法律沒規定婆婆必須帶孩子，但是，一家人就該相互支援，相互幫助，這才是和睦家庭。為啥婆婆不帶孩子還要強調媳婦孝順自己呢？憑啥呢？憑著婆婆生兒子有功勞?憑著給兒子拿錢娶媳婦?兒子是公婆願意給自己留下後代為自己所生，娶媳婦還是要自己兒子一生有伴，有後。所做這一切都是為了兒子，並不是為了媳婦，只不過媳婦和她的兒子過日子罷了。所以媳婦沒權孝敬婆婆，婆婆也沒權對媳婦說這說那。該有多遠滾多遠！

現在無論是城市還是鄉鎮上，都會出現有關於婆婆帶孩子的問題,這些話題都是人們茶餘飯後的聊資。

社會在進步，中國大媽們也和國際接軌了，今天在樓下聽見大媽和鄰居閒聊：“在人家國外都是把孩子家養到18歲以後就開始散養了，我們這可倒好，兒子要養到25歲左右，當兒子養大了想和老伴輕鬆一下出去旅遊散散心時，卻發現還有孫子也要帶，哎！我就是個勞累的命。”鄰居聽了也說：“說的對啊！現在年輕人普遍都是隻管生，不管養”。

從法律上來說，老人確實沒有義務去撫養孫子，帶不帶孩子完全可以看老人的意願，當然也需要考慮老人的身體等原因，父母已經為了自己辛苦操勞了大半輩子，好不容易把孩子撫養成人，以為可以安享晚年，可以去旅遊，鍛鍊身體充實自己的晚年生活，當遇到比較孝順的兒女，知情達理的兒媳婦還好一點，等以後還會有人照顧一下，但是當老人遇到了白眼狼呢？有時費盡心思的去討好，別人不僅不會去感激還會被各種嫌棄，以至於導致家庭不和，家庭內戰也會由此爆發。

個人比較贊同我閨蜜的觀點：現在的社會壓力大和過去的社會完全不相同，工作量大有時週末還要加班，如果婆婆明明有時間，但是卻不幫忙照看孩子，家庭內部的矛盾也會由此引發，如果找的老公工作能力比較強大還有一定的責任感，可以讓寶媽全職在家中帶孩子，週末還可以給寶媽放個小長假，婆婆也就沒有必要帶孩子，那麼家庭生活自然很愉快，也不會有什麼家庭紛爭。

但是有的老公被婆婆教成了一個巨嬰男，生活不能自理，不會做飯、不會洗衣、照顧孩子也是一竅不通，一點也不懂得擔當，那麼也就不要抱怨媳婦非要把孩子交給婆婆了，畢竟媳婦在照顧兒子的同時還要照顧婆婆的兒子，如果婆婆不幫忙帶孩子反而去旅遊，頤養天年去了，對兒媳婦的困境置之不理，人心換人心！等自己老了也就不要指望兒媳婦把你當做親媽一樣在病床前照顧你！

對婆婆有沒有義務幫忙帶孩子，個人觀點認為老人家安享晚年的生活可以有，幫了就是情分，不幫是本分。兒媳婦也不能強制性要求，對婆婆進行道德綁架，但是在兒媳需要幫忙的時候，婆婆沒有及時幫助，那麼就不要怪兒媳婦在你老了、需要照顧的時候兒媳對你也不管不問了；如果婆婆將心比心對兒媳像女兒一樣照顧，同樣兒媳婦也會把你當做親媽一樣照顧。

婆婆有義務幫忙帶孩子嗎？

首先，我覺得這不是義務的問題，照這個問題，我想反問，媳婦，有義務對公婆養老送終嗎？

正所謂前十年看婆，後十年看媳，既然有緣成為一家人，那麼，我們就不應該用義務，來探究這個問題。這之中，更多的應該是一家人之間，互相的理解與包容。

婆媳之間確實存在著很多相處隱患，那是因為，這倆人在過去的二十多年裡，互不相識，也從未有過任何接觸。生活習慣的不同與性格上的差異，都容易讓雙方在生活中，產生分歧。

但如果婆婆真能做到理解媳婦，把媳婦當做家人，她會試著把她當做自己的女兒，試著去包容媳婦的缺點，她會覺得，帶孩子是她理所當然的份內事，做為家裡的一份子，她會盡我所能的幫這個家出一份力，會幫媳婦排除後顧之憂，讓她安心工作，安心處理自己的事業。

