最虧欠我自己的是健康，永恆和執著。一生了奔波，難免有困難和失敗。摧殘我內心深處。一時的氣餒和恐懼，曲折還有坎坷， 使我疲憊不堪，曾經成為一個身心打擊重創的人，感覺無力迴天。一時選擇可能是錯誤的。幹了自己不願意乾的事。迫於理想和愛好，重新振作起來，幹了自己想幹的事情和事業。自學，研究，請教， 大家的支援，他有了今天的成就和事業。曲折天下，淚奔。

我覺得最虧欠自己是感情。無論正面還是負面的情緒，都會引發人們行動的動機。儘管一些情緒引發的行為看上去沒有經過思考，但實際上意識是產生情緒重要的一環。生活在這個多姿多彩世界中的人們有著七情六慾，有著喜怒哀樂，有著千變萬化的情感生活。所謂感情越堅強，越受傷；越忍耐，越失望。只有坦坦蕩蕩的做人，只有好好愛惜你自己，不珍惜的人不強留，不懂你的人不遺憾。緣深多相聚，緣淺隨它去，生命太短暫。來不及去遺憾。不虧欠自己，是對自己最大的善待。與其善待別人得不到回報，還不如不委屈自己，用快樂充實自己。

每個人都有虧欠別人的，虧欠自己的人大多是純良的，因為善良的人總是替他人想，為他人扛，最後虧欠自己最多。非得說哪方面的話那就是自己最想要得到，用盡了辦法最後還是失去的，無能為力時我覺得虧欠自己。自私一點，對自己好一點，有時也讓他人自己扛一下，虧欠自己少一點。或者是我不覺得虧欠自己什麼，那麼我應該是沒有愛。我見過那種說誰也不虧欠的人，其實是欠得最多，唯獨自己不虧欠自己，最終什麼也沒有。所以我呢可以虧欠自己一點，給別人多一點愛，這就是我虧欠我自己的。

我也算一名留守兒童，小時候和外婆生活在一起。每天都盼著爸媽回來。時屬於那種特別聽話，特別懂事的。從來不像家裡要什麼，也不像有些哭鬧著要買這買那的孩子。其實我只是養成了“你要好好聽話”的習慣，其實我總是很羨慕那些，任性的小夥伴。

然後我們家庭矛盾特別深重，七大姑八大姨的。爸媽在我記事起就吵架，本來就不經常回來的他們，讀幼兒園時，我模模糊糊記得，爸爸終於回來了，可是一大屋子的人都推推嚷嚷的，那是下雨天，鄉村的路很泥泠，我看著好不容易盼回來的爸爸走了。從那次開始，他們吵架的每次，我都記得。

媽媽這是就會問我他們離婚了跟誰，我讓他們不要吵了，她還會打我。

大人們都認為一個小孩什麼都不懂，其實，小孩子往往是最敏感的。我小學的時候，在飯桌上，親戚就問我 :你爸媽在你三歲時差點離婚，你記得不？然後就開始說我爸的不對。 他們以為我不懂，其實我什麼都知道。

我害怕他們離婚，那時小小的我很會察言觀色。只要他們之間的氣氛臉色有什麼不對，我都提心吊膽的。外婆帶著我時，我有時晚上會做噩夢，夢到他們離婚了，我有了後爸後媽，不要我了，然後哭醒了。外婆問我怎麼了，我也不敢說。

就這樣小心翼翼地，做著一個乖孩子。從來不讓爸媽操心什麼。

到了十歲那年，媽媽因為要生弟弟回來了。當時家庭矛盾更加深重，她無處宣洩，就會全部和我說，把壞情緒都倒給我

“你那個爸爸……，你那個奶奶……”她總是尖聲尖氣地把成年往事她遭遇了什麼不公，都念出來。把人稱都換成了“你們那個……”，感覺她和我不是一家人一樣。

其實當他們，問我要不要弟弟時，我是答應的。我當時就在想 :萬一哪天我死了，還有弟弟陪他們。媽媽懷孕的那段時間是我最黑暗的時間之一。我想過自殺，也做了。我用小刀片劃手腕，可是孩子都是怕痛的，最後還是沒死成。之前因為第一次來例假，然後開始發育身體很不舒服。媽媽也不在身邊，就很害怕，以為自己得絕症了，那是想的是自己活不過小學畢業。

