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1 # 硯夢觀搞笑片
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2 # 龜龜哥
1. 一老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這麼好，怎麼練的?”老頭說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試!”於是年輕人用力打了老頭一拳，結果被訛了兩萬六.....
2. 師傅稍微修一下。
3. “大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦?”大師不言語，悠悠的把寺門開啟，讓Sunny投射進來。“我明白了大師，你是讓我開啟心扉不要在乎別人的看法，對嗎?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
4. 家裡人都說我沒什麼方向感，我不服，直到今天
5. 民警提示：近日案件高發，ATM取款注意遮擋，不要被陌生人看到餘額，否則會被人笑話!
6. 中華文字博大精深！
7. 有天數學老師喝多了，酒味特別濃，然後我就給同桌說他喝多了，數學老師聽到了，就大聲說:我是喝酒了，可我沒喝多，我講的這題有錯嗎!有錯嗎!我搖了搖頭:沒錯，老師說:那麼好，看下面這道菜。
9. 上二年級的外甥對我說，舅舅，我能考考你麼?我邊看看電視邊無所謂的回答，好啊，你考吧。接著他用火機點燃了我的頭髮。來寶貝過來，舅舅來疼疼你。
10. 昨天買的老鼠藥，晚上竟然被老鼠偷吃了。假藥！
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3 # 宏聲環保
女人過了四十歲以後，半老徐娘，俗話說，女人四十豆付渣，可是老張家二媳婦可不這麼看，她說，四十咋了，隨著年齡的增長，生活經驗也增強了；再者說了，雖然這個歲數，回頭率有所下降，但是安全係數提高了。哈哈哈
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4 # 我是喜七羊
一、教師節沒有什麼可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
二、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
三、老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。
這個車堵得太好了，正好下車吃個飯
四、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
五、沒有強大的主人，別以為你是狗就可以亂咬人！
六、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”
七、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
八、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
九、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
十、“知道深愛是什麼感覺嗎？”“就像房間突然黑了，不是去找燈而是去找他。”“知道婚姻是什麼嗎？”“婚姻就是吵架衝出門以後，回來順便買了個菜”。這才是秀恩愛的最高境界。
十一、一對情侶在大街上散步，突然，從路邊衝出一老外。死活不要臉追問人家女孩名字，女孩看到男友的表情後是很尷尬。男友對她說：蒙那！你傻啊。
十二、去醫院掛號，想走樓梯的，走到電梯口見一夥子和一姑娘，聽那哥們對那姑娘說：我錯了再也不打牌了，原諒我，別分手了。電梯到了，那姑娘進了電梯說：你走樓梯比我先到9樓，就原諒你。那哥們撒丫就奔樓梯了。我順勢進了電梯。到二樓我出去的時候把345678樓都按了。兄弟哥就能幫你到這了，加油跑吧
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5 # 天天偷笑
我分享一些內涵搞笑段子，希望看的開心哦
1.同桌人很機靈，老師經常讓他跑腿拿東西。
昨天上課，老師讓他去辦公室拿圓規，他去了，沒找到。他一想拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，不一定要圓規。
於是就把老師家鍋蓋拿來了。
2.減肥：票圈打卡猛如虎，脫衣一看肉鼓鼓。
生活：夜裡熬夜猛如虎，白天上班變地鼠。
錢包：月初花錢猛如虎，月末只能去吃土。
3.老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這麼多，也太難記了吧！”
老公看了看，說：“這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白！”
老婆聽了，讚歎道：“老公，你真厲害！”
老公把嘴一撇，說：“我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理！”
老婆。。。
4.我們公司的五險一金是：五險：脫髮風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。
5.你摸摸我今天的衣服，是不是做你物件的料？
6.賓士現在最需要改進的，是儘快在引擎蓋上安裝座椅，以便廣大消費者舒適維權。
7.有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。
8.為什麼晚上熬夜鬍子會變又粗又長，而頭髮就反而會脫落變少? 是質量守恆嗎？
9.搓澡時覺得沉默太尷尬，於是我主動和搓澡師傅說：還沒吃飯吧?
