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1 # 罡門偏佐
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2 # 皞東與娛
突然想裝逼卻發現旁邊沒有人怎麼辦，這個時候你只需要把你要裝逼的內容暫時儲存起來，等到有人的時候拿出來再裝，這就是“雲裝逼”的概念
你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了麼?”他說：“睡了，什麼事?”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業!”然後趁他沒反應過來，果斷掛掉!
我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩…
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3 # 搞笑小老魚
一個關係很好的朋友
喜歡我們公司的財務姐姐
終於有一天來我們公司表白了
但是我同事沒有明確答應
說是追她100天就答應
於是我這個朋友就三天兩天往我們公司跑
今天過來獻殷勤
明天過來送花
後天過來送她回家
就這樣一天接一天
很快馬上就要到第100天了
在第99天的時候
我朋友在我們公司樓下笑著離開了
後來我問他，是啥情況
眼看都99天了，堅持了這麼久
勝利在即，為什麼在關鍵時刻離開？
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4 # 老賈葡院
老賈：我想減肥
女友：為啥⊙ω⊙
老賈：沒啥啊，減肥能帥點
女友：那我增肥就好了
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5 # 都是褶子的笑臉
1.以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂。現在不一樣了→→不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了……2.最近微 信裡怎麼那麼多人都開始自稱寶寶了，你們都多大年紀了？還要不要臉了？→→寶寶只有我一個好嗎！
3.有人說我長得好看，我笑了。→→結果他們說我笑起來更好看。
4.週末有活動的，不要叫我。→→直接來接我！動作要快！姿勢要帥！5.分手後說什麼：還能做朋友嗎？真的很虛偽！→→你還不如直接說：還能做嗎，朋友？
8.幾百塊對我來說也叫錢啊，真逗！→→那他媽是命！命！是命啊！9.我撿了個神燈，許願我死前能找到女朋友。→→結果我獲得了永生。10.熟悉一座城猶如熟悉一個人，只是人會走。→→城會玩。
11.以前我有八塊腹肌。→→練第九塊的時候走火入魔，九九歸一。12.我發現你和莎士比亞有一半像。哪裡像？→→莎比。
13.你們有沒有在刷牙的時候老是噁心乾嘔呢？→→叫你們刷牙的時候不要再對著鏡子了。14.我在夜場有一個外號，他們都喜歡叫我→→果盤殺手。
15.看著同學們陸陸續續結婚是什麼感受？→→就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前。你們真的不再檢查一下嘛？16.大家看我平時笑嘻嘻的，都說感覺很好相處。→→你搶我吃的試試，手給你掰斷了。
17.今晚媽媽叫我帶女朋友回家吃飯，我說…→→不好吧，又要加一桌。18.上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？→→然而99%的人選擇先鎖屏。
19.路上一直有人不停地向我發放各種各樣的傳單。看來，我已經→→美得讓人發紙了。20.一胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍。大夫說：所以你想讓我們幫你減肥？胖妞搖頭：→→不，我想你幫我在後背安個肚臍眼。
21.誰還沒個擅長的樂器呀！？→→我退堂鼓打的可棒啦！22.姑娘發簡訊說：我感冒了，最好的回答是什麼？→→開門→→通通風。23.如果有人給你3000萬分手費，接下來你會幹嘛？→→可能會不爭氣的分分合合。
24.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我：分不清，你學學吧。奶牛的叫聲是：哞。黃牛呢？→→北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？25.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語。→→我就拿詞典掄他。
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6 # 搞笑集合點
反轉簡單的段子有很多，現在就給你分享幾個。
1、一天一個小男孩兒問爸爸:“是不是做父親的總比做兒子的知道的多呢？”爸爸回答說:“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈呢？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
2、有一次在公交車上看到一個胖嘟嘟的小男孩兒，上車手裡拿著整錢100塊的。對司機說:“叔叔我沒有零錢了。”司機大叔說:“過來讓我捏一下臉蛋。”小胖子就把臉湊過去，司機大叔捏了一下他的臉蛋，然後讓他下車了。
3、三個男孩同時追一個女孩，女孩說你們遊遍全世界回來我再選擇。第一個男孩兒去了歐洲，美洲，非洲；第二個男孩去了澳洲；第三個男孩兒回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈，說你就是我的全世界。女孩非常感動，流著淚選擇了他們之中最有錢的那個。
以上幾個就是我覺得比較搞笑的反轉段子，希望可以逗你一笑！ -
7 # 己言己語
