首先，我不認為父母和孩子吵架永遠是孩子要低頭認錯。

父母為什麼要和孩子吵架？吵架的原因是什麼？我覺得這些必須先弄清楚再決定誰道歉，仗著父母的身份強制性讓孩子是不行的。

有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，父母的行為深深的影響著孩子。我覺得每次鬧矛盾，父母首先要弄清楚原因，然後再判斷對錯，如果是父母錯了，父母也應該向孩子道歉。教導孩子錯了就要認，不能逃避責任。

以身作則，培養孩子正確的是非觀才是正道，有些父母拉不下面子，明明是自己錯了，還非要孩子道歉。

但是孩子做錯了嗎？你讓他道歉，他就覺得自己錯了，這樣的做法不利於孩子建立正確的是非觀，日後在社會上寸步難行。

每次一吵架就讓孩子道歉，那樣孩子就沒有發言權，沒有人為自己辯解的機會。慢慢的很容易，他就會形成自卑，逆來順受的性格。

當他在工作中受了委屈，被人欺負，他也不會想著去為自己爭辯，而是先道歉，一味地道歉。這對於他的工作和生活會造成極大的困擾，他難以去適應這個社會，最終會被社會所淘汰。

當父母和孩子產生矛盾時，我的建議是：

衝動是魔鬼，腦子一熱就無法思考，事情發生時，就算是天大的事，父母也要先冷靜。分析這件事情是怎麼發生的，為什麼發生要怎麼辦？別一上來就衝孩子吼。吼有什麼用還不一樣，解決不了問題。

你一吼，孩子就害怕，一害怕你叫他道歉不就道歉了嗎？只要他一認錯，你就會下意識認為是他的錯，但是可能他自己都不知道錯在哪。

當你把事件前因後果分析完以後，確定是孩子的錯，你在跟孩子把這件事情的利弊說清楚，告訴他這樣做會導致什麼不好的後果，這就可以避免下一次災難的發生。

孩子也是有自己的想法和主見的，父母是要用心的傾聽孩子是怎麼說的，如果孩子說的在理，錯不在於他，那麼父母就不應該讓他道歉。

相反，父母應該為自己錯怪他的行為，向他道歉。這樣可以避免孩子心中對父母產生間隙，也培養了孩子的語言表達能力，敢於去表達。

人非聖賢，孰能無過？父母也會犯錯，孩子也會犯錯。但是孩子畢竟經歷太少，對是非的分辨能力尚且不足。這時候父母的正確引導非常重要。

所以，父母和孩子吵架不能總讓孩子低頭認錯，分清是非，是誰的錯誰就認，向孩子認錯並不丟人，敢作敢認，才是孩子心中最值得自豪的父母。

爭吵在大多數的家庭都會有，父母和孩子之間的這些都是很常見的事情。但是有的父母在與孩子發生矛盾的時候是一定要分出高低，好像自己低頭了就會沒有威信，其實這是不存在的。

因為孩子處在懂事和不懂事之間的階段，不像小孩子一樣依賴父母，他們有了自己的思想。

尤其對孩子，該道歉該認錯要及時進行。如果家長知錯不改或不認，覺得在孩子面前認錯是丟臉，也會讓孩子學得固執己見的。大人沒有必要和孩子計較勝負，有時候適當的低頭對於吵架來說是最好的處理方法。

#情感寫作小能手#

不，父母也有錯的時候，特別是有些父母比較武斷，脾氣稍微暴躁，往往會不加思索地給孩子加上一些行為標籤，扣上大帽子。這時孩子會很委屈，蹲下身子，眼睛和孩子平視，你會從孩子的視角看問題，也會和孩子的思考同步，擺出一副高高在上、一本正經的樣子，永遠也不會走進孩子心裡，孩子也不會和你交心，和你做朋友，更不會對你說出心裡話。孩子長大了，也和父母隔著心，做父母最大的失敗莫過於此了。

很高興和你一起探討這個問題。父母和孩子吵架，要就事論事。不能一味的只讓孩子讓步，承認錯誤。如果是父母有錯在先，也要學會向孩子主動承認錯誤。

首先，父母是孩子的第一任老師。他們對孩子言傳身教，指引著他們去認識人世間的真善美，學會辨別事情的是與非、對與錯。

在孩子的成長過程中，父母和孩子難免要因為一些瑣事而發生衝突，產生矛盾。如果處理的不恰當，會讓親子關係出現裂痕。

其次，當孩子做錯事的時候，大人要給孩子指出來，正確的去引導，讓他們知道做人要誠實，要有擔當，出現錯誤要勇於改正。知錯能改，善莫大焉。

同樣，如果父母做錯了，也要以身作則，能俯下身來向孩子認錯道歉。在你向他們認錯的同時，也給孩子們上了一堂優質的教育課，既做了標榜，又拉近了你和孩子之間的距離，讓你們的親子關係更加融洽。

