人生前20年經歷最重要的事情，就是在六年級升初一的時候上了實驗班。

我在六年級的時候從來沒想過要上實驗班，因為實驗班的費用高，當時家裡沒錢，但當時只有上了實驗班才有可能考上高中。

小升初考試的時候，我在全鎮上排名100名以內。初中開學報到的當天老師喊我們出去問我們怎麼不上實驗班，我當時跟著爺爺奶奶住，留守兒童，他們讓我問我爸媽，我爸媽說那就上唄。

當時喊我們去的老師，是我們後來的英語老師，也非常的感謝他，如果沒有他，可能就沒有後來的我。

原來比我成績好的人很多，他們沒上實驗班，早早就嫁人了，如果我沒去上實驗班的話，可能也會是這樣吧。

我的前20年最重要的事情 也是我有生以來最重要的事情……那一年的高考……

️誰還記得我們那年高考 不說哪一年了 保持一點神秘感吧…………（別網搜）

那年的作文題目 “習慣” 作文題材不限 開始吧 我思路是議論文 寫著寫著 ️點詞窮了……緊張得不得了……我的高考呀……

情急之下 我改寫了 一片記敘文 習慣是一個 經常口頭禪“習慣了”的人物 名字……

時間 地點 人物 ……洋洋灑灑 寫下一篇️分不低的文章……

好慶幸 從新寫了那作文 ……

從那以後 我的詞典裡沒有“優柔寡斷” 一次小經歷 受益終身……

那一天 那一日的高考 ……很重要 ～～不僅僅是人生的前20年。是一輩子…………………………………………………………

1986年底，17虛歲，在毫無思想準備的情況下，我從一個農家孩子轉身成了城鎮戶口、吃商品糧的正式工人，這是當時大多數的農村青年夢寐以求而為之奮鬥的理想和目標，而我們卻走的是一條被命運眷顧的捷徑，靠的是父輩的光蔭和國家的優待政策，對比當時和自己一樣的同齡人，是非常的幸運和知足了。

當時的農村青年想跳出農門，只有靠上學和參軍，參軍提不上幹部也一樣復員回家務農，而考上大學一畢業就是正式國家幹部，響噹噹的人中龍鳳，但是千軍萬馬走獨木橋，大學錄取率只佔適齡人口的2%，競爭異常的殘酷激烈。我們初中的同學能考上中專就相當於上大學了，應屆生很少能直接考上，復讀一年二年的是普遍現象，甚至有的同學初中讀了兩遍，最後仍然是名落孫山。

而我們這些從農村出來的孩子，頂替接班直接參加工作，沒有付出艱苦的學習和努力，而很輕易的走在了同齡人的前面，但始終又缺乏為此奮鬥與拼搏的歷練，沒有經過系統的學習與教育，心智上欠缺成熟，思想上沒有更高的追求，後來又成為了時代的落伍者，能成為棟樑之材的少之又少，大多數人就是平平淡淡的走過了一生。

看來，任何事都是平衡的，有得就有失，有利也有害，付出才能有所得，苦過才能知道甜，年輕時好好學習知識，到大城市讀書，經歷了世面，開拓了眼界，既能學有專長，又能提升思想，為將來走向社會打下了堅實的基礎，在漫漫的人生路上走的會更穩，更實，收穫的成果也更加豐碩。

人生前20年確實沒有經歷過什麼特別重要的事情，但是，去年，在我30歲的時候，我經歷了一生之中最難忘的事情，也是我最寶貴的經歷，我作為閱兵方隊的一員，接受了習主席和全華人民的檢閱，踢著正步走過天安門！

人生一世，短短几十年，高壽者，也不過百年而已，大限一到，一切皆空，在這一路上，在不同的時間點，要做不同的事件，事件與時空匹配，方不留遺憾：

20歲之前以學生為重，這20年是你的大腦拼命吸收智識，轉化成自己智慧的重要階段，這個階段的品質決定了你一生的品質，學到各項技能，培養正確的三觀，獲得智慧，你就將走捷徑，改變命運；

20-30之間，是體驗情感，收穫幸福的階段，這個時候一邊工作一邊尋找合適的人生伴侶，遇到對的人，一起體驗，一起經歷，透過磨合來決定是否走入婚姻；

30-45歲，收穫事業，透過自己的努力，將之前學到的知識轉化成財富，將收穫的愛情，轉化成家的幸福與歸宿，只要不犯大錯，一般都功成名就，幸福感最顛峰的時段；

45-60，收穫健康的階段，這個時段，孩子也大了，你只要提供他必要的生存條件以及輸入正確的三觀，讓他們像自己一樣，自然的長大即可，不用參與太多，這個時候，除了事業的維護，就要把主要精力放在健康上面，修身養性，有強健的體能到處走走，看看，與家人一起多看看這個世界,；