結果可能語氣有問題，現在我脫了一層皮。
10.當代青年男女的困境：剛起床就困了，剛吃完就餓了，剛出門手機就沒電了，剛月初就沒錢了。。。
11.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊？”
情急下我直接將鍋藏在被窩裡。等老師來了之後，他說：“嗯，小磊(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”
我暗自僥倖，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”
結果我就被記過了。。。
12.要做一個積極的人，從下樓拿外賣開始。
13.“兒子啊，你爸當年又醜又窮，但我還是嫁給了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到物件的。”
14.女子中暑現場暈倒，眾人冷眼旁觀為其降溫。
15.現在想來，可能是賓士漏的油，引發了巴黎聖母院大火。
16.原來叫美眉，後來是妹紙，現在是女神，而你不一樣，你永遠是：那個女的。
“平均一年兩萬，打發叫花子嗎？”
18.“拜拜”兩個字像不像四個烤串？
19.如果一個人紮了馬尾辮，那他的腦袋就是馬屁股。
20.烘焙基本就是用雞蛋把植物碎片粘到一起。
21.我問同桌：“為什麼你能存到錢，我就存不到呢？”
同桌說：“你都沒錢，你存個毛線的錢？”
我恍然大悟。。。
22.熬夜可以預防老年痴呆，因為熬夜可以讓你沒有老年。
23.洗完澡進房間，聽到老婆和閨蜜在聊電話：“我老公出差回來了，小別勝新婚你懂的，晚點打給你。”
一陣酣暢淋漓後，我提醒老婆：“你不是要打電話給你閨蜜嗎？”
老婆：“這麼快打過去你不嫌丟人？再等十分鐘。”
24.彆著急，有些事情拖著拖著就解決了，比如拖地。
25.一個朋友經常分享一些連結、圖片給我，但我想了想，並不覺得他是想給我看，只是把我當剪貼簿和收藏夾！
26.大魚大肉的看起來很豐盛，但其實真正對我們身體有用的營養含量很低，所以，要多吃點才行。
27.公司一小夥最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接專車。
大家紛紛猜測是不是被包養了。
最後真相大白，分手了。。。
28.最煩的是，看自己是個廢物，看別人又都是傻B！
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6 # 二哥小夢想
1.相信大家小時候大多都被教育過，你要好好讀書，不然就怎麼怎麼樣的。畢業後在檢測單位上班，一回跟我同事在立交橋下做檢測，兩人站在幾米高的腳手架上貼應變片。一對母子走過，媽媽跟小朋友說“你要好好讀書，不然就跟那兩個叔叔一樣。”——我們兩個研究生。。。。。就是好好讀書才淪落至此。
2.有回去新街口，坐公交途徑一地兒。車上廣播報站：北京師範大學。。。。。我前排座位有個約莫六七歲的小胖子聞聲呼的彈起來興奮的嚷著：媽媽！還有個北京吃飯大學！我吃多少可以上這個大學？！一車人都笑了
3.上次去看達芬奇的畫展，一家三口在達芬奇自畫像前，對話給我很大的啟發。
媽媽：達芬奇非常厲害啊，他會畫畫，還會物理啊，數學，解剖啊，設計還有機械啊，幾乎什麼都會。
小女孩：那達芬奇會做紅燒肉嗎？
媽媽：。。。。。。。應。。。應該不會吧！
小女孩：那還是爸爸比較厲害！
爸爸，明顯的嘴角咧好高了==================女兒是爸爸上輩子的小情人，此話名不虛傳
4.一次拼車，我坐在副駕上，後排是一對情侶。聽見女的突然不經意地說“老公，馬上要到聖誕節了，我覺得我最近的口紅盒有點空呢。”男生很穩重的回了一句“知道了，聖誕節給你買個小點的口紅盒。”我在前排憋出內傷了，哈哈哈哈哈哈哈