這是我收藏的部分有反轉的簡單搞笑段子，現在介紹給你：
1.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：“你每天吃一個，吃完了我就回來了。”後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：“你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……”
2.一次高中上課中途去廁所。然後回來時路過 1 樓的尖子班。走過視窗時，突然飛出來一本物理練習冊。然後他沒多想，就撿起來從視窗扔回去了。然後，那個班突然鬨堂大笑。同學說他這輩子都沒聽過這麼誇張的笑聲。後來，一件事就在他們學校傳開了：有一天尖子班的物理老師心血來潮要查物理作業的完成情況。然後就發現一個成績很好的學生半個月的物理作業都沒有寫。老師那個氣啊，一把抓起該學生的物理練習冊，諷刺道：“就你這態度，要能考上好大學，除非 , （把書瀟灑的往窗夕卜一扔），這本練習冊能自己飛回來！”
3.女漢子老婆回到家，見面就嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說：“大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果S回來了。”我： “老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。”
4.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，我說：這麼巧凸 ，我也買了一件這個。他邊說邊脫：“這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著！”
5.見過個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地說，我又不是沒力氣。女漢子聞言，叫著“嘿——呀！”把瓶蓋又給旋死了丟回去，男友半天愣沒擰動……
6.走在街上，對面走來個老婆婆，老婆婆樓著我胳膊就慢慢的往下躺，我嚇壞了，頭一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢動，過了20秒，老婆婆站起來拍拍灰說，小夥子，夠刺激吧，到處都是驚喜。說完頭也不回的走了，太任性了……後來朋友說這婆婆絕對是在實習！
7.高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白……正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著開啟，上面赫然寫著：中午吃什麼？
8.練車，剛好是下坡，好緊張不知道該千嘛，猛踩油門，教練大喊：“剎車！用腳剎！”一師姐連忙開啟車門，一隻腳放在地上，拖行了20多米，終於停下來了！教練嚇傻了，讓師姐去給他買包中華壓驚！當時師姐就鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當師姐把中華牙膏遞給他時，他默默的退還了全部學費，說：隔壁還有一家駕校……”師姐說：“我就是隔壁介紹過來的……”
9.趁老師不注意，小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒，小女孩也不躲，也不生氣，只是冷冷地說：“同學，請你穩重一點好嗎？”是一愣，隨即心領神會，小男孩紅著臉重重的吻了小女孩一口。
10.和老婆吵架,她尋死覓活的翻出來一瓶農藥:“信不信我喝給你看?”過了一會兒,她又把農藥遞給我:“老公……我擰不開~”
11. 大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會……
12.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
13. 切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
14.老公：“你簡直就是一個天生的衣服架子啊~~”老婆：“你也是啊!!”
還在逛商店的老婆對提著好幾袋衣服的我說。
15.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。
女生問他：“你這是做什麼？”
男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”
半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。
16.在ATM看到一對小情侶過來取錢。女方把卡插了進去，輸密碼的時候笑著推開旁邊她男朋友，讓他不許偷看，然後輸了前3位的密碼。輸好前3位密碼，女孩退了出來，招呼男孩過去輸後三位密碼。
17.火車上，一位男孩拿著手機發微博：“在火車上，我對她一見鍾情，不知為什麼，她一直望著視窗……”
男孩默默的看著她，心想她一定不知道的。
過了一會兒，微博上有人回覆了他：“因為視窗倒映著你。”
男孩抬頭一看，她正微笑的看著自己……然後默默的遞了張名片過來，上面寫著平安保險。
18.走出考場的時候，她哭得一塌糊塗。考生們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，霸氣的說，“再哭我就當眾吻你。”她哭得更厲害了：“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”男孩：“笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做。”
後來他考上了藍翔，而女孩，她媽送她去國外讀大學了。
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8 # HelloV
