每個人在這種情況下想的和做的是不一樣的。所以我想更重要的是在這種情況下你會怎麼辦？顯然你問這個問題時，已經說明你對這樣的關係是不滿意的。所以你想要調整這樣的關係嗎？你腦海裡那個親密關係的畫面是什麼樣子的呢？

有有一些夫妻的親密關係是這樣的。這個行程有可能是因為雙方在一些問題上無法溝通，一溝通起來就會發生衝突。於是兩個人就保持冷漠，保持距離。起碼這樣不再互相傷害。就像兩個刺蝟一樣，彼此調整了距離，互相不再傷害。但是因為距離遠了，也導致了冷漠。

但是有些夫妻對於這種關係是接受的，我們雖然冷漠，但彼此不互相傷害就這樣好了。

但顯然你對這樣的關係是不滿意的。你想要的那個畫面是什麼呢？如果你對目前的這種關係不滿意，你是可以來調整的，因為興許你愛人對這種關係還是覺得可以接受的。所以你來調整吧。

那怎麼調整呢？這個你就需要去找專業的心理諮詢師去獲得幫助了。如果你的愛人願意一起去做婚姻治療，那效果會更好。如果他不願意去，你一個人去也是很好的。因為親密關係是兩個人之間的關係和互動形成的。其中有一個人改變，你們的關係就會發生改變。對方就有可能因為你的改變而不同。慢慢的你們之間的畫面就會發生改變。所以你來創造這個改變吧。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

假如你和你的妻子常年在一起，沒有話題聊我感覺這個問題。是很多家庭存在的。第一，有些夫妻兩個本來就說話比較少。交流的太少了。各搞各的相互不干擾。有些事本來結婚的時候就沒什麼感情，因為年齡到了或者親戚介紹走到一起，難道為了傳宗接代女的為了完成任務。所以後面沒什麼話題聊太正常。第二。性格問題，有些夫妻性格本來都是不喜歡講話。兩個悶葫蘆。你不想講我也不想講，都摁著對方先講。婚姻真的需要經營，就跟孩子需要教育一樣的道理。總有一方要主動，夫妻互補的其實挺好的。一方不太喜歡說話，另一方喜歡說那總有一個人會帶動氣氛。一起過日子怎麼可能沒有話題聊呢？除非到了老年生活幾十年已經磨合的差不多了，一個眼神一個動作都能夠理解了解對方的心思。但是這個需要時間修煉。很多夫妻一輩子都修煉不到這樣。第三。相敬如賓的夫妻。就是兩個人長期分居不在一個城市，所以彼此交流的話題相對少。甚至都不太瞭解對方。但是他們也不會吵架，也沒有什麼磨合。各自承擔了家庭的責任，也各自安好，把孩子老人照顧的非常好。婚姻也沒什麼大的問題，就這樣白首到老也挺好的

我會試著在期間去交流，溝通，看看問題出現在哪裡。能否大家都有意願繼續走下去，不能拖著什麼都不做，兩個人在一起，本來就是要相互照顧，相互理解陪伴的，

問這話不就是想讓別人告訴你，你可以離開她了嘛，我勸你好好想想你們的點點滴滴，不是有一句話叫深情不及久伴，我們假設一下突然有一天你妻子不舒服了，你帶她到醫院醫生告訴你癌症晚期了，她這回真的可能要永遠離開你了，你會不會傷心？會不會因為她的離開難過？會不會因為你覺得沒話說導致你們很少交流而後悔？更可笑的是你會不會因為沒有和她同桌吃過飯而怨自己？你就不能主動一點嗎？你們可以一起看看電視劇討論討論劇情，可以休息的時候帶著她逛逛超市，我想不會有哪位妻子會拒絕把？吃飯你就不能喊她一起吃嗎？你是皇上嗎？你吃完她才能吃？你自己先想想是不是自己的問題才導致的這個局面，不要等到失去了再去後悔，最後一句，聽不聽在你，又不是我媳婦，哈哈哈

終極本源不知道，誰都沒辦法幫你解決，不知道是你們生存理念或者文化背景格格不入，還是邏輯思維嚴重相反，或者其他原因，一定你要仔細觀察找出終極本源，否則誰也沒辦法解決。

假如我和我的妻子常年沒話聊我能解，因為我知道我妻子內向，不愛話多，但我反對妻子吃飯時都能流坐席，那會遭到同事和朋友誤會，不在一個臺桌上吃飯，就象不是一家人一樣，夫妻同桌吃飯也是快樂亨受，也是對妻子一種尊敬。

出現這種情形一定是夫妻感情面臨危機了，連吃飯都變成”流水席”了，夫妻倆還不”冷戰”才怪呢！

有理由懷疑，總有一方愧對另一方，否則決不會出現這種”窘境”

的。

俗話說”解鈴還需繫鈴人。”如果男方是”罪魁禍首”，男方便是”繫鈴人”。換作是我，我一定會”負荊請罪”，以實際行動痛改前非。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

只要不把自己裝扮成”無故受害者”，只要還戀想曾經的那份愛，男人就不要文過飾非，頑固到底！

因為，走過路過不能錯過，一旦失去，追悔不及。

最近怎麼這麼多不是沒感情就是沒話聊的夫妻？那你們這麼多年是怎麼過的？都是小家庭，也不是大家族財產不好分割，都不能忍了就離婚唄，形同陌路還能將就那就還有過下去的可能，那就別糾結繼續過去的日常。