上午散步，站在一棵松樹下，抬頭望去細密的松針隨風輕輕搖曳。只是看著那些松針間隙的變化，感受清風，天地之間，渾然忘我。一分鐘後恢復正常視角，發現不遠處的柳條上有一隻美麗的小鳥正側著頭與我對視，過一會兒振翅飛走了。

我相信很多人都有過那種(瞬間)簡單說下自己的感覺，我記得

1.第一眼看到未來妻子，決定非她不娶的瞬間(我成功了

我是一名家族遺傳性的糖尿病患者，知名醫院的專家曾經建議我不要生孩子。他說我這種情況懷孕不容易，懷了了也會容易流產，不流產生下來也是一個小糖人，天天追著打胰島素。

所以剛開始我是打算和現在的老公分手的，不想拖累他，他家就他一個男孩，不想讓他這輩子沒孩子。但是，他並沒有因此和我分手，還打電話給他爸媽，在他爸媽說生不了就抱養一個孩子的時候，我真的感動了，覺得嫁給這樣一家人值了。

後來我家有個遠房親戚也取了一個兒媳婦，不過她是一型糖尿病，看著她順利懷孕生孩子後，我心中燃起了一絲希望，決定試試看，實在不行再抱養。

於是，我開始辭職，每天堅持檢測血糖，堅持跑步5公里，打胰島素，一年半後在醫院複查說可以要孩子了。沒多久我就懷孕了。老公為了更好的照顧我，也辭職在家，每天幾點吃飯，吃什麼，都要用小稱稱好了，非常嚴格的控制飲食，期間我住過一段時間醫院，每天三餐前後都要測血糖，還要打三次胰島素，說實話我的手指頭都已經成了馬蜂窩，特別疼，都腫著，辛苦可想而知。

可能是老天眷顧我，從懷孕到生孩子都沒有折騰過我，我能吃能睡的。但是每一次產檢我都特別緊張，很害怕醫生和我說孩子有問題，讓我做流產，那種恐懼只有我自己知道，所以每次產檢後，醫生和我說孩子發育挺好，我才放心。可能是我和別人身體不一樣，所以肚子有點動靜就特別敏感，好在我堅持下來了。

孩子羊水過多，是提前刨出來的，當時我躺在手術檯上，心裡特別緊張，生之前主治醫生把我和老公叫到科室，很嚴肅的和我們說，不管刨出來孩子是什麼情況都不能激動，不然會大出血，有生命危險。我一聽這個，心跳的更快，很怕生出來一個不健康的孩子，但是當我聽到一個強有力的哭聲後，我哭了，護士告訴我孩子很健康，8斤9兩，那一刻，我覺得我所有的付出都值了。身體捱了幾千針值了，老公一年多沒有上班沒有收入也值了，感覺我們全家一起付出的努力都值了！

後來我一直堅信：把不可能的事變成可能的方法就是，一定要堅持不懈的去做這件事，不要懷疑，努力去做。付出不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報！

早幾年前，要是我遇到這個問題，真的可能不知道該怎麼回答。但是現在我可以很自豪地說：我有！我的人生有過一瞬間讓我感覺不枉此生！上學的時候，校園生活過得平淡無奇。工作以後特別繁忙，也沒有認識什麼可以交心的朋友。後來結婚了懷孕了，我就一直在家停止了工作。

十月懷胎的辛苦，只有當了媽媽的女人才能深刻的體會到。去年4月份我的寶寶出生了，順產的痛苦真的無法言喻，在經歷了18個小時的陣痛後，終於聽到了我寶寶的哭聲。那一刻感覺人都輕鬆了，所以我和別的媽媽不一樣，生完後我對醫生說的第一句話是：“你們把她抱走吧，我不要了，太受罪了。”真的是太疼太痛苦了，在漫長的生產過程中，我一直都有一種生不如死的念頭。想想沒生之前，問過很多已經生完的朋友，都是4個小時，8個小時就結束了產程。為什麼我就要10多個小時？想想都覺得自己太辛苦，太偉大。

後來醫生把寶寶清潔好，衣服穿好，用新生兒推車推到我旁邊，小小的人兒皺皺的面板，頭髮都黏在頭皮上。面板紅紅的，真的沒有網上新生兒圖片那麼好看，就一直盯著我很乖一聲不哭。此刻，我的眼睛已經離不開她了，我承認剛剛我說不要她的那句話，是違心的。見到她的那一刻，我的心都融化了。瞬間這10幾個小的的疼痛都煙消雲散，整個人的心都酥了。就只有一種不枉此生的感覺，這麼長時間的等待，我值得！！