不是我吹，
以我女兒現在的成績，
和我們兩口子的經濟狀況，
不瞞你們說，
以後整個城市的街道和馬路都歸我女兒……
掃
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9 # 丁某人剪輯
1、在酒吧和朋友喝酒，喝多了和對面起了衝突，我揪住對方的衣領問:“你知道我大哥是誰嗎？”
對方拍了拍手，瞬間從旁邊衝出幾個人把我圍住說:“不知道又怎麼樣？”
於是我耐心的跟他們解釋:“我大哥是我爺爺第一個孩子的兒子，是我們兄弟姐妹的大哥。”
2、生病了老婆送我去醫院。看著躺在病床上的我，媳婦兒急得團團轉，一臉焦急的跟我說:“完了，完了，手機充電器沒帶”。
3、大二期末考試，大家都不會，就讓學霸傳答案。出了考場，眾人紛紛譴責學霸:“為什麼少一個，是不是最後一題不會？”
學霸淡定回答:“第一題不會”。
4、以前的我雖然沒錢，但是每天都很快樂。現在不一樣了，不但沒錢，還不快樂，還特麼胖，還特麼黑……
5、是不是有很多小夥伴早上刷牙噁心乾嘔，總囑咐你們，就是不聽，叫你們刷牙的時候不要照鏡子。
6、下雨在路邊等車，突然開過去一輛跑車，濺我一身水，這個氣呀，我當時指著尾燈大罵:“裝什麼，等我有錢了，我一定買一個屬於我自己的雨衣。”
7、小明和爸爸談心，爸爸問小明:“你的夢想是什麼？”小明答:“金錢和女人。”
“啪……”
爸爸打了小明一耳光，生氣罵到:“我怎麼生了你這麼個出息的兒子，作為男人，夢想當然是事業和愛情”。
8、初中的時候，班主任說像我這樣不學無數，不求上進的以後都娶不到媳婦兒。嚇得我現在逢年過節都要去班主任家送禮，就怕老丈人生氣。
9、老公和老婆吵架，老公打了老婆一巴掌，老婆跑去和閨蜜哭訴，閨蜜問事情緣由，老婆說讓他老公一夜未歸，就問他和哪個賤人去鬼混了。閨蜜給了她一巴掌，下次說話注意點。
10、一個胖女孩總被人嘲笑，於是下定決心要減肥，每天走路爬樓梯上下班。皇天不負有心人，一個月後，她終於被公司開除了。
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10 # 獵奇君君
1、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
2、 甲：“小趙，借我點錢吧。”
乙：“我得和我老婆商量。”
甲：“你不是沒有老婆嗎？”
乙：“對呀，所以沒得商量。”
3、 “我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元。”
“你爸爸月薪1萬？”
“沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。”
4、正在外面遛狗，忽然一個人把我的狗殺了，
我問：“為什麼要殺我的狗”
他回答：“有人花錢說要你狗命”
沒見到這麼二的人，就給他聊了一會，
他突然問到：“你有女朋友嗎？”
我說：“還沒呢！”
突然就用刀子捅了過來，還說到：“對不起，單身狗也是狗！”
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我說：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
他再捅一刀：“秀恩愛死的快”
5、心理學上有潛意識激勵的說法：例如你每天早上出門前對著鏡子說一句“你很棒！”。一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子。
6、唐僧：咱們四人借宿在此，白吃白住挺不好，得為主人家做點事。
唐僧：什麼事？
7、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”
一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。
晚上，果然二兒子砍得最多。
富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
8、 A：你想不想體驗一把當大官的感覺？
B：做夢都想。
A：那讓你體驗一把。
B：好啊，怎麼體驗？
A：愛卿，給朕沏壺茶。
B。。。
9、 委託人：“我想了解一下，我是不是具備離婚的基本條件。”
律師：“你結婚了嗎？”
委託人：“當然了。”
律師：“你已具備了離婚的基本條件。”
10、媽媽：“兒子過來，過來媽教你泡妞。”
兒子：“嗯？”
媽媽：“現在的小女孩不是都喜歡暖男嘛！”
兒子：“嗯！好像是。”
媽媽：“所以你一定要做個暖男！這樣的話，就會有很多女孩子喜歡你。”
兒子：“嗯！我一定做個暖男！”
媽媽：“來來來，第一步就是先把秋褲穿上！”
兒子：“……”
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11 # 家有四寶小段子
這是我以前拍段子的草稿分享一下
老婆: 老公，每次孩子不聽話，我罵完他都很後悔，覺得我應該做個溫柔的媽媽，
老公: 那可不，做父母的，要給孩子樹立榜樣，別老罵人，你要是罵我也就那麼地了，
老婆: 罵你？每次罵完你我也很後悔，總覺得好像還有哪裡沒有罵到位
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12 # 搞笑娛樂M哥
大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”
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13 # tenb
這個是真實事件，主人翁就是區區不才。搬家找貨拉拉，因為東西比較多，就來了司機師傅一個人，而幫忙整理東西是另外收費的，所以我又叫了兩個朋友來幫忙，結果他倆又叫來了其他三個朋友，說是幫我省錢。結果貨拉拉花了90多，請幾個朋友吃飯花了600多
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14 # 圖哈哈