不一定，首先父母就不是以吵架的態度來對小孩，應該以教育的方式，當小孩以吵的方式迴應的時候，父母應該冷靜對待，而不是對吵，我想當小孩遇到一個冷靜的父母，他應該也吵不起來了吧。

曾經孩童的我，在面對經歷戰火軍旅的父親時，是很怯懦的。因為軍令如山，執行大於一切。這讓父親的性格，相對比較的強勢。吵架？即使委屈，也只能先認了。這讓我小時候的性格，相對的會比較柔弱。當某天，父親在一個問題上，承認是自己錯了，並道歉的時候，錯愕感、驚喜感，充溢於心，洋溢於表。這就是兒童時的自己。

現在的孩子，接觸的世界，遠比80年代的孩子要豐富多彩，道理也是一籮筐的來，吵架，家長還不一定能贏。

贏，其實並不是重點。我們要給孩子看到的，是一個講理的世界，是一個道理為王的規則。我們也需要引導孩子，凡事均要講道理，蠻橫、耍瘋也只爭一時之氣。

家長若無理，認錯又何懼？我們是孩子的守護者，孩子又何嘗不是我們的陪伴人？和諧社會，理字當先。和諧家庭，有理有禮。

（一）新環境下長大的孩子，在生活上沒有吃過苦。基本上都是過著飯來張口，衣來伸手的生活。所以這類孩子基本上都沒有啥太多的體驗，因此成長環境的優越也在改變著他們的相處方式

（二）時代的發展，權威式的教育方式已在悄悄的縮弱，對等的、朋友式的溝通方式已佔上風，居高臨下式的教育方式已經成為過去，所以一定要站在新的形勢下看待問題。

（三）本身吵架這件事沒有絕對的對與錯，也沒必要爭個你輸我贏，我覺得本著解決問題的態度出發，可以選擇多樣化的溝通方式，如：紙質溝通 資訊溝通 藉助第三方的溝通方式等，總之以解決問題為核心。

當你們不是面對面溝通時，就會有很多的緩衝時間，就不會真槍實彈，很好的防止矛盾的產生，做到先防患於未然。

對於已經發生了的，也不要立刻要答案，給彼此個時間，總之發自內心的認錯才有助於彼此的成長。

一起成長，一起進步！

看吵架的原因是什麼，從道理上來講道理站在那一邊，實事求事，如是孩子錯了是沒必要道謙。如是父母錯了該道謙的時候還是必須道謙的。孩子大了就象朋友一樣，該誰對就誰對，該誰錯就誰錯，父母不可強加歪理。那樣會把孩子引導歪路去。

這是我們教育的悲哀！從小灌輸的就是不平等，愛面子，不尊重客觀事實，所以教育出來的孩子，同樣帶著主觀偏見渡過這一生

這是不對的。

很多時候同樣一件事情，父母與孩子由於認知水平不同，評判事物標準不同，在孩子眼裡感覺有趣的事情，在父母眼裡就是不務正業，就是錯的。

在中國這個社會，父母會拿孩子進行攀比，看到別人家孩子的努力，在看自己孩子調皮，也會無端的進行爭吵。

今天聽到最多的一句話就是，“我辛辛苦苦打工，就是為了你，你怎麼那麼不爭氣”孩子在這種沉重的壓力下如何才能好溝通。

我們都有個這種體驗，父輩傳授的部分經驗在現在已經無法使用的情況，每一代人都有每一代人的烙印，我們有時給孩子傳授自己的經驗和道理是他們也不一定會認同。

隨著科技的進步，技術的發展，孩子知道的事物遠比我們認為他知道的還要多，我們無法再運用父母的強權而把我們的觀念加壓到孩子身上。

與孩子溝通，不爭吵，至少要做到以下幾點：

第一：一定要傾聽孩子的聲音，明白孩子的心中所想，做這個事情的目的等。

第二：要與平等的姿態與孩子進行對話 ，不能居高臨下。

第三：在與孩子制定規則時，徵求孩子的意見，除了有規定孩子的，同時也要有規定父母的，並且要說到做到，以身作則。

父母和孩子吵架，基本上是每個家庭都會上演的劇情，但永遠都是孩子要低頭認錯，不見得是對的。

父母是孩子的第一任老師，在我們成長的路上指引我們前行，很多時候，父母總是以過來人的身份，以自己的經歷判斷對錯，當然，很多時候，“不聽老人言，吃虧在眼前”這句話還是對的，經驗大多數還是管用的，但不代表父母所有的話都是對的。

