女人到了中年就很孤單了，特別是跟老公經常不在一起的，感情上總會患得患失，人到了中年看透了太多事情，也放下了太多事情，唯一放不下的就是自己的孩子，如果是獨生子，是個兒子，那當媽的確實都會把精力放到兒子身上，感覺兒子才是自己的靠山，兒子跟自己才是最親的，因為他們也缺乏安全感了。

孩子這個時候也要多理解媽媽，多體諒媽媽，有時間多給媽媽談談心，帶她出去轉轉，她只所以把你當成依靠，就是她缺乏安全感，如果你再不經常搭理她，不理解她，那她會感覺生活更沒意思，也容易有心病。好好愛自己的媽媽，她也很不容易。

我也有一點這樣的感覺。

在我小的時候感覺媽媽對我們姐弟三人都差不多，可能會忽略一點作為老二的我，但是最偏心的一向是姐姐。後來長大了，我和姐姐先後結婚，弟弟在外地上班。我覺得媽媽格外重視和偏愛弟弟了。和你的情況不同，我們是成家立業了，所以我認為我媽媽會出現這種情況，是因為傳統思想的原因。養兒防老，而我和姐姐是已經出嫁的姑娘，女兒再親再好，也需要先照顧好自己的家庭，分身乏術，孃家就無暇顧及了。而兒子是他們始終要跟著的，兒子的家在哪裡他們很可能最後就會落腳在那兒。我婆婆也常說女兒和兒子的區別就是，我要住我兒子家，是天經地義的，誰敢說什麼呢？但是住女兒家的話，就顧慮比較多了，女婿啊親家啥的他們的想法都眼瞎在意。所以我結婚後反而聽能理解媽媽為何人到中年了開始把兒子當做依靠了。不是女兒靠不住，而是怕女兒有心無力，自顧不暇，不願讓女兒為了自己更加勞累。養兒防老的傳統思想，即便到了現在也比較有普遍性，很多父母還是這麼認為的。

雖然你也還只是學生而已，但是媽媽畢竟人到中年，隨著環境心境年齡的變化，她的思想可能也趨於老傳統了。不由自主的就把兒子當作了日後的依靠，不是不愛你了，而是表現出的不太一樣了，心裡的愛對兒女還是一樣的。

才不是呢[捂臉][捂臉][捂臉]，我也是中年婦女，有一個兒子和女兒，我覺得總的來說我對待兩個孩子都是一樣的。兒子初二比較聽話懂事，現在讀初中住校，一般兩週三週回家一次，每次回來想和他聊聊學習情況和學校的事情，他都不太賴煩，要麼做作業，要麼和妹妹玩，自己玩自己的也不跟你多說幾句話。小學時候不這樣什麼事情都會和我分享的，初中了，離開我們一個人在市裡讀書，感覺慢慢開始疏遠了，問他在學校想不想家裡人，兒子說習慣自己一個人在外面了不想，心裡酸酸的[可憐][可憐][可憐]。相反女兒六年級，比以前更懂事，能觀察到大人不開心了，這個時候她會主動去做你以前喊她做都不做的事情，去看你像平時叮囑無數次去看都不去看的書，這個時候感到很欣慰[微笑][微笑][微笑]，感覺沒有什麼大不了的，什麼不開心的事都會煙消雲散[加油][加油][加油]。人到中年孩子的確差不多是他們生活的重心，尤其是中年婦女。可除了孩子，還有很多很多事我們需要去做，比如照顧老人，好好工作，好好生活……

女人是不是到了中年就開始把兒子當成依靠？

我認為不是的。

1.中國有句老話——皇帝愛長子，百姓愛么兒。

皇帝愛長子是因為長子是第一順位繼承人，他要悉心教導，為自己將來順利讓位做準備。

百姓愛么兒，是因為在么兒身上用的是帶老大老二的經驗。生老大的時候，父母是生手，沒有半點帶孩子的經驗，老大是父母參照教科書培養出來的；老二則是從帶老大的經驗中總結成功和失敗點帶出來的……以此類推，么兒相當於父母育兒的典範！

