要看那個ta是誰？

首先如果是初戀，想起他多半會是因為悼念當初最純潔的自己，現在的初戀肥肚大腸，言語粗糙，一點再無當年的讓人心動。其次如果是第一個身體親密接觸的戀人，那也沒必要，偶爾想起，會覺得自己那時太年輕，太傻，兩個人都無經驗，所以那事在那會兒也得不到任何樂趣，想他作甚。再之如果是背叛你，狠狠傷害了你感情的人，只一句話，duck不必，他不配。最後，如果是那個你愛而不得無法在一起的人，可能偶爾真的會想起，感到一絲絲遺憾，但看念世間情侶，走一遭才會發現，天下的情情愛愛不過都是一般結局，他可能也沒有你想象中的那麼好。那麼，關注身邊的那個人就好，愛情走這麼一圈下來，你會發現，午夜時分還是黃昏落日之時，想起誰都不重要，他們都是自己人生中一個普通的過客。最重要的是現在以及很長很長的以後都會陪在你身邊的，那個最合適你的人。

這種問題，要麼讓我想想多年前的人我還記不記得，要麼讓我多年後再來回答。

我現在的回答就像是戀人間的誓言一樣堅定卻易變，誠懇而虛偽，讓人情不自禁的相信但在心裡確確實實知道這並不能長久。

偶爾

！

許多我們想要擦去卻擦不去的殘痕。有人說，疼痛的往事可以選擇忘記，可縱算忘記了，並不意味著就真的不存在。既是省略不去的過程，就只好默默忍受，只當是年少不經世事所犯下的無知錯誤。

沒有什麼緣分可以維繫一生，再華麗的筵席也會有散場的那一天。既知如此，又何必聚散兩依依。我們都是人生場景中的過客，這段場景走來了一些人，那段場景又走失了一些人。如果我們守不住約定，就不要輕許諾言，縱算年華老去，還可以獨自品嚐那杯用煩惱和快樂釀造的美酒。

一程山水，一個路人，一段故事，離去之時，誰也不必給誰交代。既是註定要分開，那麼天涯的你我，各自安好，是否晴天，已不重要。

煢煢白兔，東走西顧。

衣不如新，人不如故。

—樂府《古豔歌》

她喜歡喝茶，最喜歡的是黑茶，陳年茯磚。

看她費力地撬開茶磚，洗茶、泡茶......收拾桌面散落的茶渣，我想：她真的變了。

以前，她是不怎麼喝黑茶的，覺得苦澀；也不喝陳茶，因為我不喜歡。

我告訴她：年輕人就該喝新茶，感受Sunny的味道。

然而朋友卻告訴她：陳茶，有光陰的滋味滲入其中，淡淡的茶香，經過了四季的沉澱，別是一番滋味，更何況黑茶還有減肥、調理腸胃等神奇的功效。

她試著喝過幾次便很喜歡，然後如同上癮。

我不喜歡喝陳茶，也不喜歡她溫吞的性格。

結婚不到四年，便漸漸失去激情，起初的愛戀變得日漸麻木。

甚至，我覺得她的性格如同一杯陳茶，綿軟、沒有激情，僅僅散發著隔年的沉香。

日子久了，最初的喜歡慢慢變成厭倦，我提出離婚。

她沉默不語，甚至連眼淚都沒有。

這讓我有些憤恨，女人該有的嬌柔和放縱呢？

哪怕是鬧、撒嬌，我總是喜歡的，證明她還捨不得我......然而並沒有！

她如一塊陳年茯磚，寂靜默然，倒顯得我的尷尬和不堪來。

於是我們離婚，極其平靜。

不久，我認識了一個年輕女孩，江南水鄉人，有著一身溫柔的媚骨，巧笑嫣然，與前妻是兩重世界的女人。

和她約會，點的總是今年的新茶。

她說：隔年的陳茶我從來不喝，只喝新茶。新茶清香撲鼻，如同新人呢！

說完，溫柔甜美。

我心裡一動，覺得很有道理。

新茶，那舒捲的葉子，似新婦初來，而那香，也分外誘人。

相處了一段時間，我對她說：“咱們結婚吧？”

女孩說：“你是倒掉陳茶喝新茶呢。 ”

我笑，新人新茶，真美。

我高興得還是太早，結婚不久，她真實的樣子令我大感意外。

表面溫柔似水，卻又處處藏有心機。

看我看得特別嚴實，稍有端倪，便哭鬧撒嬌，開始還覺得新鮮可愛。

然而時間長了，我開始厭煩！

真的很煩，因為她總在鬧，對我一萬個不放心，翻衣服口袋、手機記錄、套朋友的話......

她又是一個物質的女人，今天抱怨誰買了車、誰當了處長，明天說房子太小連個像樣的客廳都沒有，她關心物質生活遠遠超於精神世界。

並且懶惰，恨不得衣來伸手飯來張口......

