還是不要參與為好。因為你勸也不好，不勸也不好。一個是媽媽，一個是弟媳，你偏袒任何一方都不行，你公平處理也不行，因為自古清官難斷家務事，更何況你是出嫁的女兒。建議不聞不問，聽之任之吧。

哈哈哈，喜歡你這種姑姐，聽著就好，保持中立，千萬別傳話。我是姑姐，我凡事勸我媽往好了想，保持中立，自己不生氣就好了。我那姑姐就搞笑了，攛掇著我和她爸媽和他弟吵架，無事生非無中生有的攛掇。

自己媽自己瞭解，如果是親媽不對，就要找機會說說她，也不能完全不管不問吧。原則就是勸和不勸分，你要覺得都是小事無對錯，就附和弟媳兩句，說說老年人的代溝問題，誰家都這樣，然後轉移話題聊聊孩子，電影八卦等等。

我家的是我嫂子只要和哥哥，我爸有不快的時候就發信息和我吐槽（因為我幫她們挺多的，錢方面），真的不想理（我嫂子是那種得理不饒人，還有就是孃家都是我親人，婆家是普通親戚關係那種，我哥是不喜歡吵架，說白了就是你吵你的，我反正不搭理你，我爸就是話多）。我爸也會打電話和我說不要參與進來“半世父女，一世兄妹”，不要因為這些事兄妹姑嫂之間沒有來往，我爸和我吐槽只是沒有人說，又不可能和外人吐槽家事吧。我只稍微開導一下我嫂子（說多幾次不太想回覆信息了），然後安慰我爸爸。對我侄女好點，怕她遷怒我爸，唉。

這種事情有時候真挺為難的，弟媳找你，如果說你媽媽，你就替你媽媽圓，比如說她不愛乾淨，愛囉嗦，你可以說老人都這樣不要跟老人一般見識，話鋒在一轉說我在家那會她比這還囉嗦，在你媽那邊也只能圓好話。這中間人不是那麼好當的，但如果不聞不問，也會讓人覺得孤立無援。

我媽和嫂子離的十萬八千里吵不了架，而是他兩口子吵架就打電話給我，不打給我媽，嫂子讓我當和事佬。我一天到晚忙的暈頭轉向，在說你夫妻倆床頭打架，床尾和，晚上還不是睡在一張床上，哪想管你們夫妻倆的事。

不要參與。

弟媳婦不懂事或狡猾，想要你去化解自己的困境，但很明顯，自己不適合介入這場無硝煙的戰爭。自己的母親，對於自己來說，和對於弟媳來說，正常情況下，都會是不同的對待方式。自己不能說自己媽媽的不對，因為你不是當事人，沒有站在媽媽的角度，不能看清事物的本質。最好不要去招惹弟媳，弟媳不是自己的老婆，你沒有辦法看清，弟媳對待事情的出發點。

婆媳矛盾能解開的只能是他們自己，或者說是她們彼此的丈夫的介入，才能理性的解決問題。不論弟媳處於什麼原因，把你拉入這場戰爭，都能說明弟媳很有自己的想法。但該管自己婆媳關係的人，應該是你弟弟，自己的弟弟可以隨便說，但對弟媳一定要謹言慎行。不要去參與，是對媽媽的尊重，是對弟媳可以找退路的寬恕。

你做的對，很正確。少摻和。哪天她倆和好了，仇人又是你了。

老家有個大姑姐，什麼事都愛回孃家摻和。在2008年那會，弟弟結婚了。剛開始頭2年，弟媳婦沒懷孕，她就天天回孃家，跟他娘叨叨，求神拜佛的，不顧自己懷孕月份大，倆個縣城來回竄，最後大約6個多月時，晚上來孃家時，因為大車燈太亮看不清路，掉溝裡小產了。都這份了，也該消停了。這大姐也不知道是那根筋沒接好，還是老愛往孃家跑。一個月大多時間都是在孃家過的。後來夫家不樂意了，常勸無果後，果斷離婚。這可沒有羈絆了，幫助弟媳婦懷孕，成了她們娘仨首要大事。從來不去醫院檢查，後來閒言碎語就出來了。有好事的鄰居，就出來說，讓小夫妻去醫院檢查檢查。真驗證了流言，男的弱精症，嘗試多次試管嬰兒後，都失敗了。