有，老公說愛我的時候，還有孩子懂事的時候都讓我感覺活的很值得。媽媽把我擁入懷中的時候等等。自己做事得到很多人認可的時候。

馬上步入四十大關，回顧過去的三十多年，品味現在的生活，感覺很滿足很值得。

從小雖然農村長大，家庭並不富裕，但是父母和哥哥都很疼我，從小到大父母都沒有大聲兇過我，父親在外掙錢，母親無微不至的照顧家，我覺得童年生活特別幸福。還記得小學考初中的時候，考完一場休息，我出來校園裡溜達，看到大門外很多家長守著，拿著冷飲雪糕喊自己孩子的名字，我當時沒看到爸爸，也沒在意。直到很長時間之後，爸爸才告訴我，當時他也在，喊了我但是我沒聽到，他只好自己把雪糕吃了

我覺得在每一次透過自己的努力，最後取得回報的時候，都會讓我覺得很開心，而且我覺得這種開心，高過於人間值得的話題。不要把自己經常推進到我活這一生，到底為了什麼，或者說我到底得到過什麼這種高深而憂鬱的話題中去。什麼是最難的呢？真正開心是最難的。如果你開心了，你當然覺得一切都值得，如果你不開心，那你的世界就會很灰暗。不管你是一個寶媽，你覺得哪怕婚姻再難，你也有了一個可愛的孩子，你覺得快樂。還是說你是一個剛剛高考完的高中生，覺得自己辛辛苦苦十幾載的寒窗苦讀，終於可以得到解脫了，你覺得快樂。。。。。。不管是哪種，只要保持著對生活的憧憬和希望，保持著對未知事物的熱情，保持著對未來你能取得的成就的憧憬，你就會在人生的酸甜苦辣當中，哪怕只是摸爬滾打也會有滋有味，那麼這不就是人生值得的真正含義嗎？

經歷了生活的蹂躪，千瘡百孔，反覆的問自己活著的意義到底是什麼？那段至暗時刻，那些泣不成聲的夜晚都是靠著老媽的安慰，老爸的心疼一步一步的走過來了，當老媽為30歲的我抹眼淚的時候，那一刻我覺得人間值得。

三年裡，老公創業失敗，負債累累，在那些個消極頹廢，出門躲清淨的歲月裡，我的小棉襖來到了我的身邊，看著她柔軟的小手，看著她純淨的眼眸，當她喊出第一聲媽媽的時刻，所有的辛苦煙消雲散，那一刻我覺得人間值得。

當我依偎在媽媽懷裡的時候，我感覺無限溫暖，幸有媽媽一直陪伴，生活處處都是溫暖，失敗，挫折，苦惱，在媽媽面前都能被媽媽的溫暖融化，她是孩子的避風港，任何時候都守候和包容著我們一路前行。很幸福[心]

有，特別是有了娃以後很有感觸，看她哭看她鬧，陪她成長，雖然生活很苦，看到她，心裡很滿足，人生苦短，難熬的日子總會過去，加油，親愛的自己！

陽光很好，閒來無事，三兩好友，這些場景都讓我覺得人間值得。

分享一首毛不易的《平凡的一生》給你，

每個早晨七點半就自然醒

風鈴響起又是一天雲很輕

曬好的衣服味道很安心

一切都是柔軟又寧靜

每個路口花都開在陽光裡

小店門前傳來好聽的戀曲

不用太久就能走到目的地

人來人往裡滿是善意

這是最平凡的一天啊

你也想念嗎

不追不趕慢慢走回家

就這樣虛度著年華

沒牽掛 只有晚風輕拂著臉頰

日落之前斜陽融在小河裡

逛了黃昏市場收穫很滿意

朋友打來電話說他在等你

見面有聊不完的話題

餐桌擺在開滿花的院子裡

微微酒意陣陣歡歌笑語

從不考慮明天應該去哪裡

因為今夜的風太和煦

這是最平凡的一權天啊

你也想念嗎

不追不趕慢慢走回家

就這樣虛度著年華 沒牽掛

只有晚風輕拂著臉頰

這是最完美的一天啊

你也想要嗎

生活可以不那麼複雜

就這樣虛度著年華 沒牽掛

只有晚風輕拂著臉頰

總有一天 我們會找到她

讀初二的時候，快要上晚自習了，我急衝衝地趕往學校。剛要上學校樓梯的時侯，有一群男生圍了過來，其中一個男生居然拉了一下我後面的上衣，接著傳來一陣鬨然大笑，我下意識回頭望了那個男生，羞紅著臉快速跑上樓梯。