到現在我十多歲了，快要成年了。我一直都是把什麼都自己悶在心裡，不敢說，也不敢吵，我怕爸媽操心，也怕他們傷心。其實我從小累積的這麼多清楚，又有誰知道呢？他們一直以為我很好地生活著。

中考後，我發了一次脾氣，媽媽總是暗示我“我對你爸都死了八分心了”，她會拿著一首歌給我聽，一邊吃飯一邊放，歌的內容是，不要互相折磨，分開也是一種解脫這類的。我懂她的意思，畢竟從小就瞭解他們的脾氣。

終於，我忍不住了。我吼她“你為什麼要這樣！我就出身在這樣的家庭裡，你對爸爸不滿意，對奶奶不滿意，為什麼要把這些都發洩在我身上！你要想離婚就離！只要你把我弟安頓好，我跟誰都行！”

她愣了，但是聽到最後一句時，眼睛一亮，連忙說“這可是你說的啊”

我心裡很苦澀，壓的我喘不過氣來，我沒有把所有的情緒都爆發出來，我只是說了一小部分，因為我怕她傷心。當地她卻如釋重負一樣，好像期盼著我終於說出這句話了，她不就是要我說出這句話嗎？

現在我的弟弟也長大了，他和我不一樣。他從來不顧及什麼，有時會任性，會發脾氣，把爸媽氣的夠嗆。但是我是羨慕他的，我也不想要他和我一樣。

你可以調皮，帶著姐姐從未有過的那份。

以前的我努力，乖巧，是因為我想要維持他們的感情。現在看來，都是白費。所以我想要變得更加強大啊，去保護想要保護的人。

小時候我很渴望愛，在我最想念你們時，你們不在。現在，我也不用依賴於你們了。

其實我們的家庭也有很多溫暖的瞬間。我知道爸媽愛我，我不會怪他們，而我也深愛著我的家人們。

第一次寫下了這段文字，把心裡想的全部說出來。這段文字不是抱怨，我至始至終是深愛他們的。希望不會給你帶來壞情緒。寫下這個從不為人知的故事，獻給從噩夢裡驚醒的那個小小的自己。

我欠自己一個任性的童年。也祝願所有的孩子都可以無憂無慮的長大，願所有的家庭都美滿幸福(^o^)o

裸婚，沒有求婚沒有戒指沒有婚紗沒有蜜月，只有一張免費的結婚證

最虧欠自己的，就是對自己不好。

無論工作還是生活，儘量為別人多做考慮，自己苦點累點無所謂，長期以來，為此承受了巨大的壓力，而且自己都是獨自承擔一切。

生活不容易，養家不容易，為人父不容易，為人夫不容易。堂堂男子漢，任何事都是自己扛著，扛不住了的時候，從來不吸菸的我，也會選擇吸一根菸，讓身上的壓力隨著煙霧散去，自己唯有繼續前行。

不知道什麼時候會倒下，但是既然現在還站著，就會選擇堅持著，一直走下去...

2020年時間又即將過去一半，應該如何感謝一下如此努力、如此辛苦的自己？

我們善待著所有，唯獨虧欠了自己

你的生活也是這樣嗎？

每天都在爭分奪秒，努力平衡於工作與家庭之間。

在工作中，我們的閱歷已經教會我們，將一切風雨掩蓋在面孔之下，

讓客戶欣賞我們的真誠，同伴敬佩我們的努力；上司認可我們的能力

在家庭中，父母已年邁，越來越如孩童，

我們會哄他們開心，儘可能的陪伴他們，

雖然即使如此，時間也是我們無法扭轉的車輪；

家裡的寶貝上學了，那恭喜你接受再教育，

思維導圖，英語閱讀，數學繪本……

這是讓我們和孩子一起上學呢；

家裡生二胎了，會經常被問到：

“家裡兩個孩子累不累啊？”

只有你知道，瑣瑣碎碎，無處不在

讓大寶儘量的不被冷落，二寶撒嬌

一直消磨著你的耐心

但總有哪個瞬間，會突然懵一下，

我把自己放在了哪裡？

那個瞬間會是父母無意的抱怨，娃

孩子們的無理取鬧，TA的忙碌無言間......