5.我男朋友家離我家不遠。我父母今天早上邀請我男朋友吃飯。下午，我跟著男朋友直接去了他的家。去了他家後，我男朋友回去就吃了兩碗剩飯。他媽問：“你岳母沒管你吃飯嗎？”男朋友說：“有那麼多人在，我不好意思吃東西。”坐在電視機前看電視的叔叔生氣地說：“你還不如女孩子了，想想你女朋友什麼時候來我們家客氣過。”瞬間覺得好尷尬啊！
6.閨蜜說她姑姑家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請她吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準確的說，是抱來的，她表弟只有四歲。你們說，我該怎麼弄死閨蜜這個小賤人？？？？？
7.一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。老王納悶地問她：“不至於流淚吧！她說：“四年，每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯？”
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7 # 搞笑360
吃飯時不要看哦⊙∀⊙！你懂的
1.婚禮舉行之前，牧師囑咐新娘的父親：“你把女兒帶到聖壇前交給新郎時，最好對他說句話。”
新娘的父親是雜貨店的老闆，他不知道應該說什麼好。當他把女兒的手放在女婿的臂上時，便說了一句：“貨物出手，概不退換。”
2.“我的丈夫是一個無神論者，我卻信仰上帝。我們之所以結為夫妻，是因為我們都想勸說對方放棄自己的信仰，最後我成功了。”一位百歲老婦人對小利斯神說道。
“哦，你成功說服他相信上帝了嗎？“小利斯神問道。“不是，因為上帝讓我活的比他更長久。”老婦人不無得意的說道。
3.妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。
丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也！”妻子一愣：“這話是誰說的？”丈夫得意洋洋地說：“孔子！”
妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
4.有個人懷疑妻子精神有問題，便去請教精神病醫生。
他告訴醫生：“她總是害怕衣服被偷掉。”醫生問：“你怎麼知道？” “有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫃裡看衣服。”
醫生：“我懷疑。。。你精神有問題。”
5.一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：“可記得新婚之夜你熱情地吻我？”“我怎麼敢忘記呢？”“那麼，你現在再試一次。”丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻子催促道：“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
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8 # 路大錘
童年的一天夜裡，農忙，九點多才吃晚飯，老爸在外喝別人的喪酒回家，一身汙泥。他臉色煞白渾身哆嗦：見鬼了，真見鬼了！亂葬崗下邊的大屁.股二畝有鬼在哭！明明看見一個白髮人，一晃就不見了！我都跑倒了！
老媽緊張的拍打老爸身上的灰，給他支招：見到鬼不能跑，它會追來的！