60歲之後，做過了，看過了，聽過了，內心獲得了平靜，如清風細雨般放慢節奏，養花種草，琴棋書畫，作一些以前一直愛好，卻沒有時間做的事件，帶帶孫輩，享受天倫之樂，平靜而詳和的走向終點；

你人生前二十年，經歷最重要的是什麼事情？

我們一生中會遇到許多重要的事情，有些事情給我們溫暖的回憶，有些事情往往給我們痛苦的記憶。

在人生前二十年，正是我三十幾歲的時候，那時我正經歷一件比較麻煩的事情。正當我對原來的工作狀態一點也不滿意的時候，工作被調動了，我被莫名其妙的調到一個很奇怪的單位。

那時，我對所謂的工作其實一點也不珍惜，不滿意，自己心想，調走就調走吧，反正我不怎麼喜歡這個鬼地方。所以，我在調動時，莫名奇妙中還竟然感到一點欣喜。真是奇怪。

我很爽快地離開了我原來那些莫名其妙的同事和領導，離開了那個令人厭倦的單位。原來以為自己這下可以免除、徹底消除了對工作單位的依賴和麻木的情感。

這樣，我在原來的單位呆了十年，就到了另外一個單位。在原單位，僅僅十年，我就徹底對人生絕望。那是因為我看到了所謂的工作，就是死不死活不活的那種推日子下山而已，看到所謂的工作，就只不過是磨羊功，甚至是自己折騰自己，無事找事做那樣苦惱的狀態。真是驚歎異常。我一直期待的工作以後的生活，就是這個絕望的狀態。自己怎麼也想不通。

所以，從根本上說，我從事行政管理工作，就根本不適合。我本人就不是那個料，人家費盡心思求之不得的工作，在我看來，簡直就是跟自己主動找死差不多。

我能不絕望嗎？工作，竟然就是這個狀態啊！心中感慨之後，盼不得早一點離開原單位那個鬼地方。這個無事可做非要找點事做的鬼地方。

所以，我對工作的理解，這樣膚淺，就害了我。這一點，越到我後來的人生階段就越突現出來。

其實工作的意思，不僅僅是突現我自己一個人的才學與辦事能力，而且，工作會更加突出一個人對自己生命觀、善惡觀和社會以及整個世界和他人關係的理解上面。

而我所缺乏的，正是這一點。窮則獨善其身，達則兼濟天下。而我卻一直停頓在獨善其身的境界好多年也沒有進展、沒有清醒過來。

說到底，我對工作絕望的更深層原因，還有一個更加重要的事件，就是當時我們的行政工作，地方上早已經發不出工資了。我們所有的行政工作人員，生活出了問題。政府財政拖欠工作人員的工資一直拖欠到半年多那樣久的時間。

這些行政工作人員吃飯都成了問題，我怎麼熱衷於工作呢？這種拖欠工資的情況，一直持續到一年半左右時間。這其實早已經拖垮了工作人員的信心。有些情景，真是不敢相信，當時就那麼發生過那些不可思議的事情。

正當我在這個平窮苦惱的人生時刻，我們夫妻雙方父母都經歷著病痛、多次住院治療的悲慘現實，這更加重了我對自己知識和生存能力的懷疑，我覺得自己真是無用，讀書讀了二十幾年，我最後讀到自己生活都出了大問題，無法吃飯。還無法照顧自己父母病痛治療。這讓我真的徹底崩潰，徹底的開始懷疑起自己多少年來的努力、知識的價值和讀書讀大學的價值。

我由此而陷入了絕境，陷入了痛苦的思考，很深很深。酗酒、抽菸、流浪，我變得無所事事。萎靡不振。在這種境況中，我們雙方父母都在三年時間中病亡。

知識，是否真的無用？我陷入了深思。我想用寫作突破人生，但雖然信心滿滿，卻一直沒有實現自己願望。一種異常強大的求知慾深層的猛烈地爆發出來，我開始從基礎知識細細思考，尋找自己靈魂真正的歸宿。

