情侶間的磨合不是妥協，而是一種適應！

情侶之間兩個人從一開始的陌生，再到相識戀愛，一開始相處的時候兩個人之間也不是那麼的瞭解，這就需要慢慢的交往和相處來慢慢的磨合，也就是彼此之間是否能夠適應，是否能夠為了愛而遷就對方！

而這種磨合並不是一種妥協，只是彼此之間的一個適應過程，如果真的愛對方的話，那是會發自內心的來遷就對方，心疼對方的，所以說不是妥協！

如果是磨合到最後，真的有一方是因為妥協來討好另一方的話，那麼這段感情時間長了也就肯定會出現問題的，因為妥協的一方一味的付出和討好，久了就會覺得心累，而另一方就只會變本加厲的索取，所以最後就會出現問題，畢竟愛情也是平等的，也是需要兩個人之間互相尊重和理解包容的！

因此，並不是單純的一方為了另一方而妥協或者付出的，這樣就缺少了真正愛的本質和意義！

兩口子間沒有半點矛盾，親密無間?鬼才相信，幾乎是不可能的。文化觀念意識看法目的方方面面的事情上總會有差距有分歧，兩個人要長期共同生活在一起，不退讓不容忍不妥協怎能過日子?所以都有一個長期磨合的過程，該讓步該包容必須退一步，斤斤計較不行針尖對麥芒也不行，這就是妥協，是以退為進的策略和智慧。

因為兩口子之間不完全是講道理的，更重要的是情，所以家庭需要經營，也需要運用你的聰明才智，玩一些鬥智鬥勇的小遊戲，妥協是必要的。

我認為不是，情侶間的磨合是為了讓彼此更能習慣對方的習慣，兩個人互相適應的過程，如果適應不了可以說出來，兩個人一起商量著來，向越來越好的方向發展。妥協意味著無底線的包容，會使對方得寸進尺，是向不好的方向發展的。

情侶之間的磨合嚴格意義上也是一種妥協，其實人生何處不妥協呢！

兩個人弄相識到戀愛，確認是情侶關係，說明兩個人相互吸引的地方，有共同的愛好，共同的人生方向，或者是目標，至少說明在三觀上有那麼一兩是相同的。

不同生活習慣，生活方式的兩人在一起，都要彼此不斷的妥協。

逛街時，男生走的快，女生走的慢，男生放慢腳步，男生喜歡山川，女生喜歡安靜，兩人一起去旅遊……彼此的妥協讓對方享受美好的戀愛時光。

戀愛是盲目的，戀人們瞧不見他們自己所幹的傻事。 —— 莎士比亞

戀愛的男女彼此之間看到都是對方好的，為了兩個人的激情和浪漫，其實彼此都在妥協。

其實付出也是一種妥協的過程，一個人的生活很簡單，當個人的生活就變的很複雜，但總是有一方為另一個付出，這不是一種妥協嗎？

只有分手的情侶才不妥協的。一方適應不了另外一方，容忍不了對方是自己的無法妥協。

也肯定會有人說戀愛不能妥協，但這種戀愛是不能走向婚姻的。

心理學家指出，浪漫式的戀愛分為兩種型別，激情之愛和伴侶之愛。

激情之愛，像火山噴發一樣，是一種極度的快樂和強烈的吸引力，就想一對年輕可以旁如無人的抱在一起。

伴侶之愛，就像兩個老朋友之間的友情，他們之間有很深的信任，充分默契、一個眼神就是千言萬語，細緻的關懷，體貼的照顧。

古人常說，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，是女人的一種妥協。

現在婚姻男人的各種殷勤，討好，洗衣做飯，家務，掙錢養家，放棄單身天的自由，花花綠綠的世界，其實也是一種妥協。

深刻的愛，讓人不爭氣。願意主動用妥協來交換感情生活的風和日麗。因為懂得不爭氣，所以也漸漸學會不為小事生氣。雨過天晴，沒有烏煙瘴氣容身的餘地。 —— 張小嫻

磨合也是為了更好的相處，妥協也是一種愛！

不完全是，情侶間，婆媳間等等之間(新車也有磨合期)的相處，所謂磨合，就是一個時間問題，給彼此相互適應對方的時間，“空間”……無輸贏

情侶間過得了磨合期，離幸福就近了一大步，妥協、容忍是要有的，夫妻之間太過較真是不理智的！

婚姻是否幸福美滿，“萬事只求半稱心”，婚姻亦是如是，祝開心快樂一生！

情侶間的磨合不是妥協，而是相互包容，互相體諒，並且都願意為了彼此，而做出改變，努力使兩人一起進步，雖然磨合過程很艱難，但還是要堅持，婚姻不只是愛情，更多的是柴米油鹽，三觀一致，才適合幸福的生活在一起！

