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1 # 年輕人愛用的表情包
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2 # 瞅我幹啥
1、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果最後他上岸了，我們都淹死了。
2、我做好事從來不留名，只留名片。
3、千萬不能對著電腦或者手機傻笑，要不然家長就會認為你在談戀愛。
4、沒有人能預測未來，這就是我們為什麼總是後悔當初。
5、我們身邊都有三類高收入群體，他們是：我朋友、我同學、我親戚。
6、你不惹他他怎麼會惹你，他怎麼不去惹別人？---據說這是人人都聽過的最沒道理最委屈的話。
7、公交車上，一猥瑣男子對身旁的年輕女子伸出鹹豬手，女子察覺到後立即奪過來啃吃起來！
8、剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗麵條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。
9、我們只有得親過很多青蛙，才能有機會看到王子。
10、女人一般都會碰到兩個天敵糾結其一生：一個叫吃不吃，一個叫買不買。
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3 # 廈門島內租房
某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”
“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”
妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不
敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
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4 # 桐兒樂
1. 聽話的好孩子，不該被這樣對待
小學的時候，有一回同學給我一盤錄影帶，看到開頭有一行字是“18歲以下的青少年請在父母的陪同下觀看”，於是趕緊跑去找父母。然後，接下來的整整一個星期，我在皮青臉腫中度過---聽話的好孩子，真不該被這樣對待啊。
2. 地鐵上，一個40歲左右的男子牽著大概十一二歲的小女孩。地鐵快到站臺了，小女孩問：“李老師，我們要到哪一站才下車呢？”
全車人的目光都集中到了那個男子身上，甚至有人掏出手機準備拍照或報警。男子有些尷尬地對小女孩說：“你個熊孩子，在學校叫老師，出來還是叫爸爸吧！”
3. 寫字偏方
小明寫字總是寫得不整齊，老師對他說：“你以後打過格再寫吧！”
小明回到家，鋪開作業本，想起來老師的話，於是喝下去一大杯可樂，喝完打了幾個嗝。然後開始寫作業，邊寫還納悶：“怎麼會有這麼奇怪的寫字偏方！”
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5 # 二狗瘋狂
在一家公司上班，公司禁菸的，剛剛老闆娘彎下腰湊到我耳邊問：“我在走廊看到了菸頭，誰幹的？”我知道是誰，但我不想出賣同事，於是說不知道。她拍了拍我肩膀，對著剛才抽菸的同事說：“在公司抽菸那個，我知道是誰了，來我辦公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟著去了。我：…還有辦法解釋嗎？
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6 # 高畫質影片愛好者
我：“別生氣了啦。”
女：“你在重新找一個吧。”
我：“不，我只喜歡你。”
女：“我這麼醜，你喜歡我幹嘛。”
我：“我就喜歡醜的啊。”
女：“那你再找個比我還醜的。”
我：“沒啦，就你最醜。。。
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7 # 魏了個魏
有點長，慢慢看。一定要看完
農村的夏天有兩種永恆的 BGM ,一是光天化日,樹上的蟬鳴,二是夜色朦朧,豬圈的蚊嗡。前者令你睡不好午覺,後者使你徹夜難眠。
那天下午,二哥在家裡睡午覺被蚊子叮得滿頭包,怒不可遏的他開展了人生中首次滅蚊行動。只見二哥拿著個蒼蠅拍在家裡上下亂竄,一頓操作猛如狗,幾隻不長眼的蚊子已經成為拍下亡魂,二哥對取得的成果倍感欣慰。但是,做人不能驕傲,二哥向來明白這個道理。儘管他收穫頗豐,但依舊懷著一顆平常心繼續在家裡打著蚊子。隨著他的輾轉騰羅,當場去世的蚊子也越來越多,春風得意馬蹄疾的二哥,一個不留神把二嬸的鐲子碰到了地上……。只聽得嘭的一聲,鐲子斷成了兩截,二哥的心也也是涼了半截。斷裂的手鐲猶如雷神的錘子,將他敲得眼冒金星。以眼下的局面來看,等待二哥的只有兩種結果,一是死,二是慘死。