多少年後，我覺得自己才有了一點點的知識，原來我在大學讀書，讀過的那些其實很簡單，很膚淺。工作，並不是那樣的含義。

我人生的前二十年那是一九九五年在深圳一個生產那個錄影帶的工廠上班那個時候工資一個月幾百塊、省吃儉用二個月工資買了一部永久牌腳踏車騎了沒幾天就被人用剪刀把鎖搞斷了偷跑了、因為那個時候的治安很差很差路上沒有監控錄影這些東西、哎！後面報警了警察來了都說沒有辦法查不到了…那幾天上班一點精神都沒有請假休息了一個禮拜、現在社會發達了路上到處都是監控系統非常安全、所以說國家科學強大了才是我們老百姓的福氣！

我人生前二十年的生活，可以說無驚無險，生活平淡，沒有波瀾。

要說最重要的事，有印象的即是，我曾是一個新聞工作者，後來因為寫的稿件失實，我後來自動離開了自已喜愛的工作崗位。

我曾在鎮上寫新聞稿，有很多新聞稿均在縣以上媒體播出和刊發過。

我寫過一篇社會新聞，題目叫《嘉陵司機快速超車 拖拉機輪下傷右腿》，那篇文章，我沒有實地採訪，憑道聽途說，約半小時便倉促成文發給了廣播電臺。

文章播出後，新聞的當事人李某去鎮宣傳辦鬧事，李某本為受害方，我將其寫成了肇事者。

後來，我得悉此事，懊悔不已，我違背了一個新聞從業人員寫新聞必須遵循的“真實、客觀、全面、公正”的四原則，雖領導竭力挽留我，但我想，文責自負，我必須為自己的錯誤行為埋單，我便毅然決然地辭職不幹了。

經過這事，我想人幹什麼工作，要幹一行，愛一行，專一行，但起碼應有職業操守和職業道德。現在想來，我無悔當初的放棄原工作的抉擇。至少，這事讓我頓悟了，我該如何做工作以及如何做人！

我人生經歷前20年，可以寫成一本書。書的目錄可以這樣標註。

1.20年前，義無反顧把自己嫁給了老公

2.20年前，跟老公創業的風風雨雨

3.20年前，第一個孩子的出生

4.20年前，買了第一輛二手車

5.20年前，單位集資了房子，有了自己的窩

6.20年前，放下孩子還去外地闖蕩

7.20年前，看著城市發展日新月異

目錄裡最重要的一件事情就是第一件，如果沒有嫁給現任男主，也沒有後面一系列幸福的生活。

為什麼說是自己把自己嫁出去的，這個事情很老套，但也很符合我自身的品質，是我能幹出來的事。

20年前，我在一個旅行社上班，老闆為了讓我們整體業務素質提高，就找到當時很火的一個培訓機構，學習公共關係學。這個機構就是現任男主創業的公司。

我是顏控，第一印象對當時男主不太鍾情，男主留著鬍子，不是我喜歡的型別，並且直白告訴他，留鬍子好醜。男主第二天再見面的時候，鬍子已被颳得乾乾淨淨，倒是把我說的話聽了進去，沒有鬍子的男主看起來精神小夥一個，順眼多了。男主說起話來頭頭是道，把公司發展前景講的一片光明，話題說著說著就繞道我的身上，丟擲橄欖枝讓我到他們公司。當時的我可能年輕氣盛，也是很有理想的人，於是就答應了。就這樣，男主挖了旅行社的牆角，把我留了下來。

單純的我哪有什麼經驗，帶著對明天很美好的嚮往開始上班。可理想是美好的，現實卻是殘酷的，公司發展著發展著，發展不太好，幾個股東陸陸續續離開，職員也漸漸離去，最後只剩下了我和他。我也想要離開，但畢竟跟男主相處一年多了，畢竟也有了一些感情。我如果一走，這公司是不是也就散了，看著男主可憐巴巴的眼神，最後決定還是留了下來，這也是我最正確的選擇。後來經過男主不懈的努力下，公司的發展真的開始走向正規。