婆婆都能夠做出表率，理解媳婦，把她當做家人，全心全意的為她付出，那這樣的家庭怎麼可能不和睦呢？

多年以後，媳婦也會以相同的心理，去回饋婆婆當年的理解、包容、與幫助。那麼，孝順年邁的婆婆，為她養老送終，自然也是做為一家人，媳婦理所當然，應該做到的回饋。

這之間，其實並不存在有沒有義務的說法，而是，人與人之間相處之道。人與人之間的相處都是互相的，更何況是一家人之間呢？

所以，一家人之間，更多的是理解與包容，理解對方的難處，包容對方的不足，始終抱著家人應有的態度，朝著一致的方向，邁著相同的步伐，朝著更美好的未來前進。這才是真正家人。

嚴格來說誰生的娃誰自己帶，這樣既付合生養規律又更增加感情，公公婆婆帶孩子純屬喜歡孩子和享受那份天倫之樂。如果公公婆婆沒有能力不強迫他們帶孩子也是最好的，

幫你帶是人家的情分，不幫你帶也是人家的本分。

自己的孩子自己帶，才是王道，幫你帶了，你看著不自在，總是抱怨哪裡帶的不好，哪裡看著不順眼的，反倒影響婆媳關係。

距離產生美，不是沒有道理的！

法律上講，婆婆沒義務帶孩子。孩子監護人是父母，不是爺爺奶奶。老一輩的義務是養大自己的孩子，沒有義務帶孫子。就如同媳婦沒有義務贍養公婆一樣，那是兒女的義務。不管他們幫不幫忙帶孩子，你老公都有義務贍養他們，因為他們養大了你老公，你老公回報的也是他們的養育之恩，不能因為不幫你們帶娃就拒絕贍養。

公婆幫忙帶娃是情分上的幫助，也是源於心疼自己兒子。老人幫不幫忙帶娃，全在於他們自己的選擇。他們也是辛苦了一輩子的人，也會想要有自己的生活，我覺得應該要互相理解。

至於你的困難，相信總有解決的辦法。自己帶，請保姆或者大點放託管，都是可行的。孩子都生下來了，你就咬牙也得撐過去。這個是你自己的孩子，不管跟誰姓，他都有你的基因你的血緣，長大後也都會孝敬你。如果覺得自己付出太多吃虧了，可以選擇不生，一旦決定生孩子，就要做好為下一代付出所有的心裡準備。

我生孩子前，婆婆也說不幫我帶，我並沒有要求她帶，我很理解她，我也說沒關係，我們到時候再想辦法。後來經濟條件允許了，我們才要了孩子，也準備請保姆，這個時候婆婆就主動請纓了。我也沒虧待她，每月兩千零花錢用於她的生活開支，每年再額外給兩萬辛苦費。孩子的開銷不需要她花一分錢，菜米油鹽都是我買，這幾乎是我的全部收入了。

但是我對此並沒有怨言，我非常感激她為我家庭的付出，她把我孩子帶得很好，家裡任何事我都不用操心，我和老公可以安心工作。花的錢也比請保姆要少，關鍵是更放心，還可以天天都見到孩子。

我很清楚我婆婆沒有義務幫我帶娃，但她過來了，儘管我也知道她並不是因為我才過來，她是心疼她的兒子，希望儘自己的力量幫自己的孩子渡過難關，但是我的的確確是受益人，我的確受到了她的幫助她的恩惠。我不確定將來我能否如她一般果斷地放棄自己的生活，離開自己的老公和熟悉的圈子，去到一個相對陌生的地方，和一個陌生的家人朝夕相處，相互磨合，還可能吃力不討好，兒子也可能並不會維護著自己。所以，每一個母親，包括你，你的母親，你的婆婆，她們都是偉大的。

在家庭中，我覺得要分清楚情分和義務，不要覺得什麼都是理所當然都是應該的，要懂得換位思考，更要懂得感恩。老人也有自己的夢想，而且他們的實現夢想的時間更少。不要去用自己不正確的思維去綁架任何人。

如果說奶奶有義務帶孩子，那麼姥姥也是有義務帶孩子的。別扯姓不姓的，說孩子不跟你姓，難道他就跟奶奶姓了？孩子母親作為直接監護人，佔了一半的血緣關係，都可以以姓氏為由推脫，那奶奶作為間接監護人還有什麼理由為了一個也不跟自己姓，還只佔四分之一血緣關係的人放棄自己生活？在自己就以姓氏為由把自己當做這個家的外來人，難道就忘了婆婆也是從媳婦兒過來的，她也一樣不和家裡任何其他人同姓，她也沒能延續她的姓氏，但是她還是把她的孩子養大了，不管透過何種方式。

