她佔住了道德制高點，日後好運籌帷幄之中，決策千里之外呀。

你可以請她為自己而活，把自己活好了，自然澤及家人，不必這麼刻意地為別人去活。

沒必要，彼此心累。做什麼事，自然而然，不要總把自己塑造得那麼偉大、光榮、正確。這在家人看來，是個極大的心理負擔。

這就像絕大多數的男人說這個為了女人，那個為了女朋友，這個為了老婆，那個為了妻子是一個道理。其實說白了，就算真的是為對方那絕對的出發點或者過程也是為了他們自己。比如，你老婆說這為了你那為了你，那她還不是為了她自己好名聲或者是為了她自己好的目的嗎，如果不是的話何必說出來，何必讓對方知道她付出了多少多少，這跟有太多的男人口口聲聲說為了女人這為了女人那的是一個道理。就是想讓對方對他她感恩戴德

呃 只能說很多事情會考慮到吧 不能說所有的事情都為了別人去做 畢竟一個人總是有自己的事情 比如大便小便 吃東西

再感情中有一種叫高低感的思想模式。

何為高低感，當一方受到外界影響或其他因素的影響感受到自己的付出大於對方的情況下，就會把自己放於低位，感受到自己很受害。

實際上一定是雙方都有問題的情況下才會有這種高低感存在。

覺得很累是因為溝通上出現問題，互相理解，對方再提出問題的時候，不要單單煩躁，好好坐下來溝通，知道根源後去解決。

感情中最怕的就是有問題無所謂不溝通，你的態度會讓對方心裡的隔閡越來越越大。

希望你們可以好好溝通，感情中一定會有問題存在，不要逃避，去面對去解決。

你的女人？

那個女人是你的呢？

她們都屬於她們自己，結了婚她們屬於別人，你說你做什麼事都是為了你的女人，太假了，你為她做出來什麼豐功偉績？讓她感受到她是被愛的了嗎？別隻做了一點點事，就說是為了你的女人好。她就是感覺不到你對她的愛，才會對你有抱怨，你連這點抱怨都接受不了，更不用說接受包容理解改變了。她離開你，你就再也不會說你累了。有責任有擔當的男人，是不會只說不做的，或者是做了還抱怨的。更不會問這種無知的話題。

真正的愛是無抱怨，無保留的付出。沒有就不要裝的那麼偉大，時間是最好的證明。沒做人家也沒要求你做，你還覺得自己做什麼都是為了她好，既可恥又可惡

這樣說明了她是非常愛你的，只是表達的方式有點不合時宜罷了，或許她只是想讓你多多關心她，想讓你知道她是為你付出了很多的，也許你在平時生活有些忽略她了，所以她才採用這種方式引起你的關注而已，如果她確實為你做了那麼多，那建議你平時多多關心她，多跟她溝通交流，讓她知道她做的那些事你都是知道的，也非常感動於她做的那些事，她為你花錢，你也多多的為她花錢就是了。

謝邀！任何事都有雙面性。依個人觀點，並不喜歡這樣的說法。做任何事都有自己的目標和想法，所謂的說為了誰誰誰，只是聽著好聽，給雙方彼此慰藉而已。究其原因，還是於自身是利益最大化的，長遠利益或是短期利益，都是可見的，所以有些話聽聽就夠了，不必在意。

你花她多少錢？她花了你多少錢？回家過年她陪你多少次？你陪她多少次？你給自己父母買了多少東西？在現實生活中錢是比較重要的，不是電影小說。

有一個這樣故事：

有一對老年夫妻，在吃飯時，女人如年如一日的，用筷子夾上自己最愛吃的雞胸肉往丈夫碗裡放。丈夫沒有高興的神色，只有憤怒的眼神，丈夫說“二十年了，難道你不知道我不喜歡吃雞胸肉嗎？”女人一臉茫然。不知所措的說“我把我最喜歡吃的菜，夾給你以為你也喜歡，你也沒有說過不喜歡”。

你覺得為什麼呢？你們有溝透過嗎？

說實話，要是我的伴侶把“都是為了你”掛在嘴上，我也會很心累，只想逃。你的二婚太太總是對外宣揚她的犧牲奉獻，可能有三種原因：第一，她的自我價值缺失，要從犧牲奉獻中刷存在價值；第二，她沒把你當做自己人，還處於斤斤計較得與失的階段；第三，她還沒明白要想婚姻穩固一定要能量守恆。

自我價值缺失的人，會給伴侶和孩子施加很大的壓力，非常容易摧毀一段親密關係。

《小別離》中英子的媽媽就是一生都為了孩子的典型代表，她全心全意愛著英子，做一切都為了英子，從語言到行為都如此，她沒有自己愛好、自己的生活、自己的樂趣，生活中的一切都圍繞著英子，這就是典型的自我價值缺失。

你的二婚太太一切都圍繞著你，為了你，這顯然不是好現象。她的自我意識非常虛弱，她的自我價值缺失，把犧牲奉獻當做美德，甚至會人為製造犧牲與奉獻，且大肆宣揚，以此來捍衛和宣示自己的存在與重要。——這真讓人無法喘息。

一段還不穩固的關係中，我們會斤斤計較步步為營，算計著這次旅行你付了多少錢，我回送了價值幾何的禮物，我在你生病的時候悉心照料了，你卻沒在下雨天來接我下班。

步入婚姻後，雙方更像是抵著後背一致對外的戰友關係，彼此的試探和計較漸漸偃旗息鼓。他們把更多的精力放在家庭之外的共同社會生活中，精簡共同生活中傷神耗力的專案。

雖然你和太太已經步入了婚姻，但你的二婚太太目前仍處於高內耗的狀態，主要精力仍然放在對你計較，而非料理對外的共同生活。

可能你沒有給她婚姻的安定感，可能你沒梳理好家庭關係，總之，你還沒讓她放心地把後背交給你。

走進婚姻的兩個人，一定是相互扶持與付出的，不存在一方完全犧牲。付出錢財較多的一方，可能承擔了較少的家務勞動；十指不沾陽春水的闊太太，可能為老公和公婆提供了較高的情緒價值。

婚姻關係要想穩固，能量一定是要守恆的。

你的二婚太太總在強化自己的犧牲與奉獻，選擇性失明，看不到你的回饋與付出，這顯然是在把你們的婚姻推向失衡。——也許她的上一段婚姻就是這樣瓦解的。

以上三個原因，都會導致你太太的這種行為，你可以分析一下她屬於哪一種，然後有針對性地採取行動改變這種情況。

沒有先天就完美契合的夫妻。婚姻不易，經歷過一次失敗後，更應該懂得維繫和修補的重要性。如果自己沒有頭緒，可以求助於專業的婚姻諮詢，幫你們解開困惑，獲得高品質的婚姻生活。

總是說做什麼事都是為了女人，我們也不能武斷的理解是一部分男人的確是為女人做了很多人，但是也有一部分男人只是把做什麼事都是為了女人也只是託辭，藉口！