男主曾經告訴過我他前女友的事情，跟他是隔牆居住的鄰居，還是兩小無猜，青梅竹馬啊！但由於女方家裡反對，才結束的感情。有一天，天上下著濛濛細雨，男主拿了一把吉他讓我跟他坐在房簷下彈吉他，我很喜歡聽吉他，在男主一曲優美的樂聲中，眼冒星星✨眼，男主突然跟我說，他前女友要結婚了，他的母親見前女友是見一次罵一次，人家都嫁人了，問男主咋還不快點找女朋友，男主說，你要不要嫁給我，說我會對你好的，咱們的麵包會有的，什麼都會有的。我就有點懵，回想起跟男主在一起點點滴滴的日子，就點了點頭。既然答應了，我就有了決定，我問他前女友什麼時間出嫁，男主說就在國慶節，我一想這時間也就一個月了哈！於是就跟男主說，不蒸饅頭爭口氣，咱們可以比她早點，我要提前嫁給你，男主的嘴巴簡直合不攏了，幸福的抓住我的手連連說好。最後我跟他商量好讓他去我家提親，雙方父母各自回去說服。回到家後，我心裡確實忐忑，但自己的決定怎麼也得走下去，於是跟父母講，我要結婚了，明天男主會過來見面。父母很生氣，這麼大的事情居然沒有提前跟他們講，很生氣。都不瞭解對方是個啥樣的家庭，嘴硬的我回懟：人我已經處了一年多了，我也瞭解了，明天你們看看再說。第二天男主帶著禮物帶著一個朋友上面，父母倒是很客氣的讓進家裡，透過對男主的談話瞭解感覺還是不錯的，就讓我先再相處看看，這那成啊，我還想在國慶節前出嫁呢？於是又倔了起來，說是要在國慶節前嫁給他，父母這下更火了，說我真不懂事，多瞭解一下不是對我好嗎？我不語，躺在床上就關了門，飯也不吃了，連著一天不吃飯，父母急了，怕我出事，說行行行，你快起來吃飯吧！咱們現在就商量商量你的婚事。我一聽有門，於是開啟門出來，父母拿我真沒有辦法，覺得我這麼倔到底像誰，最後談到出嫁的時間，想要雙方的八字，讓人算算看看哪月哪天是好日子，我又不幹了，爸媽你們還這麼迷信啊！日子我定，定好哪天哪天就是好日子。於是在我的堅持下就定在了國慶節的前一天。父母覺得他們簡直生了個白眼狼，一點都不聽話，這就剩一個月不到了啊？要準備的事情簡直太多了啊！

最後我終於在我的堅持下在男主前女友出嫁的前一天把自己嫁了出去。直到多少年了老公都很感謝和疼愛我。而父母經過這麼多年，我也是過的最幸福的，也就釋然了。

總之20多年過去了，如今我已擁有倆娃，車子，票子，大房子都有了。平淡而幸福。我很慶幸自己當初的選擇。

人生前二十年，我一直在求學中，從小學到中學，到高中，到大學。求學的這些年中，讓我經歷最重要的事情是爸爸和媽媽的愛。

80後的我們不像現在的孩子，每天有父母陪著上學，陪著做作業，我們基本是放養。

放學了都靠自己的自覺做作業。自己安排自己的時間。當然也有放飛自我，自由縱橫跳出學生軌道之外。

我們遊走于田野之間，活躍於水渠旁。 我媽媽是開小餐館的，一年冬天，我和其他夥伴們瘋跑回來之後，看到媽媽站在那裡切菜。手上因為刷碗的水來不及擦拭，都起了裂紋，像小孩的嘴一樣，紅紅的、似乎要流出血來。看到這樣一雙手，我的心裡很受觸動。 媽媽是怎樣忍住疼痛在那裡默默的幹活？就是什麼樣的精神支撐著她這樣痛還在那裡幹活？我從不知道媽媽養家會那麼辛苦。 媽媽平常話不多，也從來不要求我什麼，只是要讓我好好學習，將來可以擁有更好的生活。想起自己浪費的光陰心裡特別內疚和後悔。

從那以後我就決定好好學習，家裡的活能幫媽媽做的就幫著做，給媽媽減少負擔，不讓媽媽那麼辛苦。在媽媽的身上，我看到了責任和忍耐。

我的爸爸人也很老實，話不多。但是他也是用自己的行動疼愛著她的兒女。

上高中的時候，因為住校要帶行李。還記得那是秋天雨後的第二天，因為降雨氣溫驟降，爸爸怕我冷，騎行100多公里給我送來了棉被和厚衣服。

看到爸爸車輪上的泥，我的心裡很受觸動。因為那時候有的地方還沒有鋪上柏油路，泥土被雨水泡了一夜，特別鬆軟。泥的土地車輪碾上去，就陷下去很多。 我不知道爸爸用了多少的力氣，才騎行這麼遠這麼久。父愛如山 ，它也是默默的。就是這樣，我在爸爸的身上學到了愛。

