得不到的就會有太多幻想，如果真的跟初戀結婚，估計也會同樣覺得初戀也沒那麼好，希望珍惜陪在你身邊柴米油鹽的那個人[機智]

夫妻吵架那是再正常不過的事情了。

如果說夫妻間一吵架就想到原先的戀人，那說明你們夫妻間的感情還是有些危險。

想到初戀的好，說明你們的感情根本不穩定。

說句不恰當的比喻，如果初戀一個電話，可能你就屁顛屁顛的過去了。

初戀的感覺是美好的，也是一個人在愛情道路當中最難忘最讓人回味的一段感情，但在現實生活中，又有多少夫妻是跟自己的初戀結婚的呢？婚姻生活和愛情是兩回事，愛情會讓人產生憧憬而嚮往的美好，讓人難以忘記，而婚姻生活，說白了，就是過日子，可能會因為一些雞毛蒜皮的小事，有時候或許會為了一些柴米油鹽而產生矛盾，但這都是正常的，這才是婚姻生活的基礎，當然，婚姻生活也是建立在愛情的基礎上，首先彼此有了愛情，才會走到婚姻。

人都是感情動物，卻都有一種矛盾心理，心裡往往嚮往的都是得不到的，總是覺得得不到的才是最好的，你對你的初戀只是單純的談感情，還沒有真正的踏入到現實生活當中，在你心中你總會覺得她是美好的，換句話說如果現在跟你生活的是你的初戀，那麼你敢肯定的回答說你們不會吵架拌嘴嗎？他就是十全十美的嗎？我敢肯定，那是絕對不可能的。

或許你應該回頭想一想，你跟妻子是怎麼認識的？是怎麼一路走到了現在成為了一家人，夫妻之間吵架拌嘴都是很正常的，就是人們常說的，牙齒和舌頭關係這麼好，都會有打架的時候，更何況是兩個人呢？夫妻之間除了最重要的相互信任之外，更多的是要相互包容，相互理解，金無足赤，人無完人，要有容人之心，這樣的感情才能長久。

不要總是拿自己的妻子和初戀進行比較，人和人之間是沒有準確的可比性，各有所長也各有所短，所以當你想初戀好的時候也要想一想自己妻子的優點，俗話說十年修得同船渡，百年修得共枕眠既然已經和妻子成為了一家人，那麼就要珍惜眼前的緣分和人，好好生活，好好經營你們之間的感情，把過去的美好當成回憶即可。

謝邀：為什麼，只要和妻子吵架，就會想起自己初戀的好？初戀，不存在家庭負擔，肯定是好，而現在與妻子吵架，都是家庭問題，工作問題而引起的，是免不了的事實。都說，老婆似火鍋，時時暖心窩，不管怎樣，過錯了，就是教訓，家庭的幸福，源於彼此的努力，創造！

為什麼這個問題要問別人呢？答案就在你自己的心裡。

但是這個答案有可能是錯誤的，因為初戀在你生活裡的存在形式，並不是現實，而是記憶。當事情過去成為記憶，那我們的大腦就會啟動美化濾鏡。

如果不是特別嚴重，足以銘刻的傷害，會逐漸忘卻，於是剩下來的在美化濾鏡的加持下都變得非常美好。

破解這個濾鏡有兩種方法，一個是你主動的去覆盤當初你們的全過程你們如何分手，你們的不合適之處，你現在的狀況，你的身份，你的責任，你的情感，你的妻子是否一無是處。

第2種是去把你的初戀拉到現實，大部分人在經歷的時間之後會變老變醜，變得煙火氣，和你記憶中的小仙女完全不同，如果恰好在時間的磨礪下，你的初戀更加出色，你可能更加喜歡你的初戀，但有可能他已經不喜歡你了，你也就死了心了，如果他已經不喜歡你了，你還不死心，那這個就不是這個問題討論的範疇了。