老爸噸噸噸喝下一缸涼茶，一抹嘴心有餘悸：本不敢跑的，那鬼在後面哭了起來，把我嚇的，艾瑪，我褲子咋溼了，孩媽，快幫我找條褲子……
大屁.股二畝是那塊地的名稱，因其狀神似屁.股而得名，旁邊坡上是別人亂扔計劃外生育的死胎亂葬崗，本就恐怖，村裡有火葬場關係的吳麻子，在市裡拉了幾毛驢車的骨灰撒到了那裡肥地，常常各種傳聞鬧鬼，沒想到被老爸真遇上了。
一家人都大眼瞪小眼的在燈下沉默了，平時囂張不可一世，用火鉗給我整過容，還經常拿我當靶子練伏虎神拳的姐姐更是瑟瑟發抖，我一看她那慫樣，忍不住衝她哈哈大笑：一個鬼也能嚇成這樣！窩裡橫算啥本事？看我親手把它抓起來！
老爸怕鬼可不怕我，聞言一個巴掌賞賜過來：敢去我把你腿敲斷！
如果沒有那巴掌，可能還真沒有我人生中的鐘馗之旅，畢竟抓鬼可不是鬧著玩的，這一打，我的叛逆之心來了！
這鬼我抓定了！一想到我把吱吱叫的小鬼五花大綁帶到三天不打我就寢食難安的姐姐面前，我吃著吃著就笑的把碗裡稀飯都噗到桌上了。
當然這可不是鬧著玩的，先是找了兩個幫手準備捆鬼，尋常孩子不敢去，找了隔壁的好兄弟石頭，他因為救我，腦袋被驢踢過，有點秀豆，不怕，又找了掏耳朵時因為我說笑話，結果理髮師笑的手抖戳聾一個耳朵的順子，他獨耳聽力驚人，些微動靜都逃不過他的聽覺，村東頭小兩口的孩子怎麼來的他都聽見了，這有助於快速判斷鬼的方位。
以我們的力氣，是無法與鬼抗衡的，這點我早就透過看鬼片有了自知之明，之所以這麼大膽，是因為我知道猛鬼最怕的兩樣東西！
那就是桃木劍和姨媽巾！桃木劍好弄，放倒一棵桃樹削削砍砍就行，姨媽巾就得求助女人了。
我先找到堂嫂，支支吾吾的說要捉鬼，能否借東西一用？她問了半天啥東西，我羞於啟齒，總是指她小肚子，她一臉懵逼，最後以為是借點毛，劈頭蓋臉一打，我才說是下面的口罩，她惱了：農村人哪有口罩，都是用紙墊的，找你媳婦要去！
可憐我哪有媳婦，無奈退了出來。
命不該絕的是村裡上高中的玲子姐聽堂嫂說了這事，她很寵我，深夜敲打我窗，送來了一個黑塑膠袋，說攢了三天的，不夠還可以到學校廁所再撿點來，捉住鬼了別忘跟她描述描述，她正在寫鬼小說，要用……
法寶在手，捉鬼勢在必行，夜裡我們裝睡著，趁大人熟睡，三人各從門檻下和狗洞爬出，藉著昏暗的月光，拿著工具，往亂葬崗下的大屁.股二畝殺去。
夜鳥不時驚啼，月光時明時暗，偶有陰風颳過，玉米葉沙沙作響，三人一開始還豪情萬丈，越往沒過頭頂的玉米地走越害怕。
我一人分了一塊浸過水的姨媽巾，告訴他倆這玩意鎮鬼無比靈驗，以壯軍心，三人左顧右盼的終於到了。
月光下的亂葬崗格外詭異，偶見遠方有藍火在跳躍，倏忽不見，蛙鳴遍野，等了約摸個把小時，雲層消失了，白到骨頭的月色籠罩著整個鬱鬱蔥蔥的田野，繁密的大樹影影綽綽，不時枝搖葉晃。
石頭有點困，說鬼應該睡了，我們回去吧，話音未落，順子把她嘴一捂，低聲驚呼：來了！
瞬間我的毛孔炸開！伸頭從田埂往外望，果然一個白髮黑影慢慢走了過來。
走的很慢，夜風從身後吹的那白髮捂住了臉，順子抖的篩糠一般，我下意識的坐倒，努力控制著兩腿，找到抖掉的涼鞋穿上，貓腰起身再看，黑影…不見了！
正在納悶是否眼花，突然玉米地傳來了嗚嗚的哭聲，幾乎近在呎尺！
猝不及防啊，順子的褲.襠當場鼓了起來，嚇尿了，噴的哧哧的，他一把捂住，來的時候他就穿了個四角小褲頭，哪裡捂得住，順著指縫噴泉一樣往外泚！
哭聲時高時低，纏綿哀怨…我彎腰企圖在玉米地看個究竟，正在這時，一團黑影疾如閃電，從另一塊玉米地飛撲而來，一下撞在我身上！
我兩膝一軟跪倒在地，一看，瑪的竟是我家狗狗黑子！哈哧哈哧的蹦跳著撲我玩，心說這下可算逮著你了。
順子再次受了驚嚇，徹底崩潰，像有人牽他一樣，不說話，睜著絕望的小眼睛，爬了幾次田梗終於爬上了路，無聲慢走一陣，突然飛奔跑了！
石頭一看順子跑了，再傻也知道害怕，丟了桃木劍也跑了，摔了個狗搶屎，愣是沒敢吭聲，爬起來跑的頭也不回！