男孩我認識，平時老老實實的人，怎麼和一些亂七八遭聚在一起了。從此，對這個男生深惡痛絕。

第二年分班，鬼使神差，居然和這個男生分在一個班了，更奇皅的是和他同桌。我又擔心又害怕，不知如何是好。

接下日子，相安無事。這個男生挺愛學習的，沒事的時候，總是做習題，複習功課，與我形同陌人。有天無聊，就和女同學聊天，偶爾打聽這個小男生。她們異口同聲地說，這個男生學習好，對人也好，有點小幽默，還挺招人喜愛。如果不懂的，他肯反覆講給你聽。

有一天中午，突然來了例假，肚子痛的比刀子割得難受，我捂著肚子，臉色蒼白，不時輕聲叫出來。男孩發現我異常，無比緊張地問我，你怎麼了。我能為你做什麼，怎麼才能幫你？他緊張的語無倫次。看他的樣子，我又好氣又好笑，但不能讓他知道什麼。我腦怒地狠狠地白了他一眼。他似乎明白了什麼，低頭做他作業去了。

就這一瞬間，我突然感到幸福滿滿地。原來這個小男生多暖人心。此生決定和他繼續走下去。

感謝父母把我帶到了這個世界在社會上磨練了我的意志知道了，社會上的形形色色的人酸甜苦辣嚐遍了覺得社會是能沒回事了讓我認識了社會這就是很值得的事情

有啊，在我人生最低潮甚至想到去死的那些日子，我暫停了工作，離開了家長，獨自一個人跑到了省外散心。

那天是2016年最後一個工作日，上完那天班就放元旦假期了。

最後一個工作日，因為背鍋被CEO拉去房間罵了一個上午。

其實這個被罵沒什麼，因為全公司的人都被那空降的領導輪流罵過，有些還罵了好幾天。

但是我當時就覺得特別憂鬱，所有負面的情緒都在一個時間爆發了。

工作總是眼瞎碰不到好老闆，總是不順心，家裡也重男輕女成病，從小到大隻有羨慕別人父母的份，因為原生家庭影響，自己靈魂上已經有了一道坎，對別人特別是男人的不信任，所以也一直沒有收穫愛情，應該說我不相信愛情，拒絕愛情，那時候唯一的感覺，就是自己被世界拋棄的。

如果有出生選擇權，自己肯定會選擇從未出生過在這個世界上，太痛苦了，基本都是痛苦，都是失落和絕望。

2016年最後一天，我頭腦發熱，買了一張晚上出發前往杭州東的高鐵票，我也不知道哪裡來的勇氣，我一個女的，自己一個人出省了，只是為了暫時離開這個生我的地方。

第二天早上凌晨五點多我到了杭州東，出站的時候我就去坐地鐵，看到西湖字樣的站就下。

那天，我在西湖邊度過了2017年的元旦……

我在西湖邊呆呆坐了一整天……從陽光明媚，坐到日落西下～

中途，走來了一個面板黝黑，面目滄桑的清潔大叔。突然一陣風，把大叔的那頂破破爛爛看起來髒兮兮的草帽吹到了我的腳邊……

就是那一瞬間，我覺得，這個世界上，還有大把的人都在努力活著，活得樸素，活得辛苦但是很開心。

也許是自己在繁華的競爭城市中過於攀比，對自己有很高的期待但是被殘酷的現實一次次打敗，才會有絕望的心。如果自己換個心態，不再攀比，不再活在別人眼光中，自己做回自己，也能開開心心度過餘生……

就是那麼瞬間，感覺自己大徹大悟了。

那天晚上我打車去找了附近青旅過了一晚上，一大早開始去吃了杭州的很多美食，第一次吃到了上面放了蝦仁的鹹豆腐花，在廣州一直吃的都是甜的，鹹的也不錯～

在杭州兩天，然後去了烏鎮過了一天一夜，就去蕭山機場坐飛機回廣州了～

以後有機會，會再去一次杭州。