一、這是人之常情，一個人遇到矛盾困惑困難的時候，總會想起生命中過往你那些美好的，單純的，沒有矛盾的時光和事情。

二、天下沒有不吵架的夫妻，天下也不存在沒有矛盾的家庭。

三、儘量減少矛盾和衝突的程度和次數。

四、凡是過往皆為細張過去的就讓它過去吧，問題是我們現在還要生活，我們還要面向未來，這是最重要的。

五、有了矛盾，夫妻之間要建立良性的互相包容的溝通機制，互相理解，互相攙扶。

六、尤其是一個男人要比妻子更加大度一些。

為什麼，只要和妻子吵架，就會想起自己初戀的好？

初戀再好也不能陪你到老，真正陪你到老還是你的妻子。

第一次吃到的美食味道最好，仰望的風景最令人嚮往。想要欣賞花開的美麗，必要精心的養護，別人家的也只是片刻的驚豔，你期待它春天時的綻放定會包容它冬天時的醜陋。你的妻子，你能和她結為夫婦，必然也是曾感受到她的美好，日日相處又知道了她的瑣碎，可是她所有的“不堪”可能大多隻是與你共擔的風霜。柴米油鹽諸多瑣事最易消耗人的心力，可是卻撐起你生活的全部，在你嫌棄她的時候，是否問過在她心目中，你是否一如當初的美好？初戀已遠去，也許所謂的“好”只是歲月的“好”，試問誰的青春不美麗？即便是你的妻子，肯定也有過不世故、不感傷的純真年代吧，好好珍惜她、愛護她，讓她繼續做一個眉頭舒展、笑臉常在的美麗女子吧。

周國平先生說過：”儘管人們難以忘懷自己的初戀經歷，卻又往往發現可供回憶的東西很少。“所以那些總是會想到初戀的人們會在記憶裡不斷地美化初戀，把許多自己理想中完美品質都加到初戀身上，使之成為心目中”理想愛人“的標準形象。

夫妻之間吵架都是有原因的，往往在男人的心目中，女人一旦吵架就不再可愛了，他們會想：”以前那個溫柔可人的她去哪裡了？“”真是無理取鬧。“

這個時候心裡難免就會產生比較：”是她的話就不會鬧了吧？“

於是，一次次的吵架中，妻子在自己心目的形象越來越差，而那個被多次美化的初戀形象卻越來越飽滿、生動，甚至會讓自己產生對婚姻後悔的想法——其實這一切都是因為你是站在自己的角度，用自己的習慣去看待和解決問題。

對於男人來說，他們並不是不知道妻子在生氣，而是他們看待問題多是站在自己對“外在事實”的評判基礎上來做出情緒的反應；他們不明白妻子為什麼會生氣，為什麼要和自己吵架——因為基於他們所看到的事實，女人完全沒必要去計較這些東西。

有次同學聚會的時候吃燒烤，有對夫妻看起來特別恩愛，甜膩得讓周圍人都看不下去了。

偏偏有一個女人就看進心裡去了，她覺得自己和老公從來沒這麼甜過。

於是她也轉向自己老公，甜膩膩地撒嬌讓老公給她拿烤肉，她老公正好和別人聊得正歡，就回了一句：”不就在你前面，你胳膊那麼長，往前多伸點就拿到了。“然後繼續聊自己的。

這個女人當場就覺得很尷尬，她也不吃了，就在一邊生悶氣。

氣了一會發現自己老公還是不理自己，她更氣了，尤其老公聊到高興處還手舞足蹈的，她直接拍著桌子就開罵了：”你多關心我一下會死啊？“

她老公覺得面子上有點掛不住：”你幹啥呢？不就是沒給你拿烤肉，自己有手不會拿啊？你不是那麼無理取鬧的人啊？“

她的脾氣也上來了，倆人大吵大鬧，還牽扯出了她老公的前女友，最後男人不想和她吵了，她還不依不饒，於是男人頂了一句：”她可不像你那樣無理取鬧！”

這下徹底炸鍋了，女的高聲哭喊著：“我就知道，你還想著她，離婚！”

然後，男人一本正經地對朋友說：“我現在真覺得她好太多了。”

從男人的角度他看到的事實和想到的都很簡單：

烤肉就在你面前，你又不是拿不到；

平時這些事情妻子都不會叫自己乾的。

所以他的內心就是：“不就是個烤肉，你要吃就自己拿來吃行了，我這邊聊天更重要。”

從女人的角度她看到和想到的就複雜了：

看到別人夫妻恩愛，心裡羨慕，也想讓自己也被“寵溺”一把，可惜老公不接招；

從老公不接招，她覺得自己面子上掛不住；

自己轉頭生悶氣，結果老公不管繼續聊天，她的內心就升級了——你這是眼裡、心裡都沒有我呢；

老公聊得更開心了，她心裡落差就更大了——你還真是不重視我呢；

吵架之後，女人想得就更多了，除了沒面子，也會產生一個比較，如果是別人，自己老公還會這樣嗎？

所以她的內心就是：“不就伸胳膊拿個烤肉的事你都不肯給我做，你不是想著前任就是不愛我。”