2.我也是個二孩的媽媽。老大是兒子，老二是女兒。我如今已經年屆中年，但我並沒有把兒子當做人生的依靠而處處關照他，相反的，我覺得他更像是我們撿來的孩子，每天放學回家把書包一放，就去玩他的平板。絲毫沒有存在感。

老二就不同，天天粘在我身邊，天天和老大搶媽媽。即便我不理她，她也能自己找存在感。並不存在重男輕女的說法。大概最恰當的解釋就是——百姓愛么兒。

3.從你的描述中，在你小時候，你父母的重心並沒有偏移，他們關心呵護著你的成長。你的童年並沒有缺失愛。

現在你大一，已經成年了，也許在媽媽的眼中，你已經是個大姑娘，漸漸不需要她的過度關心。她可以把更多的精力放到處於青春期的弟弟身上，畢竟也偏心你這麼多年，對弟弟還是有些虧欠的。

至於你說的一些其他細節，我覺得是不是你對自己母親有些誤會？

很多大學生都選擇勤工儉學，你想要的東西如果父母不給，是不是可以透過自己的努力獲取？也算是為你踏入社會積攢經驗。

既然你的心底有疑問，為什麼不和母親溝通一下？把心事關在心門外，即使是生你養你的母親，怕也不能及時發現吧？

以過來人的經驗告訴你，你完全是多想了。你這種念頭一定要及時遏制住，不然真的會導致不好的事情發生，最後既傷害家人，又傷害自己。

在我十幾歲的時候，也遇到過你現在的情況，當時也非常委屈，甚至懷疑過我是不是親生的，是不是多餘的。但是等到自己長大了，再回想起多年以前的點點滴滴，真的覺得那時的自己太幼稚了，那些所謂的不公平根本就是不值得一提的芝麻般的丁點小事。你也一樣，等到多年以後，你再回想起現在的這些事情時，你就會明白是自己想多了。

如果你還是覺得心裡不舒服，你可以像以前那樣，直接跟你媽媽講出來，想要啥就直接要，你媽媽不會生氣，最多隻會覺得你還沒有長大，還像小孩子一樣任性而已。但是這樣也絕對好過你把所有的委屈都憋在心裡不說，直到某一天忍不住爆發出來了，那對誰都不好。讓你弟弟知道了之後，也會覺得姐姐為什麼對自己意見那麼大。所以，別把心事藏在心裡，都是一家人，有什麼問題及時跟父母溝通，你只是個孩子，她們一定希望你擁有孩子的簡單和快樂的。所以，想開點，放輕鬆點吧！

她不是到中年才開始把兒子當成生命的全部。而是她從一開始的認知當中，，就把兒子當成了生命的全部，生命中其他的支撐物慢慢流失早已開始，只是人到中年的時候，這些流失就和膠原蛋白流失一樣，匱乏的跡象達到非常明顯的程度。

女人到了中年，心理上都存在不同程度的危機感，加之受傳統“養兒防老”思想的影響，把兒子當做全部依靠，也是絕大多數中年女人的現實選擇！

但根據你描述的情況來看，你父母還不能完全說是把兒子當做全部依靠，來忽視你的存在。

其一，父母對你付出了愛心。在你小時候父母對你寵愛有家，沒有重男輕女，沒有對你偏心，你甚至認為對你還比你弟弟還好。

其二，父母對你盡到了責任。你從小長大，父母都為你付出了心血，你從小學到初中，到高中，直到上大學，你父母都毫無怨言地供你讀書，沒有那種讓女孩打工掙錢，讓兒子讀書的世俗偏見，盡其所能供你上大學。作為父母盡到了責任和義務，你應該感到自豪和驕傲。如果是重男輕女的父母他們會這樣做嗎？

至於現在感覺你母親對你的愛不如從前，甚至覺得對弟弟偏心，將來會全部指望兒子。這中間是不是你對父母產生了誤解？或者說因為原來對你的那份寵愛現在轉移到弟弟身上了，你心裡產生了失落感，心中不平衡，對有些小小不言的事情過於敏感了。