我也極度害怕，從心臟到身體抖的像光膀臥在雪地，跑吧，傳出去必成笑話，再也沒有資本在姐姐面前抬頭做人！
去踏馬的，拼了！還有黑子在呢！我腦子一嗡，風蕭蕭兮易水寒，順著哭聲就往玉米地鑽，初極狹，再走亦狹，葉片劃的臉上生疼，視死如歸，顧不上了！
哭聲突然消失了，我失去了方向，在地溝邊正左右環視，一塊空地的孤墳上，赫然蹲著一個白髮女鬼！
她慢慢起身，白髮遮住了臉，兩手下垂朝我走來，我後退一步，揚手讓黑子去撲，黑子退後一步，腦袋一拱我腿示意你先上！
這年頭狗都靠不住了！我端起桃木劍，雙指一抹劍鋒，步伐凝重，迎著走了過去。
白髮鬼呼隆一聲進了玉米地，撲簌簌玉米秧
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9 # 歡樂一上午
一、好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。
三、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
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10 # 皮蛋日記
1、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了
2、有一次和媽媽出去逛街，出門前我拿了把雨傘。結果半路真下雨了，看著媽媽驚慌失措的表情，我從容地從揹包裡拿出雨傘向媽媽炫耀道：哈哈，幸好我機智過人帶了雨傘。誰知媽媽在一旁也得意地說道：哈哈，還好機智過人的我十五年前預料到今天會下雨特地生了你給我拿雨傘。我：……
3、有次和朋友出去吃飯.吃完飯我開車他坐副駕駛問我：你有牙籤嗎？我說：沒有。過會又問我：你有牙籤嗎？我不耐煩的說你有指甲刀嗎？他說你要指甲刀幹啥？我說：剪個大腳趾蓋.然後給你扣牙，從那以後他再也不敢做我車，哈哈哈
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11 # Mr曾小二
1小時候家裡窮，媽媽給我買了一盒餅乾，讓我要吃半個月再吃完。
我一天就吃完了，媽媽生氣了，說：“你可真行，那是媽媽半個月的工資啊，你一天就吃完了！”
我說：“我要吃月亮。”
媽媽更生氣了，說：“你還要吃天上的月亮，你以為你是誰啊，你要天上的月亮我就得給你摘啊？”
我說：“不是啊，小叔叔說，餅乾要咬成月牙兒才好吃，他就先都給我咬成月牙兒了，我現在不想吃月牙兒了，我想吃月亮！”
2兒子發燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。護士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認真地對醫生說：“阿姨，你打錯了。”
3一天晚上，隔壁帥哥過來敲門，問她能不能陪他出去走一圈。
我姐激動一下好，讓他稍等，關起門塗口紅吹頭髮，還換了一身新裙子，出來後問帥哥：你想帶我去哪？帥哥說：我家人不在，我想去取錢，你給我壯個膽！
4老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭塊扔了
5普及一下，，古代的花雕酒和女兒紅酒是一個配方製造的，區別在哪裡呢，，，，古時候女兒出生後，會釀造這個酒埋地下，等女兒長大到十八歲出嫁的時候，取出來做婚宴用，叫做九九女兒紅，，，，，但是那時候很多小孩會因為各種原因到不了十八歲就夭折，這時候家人傷心的取出來喝掉，，，這就意味著花凋謝了，故名花凋(花雕)