你有沒有這個瞬間，感覺我們善待

著所有，唯獨虧欠了自己。

我們忘記了給自己留有一個時空，

在這裡，只有你--最愛的自己。

我們曾經多少次想象，來一次說走

就走的旅行，

在無人打擾的時間裡，在完全都是

陌生人的空間裡，

真正的屬於自己的時間裡，探視內

心深處，但這些畫面：

僅限於了想象.......

然後，被無限擱淺，

等我工作不忙的時候

等孩子再大點的時候，

等TA不忙的時候……

等我有更多時間和精力的時候

然後，時光偷偷從指縫中溜走

我們為了照顧身邊的人，卻一直虧

欠著自己………

好好愛自己，才能更好的愛家人！

精神上不思進取，抓不住重點，浪費時光；身體上缺少鍛鍊，沒有一個強壯的身板。時光飛逝，歲月如梭，人生苦短，山雨欲來風滿樓

最虧欠自己的是沒在學校的青澀時光中談一場純純的戀愛！

1.關於高中時沒能早戀

高中的時候沒有忙著考大學，父母盯著緊加上自己覺悟比較高，即使面對別人赤裸裸地表白也是無動於衷。

2. 關於大學時還是沒能脫單

現在說出去別人可能都不會相信我大學沒談過戀愛，因為別人對我的第一印象通常都是我有男票的趕腳。加上我一入學就害怕畢業時找不到工作，自己會成為最落寞的那一個，所以考證看書也成為我大學生活的一個重點。現在想想，我的覺悟還真是挺高的。