爸爸和媽媽的愛就是這樣，他們為這個家庭，為了子女無聲無息的付出，他們是家庭的支柱，有他們在，家庭就是溫暖的。有他們在，我們永遠都有退路。他們也是我的精神支柱。

你人生前20年。經過最重要的是，什麼事情？我人生前20，年的生活。可以說，生活平淡。沒有。有說最重要的是，有。嗯，想的是。我正是一一個。新。減工作者。嗯，來因為洗了的。檔案。現實。後來我自己想離開自己喜歡的崗位。上媒體。翻重。發。過。我寫過一篇社會形勢大好。人人都要過上好我的生活。

選擇大於努力 但是往往在面臨選擇的時候會盲目的相信自己 以至於草率的做出決斷 究其根本是因為我們在一個人生階段沒有去做這個時期應該去做的事 。

20年前，我16歲，那時候，我哀怨初戀的不成功與遺憾，羨慕還在上學的老同學可以走進夢幻的大學校園，卻也不遺憾自己還在家裡無所事事，總覺得是金子在哪都發光，是人才走到哪都有光明前途！青春的美好只在於渲染離別與寂寞，不懂得珍惜與擁有！我想，如果可以倒帶回到從前，我一定會回到校園完成學業，不為學習也要走一走大學校園的美好與不美好！

是的，我現在知道有美好就有不美好！但是我放棄了參加這個機會，不管好不好，我都不曾經歷。為此，我此生都會覺得遺憾！也許很多人說，上了大學也那樣，就那麼回事！可是，究竟怎麼回事？我想試試！就連高中的苦學我也未曾經歷！所以，沒吃過苦中苦又何來甜中甜呢？

我想我這些話很多的80後會深有感觸吧！在我身邊許許多多的人和我一樣的遺憾。時代原因，還是什麼？沒上完學的總比上完學的要多得多，多到我們輟學了也心安理得的認為，不都是這樣麼？

現在看來，顯然不是這樣！人生的諸多選擇都會起著決定性因素！當你不上學的時候，意味著你選擇了不前進。當你不前進的時候，意味著你選擇了後退！就算你覺得不是後退，但你依然在落後，因為別人都在前進，你卻停在那，原點最終會變成尾巴！當你意識到的時候，悲劇了！

時間不會等你懂事了才長大，而是，等你長大了才懂事！

我磨蹭。摸索，學點這個，乾點那個？打打工，談談戀愛！覺得生活殘酷，覺得工作乏味！眨眼睛的功夫，10年過去了！

10年間，未存下錢，因為虛榮讓你入不敷出！更不懂得節制！未存下戀情，因為年輕不曾珍惜，更不懂得什麼是真心！未存下知識，因為青春都來不及揮霍，時間就已然過去！不等學習就覺得自己老了！

是的，10年前的我，就覺得自己老了！覺得自己經歷了一生一世已經無力再付出什麼了！現在想想也覺得可笑！不過才26歲，就覺得人世間殘酷無常，已經太累了，就好像已經可以看破紅塵了！其實，無非是經歷過幾次挫折，經歷過幾次失戀，甚至有的都還沒戀，光是心裡想想就自己累得吐血，經歷過幾次打工的衝勁與失落！明白了沒有學歷與知識匱乏帶給自己的巨大阻力，去嘗試了繼續學習。卻也處處碰壁，因為。社會上的學習與考試遠比學校的應試教育艱難險阻！哦，還經歷了生離死別，因為朋友的不幸離世！

這些，都讓我痛不欲生，甚至一蹶不振！提不起精神！也拾不起生活！認為自己已然經歷了一世！

終於， 靜下心來想一想，還是該繼續努力學習，提升自己，才能站的高一點，往後的路可能才會好走一點！

人生不是你想怎樣就怎樣！

此刻！深夜！我扔迷茫！回首20年！酸澀也罷，什麼也罷！都已不重要，畢竟都過去了，回不去了！稀裡糊塗的！反正最好的歲月也都過去了，不曾精彩，但也未錯過什麼！老公有，孩子有，家也有。以後呢？以後雖然不再年輕，卻不想10年20年後回憶自己還是遺憾無奈！就算奮力前行！也該對的起自己的生命！原來。不過是20年。又怎麼會到了今生今世，又怎麼會有一個世紀的感慨？人生還有好長一段路，該是時候按照自己的心思去量步了！走想走的路，按照自己的目標和方向！化被動未主動！

這一刻！我想說，致自己！雖然未曾精彩，未曾努力！但是，我很勇敢！並且，會勇敢下去。追求自己的美，完成自己的夢想，彌補自己的遺憾！時光不返，不必回頭！向前看！我還在遠方等你！

