父母的離世，我就在眼前，這一瞬間我徹底崩潰，感到天就要塌下來，沒有了依靠，那一瞬間生死別離，我久久不能忘記，他們那種渴望求生的慾望，我卻無能為力，給不了他們幫助，從那時起，我就感到很孤獨，久久不能釋懷，人生苦短，要好好珍惜現在的擁有。

嚐遍了生活的苦。

氣憤不已的他卻又束手無策，狠狠的扇自己的耳光。

工作生活兩邊的壓力，也終於在那一刻變成了歇斯底里的發洩。

看似壓垮我們的，是那一瞬間。總會有人問“你至於嗎？”可是沒人知道，一便便壓下皺起的眉頭，一遍遍壓下心頭的哽咽。別人的一句質問不理解，會讓自己有多難過。

懷念最後剩下的也只是懷念，我們拼命抓住那些少得可憐的和過去有關的記憶。自己騙自己，只要不忘記，就不會過去。可是都2020年了，都成熟一點吧。偶爾懷念，偶爾忘記。偶爾想起，偶爾灑脫笑一笑讓它過去。能讓我們崩潰的東西太多了，就好比你口渴去接了一杯熱水，一個轉身，你碰到了桌角，水撒了一多半浸溼了鞋子。你忍住痛去喝杯子裡剩下的水，卻忘了這是一杯開水，水把你的口腔燙的褪了層皮，你又轉身去找抹布……去怎麼找也找不到，於是一個人蹲在桌角，抱著在那一刻孤立無援的自己……

爆發，只是那一瞬間。情緒，卻積攢了半輩子。那一瞬間的沉默不語，那一瞬間的萬念俱灰，那一瞬間的失聲痛哭……背後摻雜了太多太多不為人知的情緒。不知道怎麼說起，也知道不能說起。只能一次又一次，把哽咽藏在心底。把它摻在夜裡慢慢褪去。

父親病逝，我沒來得及見最後一面，見到時父親已經被推到太平間。在太平間門口看到父親無聲無息的躺在冰冷床上的那一刻，我崩潰大哭。

那是2014年臘月初九星期五的晚上，疼愛我的父親在癌細胞的折磨下，一口痰沒上來，臉憋的挺黑，痛苦的離開了人世。

那時候，父親在南方醫院裡住院，我兄我弟在南方照顧父親，我在北方。基於一定的原因我沒有守在父親身邊。在父親病逝前我曾經在醫院伺候過父親一陣子，那時候每天父親每天痛苦的幾乎睡不著覺。我每天給父親按摩，照顧父親吃飯。

後來，我被攆回老家來上班，雖然上著班，每天也和我弟通電話，瞭解父親的情況，病逝那天很突然，讓人猝不及防，等我弟弟下午打電話告訴我，父親突然病情惡化了，進入搶救室了，我抓緊訂飛機票，在天上飛著的時候，九點多，父親沒有搶救過來，後來我弟告訴我，他告訴父親我正坐飛機往那邊趕，父親也努力的跟病魔作鬥爭了，無奈癌細胞已經擴散全身，救無可救，父親就這麼痛苦的離開了人世。

等我下了飛機，又做汽車趕到醫院時，已經幫父親收拾好了。我跪在父親床邊，摸著父親的身體，感覺還有溫度，甚至還有脈搏跳動，不甘心的我，又找來醫生幫父親檢查，是不是還有生機。醫生檢查完後說並沒有生機了。我摸著父親的身體，父親的身體還有溫度，還是軟的。

醫生已經放棄了，沒有心跳沒有脈搏，體溫漸涼。第二天，在殯儀館火化，看著父親身上灑滿了花瓣，圍著父親轉了一圈拜別父親，我哭的一塌糊塗，淚眼婆娑，使勁睜大眼睛看父親最後一眼。父親啊父親，還沒享受到就已經去了。

這是我一生的遺憾，未見到父親最後的樣子。所以，子欲養而親不待，是多大的悲哀，我深有體會。父母不要求子女多好的享受，有多大能力就使多大勁。孝順父母不分條件好壞高低，有錢出錢，有力出力。孝順父母只分早晚，宜早不宜遲。

堅持不下去的時候吧，但是，咬咬牙，再堅持一下。

生而為人，總是不可能一帆風順，尤其現在的人，工作強度大，來自工作、家庭的雙重壓力，真的會壓垮一個人，可能面對這種狀態，每一個都會有堅持不下去的瞬間，但是想想別人，誰都不會容易，誰的生活不是一地雞毛？

所以，堅持不下去的時候，就給自己找一種發洩口，把負面的情緒合理的揮發出去，或許，你就依然能笑著面對明天。