有個人長得很像風箏，一出門就被等吹飛了。

有個人長得很像腳踏車，一出門就被人騎走了。

......

下班了，坐電梯人太擠太熱悶出屁意，實在是忍不住了就偷偷一點點外洩，就在放完的那一刻，身旁一哥們恰好打了個飽嗝。這時屁味剛好四散開來，電梯裡的人全都捂著鼻子看著他，一兄弟當場就怒了：“哥們兒，你Tm中午吃的翔吧！”

2去醫院尿檢的時候，每人發一個小杯子。是人都知道只要尿一點點就好了、我親眼看見醫院有個煞筆、低著頭彎著腰小心翼翼端了一滿杯慢慢向護士臺移動，護士見狀“哎喲我去、你特麼來敬酒了嗎。”

3都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應該在一起，不知道為什麼，卻沒能走到一起。例如和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰……

4回家,看到老爸站在陽臺上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏雲 。。。我:爸,怎麼了?老爸:要下雨了。。。(猛吸一口煙)我:。。。老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然後她一定會輸光我的歡樂豆的。。。

5本傑明 富蘭克林說過：“有人類的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙縣小吃、湖南米粉、蘭州拉麵和重慶雞公煲。

你來一個！

早上收到一陌生號碼發來的簡訊：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮！ ” 我納悶了好久，還是回覆過去：“請問你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，剛換了號！

01

有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

02

03

老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。

04

今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”

05

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽氨 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心埃然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”

06

某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！

07

晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”

08

烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

09

上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”

10

我講的故事可能會有很多人聽過，但是每次看都笑。螞蟻和大象的故事，有一天，大象和螞蟻去看電影，大象正好坐到螞蟻前面，擋住了螞蟻，看不到電影。螞蟻用手抓了幾下大象，可大象根本沒有理它，過了一會兒，螞蟻實在忍不住了，就起身走到大象前面坐下來了，然後回頭對大象說，你現在知道被擋看不見的滋味了吧！哈哈哈

高中那會兒，我認識一個朋友，她不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是，阻止讓他倆認識。

老婆發簡訊問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你後面，剛才你那把清一色胡的太棒了！回頭一看，哎呦我去，嚇我一跳！

1、在小超市買東西正好聽到一位顧客和理貨員抱怨的說：“真搞不明白，為什麼放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴？”

理貨員解釋：“這個嘛，因為放養雞就像是手機，要收‘漫遊費’的。”

2、寺廟裡，和尚在募捐收錢，說是做善事。

對此我很不願意，和尚問：你還信不過佛嗎？

我：我當然信得過佛，但不相信他的代理商！

3、單位有兩朵奇葩，一朵每天都去打麻將，另一朵天天喝酒。

打麻將的特瞧不起喝酒的，還說他這人都廢了。。。

4、去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿。

好歹我也是重點大學的畢業生，輕輕鬆鬆就把每個字母讀了出來。

對方在震驚之餘把我趕了出去！我明白，這是嫉妒！

5、下午，抽菸的時候，領導跟我說：小夥子，乾的不錯，今天之內會給你升職。

剛剛，領導，把公司閒聊群的群主，轉到我頭上了。

還吆喝大夥兒找我要紅包，祝賀我升職。

CAO！

6、“有沒有那種天上掉錢的工作？”

“有啊！”

“啥工作？”

“許願池裡當王八唄！”

。。。

7、“大爺，聽說你年輕的時侯有好多女孩子喜歡你呢？”

“是呀，因為我人前有一套，背後有一套唄。”

“這應該是你的缺點才對吧！”

“孩子，我說的是房子啊！！！”

。。。

老婆早上出門時是好像有點不高興。我想了半天沒想起來，難道有什麼我不知道的事兒？我就發了問號過去。

然後她說你五百塊給我，我告訴你，我趕緊轉了五百過去，

小姨子說：“今天是你五百被騙紀念日。哈哈哈。。。”

辦公室的李姐不小心腳滑摔倒了，同事們看她摔得太厲害動都動不了就直接打了120 ，等醫生來了問“傷者多大歲數了?”同事們回答，“29歲”。

之後便看到李姐費勁全身力氣放了個身，身處大拇指和食指，小聲說，“錯了，我28歲。

1、博主：“我姓你，名爹，你呢？”網友回覆：“樓主欠考慮，哪天我去看你，見你就喊‘你爹我來了’。”

2、一人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西給丟垃圾桶裡了，還罵道：“傻貨，這是補腳踏車胎的膠水。