6表姐成功應聘為公司老總的秘書。上班的第一天，老總太太過來訓話：“當秘書最重要的就是本分，不要像你前任那有做出超出自己許可權範圍的事！”表姐膽戰心驚的應了。待太太走後，然又不免好奇，遂問同事：“我的前任是誰啊？”同事小聲的告訴她：“就是老總太太！”
7坐了一晚上火車硬座。我去廁所經過吸菸區，剛打個哈欠伸個懶腰，伸出的手好燙啊，手背還粘著菸灰!我這小暴脾氣，正欲發火，掉頭一看我特麼……一彪悍大鬍子一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔裡戳著根菸……
8一天，我偶然加入一個學霸的qq群裡，過了一忽兒，
有一個人發表，“如果一滴水從很高的地方落下來，會不會砸死人？”
群裡一下子就沸騰了
各種猜測
各種推論
各種公式
我就默默的發了一句
你們
沒淋過雨嗎？
過了幾分鐘
管理員把我踢出去了
9兒子三歲，感冒了需要打針，第一次打針順利，第二次說什麼就是不去，只好騙他說去超市買玩具，乖乖的跟著走了，連續這個理由騙去打了四針，第六針是還說去超市買玩具，孩子說，又是騙人，不去了，生拉硬拽也不行，最後我腦袋一抽，說，最後騙你一次，孩子竟然說，好吧！真是個好孩子啊。
10堂姐兩歲多的閨女老是要我抱……
堂姐指指我八個月的孕肚給閨女說:“姨媽媽肚子裡有寶寶，不能抱你！”
小閨女很認真的摸了摸我肚子，然後突然吐了我一臉口水，還哇哇大哭:“姨媽媽你這個壞蛋，我叫你吃寶寶！！”
小閨女又哭又鬧，非要我吐出吃在肚子裡的寶寶……！
單純的孩子實在是太可愛了，只是姨媽不能告訴你：“如果真的吃掉他就不會有肚子裡的寶寶了！
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12 # 曉蓓影視
公司的同事，孩子剛剛滿月，一早上就挨個通知禮拜天去喝喜酒，完了我就聽到坐我邊上的哥們兒，很小聲的說了句：“喝什麼喜酒，孩子又不是我的！不去…！
我感覺這是我聽到最牛逼的，不想隨份子錢的理由！！
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13 # 快樂灬風男
1.從前，一個女吸血鬼抓住了一個男的，要吸乾他的血。男子求到:放了我，我的錢都給你。吸血鬼道:我要那玩意幹啥 ，我不能放你。男子說:那至少讓我選擇哪裡被吸吧？吸血鬼說:中，看你那麼配合。3秒後，吸血鬼問:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧
2.大三暑假，送室友坐高鐵，臨上車前，我說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動”。
室友愣了一下，說：“你他媽什麼時候都不忘佔我便宜。”
3.一個女生天天給男生送便當，送了2個月之後。男生害羞的對女生說: 便當很好吃我....話沒說完，女生激動的說: 真的嗎?那是我哥做的，他喜歡你很久了。
4.那天我騎腳踏車路過一個狹窄的小巷，騎得很快。這是對面來了大爺他也騎得很快，眼看就要撞上了，大爺忽然高聲喊道:"小夥子，你左我右”記得那天我和大爺在巷子裡躺了好久。
5.早上起來去上班，兩條腿痛的上下樓都得橫著走，
同事：“你怎麼啦？路都不會走了！”
我：“昨晚跟姐夫玩石頭剪刀布，贏一次就深蹲100下，結果我連輸兩次，姐夫躺在沙發上笑眯眯地看著我蹲了200下，累的我滿身大汗。”
同事：“你沒贏為什麼要蹲？”
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14 # 月下水茶
很榮興回答這個問題：
1、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......