2020年，是90後第一批進入奔四的一年，也就是很多人說的三十而立。

回想我人生前二十年，經歷最多的事情就是上學讀書！最重要的事情就是四次考試！

哪四次呢？中考，高考，研究生考，工作考試。

為什麼說這考試是最重要的事情？

因為，只有一點：考試的改變了我的命運！

中考，讓我有機會進入本地最好的高中。

高考，讓我有機會走出河南省。

研究生考，讓我有機會從二本院校進入985.211高校學習。

工作考試，讓我有機會進入事業編制開始自己的事業。

我知道很多人都是吐槽應試教育，但是我想說，如果沒有應試教育，像我這種家裡沒背景沒錢的普通人，根部沒機會過現在的生活。

那時剛進社會就來到深圳，沒多久就進了一家紙箱廠，由於工廠連續加班嗎，不小心手指被剪掉，當時正熱戀，本來我老婆家裡就不同意我們在一起，因為太遠了一個廣西一個湖北，再加上我老婆家裡三個都是女兒，她最小，父母就希望找個上門女婿，兩個姐又嫁出去，最小成了他們唯一的希望。所以這段感情對我來說十分渺茫，這次又搞到手，真的沒什麼希望，所以手指的事也不跟她說，一個星期沒聯絡了，在醫院差不多到第十天，她跟我們老闆一下子出現在我面前，腦子亂轟轟的，不知如何是好，後來她說老闆都跟她說了，沒事會好起來的。在醫院陪了我幾天，經過手術三個手指全部接上了，而讓我最開心的事，她告訴我她不會離開我。那時我心情十分激動，是不是在做夢，那種心情真是語言無法表達的，有你真好。

太自信到達了自負的情度，不知自己幾斤幾兩，犯了至命的錯，選擇了努力的錯，不過真沒後悔，那也是感受也是人生，沒虧。

人生前二十年的事情說出來心酸。

打記得事起我的家庭在農村都不算是富裕家庭，父親屬於又窮又犟又沒本事之人，在沒分生產隊時我家是佔不住任何光的。姐弟四人在母親弱小身軀庇護下慢慢長大成人，我是最小，聽母親說她管我的時間還沒有我二姐管的時間多。一家子人的吃穿都要母親操心，(父親只是在外乾點工分，家務活很少做)。七八年分田到戶時候，父親已去世，倆姐也已出門，全家只有母親、哥和我。那時哥哥已到婚娶年齡，因為家貧一拖再拖直到二十六、七才訂婚，結婚沒錢只有外出下苦力(記住是山西一個窯廠)。家裡沒有勞動力我只好輟學回家(學習也不是太好)幹農活，十五、六歲的孩子對農話一竅不通，而別人又都忙自已那幾畝地，親戚自家誰也顧盼不了誰。

很小的人得學會種地，梨耙耕耘，撒樓播種，揚場淨糧樣樣得學，樣樣得通，(閒時也看《農村百事通》《農業科技》等書刊)。那時候拖拉機很少，一家一戶種幾畝地全靠牛、驢、馬等家畜(有些家連這些牲口也沒有，只能給對勁的人掏點錢幫牛腿，我家也是)。為了學會使牛幹活叫牛抵傷過胳膊，跐傷過腳指甲，經過半年練習，在一家子哥的幫助下會使用牛梨地、耙地、拉車、拽樓、耘草，"喔喔″慢拐，"咧咧″往左，"噠噠"往右，"喔住″站住。老人講:牛有退腳之力(幹活走走了要站一下)，啞巴牲口主人得心疼。從此，我從一個見牛就害怕的小娃娃長成一個基本上會使牛、用牛幹活的牛把式，(母親曾說過:可憐我一個十幾歲的、應該還上學的娃啊)。再後來自已也買了頭小牛，更是精心飼養，"寸草鍘三刀，無料也上膘"，"冬呼拉，夏撲渣″，"草膘料力水精神″等這養牛諺語其實就是養牛真經。冬保暖，夏沖涼，象對人娃一樣對待它。

可以說對牛的感情真是情真意切，因為有了它可以使人省去很多體力，在農耕時代它是一個家庭標配，有它家富裕，有它更勤勞，有它更神氣一個家庭的富氣、財氣。

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愛了一個二十多年的男人，分手了，僅此而已

當然是讀書，奠定職業的基礎。

年少輕狂的年紀最好不要擁有太多，因為你的年少無知擁有在多也不會珍惜，等到失去時候才知道後悔莫及