作為一個家長，在這種情況下，確實比較棘手。

那麼，孩子不聽話，又不能打罵，該怎麼做？

我認為，你應當這樣做：

首先你要學會尊重他，把他（她）視同與你一樣的人。尊重他（她）的思想，尊重他（她）的人格，尊重他（她）的行為。只有這樣你才能知道他（她）內心真實的需求。

其次，你要學會與他（她）交朋友，交心通氣，互通有無。幫助、引導孩子解決生活、學習、成長上的疑難和困惑。

第三、在知道孩子真實需求的基礎上幫助、引導孩子做好學習、生活等規劃，循序漸進，激勵孩子不斷上進。只有在嚐到成功的喜悅與甜頭以後，孩子才能有獲得感！才會有自信！

第四、多鼓勵，少批評。

第五、多與孩子互動，融洽感情。

第六、啟發式教育。結合事件，結合經驗，結合輿論，對孩子開啟啟發式教育，讓孩子在突發事件或者社會輿論話題中學習如何做人，如何做事。

孩子教育：老話講：“棍棒底下出孝子”“樹不砍不成材"“玉不琢不成器”。這些都是老觀點，老思想了，現如今，對待孩子教育就不能用老一套了，需要父母不斷學習進步，與孩子形成良好的親子關係，既有嚴父慈母形象又要有朋友的親密無間。對孩子有正確的引導，父母是孩子成長道路上的引路人。

學會和孩子做朋友，瞭解他內心的想法，調皮不聽話前先跟他講道理，告訴他每件預做的事發展趨向，好與不好的後果，引導孩子判斷該不該做，道理講通了孩子自然明白了，孩子不斷進步不斷磨鍊不斷經歷就形成了正確的價值觀，良好的處事方式習慣，以上希望對你有幫助。

如果孩子不聽話，咱們不要打孩子男孩子，要，兇一點，嚇唬嚇唬，就可以，女孩子，要好好說話平氣和的，和孩子講道理，

他是怎麼不聽話呢！我孩子要看電視，如果我發現他看久了，要他關電視他要不聽，我自己把電視一關就好了，要他自己不高興去，昨天不聽話，他7.45分早上到學校，我7點叫他起床，不高興了吊臉子給我看，要他吃飯不吃喝水不喝，我把他喜歡的玩具槍打他一下屁股，再把那槍一砸爛，氣得我，他乖乖的去吃早餐，過後我和他說，上學想早是你的事情，媽媽這樣叫你起床你不會遲到的，你自己偏要早去學校那請你自己早點起床，自己的事情自己管理，我沒有義務看你臉色。過後他就老實了，有時候你不想打孩子了，你別寵著他不就好了，孩子不聽話家長有原因的。

每一位家長都會有這樣的顧慮，而您已經意識到了不能打罵孩子，我該給您一個大大的贊！

我非常肯定的說，千萬不要隨便對孩子的問題採取簡單粗暴的手段，不要妄圖武力解決一切。動不動就對孩子訓斥，甚至打罵，對孩子造成的惡劣影響是難以想象的。叛逆只是孩子反抗的一種表現，他的內心會極其自卑，不自信，唯唯諾諾。對孩子成長極其不利。

有的家長就會說了，我們都是這麼被打過來的，不也挺好嗎？對這樣的家長，我內心就兩個字：悲哀。都什麼年代了？現在的孩子無論見識，還是自身聰敏素質，跟我們小時候比，差別簡直天上地下。

而且你會發現，現在的一頓痛打，根本解決不了問題。反而弄得家長傷心，孩子委屈。

不能打罵，孩子還不聽話，那怎麼辦呢？

回答這個問題之前，我想請家長朋友們思考一個問題：我們是如何與我們的朋友，同事，領導，客戶解決各種問題的，仔細回想。奇怪的是，好像沒有一次分歧，矛盾，是靠打罵，武力攻擊解決的。

所以，孩子的問題為什麼不這樣嘗試解決呢？坐下來，像朋友一樣，在友好的氛圍中，去傾聽，去溝通。

收穫會超乎你想象。你會有很多反思，反思之前自己和孩子解決的問題方式，言辭舉止，多麼的不合情理。孩子不聽自己的話，也是有道理的，雖然自己想法正確，也是為孩子好。

生活中，我非常尊重我兒子，經常和他像朋友那樣去溝通，我們父子關係，已經變得非常融洽了。（最後給大家推薦一本書《殺死一隻知更鳥》書中父親教育孩子的故事，非常值得我們去好好學習）。