作為女人，的確需要為這個社會的延續付出更多。對於老公的愛，對孩子的愛支撐起我們披荊斬棘。女人何苦為難女人呢？有什麼理由要求別的女人為自己的家庭付出呢？

如果自己足夠優秀，也可以顛倒家庭角色，女主外掙錢養家，男主內在家帶娃，做出整個家庭最好的選擇。

可以說有，也可以說沒有，因人而異，如果婆婆身體好，沒什麼事兒，幫助自己的子女看看孩子，讓他們更好的工作，也是還不錯的事兒

婆婆帶孩子並不是份內的事，但中華民族的傳統美德是世界上一些國家無法習比的！親情濃於水，都愛著自己的孩子更愛著孩子的孩子……

當然沒有了，孩子的父母，對於孩子，才有天然的責任，爺爺奶奶，外公外婆，都是沒有這個責任的。

然而，由於中間的這一代，也就是孩子的父母，生活的不獨立，人格的不成熟，就會與上一代的老人們，互相依賴與控制，表現在孩子身上，就變成了，媽媽，你要幫我帶孩子，婆婆，你要幫我帶孩子，或者，老人們說:把孩子交給我們吧，孩子小，什麼都不懂，你們趁年輕，去賺錢更重要……。

通常，在這樣的背景下，長大的孩子，會出現一大堆的問題，在心理服務的實踐中，在如常生活的觀察中，我發現大量這樣的情況，當然，你可以去觀察和調查，……。

另外，從系統心理學的角度來看，婆媳之間，其實，並沒有直接的關係，婆媳之間的核心矛盾，來自於，兩個女人，再搶一個男人，既然是搶，那當然，怎麼搶也都是錯的。

婆媳矛盾的關鍵點，在於男人的成熟——媽媽很重要，老婆更重要。

作為媳婦，重要的是，要表明，在這個小家庭裡，我才是女主人……。

至於帶孩子，一定要以自己為主體，偶爾，可以請老人們搭把手，這樣才是對孩子的成長，真正的負責了。

參考中國國情吧！

孩子剛生下來新手爸媽沒有經驗手忙腳亂地的確是需要個有經驗的大人幫忙照看，如果婆婆身體尚可也沒有工作的情況下還是來幫幫手。

如果婆婆身體不好或者還要繼續上班那就每月出一部分錢請丈母孃或者阿姨來幫忙照看，別說什麼丈母孃就不能來照看女兒之類的話，人家是人家你是你，互相都代表不了對方。

但是小家庭的小兩口也不能理所當然的做甩手掌櫃，什麼事都不做都甩給婆婆做，婆婆一般都5,60歲了，身體沒什麼大毛病，那些老年人的身體隱疾肯定不會少，婆婆過來只是給你搭把手，主力軍還是你們新手父母，以及新舊兩代人的育兒理念的衝撞，媳婦要尊敬婆婆不要指手劃腳指責婆婆做得不好，有事要心平氣和地慢慢溝通，最好是給老公說由老公轉述給婆婆。而婆婆也不要不服氣以過來人自居，時代在發展，觀念都會更新，有方法可以提出來媳婦不用的話就按她說的做吧，畢竟她才是寶寶的媽媽，你只是來協助她一起照顧孩子的。

這個問題其實很簡單，分為兩種，情和理。從理的角度來看，婆婆對你的孩子沒有義務，畢竟是第三代人了，婆婆從法律上是可以不帶的。但是畢竟中國是個講人情味的國家，從情上，畢竟是一家人，尤其又是雙職工的話，老人家如果幫忙的話，小輩也要感激

作為一名兒媳婦，我認為婆婆給看孩子是沒有義務的，但是許多家庭的經濟沒辦法允許一個人工作，有房貸有車貸，如果經濟達不到生活水平，就會有許多的家庭矛盾，所以如果條件允許的話可以自己帶孩子，條件不允許，婆婆又有給帶孩子的條件的話，可以幫忙給看到孩子上幼兒園

