有沒可能是你們或者是你老公給他們造成的錯覺是錢比親情重要多了，你們別想我們幫你養老，所以他們才多方面要錢，希望自己投資不至於打水漂呢。

明明自己不是這樣的人，卻給別人這樣的錯覺，那就好好檢討自己的行為，為什麼會讓人產生誤會。

不同的年代，不同的生活背景成長起來的人三觀難免不同，往往分歧最大的體現在對孩子的教育和消費觀上，誰也沒必要去想方設法的改變誰。

年齡越大的人接受新事物和新觀念的能力就越差。身邊的很多五六十歲的人依然難以接受微信支付寶等各種形式的網路付款或購物，也或許一輩子也接受不了。所以我感覺作為年輕一代的我們，要用更多的包容之心去對待長輩，要有耐心和長輩們溝通，只要不是大的原則問題，忍一時風平浪靜，退步一海闊天空。

儘量避免接觸，免不了的接觸就別說話，免不了說話就多思考然後在說話，遇到不愛聽的就選擇忽略。

這種情況最好分開住，如果沒辦法分開就找一份忙一點的工作，這樣就可以少接觸了

其實每個家庭都會發生類似的問題，婆媳關係、兄弟之間不平等待遇，以及贍養等問題都會引發家庭矛盾，甚至會升級至戰爭。

遇到這種問題一定心態要好，不要過激。畢竟是兩代人，思考問題的方式也裁然不同，一家人不要把問題搞的哪麼複雜。遇到問題先分析，然後再溝通，商量怎麼去處理。

公婆覺得你們做生意，可能賺得比你老公哥哥多，需要拿錢的時候，首先就想到了你。在他們心中，你們是有錢人，多拿一點也無所謂。所以做人要學會低調，有時也是一種自我保護。

其實解決這種事情也是有辦法的，你老公不是還有個哥哥嗎？你可以和公婆商量，有什麼事兄弟平攤，包括養老、份子錢等一切應酬。這樣一來，公婆心疼老大，就不會找你麻煩了。

關於給小侄子份子錢，這個本來就是禮尚往來事情。其實孩子小，給他買個有紀念意義的禮物未嘗不可，但也要注意當地風俗，是紅包還是禮物，自己要去斟酌。

出了這樣的事，老公夾的中間確實挺不容易，一邊是養育自己的父母，一邊是深愛自己，同床共枕的妻子。得罪哪一邊心裡都不好過，你也要為你的老公想一想，跟你過一輩子的是他，不是他父母，這樣你心情會舒暢許多。

生活本來就不會一帆風順，總會遇到一些不順心的事，我們只要保持良好的心態去面對，就沒有打不開的結、沒有過不去的坎。祝你每天都有一個好心情、一個靚麗的容顏，去迎接屬於你的生活。

我是賢默書聲，很榮幸回答您的提問

給你講一個真事兒，我有個朋友，家裡四個女兒，各自結婚後生活狀況都不一樣，我這個朋友老二婚後丈夫做起了生意，而且越做越好，她家成了我們當地的富戶，。她父母本來都有退休金，生活也算一般，也不缺啥，但是老二富起來之後，她每年過年給父母一萬塊錢紅包，父母衣服她買，平時水電費也順便給父母交了，各個節日都會往家買魚買肉，父母跟著享了不少的福氣。這樣她的父母還是覺得不夠，讓她給其他三個姐妹錢花，其實每個姐妹的孩子她都給交了一份儲蓄型保險，生日呀開學呀也都給錢，但是父母覺得還不夠，總提醒她讓她給姐妹們錢花，她跟我吐訴委屈說：我們的錢也是辛苦打拼來的，該花的花了，不能讓我們總為大家發福利，姐妹們也都有收入，雖然多少不一，都能養家餬口，我也盡力幫她們了，丈夫那邊也不太高興，也不願意影響夫妻感情。贍養父母我們願意，但是，老人總是一副殺富濟貧的姿態，我們很寒心。

後來再見時她說，她不再給姐妹們提供金錢幫助了。等他們有大的需要時再拿出來也不遲。父母不高興她就少去父母家，她出錢供父母物質需要，姐妹們出力輪換著去陪伴父母，幫父母乾點家務活，也挺好。

這樣的父母真的不少，像你說的你的公婆這樣對你們，一定是你們能力比他們在家鄉的兒女強，老人覺得你們有很多錢，就想多讓你們付出一些，你跟愛人一定要溝通好，不要被親人的親情綁架，做出力所不能及的出力不討好的事情。把你們自己的日子好好過起來，老人真的有特別需要幫助的時候，你們再出手，也是不算不孝。

不要企圖使任何人滿意，做自己擔負得起的事情，自己的日子過不好，再求別人的時候那就困難了。

一定要和你的愛人現在同一立場，把道理給他講明白，讓他看清楚事情的真相，他心裡就不會糾結了，孝順是提倡的，愚孝是可悲的。

這個問題其實挺好解決的，看你的描述，你公婆他們是很看重錢的，而且心裡偏向大哥，這也有個好處，就是不用跟他們同住，不用朝夕相處，做到面子情就好。逢年過節，送送禮，送送水果營養品，平時沒事少來往。見著面就熱情的跟她們聊天，多想多想他們啦對著婆婆一頓猛誇，她要提錢你就哭窮，要多慘有多慘，該給他們的一樣不少，誰也說不出個不好來。你老公也不用夾中間難受。