這個大姑姐竟然鼓動弟媳婦出去找個男人，借種生子。壓抑多年的弟媳婦，終於爆發了。吵架能驚動村裡和派出所。家裡能砸的也讓弟媳婦全砸了，老太太可能想去阻攔兒媳婦，也被撓花了臉。日子真的過不下去了，夫妻離婚了。後來兒媳婦經人介紹，嫁到了隔壁村，不久就生了個漂亮姑娘。

反觀，這娘仨因為此事一戰成名，周邊村裡介紹過多次，都不了了之。老太太過了幾年，把自己嫁出去了，現在大姑姐和一個大20多歲的老頭，在自己孃家搭夥過日子。就是不領證。那位弟弟自從查出這病，徹底頹廢了。一天天醉生夢死。一個家就這樣敗了。

好事的大姑姐就像一個定時炸彈，威力是不是很大呢？

我想你還是參與的好，因為這是弟媳婦信任你，你在她心中的地位還是蠻高的。

如果弟媳婦不看好你的話，別說請你來當裁判，你就是來了也不理你，甚至被趕出家門。

但是，並不是我建意你來你就來，具體情況外人不知道。如果弟弟只是形式上的講話，你不來也罷，但是，如果是真心實意讓你來，你不來，就會得罪她了。

你來的目的是什麼？很明顯，主持公道來了。

但是，你真主持公道還不行，你的把天平偏向弟媳婦一邊。

如果老母親是頭腦清醒的人，她能理解你的苦衷，如果你母親糊塗呢？恐怕你又費一番功夫，安慰她半天了。

我相信您是一個很開明的人，懂得人情世故，給弟媳婦的印象不錯。不然，她怎麼會想到請您出面呢？

有人建議你保持中立，兩頭不得罪。這個不好辦，因為當老好人，解決不了問題，還不如不來。來了就要表明態度，大義滅親，明裡把自己的母親好好“教訓”一頓，替弟媳婦出口氣，安慰一下那受傷的心靈。

背地裡再哄哄自己的母親，讓她不要誤會你，有些糊塗母親還真看不破紅塵，以為女兒就是向著外人，和弟媳婦合起來欺負她。

就是不知道你的母親是什麼人啊？如果她不理解你的良苦用心，你還得慢慢做她的思想工作。

總之，不能得罪弟媳婦，把回孃家的路堵死了。

也許會有人說，出嫁的女兒就這麼賤嗎？明明是別人的錯，卻不敢指責，這不是縱容她一再犯錯，把不是當情理了嗎？

其實，生活中哪有什麼大是大非，都是雞毛蒜皮的小事。家庭中也不是講理的地方，都是打感情牌。

如果你跟弟媳婦關係親如姐妹，她有什麼過錯了，說她幾句也無妨的話，也可以委婉的告訴她，讓她遷讓一下老人，不然的話，就別招惹麻煩了。

換一個角度想想，誰家沒有不懂事的孩子，等年齡大了，活得老成了，也就不會跟婆婆斤斤計較了。

能在弟媳婦眼中樹立起好的形象不易，好好珍惜，能著情處理好她們婆媳之間的矛盾，就是有大智慧的女人。

既然弟媳婦老給你發信息，就說明人家肯定有人家的苦處和道理，最起碼吵架肯定也有你媽的原因。如果你不是故意的袒護你媽，那麼你就要認真的聽一聽，梳理一下，找出你媽存在的問題，去疏導勸誡一下。這樣處理，對誰都好，包括你！

家合萬事興。我也經歷過同樣的事情，一般我會站在弟媳的立場去同媽媽講弟媳的難處，也會和弟弟講多體諒弟媳。沒有哪個父母是不希望子女婚姻幸福的，一般不是原則性的問題，父母都會退讓。另外，弟媳找你不是為了讓你判斷是非的，切忌。

