當我老了，有能力當然喜歡自己住，人老了生活習慣和年輕人不一樣，自己住自在，孩子們也方便。

人老了牙齒不堅固耐用了，肯定吃飯要軟和一點，年輕人牙口好喜歡吃脆一點，我們也曾年輕過，這個肯定也理解。

年輕人上班忙碌一天，回到家想玩玩遊戲聽音樂放鬆一下，人老了可能有的不喜歡鬧騰，喜歡安靜一點，住在一起容易鬧矛盾，不說他們自己不開心，說了孩子不開心。

人老了沒病沒災的，有自己單獨的生活空間，自由自在的生活，心情好一點也有易健康。

年輕人為了生活奔波勞碌，也不容易，一家人互相理解互相體諒，做個寬容的老人，別管太多年輕人的事情，自己保重好身體，不給孩子添麻煩。

等老了實在自己沒有生活能力，不得不靠孩子照顧了，那就不得不和孩子住在一起了。

人老了有自己的住所，有個好身體，手裡有點零花錢，才是安享晚年生活自己喜歡的樣子。

肯定不會！這幾個月以來我真是太煩了！看見他整天熬夜吃飯也要請啥啥都要催，煩得不得了，現在回學校了，我的心情也好了很多，期間我也經常思考老了要不要跟孩子住這個問題，疫情這段時間讓我看得很清楚，最好不要住一起，太多不可調和的矛盾了！為了各自心情愉悅，還是分開住的好！

老人應該有尊嚴的過好晚年生活。年輕時孩子給我們帶來歡樂，而我們昰天怨無悔地一直付出。孩子大了是個獨立體，在一起攪和，相互的付出，謙讓，包容。會了斷地磨滅親情。為何不塵來歸塵。讓懷念充滿對親情的留戀。

當我老了，我是不喜歡跟孩子一起住的，就像現在的我，寧願再選一塊宅基地給老人單獨蓋個房子也不願意婆媳共處。兩個老人都在的時候有個照應，剩下一個人的時候我會每天打一個平安電話給老人，當然老人沒有自理能力的時候我會接到我身邊來，或者我住到他們那邊去，我覺得這是處理家庭矛盾最好的方式——就是避免矛盾。

當孩子用不到我的時候，我就回到屬於我們老兩口的小院，把房子再重新裝修一遍，裝成我們老年後喜歡的樣式，給孩子和孫子也留出睡覺的屋子，把院子的東邊當成小菜園，四周栽上一溜小香蔥，一年四季蒿著吃，不願意做飯的時候，一把小蔥兩個饅頭就搞定了事。

我是個喜歡獨處的人，不希望天天都熱熱鬧鬧一家人，感覺那樣就沒有了新鮮感，沒有隔一段時間再見面那麼親，反而是距離能產生美。我們兩個人的時候能互相照顧，剩下一個人的時候我們幾個鄰居說好了，每天早上出門見一面，晚上再見一面，要是哪天有誰不出門了，不是生病了就是死了，抓緊通知家人回來，雖說現在是玩笑話，但是真實一個可行的辦法，就像以前村裡的老光棍，那天家裡不開門總有好心的人跳牆頭去看看死沒死。

我覺得可能自己住。人的一生大部分時間都是與自己相處，和自己過。如果自己年紀大了還能自理說明不錯了 時代不同，每個年代都有他們自己的生活習慣和生活節奏。孩子也會長大成人有自己的生活或者家庭。她們也會有自己的一套家庭教育方式和相處模式。如果作為長輩參與其中，孩子不樂意，也會讓家庭產生矛盾。

父母與孩子之前可以經常聯絡但是生活還是保持一定距離好些。因為距離產生美。

現在空巢老人在中國接近將近三分之一。這個數目很龐大，也可以側面看出中國獨居的人口在不斷增加，獨居成為年輕人放鬆，自由的一個生活方式。

我覺得獨居也可以讓自己變得更加獨立，無論是物質層面還是精神層面，會更加知道自己要做什麼需要什麼。更多時間思考生活的意義。人類不再以群居為依託，從家庭單位走向個體。也是社會進步表現之一。

但這個社會也是不斷變化發展的，驚喜與意外哪個先來？人也會有老的一天，所以無論作為父母是否與孩子一同居住也要根據實際情況，看個人意願和孩子的決定，雙方達到一個平衡。才會促進家庭圓滿和諧相處。

如果可以，不住一套房子，就別離我太遠就行。身體不好，萬一見不到最後一面，彼此有遺憾。但是我更希望她天高海闊的飛高點，遠點也行，就是別忘了媽媽這裡有家，隨時可以回來。不能強求孩子太多，也不想捆綁她的手腳。孩子現在沒長大，就說以後和媽媽住一起，但長大住一起只會彼此不舒服，只要她平安健康快樂，不住一起沒什麼。