我的生活開始遍地雞毛。

以前和前妻，吃過飯散步、聽音樂、看碟，總覺得日子寡淡無聊。

現在，那樣的日子簡直是夢想。

她說她是新茶，可這樣的“新茶”，除了浮於表面的華麗、刺鼻的芬芳，終究剩不了些什麼！

然而我卻沒有了回頭路，自作孽不可活。

那天前妻生日，知道她還是一個人生活，我去看她。

看到我，淡然微笑，開門接過衣服，遞拖鞋。

我的眼圈突然有點熱，一切都是那麼熟悉，然而這一切已經不屬於我。

房子依然收拾得簡潔有致，像她的人。

她沏了陳茶遞給我：“試試？”

這是她的習慣，她並沒問我為什麼來。

我默默接過茶喝了一口，深有感嘆：這茶真香！

裡面有光陰的花朵呢，她說。

我心裡浮上淚來，卻忍著。

她就那樣淺笑著，看她素衣潔面，依然如初識一樣動人美麗，我知道，這輩子拋卻了一朵最美麗的花。

下樓時，恍惚聽到她在身後說，好好的……

原來她什麼都已經看透、什麼都明白，不問便是對我最得體的尊重。

回家後，我沏了一杯陳茶靜靜品嚐，前妻送的。

第一口，淡淡的苦，第二口，淡淡的香，第三口，淡淡的甜......滋味綿柔經久。

我昂起頭，和著眼淚將一大杯嚥了下去。

這陳茶的香，註定是我一輩子的痛。

那個女孩

記得自己在農村上小學的時候，經常與同村的一個小女孩一起上學，對方的父親是一位中學老師，她還有一對雙胞胎妹妹，甚是好看！由於我家裡離她家不足50米，所以每每有空閒時間找她們玩，跟她們玩遊戲，什麼跳繩和踢毽子等，還有那讓人迷戀的過家家，玩的甚歡。直到每次母親用那炸雷般的喉嚨呼喚我回家吃飯，才依依不捨的離開。

由於農村的物資匱乏，我在上學期間，一直期盼自己有隻鋼筆，所以經常到她家，借她家的鋼筆用，因為對方父親是老師，所以她家獨天得厚的條件，有幾隻上好的鋼筆，當時對我來說，真是垂涎三尺，在我多方精心的討好和哄騙下，她同意我把她家的鋼筆帶回家用幾天。一到家，我視鋼筆我寶，本來不是很愛學習的我，不知怎麼特別勤奮，鋼筆在我手中不停的揮舞，感覺一次用個夠。寫字寫累了，就小心的把鋼筆放在桌子上，我一轉身，準備吃的東西喝點水，哪知道我的寬大、不合身的衣袖把鋼筆帶動，眼睜睜看著沉重的筆頭直立往下墜，砰的一聲，壞了，我急忙蹲下身，看看心愛的鋼筆怎麼樣了，我捨起鋼筆一看，筆頭彎曲，有點開裂，我一陣心痛，怎麼辦？用手拍打自己的小腦瓜，唉，怎麼這麼不小心，我該怎麼面對她？就這樣，連續幾天在隱瞞著她，不敢說鋼筆摔壞的事情，有一天她向我要鋼筆，我都編謊話搪塞她！有好幾次，遠遠見到她，我都故意躲避她，儘管我很想與她玩。

最後我實在沒辦法，在一個禮拜六早上我早早起床，手拿蛇皮袋，到村子裡前後撿垃圾去了，直到下午，我拎著滿滿一口袋垃圾回來，放在家裡屋前。禮拜天一大早，扛著垃圾走到十幾裡的城鎮垃圾站，賣了幾元錢，來到文具店，想買支鋼筆，可是像她家的鋼筆需要的錢，遠遠超出我手裡的金額，最後沒辦法，就按照我手裡的錢數買了一支鋼筆，揣在兜裡，飛快的跑回家。氣喘吁吁地來到她家門口，喊她出來，我把新買的鋼筆和摔壞的鋼筆遞給她，向她說明緣由。她笑著說沒事，她跟她父親說一聲。此時此刻我心裡的負擔才卸下來，頓感好輕鬆，於是我們牽著小手一起去玩耍。

春天，在綠油油、開滿鮮花的草地裡，帶她捉那五顏六色的蝴蝶；夏天，在清澈透涼的小河裡，帶她摸那鮮美的泥鰍；秋天，在收割後金燦燦的麥田裡，帶她捨那飽滿的麥穗；冬天，在寬廣操場的雪地裡，帶她打雪仗、堆雪人。

就這樣，我們一路相伴到了初中，由於她的成績不是很好，就不讀書了，而我直接考上了高中。

由於高中在縣城，離村裡幾十公里，我們都是住校，正常一個學期回一次村裡，每次回來，夜幕降臨，我總是徘徊在她家前後，大聲嘶吼著王洛賓的《在那遙遠的地方》，可是緊閉的大門一直未開，也一直未見其人，後來聽鄰居說，她準備介紹給另外一個村裡的男人，那男人是當兵退伍的，聽到這話，我心中莫名的一陣心酸和心痛，當時也不知道怎麼辦？經常在家學習途中，透過窗戶遠遠望著她家，多麼希望她能開啟那緊閉的大門……

由於高中學習壓力大，漸漸壓抑和嘗試忘卻心中那懵懂的思念，直至封存。

千與千尋裡說過，曾經發生過的事情不可能忘記，只不過想不起而已。原來這些記憶不是消失了，它們只是缺少了一個喚醒的契機。