從前有一個人 她從小就喜歡吃魚 ，還記得他十八歲那年 ，父親在外地工作 母親發高燒感冒了，那幾天他悉心照料他的母親 ，結果你猜她為什麼不吃魚了？
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為什麼我也不知道 就想浪費你時間
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15 # 夜小孩
1、面朝大海，風溼拄拐。
2、臥薪嚐膽，真特麼慘。
3、孟母三遷，真是有錢。
4、執子之手，如同豬肘。
5、詩和遠方，越遠越髒。
6、你若安好，打支付寶。
7、故事和酒，某寶都有。
8、以夢為馬，越騎越傻。
9、隨遇而安、得腦血栓。
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16 # 小燦吶
說到劇情反轉的段子，現在就來分享一下那些讓人爆笑的段子！快樂從現在就要開始咯！
1、
有一次，表弟和我去戶外燒烤。我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！
2、
網上買了新鞋剛穿一天，鞋釦就崩裂了，當時就氣憤的拍了照片發給客服，只客服只回了一句話我就萎了:“呀，這大肉腳，鼓鼓的好可愛，，”
3、
昨晚，老婆正在敷面膜，哥們發來簡訊讓我去ktv。我遂假裝打電話:“喂，李總，那設計做好了，要不要我拿過來讓你……”就在這時，電話響了，那哥們打電話來問我究竟去不去……老婆笑的面膜都掉了。我想說的是，你既然發了簡訊就別特麼再打電話，也許別人在忙呢！！！
4、
住宿舍時候舍友出去買零食，還不忘問我一句說:飯飯 你有什麼忌口的嗎？ 我很感動說:我不能吃辣！舍友買零食回來我一看，好嘛 全是麻辣口味的！
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17 # 一沐清煙
1.我小姨子長得特別漂亮，美若天仙。
她在碧桂園賣房子，為了上班方便，就在附近租了個單間。
小姨子租的房子的對面總是有一個小夥子每天晚上在陽臺上用望遠鏡觀察她。
有天早上，小姨子打電話給那個小夥子，問道：“我是你對面單元裡的姑娘，不知道你還記不記得，昨晚我脫下的長筒襪，放在哪裡了？
2.前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。
我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆。”
我火了，大吼道：“你還有個舊的？”
憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆
3.一土豪帶老婆去逛黃金首飾店，為顯闊綽，他指著貨櫃裡的黃金十分傲氣地問服務員：“這玩意多少錢一斤？” 女服務員掃了他一眼，淡淡說到：“100.”“啥，150？那給我稱六十斤。” 服務員順從地稱好，按了幾下計算器，再次淡淡說道：“您好，總共705萬。” “啥？705萬？不是100一斤嗎？”土豪有些惱怒。 “您錯了，我們買黃金都是按照克數計算，您問我多少錢一斤，我只能如實告訴您，100錢等於一斤。”
4.最近一個女同事和我槓上了，我網名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，我改光緒，她改慈禧，我改宣統，她改隆裕……..，總是大我一輩，今天我想了一個絕的，果斷改成“孫悟空”，看她的怎麼改？剛才吃過飯，登陸一看，她改成了“石頭縫”。各位有沒有更絕的？
5.我在玩手機，爸媽在看電視。 我爸對我媽說：“下輩子我還要娶你。” 我聽著好暖啊，然後我媽把頭靠在我爸肩膀上說：“嗯，下輩子我們要生個好看點的，不用擔心她找不著物件。”
6.上大二的時候，學生會堵著大樓查遲到，還要登記。一同學遲到了，然後登記，看了一眼登記的本子，看到自己的名字被人寫了三次，我……
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反轉的笑話搞笑一：陳勝曰: 今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？吳廣曰: 死國矣。陳勝: 別用日語誇我 。搞笑二：小王跟女朋友交往了大半年，有一天小王對她講“親愛的，雖然在一起這麼久了，但我還是覺得你好美啊，你說你是不是仙女下凡啊哈哈”，女朋友沉默了一會兒說：“臥槽還是被看穿了”，然後嗷的一下飛到天上去不見了。
搞笑三：有一次我爸有點不好意思地對我說：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立馬認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的儘管問。”搞笑四：今天不想幹活，我在百度找到一個動物園直播點開一直看，我看到象魚館有個小孩使勁的敲玻璃，象魚自顧自的游來游去不理他。我也敲了敲顯示器，小孩也不理我。
搞笑五：餐廳服務員總是跟我唱反調，每當我說“謝謝”時，他們都回“不用”。媽的你說不用就不用？眼裡還有我這個上帝嗎？搞笑六：只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話， 老頭緊跟著說道：“呵，沒什麼，不過手熟罷了。” 少年卻火冒三丈：“手熟你麻痺啊！你們加油站還有沒有動作快點的人啦？！！”
搞笑七：今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！
教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！最後無奈只好先去銀行把學費先存了，結果尼瑪排隊，不過還好遇到一個好人，他說他要取錢而我剛好要存錢，我把錢給他我們就都不用排隊了。我想想也對，就開心的把錢給他了，世上還是好人多啊。