當兩個人吵架升級之後，男人的想法更是一根筋，女方提起了前任，他的心裡就迅速做出了對比——並不是前任真的就那麼好，而是在這一刻他把對女方的憤怒迅速轉化為對前任的美好幻想，出現了一個“理想標準”，從而得出了前任更好的結論。

和妻子吵架就會想初戀的好也是一樣的，對於男人來說，只看到了表面的、自己認為的事實——妻子和自己吵，是無理取鬧；內心同時也起了比較，開始迴避自己與妻子之間的真實矛盾，把初戀拿出來從而讓自己的判斷更加“合理化”。

結語：

即使再幸福的夫妻也會吵架。男人從來不想讓自己看上去顯得脆弱無力，矛盾開始之後，他就把“吵架”看作了對於自己的一種威脅，產生了本能反應：

思維和視野更加侷限，讓他只看到了事情的黑白兩面——“黑”既是眼前的妻子，“白”則是“理想中的初戀情人”，那麼他做出的判斷也就顯而易見了——初戀更好，更完美。

只要和妻子吵架，你就會想到初戀的好？作為女人，我覺得怎麼說你好呢？這種情況只會讓我們看到，你的妻子並不是你的最愛，你把你的心已經留在初戀那裡，你是為了結婚而結婚，你對於妻子不是一個感情專一的男人。可是你對於初戀也算的上是一個感情專一的男人。以至於現在結婚了還想著初戀的好。

初戀為什麼是美好的，是因為情竇初開，對感情懵懵懂懂，戀人之間做什麼都是美好的，戀愛中的女人很傻，其實戀愛中的男人更傻，一切的所作所為在雙方眼裡都是滿滿的愛，戀愛中，你跟初戀一起逛街，一起看電影，一起吃快餐，一起同喝一杯飲料，滿是甜蜜，可你不想想，你的妻子嫁給了你，或許沒有感情基礎，但也會盡到做為妻子的義務，你要想想：每天早晨誰給做的早餐，每天誰讓家裡窗明几淨，尤其是有了孩子還要照顧孩子，還要照顧老人，誰讓自己沒有後顧之憂安心去工作，想想妻子有沒有做對不起你的事情。你陪她逛過街嗎？你陪她看過電影嗎？你陪她一起浪漫過嗎？既然你已經娶了她，應該也是考慮清楚後才結的婚，所以你也要珍惜，多想想你們爭吵的理由，或許理由很小或許是一時衝動，或許是長時間妻子的付出得不到你的肯定，總之肯定是有原因的，如果你還需要這個婚姻，那你的感情就要回歸家庭，不要再想一些亂七八糟有的沒的，也要為你自己的選擇做出努力。

感覺這樣吧！如果初戀變為了現在的妻子，妻子是原來的初戀，那麼吵架也會想起那個得不到的，所以說得不到的永遠是最好的

很想就這個問題談談自己的看法：

首先，少男少女第一次為異性開啟心扉，第一次體驗心動思念的感覺，那種強烈的震撼必然會深深烙在心裡。在初戀者的眼裡，對方的一舉一動、一笑一顰看似都是那麼完美，甚至連對方的缺點都會被看成優點。

其次，這是你沒有得到的情感。人總會陷入一種怪性思維：得不到的才是最美好的，她能激發你想象的空間，不斷回憶曾經的點點滴滴。經歷了時間的美化，那些粗糙的、平淡的部分已經被遺忘，留下的都是至純至美的部分，你會無窮地假設：如果兩個人生活在一起該是多麼幸福。

再者，從心理學的角度分析：沒有得到的情感會在你的心中形成一種“情結”。由於沒有完美的結局，你就會在心裡一遍遍地假設一種結局，這種假設的過程體現了人的一種美好願望。

最後，初戀時期，你們的生活中沒有“柴米油鹽醬醋茶”的煩惱，沒有生活中具體問題的羈絆，雙方都在理想化之中，並且展示給對方的都是最美的那一面，而婚後，從理想化回到了現實中，只要和妻子吵架，就會情不自禁地把妻子和初戀作對比，想到初戀的所有美好，厭煩晃悠在眼前的妻子。

初戀也許美好，但已是過去式；妻子雖然爭吵，才是現在和將來式，真正在乎你的只有你的妻子。奉勸朋友：善待她，才是你的正確生活。