人和人的相處，就是要互相尊重，父母和孩子也一樣，想要一個家庭和和睦睦，和諧相處，那就應該分清是非對錯，父母不要總是一副我是你老子我就是對的姿態去面對孩子，如果真的錯了，大方承認，這樣並不會掉價，只會讓孩子看到自己的父母是明事理的父母，會更加尊重你。

當然，孩子有錯主動低頭認錯更是應該的。一個家的人，就不要為了所謂的面子、尊卑而端著了，誰錯了就主動認錯，其實，並沒有那麼難！

家庭和諧靠的是父母和孩子一起，吵吵架在所難免，學會認錯，也是一種相處之道！

這個不一定畢竟人都會犯錯誤，如果換成我意識到自己錯誤肯定會向自己的孩子承認錯誤的。做為父母我們更多的是正確引導孩子，在這個過程中大人也會犯錯誤判斷，所以不能覺得做父母就是對的，孩子就是錯的這種思想概念。

父母和孩子要和平共處，要找到問題的根源，他們本就是弱世群體長時受壓迫對他們的身心健康不利，過後要找到問題的對錯，把事情講清楚問題在哪要以理服人，自己錯了要端正態度認錯，求得他們的原諒才是共處的相處之道，一味的低頭他只為自卑和怕與人相處，孤單害怕和彷徨。

看到這個題目心裡很悲哀，父母和孩子吵架這件事會在孩子心裡留下一生的陰影，對孩子是一種傷害。

父母和孩子吵架有兩個年齡段界定，18歲以前和父母吵架，孩子要低頭認錯，18歲以後如果再和父母吵架可以不認錯，那就是父母有問題了。

一，18歲以前要遵從父母。

1，18歲以前，心智不成熟，看什麼都是美好的，抵禦不住外界的誘惑，沒有一點社會經驗容易衝動，如果沒有父母的正確教育，很可能對你將來造成不好的影響。

2，隨著年齡的增長，會有逆反心理，根本體會不到父母的辛苦，反而是和父母對著幹。

3，父母辛苦賺錢養活你，要懂得感恩，不管是什麼原因和父母吵架，本身就是你的錯，一定要對父母低頭認錯，學會認錯將來你就會成熟，不會一意孤行。

父母也不要拿孩子小不懂事，經常和孩子吵架，這樣會傷害孩子的自尊心，孩子成年後和父母吵架這件事會在孩子心裡留下一輩子的陰影揮之不去。

二 ，理智的父母是不會和自己的孩子發生正面衝突。

記得兒子上小學的時候，社會上開始流行打電子遊戲，每到放學後或者節假日，大街小巷的遊戲廳，到處都是孩子們的身影。

每次經過遊戲廳，兒子也是扭頭往裡看，眼睛裡露出渴望的眼神。

我對他說:電子遊戲是外國商人開發賺錢的，專門針對沒有辨別力低智力人群，讓他們沒有時間學習，永遠在社會底層。

人的時間都是一樣，用在學習上，你考試第一，讓同學們仰慕你，你聽說同學們羨慕打遊戲第一的人嗎？你現在好好學習，將來引領別人不是更好。

兒子低頭沉思一會兒說: “我知道了”。從此以後兒子路過遊戲廳扭著頭不往裡面看。

兒子15歲被國內重點大學少年班錄取，學的專業就是電子科技，這是後話了。

父母是孩子的第一任老師，父母和孩子經常在一起，發現孩子一點不好的苗頭要正確引導，把它消滅在萌芽狀態。

三，父母與孩子應該互相尊重。

18歲以後，孩子已經有了自己的思想，對自己的人生髮展也有一個規劃，遇到一些事情會徵求父母意見，父母和孩子的角度不同，可能會有一些不同看法，雙方闡述各自理由，最後結果還是按孩子的選擇比較好。

這個時期如果父母執意要讓孩子聽從自己而和孩子吵架，就是父母的不對了。

父母的責任就是養育孩子長大，以身作則，為孩子做出榜樣，多鼓勵孩子，父母與孩子所處的時代不同，不能拿自己的經驗干預孩子的發展。

孩子長大有他自己的人生觀與價值觀，對於孩子的選擇，父母要儘量理解，不要指責，學會放手讓孩子出去闖，哪個人不是在失敗中成長起來的呢？

總結:父母永遠不要和孩子吵架，孩子小時候，父母是孩子的避風港，是孩子的榜樣，父母的言傳身教深刻的影響孩子一生，父母尊重孩子，孩子也會在心裡敬重自己的父母。

這個問題，我想我很有經驗來回答，我就是從一開始孩子認錯，到現在互相認錯，慢慢走過來的，我收穫到的是孩子跟我更溫柔，也沒有像別人家孩子那麼叛逆。

首先是孩子小時候，由於他沒有確立辨別對錯的能力，他理解的對錯都是透過家長言傳身教，有時當我們沒那麼明確的表明某件事的時候，他很可能會犯錯，都是一些很小的事，我們就會說，你這麼做是不對的，要認識到錯誤，並說對不起，孩子本著對我們的愛以及相信就會順從的說對不起。