分開住，現在受了婆婆住在一起的苦，越來越覺得一碗茶的距離很好，各自獨立又相互照應，兒孫需要幫助的，做點力所能及的事情，不需要的，滿世界玩兒不香嘛？老了有錢有時間，只要身體還健康，日子過得不要太爽，何必去別人眼前討嫌吶！

我的觀點是老了肯定不會跟孩子住在一起的。因為我親身經歷過前車之鑑。

我奶奶在自己的老房子被拆掉之後，本來她是自己打算在外面租房子的。她的一個兒子就主動提出來說接到自己的家裡一起住，不要花那個群，而且可以方便照顧到。奶奶一想，這倒也是，住自己兒子家也沒什麼。所以就搬了過去，我也跟著一起過去住了。但是，奶奶卻忽略了一個關鍵問題，她那個兒媳婦不是一個省油的燈啊！因為之前發生過一些事情，已經有了一些矛盾。雖然當時嘴上沒說什麼。

剛開始還行，大家相安無事。但是半個月之後，那兒媳婦就開始挑三揀四了，說奶奶這個生活習慣不好，那個東西亂放。奶奶一開始看在兒子面子上也沒有說什麼。到後來愈演愈烈，直接就說到了這邊以前的那些習慣就全部改過來。你說老人家一輩子的生活習慣了，怎麼可能誰改就改的，有很多時候都是當著兒子的面。

那兒子也是一個妻管嚴，老好人。總是背後跟我奶奶道歉什麼的。奶奶心裡也善良，瞭解這個兒子，知道這不是他的態度，都是那兒媳婦的。只能嘆氣這兒子當不了家做不了主。

奶奶以為忍氣吞聲還可以住下去。最後的一件事情直接點燃爆發了。

我記得那時候還是大年正月期間，人家家裡都是熱熱鬧鬧的，我就跟我奶奶兩個人在屋子裡。他們都出去串門了。當那個媳婦回來之後她女兒也就是奶奶孫女，到自己的屋子裡呆了一會，出來就說家裡進了老鼠怎麼怎麼的。然後上來就指責奶奶每次出門都不隨手帶門，導致老鼠進家裡了。這小字輩的都來欺負了，奶奶當然不樂意了。就這樣慢慢的吵起來了，那個孫女情緒激動就說了一句，這是我家，你們都給我搬走。

第二天一大早，奶奶就帶著我到外面去找房子了。隨便找了一家空房子，也不管什麼環境不環境的，馬上找人幫忙搬家，直接就把傢伙事全部拉走。晚上他們回來一看已經人去屋空了。那兒子知道老孃心中受氣搬走了。滿大街的找人。

找到奶奶之後，還是希望奶奶能夠搬回去住，說以後一定會約束好老婆女兒。但是奶奶決心已定，不肯回去。還數落兒子對老婆的縱容，以至於現在孫女都來欺負了。他那個兒子最後就在大街上，給奶奶跪下了，低頭道歉。這一幕我至今不會忘記。他是心中能夠辨別是非的，也知道節點在哪，但是性子過於軟弱。無法處理平衡母親和老婆的關係。導致關係越來越緊張，最後爆發。

應該說，這都是難以避免的。老人的生活習慣，跟下一代人的肯定有著天壤之別，代溝必然存在，無可迴避。兒女一輩的可以包容，但是兒媳婦就比較難了，不是說沒有好兒媳婦。都是在家裡自我為中心的，對私人空間很注重。而且老人也會對他們的一些習慣會去習慣性的說說。自己不說憋著也難受。短期還行，時間久了必然出現矛盾，儘管嘴上不說，但是平常行為態度上也會表達出來。那樣更難受。

所以，我到老了肯定不會去孩子住在一起的，寧願自己一個人住，或者去一家條件好的養老院。這樣還能保持良好的關係。只為自己活的可以灑脫些。

自己住。

有個概念叫一碗湯距離。指的是父母和孩子居住在同一個小區或同一條街道上，各自獨立生活，卻又能彼此照顧，最佳的距離就是做好飯之後，打上一通電話，子女就能到面前。

現在這個一碗湯的距離越來越得到大家的認可。父母子女各住一個套間，各有各的空間，互不干涉，互不打擾，又能彼此照顧，彼此關心。

老年人愛清靜，喜歡早起，喜歡囤積物品；年輕人，有點懶散，有點小奢侈，有點小隨性，喜歡熬夜和追劇打遊戲。大家都可以在自己的空間裡按照自己的意願去生活。年輕人忙了，累了，可以藉助老年人幫照顧一下孩子；老人有個頭疼腦熱，能經常得到年輕人的探望和關懷。週末或節假日，大家能聚在一起，吃飯聊天。

我以為這是最佳的家庭模式了。