不管怎樣，我認為這樣的想法都會影響家庭和睦，引起家庭成員之間誤解和隔閡。你現在還年輕，思想單純，看問題簡單片面。有些事你應該站在父母的角度來考慮問題，說不定你父母認為你已上大學，自理能力強些，你弟弟讀初中還小，更需要父母的幫助和關愛，可能給予弟弟的愛多一些，這就需要你對父母的理解和包容。

俗話說“家和萬事興”。希望你放下思想包袱，積極主動地與父母交心、溝通，消除誤解，讓家庭和睦如初！

是因為以前你太受寵了，忽然有了落差，你有點接受不了吧。其實這些也沒什麼，只要你父母不是重男輕女太過分就好了

朋友你好，首先我想告訴你的是雖然不可否認有一些這樣的說法，但並不是每個女人到了中年都會將兒子當做全部的依靠。可當你心理開始有了這樣的疑惑之後，你會很難客觀去看待她們都態度，難免帶上主觀的色彩。

所以第一，我覺得也許你需要先剋制住自己，延長一些觀察的時間，注意到母親對弟弟的照顧，也要看看母親對你各種方面的關心，不僅僅是朋友你在問題裡提到的穿衣方面。因為弟弟畢竟年齡小一些，難免會讓父母放上更多的注意力。而作為一個大姑娘的你當然在父母心中會是比較省心的，可能會疏忽一些對你的照顧

我以前以為這應該跟老公的關係比較大，如果跟老公關係好，相處的融洽，怎麼會還粘著兒子呢？但是事實證明，老公跟兒子根本沒辦法比，就是會想依靠兒子，粘著兒子，處處想著他。其實也不能說是依靠吧，應該是照顧，會擔心兒子吃不好，睡不好，過不好，想要他每天都出現在自己眼前。

這個問題其實真的很刁鑽，女人這輩子挺不容易的，為了家，為了孩子，丈夫及家人，他們忙碌一生，不是中年，而是從出生那天起，就把自己的一切給了兒子，為了兒子女人可以犧牲一切，這就是母親！

感覺的出來，你對媽媽突然的轉變感到非常的不適應和焦慮。但是不管怎麼說，你和弟弟都是爸爸媽媽心頭肉，都是手心手背。他們對你的愛，你不用懷疑！這是為人父母的天性。

從之前父母對你的關愛來看，他們是非常非常地愛你哦！你出去讀大學了，不在家，媽媽把所有的精力放在弟弟身上是沒有錯的，她非常愛你們，而且弟弟還比你小5歲，更加需要媽媽的關愛，這也沒有錯哦，你應該要和爸爸媽媽一起來愛護弟弟才是呢！

還有，媽媽也可能認為，你長大了，很多東西都可以自己做主，自己做決定，所以她是開始對你放手，讓你獨立成長了。當然，她還特別希望，你和她一樣，幫助弟弟成長，見證成長。

總之，媽媽愛你，你也要愛他們就沒有錯，不要想太多了！要相信這一點

其實古時就對女性講的三從，也不無道理的，在家從父，出嫁從夫，夫死從子。這其實就是一個女性的人生歷程，她一輩子也避不開與這三位男性的親密關係。小是要聽父親的話，以父為天。嫁人了要聽丈夫的話，尊敬丈夫。而丈夫不在了，她就要依賴兒子啦！

女人是不是到了中年？就開始把兒子當做全部的依靠哇！說一下我家的問題。我爸爸媽媽有兩個。謝謝孩子都是父母的。父母都鍾愛。別多想了。嗯，班的分都鍾愛男孩。傳音都把孩子吃午好。男孩子心抽。女孩紙心細。是自己父母自己弟弟。嗯。不要計較這些。如果，弟弟不懂事。做姐姐應該照顧。當姐姐的能為全家人負責任。好大就特別。超新。誒，我以為老人擔當責任。當老大都付出的多。替老人分擔責任。