3.關於讀研還是沒脫單

但真的天地良心，我母胎solo到現在，身邊的朋友少說都談過1個以上了，而我好像戀愛還是遙遙無期[捂臉][捂臉]。

申明一點：我長得不醜也不是很美，身高162，體重50。

年少時，總是害怕被排擠、被孤立，擔心給別人留下不好的印象。於是小心翼翼討好別人，委屈自己。

後來，我們終於努力活成了別人期待的樣子，卻發現內心的快樂越來越少。

何炅曾說，

讓別人快樂是慈悲，讓自己快樂是智慧。

人生遺憾之一，莫過於出走半生，看過潮起潮落，經歷過風風雨雨，體會了生活的喜怒哀樂，日子過得忙碌充實。

但回首才發現，在全力以赴的路上，虧欠自己太多。

生命中人來人往，但只有自己才是人生的主角。生活不易，與其取悅別人，不如悅納自己。

無法重來的一生，請好好愛自己。

1愛自己，再愛人

家庭中，忘我犧牲，是場災難。

淡出觀眾視線很久的劉敏濤，憑藉電視劇《偽裝者》，一夜翻紅。

劇中，她扮演的“大姐”霸氣外露，每次出場都讓人拍手叫絕。

但她也有其不為人知的一面。

劉敏濤正值事業高峰期時，選擇了犧牲熱愛的事業，結婚生子，後來幾乎將所有時間都放到家庭上。

她甚至在採訪中說，

我覺得如果家裡有條件，你可以不出去工作的話，就是應該在家相夫教子。

誠然，如果他們能就此幸福一輩子，也不失為一種令人羨慕的生活方式。

只可惜，這段讓她忘我的婚姻，終究敵不過七年之癢，曾經那個光芒萬丈的女明星，生生活成了“面目模糊的賢內助”。最終，離婚收場。

可見，在婚姻中，適當的付出跟犧牲是必要的，但放棄自我的犧牲和付出，終歸換不回尊重和幸福。

畢淑敏說，

等著別人來愛你，還不如自己努力愛自己。

其實，人是為自己而活的，對家庭也好、另一半/子女也罷，都不該抱有太多的期待。

很多你以為的犧牲，可能會被當做理所當然；很多感動了自己的東西，未必能真正感動對方。

人首先要學會自愛，才有底氣謀幸福。如果連自己都不愛自己，那還能指望誰來愛你？

生活不只有詩和遠方，更多的是柴米油鹽，多少放棄自我，甘願犧牲的少婦熬成了怨婦，然後感嘆如果當初沒有放棄夢想，會怎樣？

可生活有結果，沒那麼多如果。

家庭生活中，那些看似偉大的自我犧牲，最終只會讓自己耗盡心力。

而那些生活美滿的人，都有一個共同點：她們清楚人生的重心在哪裡。一個人，只有先經營好自己，付出才會有人重視。

2堅持自我，適當妥協

越長大，交到真心的朋友就越難。很多人表面上都能相安無事，但一涉及利益，隨時都有撕破臉的可能。

因此，常有人羨慕兩肋插刀的情誼。

但也正如網上說的，

我不贊成為了朋友兩肋插刀。如果一定要插，至多插一肋。因為肋骨的後面是心臟，若都插上刀，心就會被洞穿，便喪失了思考的能力。

人與人之間，交往要適度，幫是情分，不幫是本分。毫無底線的付出，不僅幫不了別人，也會害了自己。

有個朋友很重感情，雖然年前離了職，但由於跟之前上司相處得好，對方有什麼需要，即使自己不方便，也義不容辭。

對方一開始也不好意思，後來次數多了就越來越不客氣，這一幫就持續了四個月。

朋友說，離了職的她簡直比在職時還要忙，為此還搭進去了許多裝置錢。於是她開玩笑地對前上司說，

要不我們乾脆合作吧。

誰知對方一聽立馬翻了臉，指責她變了，以前都是任勞任怨，現在要把錢掛在嘴邊。

朋友怎麼也沒想到，自己盡心盡力的幫助，最後竟落得了如此下場。

周國平說，

再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往空洞無物。

這個世界，沒有誰欠誰，也沒有誰必須幫誰，只有誰不懂得珍惜誰。

人與人之間的關係，若靠你一味地犧牲付出來維持。結果就是，不僅捂不熱對方的心，反而讓自己傷痕累累。

兩肋插刀的友誼的確讓人羨慕，但這種極端的方式也是失去自我的一種。

無底線的付出，有時並不能換來應有的回報，反而容易讓人倍感壓力亦或得寸進尺。

有時候，人與人之間的關係並不是完全相互的。你對人好，人也會對你好；但你對人太好，人反而就對你不那麼好了。

友情中，都是先有自我，才有我們。

所以，不要壓抑自己，一味犧牲自己，要懂得適當拒絕。

否則，你犧牲掉的那個自我，只會像一張面具，為自己贏得了很多同情、支援，卻唯獨得不到幸福。

3自己是第一位的

人這輩子，對不起的，只有自己。

北大女生包麗在治療半年後，還是迎來了生命的終結。

有人說他是被男友PUA，逼迫而死，誠然，有很大一部分原因是的。

因為事情的起因是，男友糾結她不是第一次，所以用各種言語給包麗洗腦，提出各種過分的要求，直至把包麗逼上絕路。

從兩人的聊天記錄中，不難發現，男友覺得在此事上，包麗對不起他，而包麗也這麼認為，深深內疚。

但其實，包麗做錯了什麼？

她沒有亂來，只是跟前男友在熱戀時，發生了一次人類的原始衝動，這根本談不上錯。

退一萬步說，就算有對不起，她對不起的也只是當初那個年幼的自己。

每個人都是為自己而活，只需為自己負責，如果他人不接受，那是別人的事，我們根本無需跟任何人交代。

Papi醬有個關於人生重要性的排位，分別是：自己、伴侶、孩子、父母。

這個觀點剛出來時，引來了很多人的反對，大家紛紛指責她自私。

但人生的大前提不就是自己嗎？如果自己不快樂，那麼即使贏得了大家的喜歡，獲得了大家的認可也毫無意義。

三毛說，

快樂的源泉來自每個人的內心，如果你心中不快樂，別人是無法使你擺脫困境的。

人生不如意事十常八九，許多人許多事我們無法改變，但我們可以改變自己的心境。

只要自己問心無愧，別人的看法、言語綁架，就都讓他們見鬼去吧。

武志紅說，

每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

人這輩子，最對不起的，只有自己，你要為自己而活。

4彌補自己

你還在為了家庭，放棄自我嗎？你還在為了迎合他人，委屈自己嗎？你還在為了一些過去的錯誤，對自己耿耿於懷嗎？

靜下心來想想吧，你這輩子，究竟是為誰而活？

卓別林寫過一首詩，《當我開始愛自己》，

當我開始真正愛自己，我開始遠離，一切不健康的東西。無論是飲食和人物，還是事情和環境。

我遠離一切，讓我遠離本真的東西。從前我把這叫做：“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，這是“自愛”。