對於這樣的世紀難題，我覺得完全取決於婆婆養的兒子怎麼樣。

若她一手養大的兒子有出息，有家庭責任感，能讓自己的老婆無憂無慮在家陪孩子，週末還能給老婆放兩天假去逛街，那麼婆婆真的沒有必要帶孩子。

亦或者她的兒子雖然沒多大本事，可是接受過來自家庭的愛的教育，能當一個合格的全職爸爸，把孩子照顧地無微不至，那麼這個婆婆也可以說是盡到了責任，可以盡享天倫之樂。

就怕她自己養的兒子是個失敗工程，既沒有本事也沒有愛，只管播種，不問耕耘，婆婆把這樣的爛攤子丟給兒媳一個人，而不是相互扶持著完成兩代人之間的接力賽，也好意思說心安理得？

其實我非常支援婆婆享受自己的晚年生活，但絕不是把自己教子不當的罪過都推到另外一個無辜的女人身上。

好多婆婆不願意帶孩子的原因是：你看國外，父母老了都是自己享受生活，沒有給兒子帶孩子的。

這樣的婆婆千萬別動不動就要跟國際接軌，在國外，雖然婆婆不用帶孫子，可每次一出門，當媽的只管貌美如花，抱著孩子的都是爸爸呀。

而且在國外，就算女人在家當了全職太太，也會得到家人和社會足夠的尊重，不會被稱作黃臉婆，更不需要被迫接受老公出軌另尋新歡的一系列狗血劇。

所以說，兒子和兒媳都還沒跟國際接軌，老太太又何必太心急？

1.婆婆沒有責任和義務幫忙帶孩子

2.婆婆放棄安逸的晚年生活來帶孩子，這是一種情分，而不是本分.

3.婆媳之間只有互相感恩，互相幫助，才會在遇到問題時都想著對方的好，放下心中的怨氣，努力去調整，去磨合。

從法律上來說是沒有的

但是從情感現實來講如果兒子和兒媳婦需要婆婆還是有必要幫忙帶孩子的

但是凡事有利有弊，有婆婆幫忙帶孩子父母會輕鬆一點，但婆婆幫忙帶了兩代人共同看一個孩子難免有意見分歧的時候，當育兒觀念不同的時候難免雙方都不能盡心盡意.

我是一個7個月孩子的媽媽，我是沒有婆婆幫忙帶孩子的，不幫忙也會有不幫忙的好處，起碼沒有婆媳煩惱，但是看到別人的婆婆幫忙帶孩子自己肯定也有怨言，婆婆雖沒有義務帶孩子但是因為愛兒子愛孫子我認為是應該幫助帶一下孩子的

沒有。婆婆帶孩子只是一個她的個人選擇，而非義務。婆婆帶孩子一部分原因是自己的孫子，是親情的維繫，是出於對後代濃厚的愛；另一部分原因是空巢老人，生活常態較為單一，需要透過帶娃來排遣時間，帶娃雖苦，但與此同時孩子可以讓她原本無聊的生活收穫更多意想不到的歡樂，享受一下天倫之樂。不過最大一部分原因是經濟條件的限制，為了讓媳婦可以出去工作賺錢，緩解一下兒子身上來自小家的壓力，這是無奈之舉。若是經濟條件足夠好，大可不必自己親自帶娃，僱傭月嫂育兒也大有人在。

可以這麼說，你婆婆年輕的時候可以幫兒媳婦帶帶孩子，等你婆婆年老的時候兒媳婦也有義務贍養婆婆，否則兒媳婦不會給你養老。這就是因果效應。

孩子是你和你老公的，不是婆婆的，你說是不是婆婆的義務？

在我們長期的觀念裡，婆婆帶孫子是應該的，可我們好好想想，婆婆的孩子已經帶大了，至於孫子，帶是人情，不帶是本分，我們沒有理由強求。

婆婆將老公撫養成人已經很了不起了，所以，我們沒理由對她還有什麼更多的要求了。當然婆婆如果願意帶，那樣更好，更適合孩子的成長。

沒有，孩子是晚輩生的就應該有晚輩自行負責帶，父母當初只是帶你們，現在老了是安享晚年時光，父母幫帶那只是道德觀念，不存在義務。

肯定地說沒有。

農村有句俗話叫“一輩不關二輩事”，大概的意思就是把自己份內該做的事做好就行，下一輩人的事用不著操心。婆婆幫你帶孩子，那完全是出於對子女和子孫的關心關愛，直白點這是人性的一種本能。

婆婆把她的子女撫養成人，已經操勞辛苦了大半生，已進入體弱多病的年齡時段，若還能不拖累子女就已經是萬幸的了，哪來還要給你帶孩子的義務？！

所以，作為年輕一輩，應當接好“接力棒”，跑出自己精彩的人生。