謝謝邀請，情侶間的磨合並不是簡單的妥協，可能對方情緒上來了，另一方可以暫時妥協，但是事情過後一定要真誠溝通，倆人要不斷的去總結問題，尋找解決方法，感情是用心經營出來的。要多去理解包容對方，誇讚對方，創造增加感情的機會，感情會越來越好！也越來越愛對方！

不是的，情侶相處的時候自己也要注意，磨合是磨合，妥協是妥協，磨合不是妥協。舉個例子吧，你是四川人你喜歡吃辣椒，她不是四川人她不喜歡吃辣椒，磨合就是你適應了不放辣椒的菜菜，或者他適應了放辣椒的菜菜，或者你們兩個都喜歡放一點點辣椒的菜菜。然而妥協是你還是不喜歡吃不放辣椒的菜菜，然後因為她吃不了辣椒所以你就不吃辣椒，或者說他還是不喜歡吃放了辣椒的菜菜，但是因為你喜歡所以他就吃辣椒，雖然很不喜歡但是妥協了，放棄自己的觀點，強迫自己接受你的口味。這個例子之後是不是就明白了磨合和妥協的區別，我個人覺得戀人最後變成愛人是磨合的過程不是妥協的過程，像口味這種東西要是相互沒有適應而是去妥協的話時間長了就會有怨念，妥協的一方就容易產生心理的不平衡，長時間的口味得不到滿足就容易產生負面情緒，然後你們兩個就會因為一些莫名其妙的小事情吵架。戀人要是想變成愛人在很多方面都是要相互適應的畢竟兩個人家庭不一樣，環境不一樣，生活習慣，三觀這些就很不一樣，要是雙方沒有辦法適應的話還是不要在一起，不要現在想著妥協，因為在以後的生活中你不可能事事都妥協，你不能每次都放棄自己的觀點聽從對方的觀點，兩個人生活和和美美商商量量一起扛過風風雨雨很重要，家和萬事興這個不是沒有道理的，人的一生如此的短暫，要懂得珍惜自己~~

磨合期可以妥協，但不是忍耐，磨合期是一個機會，是一個兩個人通向美好未來的紐帶，成功的跨越這裡面的一些雙方的個性，雙方的特質，雙方的脾氣，都會成長，都會學會包容。漸入佳境，為以後婚姻生活打好基礎。

情侶間的磨合是相互包容，相互尊重成長的過程。生活中沒有那麼多妥協，尤其還是情侶沒有成為一家人的時候。

交往不是一味地磨合與妥協，而是相處得快樂。

總有人認為磨合是感情中的必經之路，不過我認為好的伴侶關係，根本就不應該有嚴重磨合。

下面說說我遇到的兩個案例。一個是跟男朋友價值觀不合的問題。

男生跟其他異性出去，她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通，可是男朋友的反應卻讓她很生氣。

男朋友覺得自己沒做虧心事，無法理解她在生什麼氣。跟她解釋，證明自己的清白，雙方花了很多時間，但最後依舊是誰也不相信誰。

另一個例子是她跟男方要結婚了，結果卻因為對婚禮的規劃有嚴重分歧而吵起來。女生喜歡多花心思規劃，男生則喜歡簡單一點。

從她的角度而言，她覺得男生不懂她、不會想；男生那邊則覺得委屈，想說你要什麼幹嘛不就直接講。

「我喜歡的你又不喜歡，幹嘛要我做呢？」所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。

可是越溝通，反而更讓兩個人生氣。

調適和磨合差很多

這在感情策略上是個非常不合理的舉動。我個人甚至覺得如果感情上常態的需要「彼此磨合」，那這段感情是有問題的了，應該當機立斷將關係停損。

這概念可能有點驚世駭俗，有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。

話是沒錯，誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人，總會有些大家要相互調適的地方。 只是從我的觀點而言，「調適」跟「磨合」是大不一樣的。