弟媳婦既然給你發信息，那說明她信任你，相信你有解決問題的能力。如果是媽媽的過錯大，你可以試著勸說下她，母女之間有什麼不可以說呢，若是弟媳婦過錯大，你也可以同她溝通一下，要是可以使婆媳關係得到改善，身為家庭中的一員，你也能輕鬆點，當然，萬事不能強求，實在行不通就不參與，以免把你自己也搭進去，那就更糟了。

弟媳婦是最認真的客人，為了父母也要聯絡一下感情的。我成天在我父母面前說，你女兒還不幹活呢，你兒媳婦就該幹？

我的意見和大家相反

弟媳能發信息給你，說明你媽真的有點無理取鬧無事生非，你作為女兒說你老媽也不記仇，如果連你都置之度外，這樣你弟媳也會寒心。認為這家沒一個人站在她的立場，任由你媽胡來，後果只會更糟心。作為女人你應該更瞭解一個媳婦有時的無助。

弟媳既然給你發信息，是想讓你幫她們調解！母女最瞭解對方，你為了你弟弟的家庭和諧，你得介入！你，首先問清楚什麼事情吵架，誰是誰非搞清楚，對症下藥，道理擺清楚，跟你媽媽說，你希望你兒子離婚沒家嗎，她肯定不希望。那，你跟她說，啥事別太較真，畢竟你老了需要兒子兒媳婦照顧你，姑娘沒能力照顧你，姑娘還得照顧婆婆呢，把話說明白，別讓她以為老了你會管她，即使你會管，現在也必須說不管！你讓你媽媽想好了，別到老了人家可不管你！你總和她吵架，你兒子心裡也不痛快！你能陪你兒子過一輩子啊，不還是你兒媳婦跟他過嗎？！萬一兒媳婦走了，你兒子也走了，你就自己在家吧，到那時你就慘了！所以，少說一句，搞好關係，一家子樂樂呵呵過多好！家和萬事興！

我說說我處理我媽和我弟媳的 日常吧，我經常和我媽聊微信 ，我媽經常也會說 到弟媳的不是，我都會對我媽說 ，娶了她回來就是我們家的人 ，作為父母 ，先做好老人的本分 ，比如做好家務 ，看好孫子 ，不和左右鄰居攀比 ，不說媳婦的壞話 ，有什麼事情 只做建議 不做決定 ，有什麼不合適 ，在家裡當面說開 。開始我媽也是有說法的 ，常和她聊微信之後 很多都看開啦

至於弟媳 我是這樣子和她說的 ，父母老了， 很多不良的習慣 與處理事情不好，都是那個年代留下來的 ，那個年代讓他們吃不好，穿不暖 ，沒錢讀書沒有文化 ，很多事情不要讓他們去改變 ，好多事情你去做決定就好了 ，但一定要和他們說怎樣做 。做不做的到那是她的事情。還好她們現在住在一起 ，不好也不壞 ，應該說，各在其職吧

家裡事情她們和你聊啦，你一定要做個和事佬，幫不到也不能幫倒忙 ，有些事情不能火上加油 ，除非你不想這個家好 過，不想父母 有過安穩的日子

人生只有那麼幾萬天 ，都安穩的過日子吧 ，自從我媽生下我，就沒想過活著回去

怎麼與我一樣最近我家也是這種情況，每次我弟媳婦一和我媽吵架就給我打電話，一打就是一個小時的那種，巴啦巴啦……盡是說我媽怎麼對她，她的種種委屈。不過我都是一邊安慰她，一邊左耳進右耳出。因為兩邊都是親人，你也不好說什麼，還有你不明白事情原委，最好不要下結論，最好不要與她分析、爭辯這件事該怎麼怎麼樣，不管你站誰的哪一邊，都會激化矛盾。保持中立，一個勁的安慰她就好，不要說誰對錯，過幾天她自己就好了。你要明白，她給你打電話無非是想洩憤，還有就是想搞點事情，別放在心上，她氣消了，看你也沒什麼動靜，自然就好了。

還是多勸慰你媽媽，畢竟是一家人，以後相處的時間長著呢，女兒和兒媳婦不一樣，女兒不會記仇，兒媳就不一樣了，她能記一輩子。人都有老的時候，現在不是說硬話的時候，只能勸慰媽媽，體諒一些，畢竟兒子夾在中間難做。