女人男人不應該兒子是一半，夫妻雙雙雙方是真正共同生活來相伴。養著子女當然是防老，夫妻雙方同甘共苦歲月靜好度時光！

我看了你的全文，感覺你病了，是心態病了。你可能會不服氣，可從你的字裡行間中看出：你現在對媽媽有看法了，你覺得媽媽的愛心側重於你弟弟了，你感到心裡不平衡了，你吃弟弟的醋了。悲哀呀，作為大學生的姐姐，與弟弟爭寵，你不覺得丟人嗎？姐姐是什麼呢？有媽在是姐姐，媽若不在，你就是母親，關心弟弟，愛護弟弟，責無旁貸，義不容辭呀！至於說女人到了中年，是不是就把兒子當成依靠了，我看未必。一，中年女人，精力旺盛，激情四射，正是金色年華，青春靚麗不輸少女，她幹嘛就把兒子做為依靠了呢？二，當下社會之現實，身為父母者，敢把兒子作為自己的依靠嗎？養兒已不能防老，正在成為趨勢，當然也包括你在內。因此說，你的言論是錯誤的，是偏見。

這種現象很普遍，女人到中年以後跟丈夫並不是激情消退，而把感情轉移到兒子身上的很多。舉個例子吧，我們小區我經常看到一位中年婦女，看起來氣質蠻好的，經常在電梯裡碰到她，久了就偶爾聊聊天，我問她怎麼老是一個人出來，她說老伴是公務員在上海，兒子工作分配到深圳，怕兒子一個人住深圳不習慣，就過來陪他，幫他打理生活。我問她離開老伴會孤單嗎？她說為了兒子這些都能習慣，就是她老伴可憐，一輩子剩飯都沒炒過，現在一個人在上海自己做飯，洗衣，搞衛生。感覺父母真的不容易，並不是把兒子當成依靠，而是放心不下兒子。如其說是依靠兒子，不如說她是兒子的依靠，這其實也是男人對孩子的付出吧！這不僅是母親對兒子的不放心也是父親對兒子的牽掛只能讓母親來照顧了！父母對兒女是春蠶到死絲方盡，蠟燭成灰淚始幹啊！

人類文明中的生育觀。中國與西方存在差異，其差異非同小可。說到生育關係，父母對子女之愛，中國得天獨厚，優於全球。是中華文化傳統始然！

西方國家，將生育當成義務。把子女養到18歲，基本到此為止。以後啥都不管了，其子女也爭氣，長大奮發圖強，各自為政。自食其力奮鬥終生！

在咱中國則不然，把生育當成職責，一旦生下，負責包乾到底。因此贏得：可憐天下父母心雅號。從而助長依老用老，吃老啃老，橫行霸道心安理得！

中國父母，熱衷感情投資，甘願作牛做馬。對其子孫百依百順，寄與厚望沒完沒了。自討苦吃開心快樂，末必苦盡甘來。國人傳宗接代，真是根深蒂固！

無論女人處在哪個年齡段，都不要把任何人當成自己的全部。在女人的一生中，誰的重要性順序應該為自己，伴侶，孩子，父母。

女人在社會中承擔了太多的角色，女兒，妻子，母親，姐姐，妹妹等等。但在這些角色想要扮演好好多種角色，我們要認清自己，把自己放在首位，盡心盡力地學習，努力做好自己 ，然後才把時間分給家人。

不能因為新的角色出現而把自己給丟了。我們要學習更更多的技能，運用好這些技能。累了就和家人說，而不是默默忍受這一切。曾有個故事：“下班後，妻子默默把所有的

家務活給承包了，丈夫回家後沒有體諒妻子，就應該妻子做的一道菜而對妻子大聲呵斥，孩子也不懂事，回家後只會忙自己的，有什麼都是叫媽媽幫忙，自己沒有親手做過什麼。

累了不說，生病了沒有了疼惜。”為什麼要過得那麼憋屈?身為一個女人，首先要認清女人也是人，也是需要他人關愛，他人的呵護。一個家不只是你要付出，其他人也要分擔家務，也要有關愛妻子，媽媽的義務。如果只是女人在付出。那要一個家的意義在哪?對吧。

我感覺這樣不對，如果年齡不大，身體健康的情況下，完全可以自己養活自己，因為現在年輕人的壓力也大，如果能自己能養活自己的情況下，最好不給孩子們添麻煩，現在有好多老人，都還幫襯自己兒女呢，幫著帶帶孩子，做一些力所能及的家務。如果是身體不好，經濟條件也不好，那孩子必須的履行自己的義務了，來贍養老人。