「調適」這件事應該是無所謂，輕鬆，毫不勉強的。

你為了對方調適後，甚至根本不會再記得這件事。

畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，雙方不需要不斷溝通，不會生氣或吵架，也幾乎不花時間就能立刻達成共識。

但是所謂「磨合」，就是那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題。

這些絕不可能因為生氣、溝通、協調就讓另一個人輕易做出改變。

不要透過威脅，去改變你的情人

此外，我覺得磨合在某種程度上，其實是一種「情感的霸凌」：透過恐懼感或威脅，強逼對方變成自己心目中的「另一個人」，例如：你不這樣做就是不愛我了。

這表示我們喜歡的並非「這個人」，而是「另一個人」；只是我們剛好碰到這個物件，剛好頭洗了一半，為了自己的方便，所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。

我的看法是，當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不成熟。

不瞭解別人是個獨立的個體，所以勉強想把對方改變成自己心裡希望的那種型別，甚至把自己的價值觀強加在對方身上。 但這是不公平、也不必要的，代表你打從心底就不曾認同過這個人。

當然，不認同別人並不表示自己有甚麼不對，只是代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大，他要的跟你要的東西，缺少了交集點。 這屬於價值觀不同，而非對錯問題。

但如果強逼對方變成跟你一樣，那就不切實際了，也是我所謂不夠成熟的意思。請不要勉強自己在演另一個人

此外，心理學研究，人的性格在7歲就定型了。 所以一個20或30歲的人，如果要他做任何性格或價值觀的改變，基本上都會很困難。眼界或許可以擴充套件、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適；可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異，幾乎都是難以撼動的。

人說牛牽到北京還是牛，一個人的本質若不是你想要的型別，那永遠都不可能會變成你要的樣子。 就算他為了愛你而試圖改變，那也只是勉強自己在「演」另一個人。

但這樣的表演很難長久，總有一天對方還是會回到真實的自己。所以，與其花時間磨合兩人的感情，不如一開始就把這當成選擇物件的主要觀察重點。

對於認真交往的物件，首先一定要了解彼此的價值觀與生活習慣。

若你很在意對方用錢的方式，一開始就注意對方是怎麼看待金錢；若你很在意對方是否有相同的信仰，這個問題就要在最初列為篩選重點；若你希望對方只有你，不能有其他異性朋友，那當然得先找個觀點相同的人才行。

很多人在追求階段，會「假裝自己是另一種人」，等到真正開始交往，才慢慢把真面目揭露出來。 這其實是很危險的策略。

雖然對方有可能因為前期的投入，捨不得放棄見到真面目後的你；可是這通常讓後續的交往危機四伏。

如果兩人得在各類驚嚇中不斷溝通與磨合，最後恐怕很難有好的結果。 在我看來，這是感情中是最糟糕的出牌方式。

交往不是一直在協調，而是相處得快樂

相信我，每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」，這通常不是對與錯的問題，而是雙方價值觀的問題。這時候，勉強別人接受是不公平的；勉強自己調適或釋懷是辛苦的。

所以最好一開始就找看法相同的人。 先廣為認識各類人，從價值觀與生活習慣上來找到相近的人，然後才跟這人深入交往

交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感，如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧，那何必要談戀愛呢？

這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上，還不如趕快停損了，重新找個價值觀相同的人還容易些。

不然，最少也把這心力拿來工作吧。

我覺得情侶間的磨合不是妥協，而是兩個人，為了愛情，為了將來，共同努力的一種愛的表現。

磨合是為了減少摩擦

人無完人，每個人都有缺點和優點。各自身上的優點吸引了對方，從而走到一起成為情侶。但是，他們身上的缺點會成為他們感情中的絆腳石，情侶間的相互磨合，只是為了更好的接受對方的缺點，減少相處過程中的摩擦。