自愛並不等於自私自利，損人利己，不付出，而是不要為了任何人放棄自我，不要委屈自己。

當你對自己足夠好，才能和這世間的美好不期而遇，才值得愛與被愛。

也不要太在意別人的眼光，你是為自己而活，過去的確重要，但如果無法改變，那麼擁抱未來更重要。

要記得，世界上，只有一個你。當你對周遭妥協、委曲求全時，你最虧欠的是自己。

要相信，當你開始愛自己，這世界才會開始愛你

我最虧欠自己的是沒有對自己好一點，這話還得從我在外面打工說起。

我16歲就跟著我們村裡的人一起去青島打工去了，那個時候小，和我們村裡的人一塊在廠子上班，工資不高，一個月幾百塊錢，因為家裡困難，需要錢，發了工資自己留點吃飯的錢，剩下的就給家裡郵過去了，也不捨得買件衣服，比經

那時候也是很愛美的。

過了幾年，到了談婚論嫁的時候了，經媒人的介紹認識了現在的老公，老公人很好的，對我很好，也許是打工那幾年養成的習慣，對自己花錢就是不捨得，有了小孩以後，就圍著孩子轉了，對自己就更不捨得了。

現在的我就想開了，也不年輕了，有了自己的時間，就買點自己喜歡的東西，打扮一下自己，漂漂亮亮的，挺好。往後餘生要對自己好點。

從小到大，都是父母之命，難以違抗，很多時候，都是按照父母的意願來，害怕他們會不開心，所以漸漸地迷失了自我，越來越壓抑，越來越累！

長這麼大，很少做過一些順從自己心裡的事，瞻前顧後，考慮了很多很多。不知道到底虧欠自己什麼，但是，有一點可以確認，就是虧欠了自己的心，一顆隨性的心，想要簡簡單單的生活，可是換來的並不是，虧欠自己開心，快樂，虧欠自己真正的想要什麼，卻什麼也沒得到，很累，很累，想要過得輕鬆自在一點。卻並不是，生活在推著自己走，而不是自己去適應生活，優柔寡斷的自己，很不喜歡，我想要簡單，想要放手，可是，真的很難！

我活的特滿意自己，

沒虧欠自己，

自私？任性？

都不。

而堅持知道自己想要什麼。

能要到嗎？

嗯，還成。才能成。

這就是自己的初心吧。

始終有一顆感恩的心。

上天眷顧吧。

努力修正自己。修正自己！

應該是大學沒有在自己喜歡的學校學習自己熱愛的專業吧～最近在看《冰糖燉雪梨》對女主大學轉系做熱愛的事情觸動特別大。從考上大學開始，我也無數次的想要換專業，無數次的覺得人在教室但是靈魂出竅的感覺，大學期間我是班長是學生會幹部，拿獎無數，但是沒有一樣是有關我所學的專業的，最終進入社會的我也從事了與所學專業和熱愛專業都無關的事業，所以這是我最虧欠自己的事情，也是我最意難平的事情。

人生不如意事常八九，我真心認為最虧欠自己的就是給自己的時間太少！都說婚後十年是一個女人最難的十年，我現在正好在這尷尬的時間！每天圍繞的孩子老公父母轉，說真的，連睡一個完整的覺都是一種奢望！有人會說，女人嘛，一生就是這樣啦，可是我想說的是有時候這個社會對女人真的太狠，我們既要工作掙錢，又要相夫教子，每天柴米油鹽，還有做不完的家務！常常安慰自己說再等等，熬過這幾年就好了，等孩子稍微大一點了就舒服些了！好在孩子還算聽話，老公還算愛我，父母都很健康！這樣一想覺得自己還很幸福[害羞][害羞]

我覺得最虧欠自己的就是沒有好好去愛自己，沒有對自己比別人都要來的好，忽略自己最真實的感受而去讓自己委屈去做著違心的事，討好別人，委屈難過受傷的也是我自己。

我總是不能夠好好的愛自己，比如不能按照時間來吃飯、熬夜、對別人比對自己都好，總是忽略著自己真實的感受反而要去照顧別人感受，誰都不敢得罪，只好得罪我自己了 從而一直讓自己受委屈，最後受委屈的是我難受的也是我，吃力不討好。這些我都知道，但是常年經歷、積累的習慣與行為思維模式已經組合成了現在的我，心裡明白想要改變是很難的，通常思維與行動上都是背道而馳。