應該和孩子多溝通，聊天，相信孩子

推心置腹的那種聊天，是親子關係，也是朋友。換位思考，孩子能明白，感受到的

我個人感覺，我們把孩子的承受力想的太低了！80後90後，哪個孩子不是被打著被罵著過來的？那時候，也沒有說哪個孩子因為不讓玩手機，不讓買東西跳樓的！

被打的孩子，被罵的孩子，承受能力才能強。80 90的孩子，打一頓就打一頓，打了就跑，回來該喊媽餓了，還是跟大人親，不記仇！ 現在的孩子，我們太站在孩子的角度考慮問題了，打不得罵不得，反而很脆弱！

古人道:棍棒底下出孝子，不是不無道理的！孩子做錯了事，就是要讓他知道事情錯了，要有擔當！

現在你不教育他，以後就讓別人教育他。

第一，家長需要站在孩子的角度，讓孩子把情緒釋放出來。

第二，不要拿大人的身份來給孩子施壓。試著作為孩子的朋友與孩子溝通。

第三，家長要積極安撫孩子的負面情緒，引導孩子合理釋放負面情緒。

第四，陳述孩子此刻的想法和需求，表達他的感受。比如說：“我理解你，你是不是這樣想的呢、……”

第五，最重要的是多陪陪孩子，這樣才能更好的知道孩子內心的想法，從而更好的理解孩子。而且要讓孩子深刻知道自己錯在哪。這樣孩子才能有一個良好的心裡狀態，迎接美好的未來。

為什麼一定要讓孩子聽話呢？

你們的關係是父母和子女，不是皇上和子民。你的話不一定都對，孩子的話也不一定都錯。

越是要求孩子聽話，孩子反而越聽不進。你對聽話的執著，還可能會讓孩子在青春期的時候卯足勁反抗。

那總要告訴孩子對錯啊？有些事，很明顯是必須這樣做的！難道就放任他嗎？

你應該做的不是讓他聽話，而是立規矩。

小時候，你可以立規矩。但這規矩得有他的意見參與。你一言堂，他自然心懷不滿。

比如，都知道飯前吃零食不好，家長有兩種做法——

第一種做法：你說：“不許吃”！他就想吃，於是你就著急了，各種手段上來。這就叫逼他聽話。孩子大機率以大哭告一段落。

另一種做法：你告訴他你如果很想吃，這次可以吃，但如果你吃零食之後的這頓飯沒吃多少，下頓飯之前就不能吃零食了。你能做到嗎？他答應，繼續選擇吃零食。但他吃了零食之後就並不餓。這時候你就告訴他：沒事，不餓的話，你可以不吃這頓飯。可是按約定，下頓飯之前零食也不能吃了哦。

這時候他容易接受。因為你提前給了他選擇的機會，預告了選擇後的結果。你把他“當人”，讓他來決定。而不是你直接一言堂，孩子不聽就直接訓斥。

當孩子做出選擇後，他知道會有什麼結果。自然願意承擔，也增加了責任感。

如果你沒有在他絕對弱勢的時候給他機會“當人”——有自己獨立的思想，有權表達自己的看法。那他就會在年齡增加到有能力“當人”的時候，更大力度的把之前的匱乏補上。

你提到“又不能打罵”。那就是說你是想過打罵他，只是擔心有更不好的作用所以不得不收手。

父母管孩子是有時效性的。趁早管，趁早立規矩。不要等孩子青春期了再來說教他。

兒童時期，孩子該立的規矩就該基本立好。學習習慣，生活習慣基本定型。青春期，家長該做的就是儘量閉嘴，少說多聽。

讓孩子以曾經你幫助他立的規矩，應對青春期的不穩定性和特殊性。

給他試錯的機會。

而又因為孩子你提前教育得當，孩子試錯也會有底線，不會太讓你著急上火。

這時候給他信任和支援，比讓他聽話，對他的成長更有效。

如果已經管晚了，怎麼辦？

管晚了，就需要多理解，少說教。

很多人看過《銀河補習班》這部電影。

電影裡孩子的父親，因為含冤坐牢，錯過了孩子珍貴的兒童期。再看到孩子的時候，他正因為在學校表現極差，成績極差，瀕臨被退學。

但他力挽狂瀾，成功說服唯成績論的教導主任給孩子一次機會。跟他約定，只要孩子期末考試不到年級前十，就立刻退學。

緊接著，他的教育方法完全超過普通家長的想象。

他不強行要求孩子學習，因為那是他的事。

但他讓孩子不要停止思考，讓他想清楚自己最想做的事。

他告訴孩子人生的目標就是靶心，如果你連靶心在哪裡都不知道，再拉弓又有什麼用？

他無條件支援孩子的夢想，無論是當年價格不菲的電腦，還是他的航天夢。為了給他買電腦，他盡最大努力打工掙錢累到腰疼；為了帶他去看航展，他帶孩子開啟十多天的徒步抵達目的地觀看最壯觀的飛行表演。