但是，就在去年過年的時候，我家徹底改變了這種想法，因為孩子到了叛逆期，但是我卻還是強權管理，導致家庭大戰大爆發。原因是打遊戲，大家都知道王者榮耀吧，我跟他爸爸都會玩，偶爾也會充錢（都是很少的那種），這樣導致孩子也開始玩，我想放假了，玩就玩吧，學習也挺累的，誰想到一發不可收拾，不緊打遊戲，還充錢，充了好幾百，我就瘋了，一頓喊罵之後，發現他無動於衷，對我說的話無所謂，我氣得死的心都有，他卻告訴我都是跟我們學的，沒錯，確實是這樣的，我竟無言以對，沒辦法，我就說你自己選擇，是打遊戲還是上學，你要是選擇打遊戲就不要上學了，結果人家說你讓我打我就打……

遊戲又打了足足一天，我真的感覺天鬥塌了，不知道怎麼解決了，我就想起一個朋友，跟他聊聊天吧，我朋友一句話點醒了我，難道孩子說的不對嗎？是我先犯的錯誤，就應該道歉，當我意識到錯了，為了挽回孩子的心，老淚縱橫的道歉，先說我的不對，又說明了我不讓他打遊戲的出發點，這時孩子也哭著說他錯了，再不玩了，從那天起我們全家解除安裝遊戲，孩子也不在提起遊戲。經過這次以後，我們家有問題發生後都是先反思，誰錯了都會道歉，現在我兒子一點也不叛逆，也很認真學習，偶爾學累了也會獎勵一下游戲，但只是那麼一會而已。

不能這麼對孩子，每個人都會犯錯，小孩犯錯很正常，但不是每次都是孩子的錯，也不是每次都是孩子低頭認錯。

做錯事勇於承認是好的，大人也有做錯事的時候，在孩子面前更要勇於承認自己的錯誤，並且要改正錯誤，防止再度發生這是很重要的。

犯錯這件事上，孩子跟我們是平等的，他們多犯錯也是正常的，不是每個錯誤都要暴跳如雷，傾聽孩子的心聲，問問為什麼，想想該如何處理尤為重要。

小的時候和父母吵架，不管是誰的錯，都是小孩子認錯，沒有能力反駁。長大後，如果和父母吵架，也都是我們認錯，當我看到父母那滿頭的白髮，瞬間就明白了，和父母吵架就是我們的錯

父母和孩子吵架，這個很少發生，甚至不會發生，因為中國是禮儀之邦。我們從小就接受儒家思想的教育。

很少發生並不是不發生，肯定也有些孩子教育的不到位或者受周圍不好的影響，造成了貪婪或不勞而獲的裂痕思想，和父母吵架，不切實際的要這要那的，有的甚至走向不歸路，更有甚者自殺身亡的也不在少數。所以我們就要從孩子小的時候不僅僅是傳授科學文化知識，更要教育孩子如何做人做事，學會換位思考，知道什麼是合情合理的，什麼是不對的。

當然，有的時候和父母吵架也不一定完全是孩子得錯，甚至完全是父母的錯的也不在少數。這就要求我們做父母的要嚴格要求自己，提高自己的能力和素質。父母做了不對的事，不能因為感覺我們是父母，就不和孩子道歉。我們錯了，向孩子道歉的過程，就是很好的教育孩子的過程。

教育好孩子，需要父母老師和社會的正確引導，需要共同努力！

那不一定看看誰的更有道理，要安安靜靜先聽孩子說他的看法，中間不要打斷，然後再把自己的意,見說出來，對比一下，如果孩子是對的那必須接受，不能強壓給孩子不合理的意見，父母應該和孩子做朋友，你試試你和孩子都輕鬆。

不一定是都是孩子低頭，大多數的時候，吵架完爸爸媽媽不是還會叫你吃飯，而且還給你裝飯，這個不就是爸爸媽媽的變相低頭嗎？要相信爸爸媽媽一直都是愛著你。但是他也不可能一直低頭，因為要教你如何去做一個正直善良的人，需要威嚴