磨合是為了走得更遠

愛對方，就會願意為對方而改變。當你下定決心要跟他走下去的時候，你會認真的審視自己，“我有什麼優點？我的缺點有哪些？”。把你的缺點告訴對方，如果對方能接受的，那就不必改變。如果對方不能接受，那就嘗試著去努力改變。

同樣，你也要告訴對方，你不喜歡他哪一方面？讓他努力改變。比如你不喜歡他抽菸、喝酒，那你就讓他改。

如果都能改變成功，那麼你們的磨合算是完美的，你們的感情也會越來越長久，你們也會走得更遠。

但是如果雙方都不願意為對方而改變，那麼，你們最好做好分開的心理準備。

磨合是對愛的讓步，不是對現實的妥協

只有真正相愛的兩個人，才會努力去磨合。克服兩人性格上、生活觀念上不同的障礙。不是說要完全迎合對方，放棄自己的主見，而是雙方經過交流磨合，在某個點上意見達到一致。

比如，兩人去看電影，你想看愛情片，他想看諜戰片，兩人都爭執不下。那麼，你們可以選擇“愛情+諜戰”的電影，或者這次看愛情片，下次看諜戰片。

這不是妥協，而是愛的讓步。

結語：生活總是有很多磕磕絆絆，兩個人想要跨過一道道障礙，走向幸福的終點。一路上，必須要相互磨合，攜手同行，情侶間的磨合不是妥協，而是愛的一種表現。

以我有限的人生經驗來看，很大程度上是的。

兩個人相處，各自都有稜角，他願為了你收斂鋒芒，你願為了他磨平個性，這段關係才能長久、穩定。

我戀愛4年，結婚十年，初時是朋友般的投緣，一日不見如隔三秋，繼而是老友般的默契，他懂我我懂他，後來是新婚的磨合，慢慢發現他的一些缺點，雞毛蒜皮小吵小鬧，再後來呢，是平淡相守，他的缺點和他的優點一樣頑固，我的長處和短處也是從始至終不曾改變，我和他處成了合夥人模式，有孩子後更是如此，他為家庭投入資金，我為家庭投入精力，就是這樣。誰也不能改變誰。

祝你幸福！

首先我覺得磨合，不應該是妥協吧。更應該說是。兩個相愛的人為了將來更好的生活在一起一種愛的表現吧。因為兩個從情侶到結婚。中間不可能完全的順風順水。肯定會有一些生活習慣吶，興趣愛好這些肯定有些不一樣的。沒有說完全的默契。妥協是？一種卑微的吧。但兩個相愛的人為了以後他們肯定會慢慢的磨合適應對方。也會更加的包容對方的一些自己覺得不好的習慣，或者不好的地方。可這些都是因為他們深愛的彼此。為了彼此都願意改變自己。更加的適用彼此的生活習慣。所以我認為磨合不是妥協。

情侶間的磨合不是互相妥協。

是互相理解後的包容與體諒。

當你熟知對方以後，很多事情都會迎刃而解，磨合期過了，便可以相守一生。

祝天下有情人終成眷屬！

#婚戀敢言#

no!所謂磨合，我的理解是都為對方留出一些空間，表達的是：＂我願意為你而付出＂，這是處在關係中的人對愛的宣言，身處其中的人感受到的是愛的流動。妥協則不同，透出的是敵對。

個人覺得情侶之間的磨合不應該是妥協，妥協就意味著你的不情願，時間久了，你會覺得非常的累，非常的委屈，不利於感情長遠發展，個人覺得還是溝通理解更重要一些。

這個世界不止情侶，你會跟所有除了你自己的自然物非自然物磨合。你的父母，老師，同學，同事，領導。你新買的高跟鞋

可以說是妥協，但是妥協這次詞有點消極，所以我我更想說情侶之間的磨合是一種積極的向更好的方向改變。

人與人相處可以井水不犯河水，保持著表面的客客氣氣，這種情況可以保持自我，不用做什麼改變，也成為不了情侶。

而情侶之間是最親密的關係，需要深度的接觸相處，摩擦矛盾是在所難免的，這就需要我們所說的磨合。磨合可能會讓人不痛快，但既然選擇成為情侶，那麼首先要調整心態，接受相互磨合帶來的不適感，並且主動接受磨合，改變讓對方不舒服的說話行動方式。