他用愛、理解和支援，讓孩子看到爸爸對他的真誠和用心。

楞讓兒子從倒數第一名，教導主任口中的差生，在畢業前成為學校唯一可能衝擊狀元的學生。

而他的孩子，也真的實現了夢想。成為了最年輕的航天員。

寫在最後：

當孩子遇到什麼困難，做他的後盾，給他幫助和支援。

同時做好自己，讓孩子看到最棒的榜樣。

這些，都比透過打罵和說教，來強迫孩子聽話，來的有效的多。

首先我們思考一下什麼是聽話？

我對“聽話”的理解有兩個層面——

第一個層面的意思是：能夠聽清楚別人講的什麼，明白對方的語言所傳達的真正的意思。表現出來的行為習慣就是善於傾聽。這是與人交往的基本能力。

從孩子的能力培養角度來看，善於傾聽並能夠明白對方表達的意思，對於他在這個世界接受資訊、理解資訊並採取適當的行動非常有幫助。這種能力是一定要認真培養的。

第二個層面的意思是：能按照別人說的去做，也就是我們平常所說的“這是一個聽話的乖孩子”。表現出來的行為習慣就是對權威的服從。

這種對“聽話”的理解——服從權威——卻不應該成為面向未來的孩子們必須遵守的行為準則。能懂對方的意思，就要透過自己的思維判斷是否應該按要求去做。教會孩子獨立思考，負責地做出決定，而不是盲目地服從權威。

《弟子規》裡面說：“父母呼，應勿緩。父母命，行勿懶。父母教，須敬聽。”就是要求兒女尊重父母、認真傾聽、理解長輩的話並積極行動。而對“父母責，須順承”就是絕對的服從。如果大人們錯了呢？也要順承麼？這時候就需要獨立思考能力啦。

認真傾聽、尊重他人和沒有主見、惟命是從絕對不是一回事。

這裡有幾個關鍵詞：尊重、傾聽、服從

毫無疑問，我們希望孩子們是尊敬父母的。希望他們能夠靜心聆聽父母的教誨，並且服從安排。

首先，尊重一定是建立在良好的親子關係基礎之上的。打罵必定不會帶來良好的親子關係。你尊重孩子，他才能學會尊重別人。對孩子尊重的表現，就是要了解孩子內心的感受和需求。有時候覺得孩子不聽話，非要買玩具，其實他需要的只是一個能夠陪他玩的夥伴。需要買玩具只是表象，真正的需求是每一個孩子對合作遊戲的渴望。我們尊重孩子，他就會傾訴。當他的表達得到你傾聽和迴應，他也就學會傾聽別人的感受。有了交流才可能達成共識。我們希望孩子服從安排，常常是站在大人們利益的角度出發，對孩子們需求是忽視的。透過相互協商，嘗試一種尊重雙方利益解決問題的辦法。

這就是學會聽話了絕對與打罵無關！

個人感受，僅供參考。多多交流學習。

孩子有多大了呀？而且是什麼問題呢？其實我們要養的不是一個對自己言聽計從的孩子，而是要養一個對自己有原則的孩子。

現在很多家長都要求孩子，一方面也要聽自己的，一方面又要有主見，這不是很矛盾的事情嗎？

教育孩子溝通是基礎，你們兩個有了好的關係，那麼他知道你是為他好，你說的話他才願意去聽，而強勢的教育一味的你去壓制他，當他開始意識到自己長大，你壓制不住他的時候，那麼你來怎麼管教他呢？

而且孩子是獨立的個體，儘管他在未成年之前是依賴於我們來生活的，但是這卻並不影響他是一個獨立個體，這樣的事實，對於個獨立個體，我們首先要認同，彼此之間肯定是有差異的，我們所認知的東西和他所認知的東西是有區別的，所以要讓孩子聽從我們的引導，那麼首先要讓人覺得你對他好，不是你嘴上說著我為你好，而是他能夠感覺到你為他好，當我知道你為我好的時候，你的建議我才願意去聽。

養一個和你合作的孩子吧，不要養一個只是對你言聽計從的孩子，因為凡事都按照你的要求去做，未來有一天你不在了，他都不知道自己該做什麼。