2、剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車裡了，車內三歲的侄女還在睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，對她大喊：“你在裡面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！” 只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？” 我：“。。。。。。”
3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福！” 熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！”
4、“醫生，我最近總是失眠，看書數羊神馬的都試過，還是睡不著。” “你想花多少錢治病？” “只要能根治，多少都行。” “那重新裝修吧，把床撤了，裝成教室的樣子。”
5、你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男友說你餓了，男友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女友說你餓了，女友往往會說：“我也是……”
6、學校放暑假了，一妹紙和她姐姐坐車回家途中，窗外風景無限。妹妹看見車外一片綠油油的菜地裡有一隻豬在歡快的吃草，瞬間想嘲笑她姐一把。她指著那隻豬對姐姐說：“姐，快看，你妹在那裡吃草！”
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15 # 紅杉林
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：“我喜歡你認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！”
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢
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16 # 嶺南一支花
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”
只見大師拿出一疊高考資料.....
青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”
大師搖頭說道：“ 施主，我們這裡只招本科以上， 你還是先回去考上本科再來面試吧！”
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17 # 太淵
1．失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2．昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鑽進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然後，門開了，一男一女出來了……
3．從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，於是開始挖這兩座山，有人笑他傻，於是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話後很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
4.某駕校的教練經常對他的學生說“以後你們開車千萬不要撞到貴的車，比如賓士，寶馬，你們賠不起。”有一天他的學生好奇的問他“教練，你最怕撞到什麼車？”教練看了他一眼，點起一根菸，神情落寞的道“五菱宏光”“為什麼？五菱宏光又不貴。”教練抽菸的手一頓，說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。”
5.冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身溼透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。。冰箱開啟門，冷冷的說：知道錯了？？上來吧，自己凍。
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18 # He佳Jia
生意原來是這樣火的
閨蜜開了一家麵館，
經營慘淡，最近
突然生意火爆起來，
而且來吃麵的群體非常固定。
閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？
我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！
於是我裝模作樣地點了一碗麵，
問同桌吃飯的客人：
您為什麼老來這裡吃麵？
天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，
我們領導看上這家麵館的老闆娘了，
讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，
若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
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19 # 天才開心一刻
一、女人一定要學會掙錢，會開車，會打扮，車子有油，手機有電，錢包有錢，這就是安全感，指望別人都扯淡。
二、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看的是陪伴，長得醜的就是糾纏。
三、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目！再喝兩杯我更能吹。
四、不合適就是窮，沒感覺就是醜，一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢。
五、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
六、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。
七、你要是喜歡一個女生，從現在就開始好好學習，將來找好工作掙好多錢，等她結婚的時候多出點份子錢。
八、做一天的好人並不難，難的是做一輩子有錢人。
九、要想一年不消停就找個女朋友，要想十年不消停就去結婚，要想一輩子不消停就要個孩子。
十、馬雲曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子註定是一事無成了。
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20 # 小鄒粥舟
2、老爸看到兒子分數，舉手要打。兒子做個手勢：停！老爸求你等五分鐘再打！老爸覺得好奇，手停在空中：為啥？兒子：還有五分鐘老媽到家了，你們一塊打吧，省得五分鐘之後，還要再挨一頓！
5、昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影！我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點。。。看著媳婦終於睡著我長舒一口氣，暗暗發誓：下次一定及時清理聊天記錄，這突然襲擊太嚇人了....
6、英語考試完發試卷，有個同學人品爆發，只對了一個選擇題，…三分…英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？？？該同學弱弱地回答:搶地主…
7、今天乘坐的計程車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎？ 司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆的男人用！ 最多出兩千給你買個骨灰盒!
8、有一個名人說過：我們不能延長生命的長度，但可以拓寬生命的寬度。意思就是說：雖然我們不能再長高了，但可以無限長胖。
10、晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
11、今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：“你是在滴血認親嗎？” 熊孩子，看我不打死你。。。
12、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕症，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這裡，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
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有一天，恐龍寶寶深夜在大廳看電視。這時候龍媽媽回家，看到這一幕就打了一頓龍寶寶，打它不是因為深夜看電視，而且龍寶寶在看成龍電影