不能為自己而活，通常也會感到活的很累，我想覺醒，想抗議但是很無奈，這種已經形成了我一種固定的生活方式 想改變很難，我知道我要去經歷很多，要去嘗很多生活上的委屈、心酸失敗與打擊才可以去慢慢改變，因為人只要在經歷感受到了另她痛苦的事情她才會去有所覺悟才會知道去如何改變。願像和我一樣的人一起共勉，記得要愛自己，去真實的感受自己內心的想法，去關照自己去感受自己，餘生很長，請好好的愛護自己，自己才是最重要的。

對於虧欠，我感覺還是不要說父母了，因為天下人都虧欠父母，不管父母對你的愛夠不夠，把你創造就是恩。

我對於虧欠，應該說是我的初戀吧，因為那時候上學，也沒什麼條件，白白睡了人家三年，而且那時候真的對她不算好，很多事情都是自己大男子主義，她最好的年華身體，都給了我，可是卻沒跟我享受過什麼人生。那時對她的虧欠一直想彌補，可是她已經結婚生子，那就把這份虧欠化作祝福，希望她一生一世幸福快樂健康平安。

最虧欠自己的就是自己的世界裡從來沒有自己。上學的時候很刻苦，一心想考個好成績上個好學校，未來找份掙錢多的工作，改變家裡的生活條件。確實做到了，第一份工資換了個冰箱，第二份工資換了個洗衣機，慢慢攢點錢給家裡進行了房屋大裝，給母親買了金飾，買了她一直想要的座鐘。由於個人原因一直沒有找到合適的伴侶，父母也是比較著急。最後選擇了一個不可心的人，之所以選擇他也是為了父母。無論以前的生活環境還是學識、職業，我們可以說完全就是兩個世界的人，但我相信婚姻是可以經營的。很快我們有了第一個寶寶，我的世界發生了大變化，全是孩子。我給她淘衣服、淘玩具，總想著要帶她去哪裡玩，大一點就開始買繪本、買上學用的練習冊、學習用品。當有了二寶後，我更加忙碌。有時哄老人，有時哄小孩，每天還要忙著工作多掙錢，早上頂著月亮出門，晚上頂著星星入門，能夠在十點睡覺就算是念了阿彌陀佛了。總感覺一天24個小時分分鐘裡都是我的家人。發現自己的腦袋不夠用，我經常是把事情記在手機裡，記在本子上。我想著每個人的生日，想著到日子給每個親朋隨份子送祝福，想著家裡的柴米油鹽醬醋茶，想著每一個人的衣食住行，在一切的一切裡從來沒有我自己。有時也會問什麼時候我可以為我自己活一下，哪怕一分鐘也好呀？想法很骨感但現實很殘酷。這就是悲催的我。偶爾我會後悔當初為什麼要孩子，偶爾也會後悔當初為什麼要結婚，更會後悔當初為什麼找一個這樣的男人陪伴自己一生，但人生沒有後悔，即使時間倒退，我恐怕還是會選擇結婚生子，因為這樣我才會成為一個完整的女人，這樣我才會有活下去的動力。人生本來就是一趟旅行，旅行中的風景任由自己來畫，我只是選擇了他們來作為我一路同行的陪伴者而已。不能等，要去爭取，努力一下人生總有一分鐘會是我自己的。女人對自己好一點很重要，這是當下我明白的，我也一定要去爭取的。

是這個社會。小時候考重點中學預考，考重點高中預考，考大學也預考。一關預考不過連參賽權力都沒有了。對於農家子弟來說太殘忍了，對於河南的農家子弟加倍殘忍了，對於重男輕女的河南農家女孩子是多重的不公平。

教育制度改革，首先得改升學考試制度，廢除高考，讓學生們獲得正常的無任何壓力的系統學習機會，最後再根據個人愛好選擇職業，考試上崗。

分工不均，收入不均。幹活多的收入少，不幹活的白拿錢還危害社會。

……

就是從小被人忽悠了，沒有形成自已的風格，一是為了考分隨大流浪費了很多時間，二是沒有儘早把重點放在搞經濟上，首先是父母沒有一套完整的體系，所以我輩就應形成一個體系努力生活，重點是更好地炒股與彩票的研究。