思考再三,他拿了兩包衛龍過來,想求我救他一條狗命,看在辣條的份上,我就給他謀劃了一個天衣無縫的騙局,足以讓他死裡逃生。回去之後,二哥把斷掉的手鐲表面抹了一層油,然後出賣色相,把家裡的狗騙進了屋。傻不拉幾的狗聞到了油的味道,急不可待地跑過去叼起鐲子就開始啃,咬了幾口之後發現味道不對,又吐了出來。此時準備工作已經完成,狗也已經發揮了它應有的價值,就被二哥強行派了盒飯。
頭頂的太陽逐漸放低了身段,蟬也沒了正午的放肆,聲音漸漸的弱了下來。廁所的蚊子謹遵江湖規矩:你方唱罷我登臺,所以嗡嗡的聲音取代了吱吱的蟬鳴。牆上的表滴答滴答的轉動著,二哥的心也跟隨著秒針砰砰砰的跳動,院子裡的傻狗還在興奮的玩著一個廢棄的足球,絲毫不知道噩夢即將開啟。晨興理荒穢,帶月荷鋤歸。在外面忙了一天的二叔二嬸扛著鋤頭回來了,兩人剛把東西放下,二哥就焦急地跑出來了,他繪聲繪色地講述了狗是如何把鐲子咬成幾段,還差點吞下去的情二叔進屋看見掉在地上的鐲子,幾隻螞蟻在上面爬動,鐲子已經斷成了幾截,上面還有狗牙印。此時此刻,此情此景,二叔怒罵:“這死狗,手鐲花了我六千大洋啊,居然就這麼毀了?”站在門口的二嬸衝進來指著手鐲質問道:“你上次不是說花了四千嗎,今天怎麼變成六千了?”“啊,我上次這麼說的嗎?那可能是我記錯了。”二叔急忙賠笑道。眼下手鐲碎不碎已經不重要了,二嬸開始懷疑它的真假。只見她撿了一塊碎片仔細端詳,隨後把碎片往地上一扔,大罵道:“你敢拿假玉來騙我,我今天跟你沒完……”。二叔見此,急忙承認錯誤,深刻檢討錯誤,發誓改正錯誤,一番話下來,眼淚都快擠出來了。二嬸此時更生氣了:“居然還真是假的,我剛才不過是詐你一下罷了……。,,兩秒鐘後,二嬸的小手被二叔的老臉狠狠扇了兩下。
二嬸怒髮衝冠,當晚就收拾東西回了孃家,而二叔則滿臉悔恨的撿起手鐲,又放在了桌子上。慘劇還是發生了,隨著一陣哀嚎,傻狗與世長辭,饒是二哥拼了老命也沒能動搖二叔殺狗的決心。抱著屍骨未寒的傻狗,二哥悲痛欲絕,眼淚嘩嘩的往下掉啊,後面含淚吃了兩大碗狗肉。正吃著狗肉呢,二叔越想越不對,狗怎麼可能爬這麼高呢?馬上,二叔注意到了手鐲上的油,此時二哥正一邊抽泣一邊啃著狗腿,鼻涕還時不時的出洞視察一下週圍的環境。他現在跟下午的傻狗一樣,完全不知道噩夢即將到來。看著吃得正香的兒子,二叔又往他碗裡夾了幾塊狗肉,然後慈祥地說道:“慢慢吃,多吃點,就當給你提前補身體了。”此話猶如睛天霹靂,二哥聽了鼻涕猛的一縮,渾身顫慄,雙腿發抖,眼淚止不住的往下流……。二叔先是關上了門,隨後拿了個雞毛撣子,又搖了搖頭,換了根新鮮的竹條,接著又搖了搖頭,最後向豬圈門口的扁擔走去。機不可失,時不再來。二哥深諳此道,見他爸進了豬圈門,他飛快過去把門拉了過來,插銷,上鎖一氣呵成。沒錯,二叔被關在了滿是蚊子的豬圈裡。剛開始,他還嘴硬,破口大罵,想脅迫兒子開門。僅僅過了五分鐘,鋪天蓋地的蚊子就讓二叔開始求饒了,什麼玩具車啊,腳踏車啊,有求必應。好在二哥經受住了誘惑,堅守住了底線,完全不為二叔的糖衣炮彈所動。豬圈裡的巴掌聲響了一夜,二哥也握著鑰匙在門外站了一個晚上。
第二天一大早,二嬸回來給兒子煮早飯,二叔這才得以逃出生天。開啟豬圈門,只見滿身紅包的二叔心如死灰地嵌在門框裡,他的眼睛失去了往日的光澤,臉已經被抽腫了,暴露在空氣中的面板上佈滿了血痕,指甲裡也盡是血和肉。那天,二哥沒有像以前一樣哭鬧。我只聽到他慘叫了一聲就沒動靜了。
那天,二叔急匆匆的從醫院回來,抵押了房子之後又火急火燎的去了醫院……。年關,二哥康復回家,他胖了,眼睛裡似乎透露著些許疲憊,二叔眼裡好像也摻雜著一丟丟後悔。
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8 # 段子手線上
有個同學迷成功學，聽了陳安之的絕不裸奔，弄了一罐幹羊糞蛋，規定每天完不成學習目標就吃一顆，逼自己努力。一個月後計劃沒完成，羊糞蛋吃光了。
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9 # 信用卡知識0088
女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫！
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10 # 城鄉小蘭
一次，老師對大家說：“1+1=？回家想想。”
回到家，小明問媽媽，媽媽煮著菜說：“六隻雞蛋，好吃。”
小明問鄰居，鄰居在罵人：“神經病！”
小明問表哥，表哥看著書說：“我想這是個垃圾問題！”
小明問爸爸，爸爸看著賽馬說：“快點！快點！”
小明問弟弟，弟弟說：“不知道！”
小明問姐姐，姐姐考了100分說：“太好了！”
第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“六個雞蛋，好吃。”
老師說：“什麼！” 小明說：“神經病！”
老師說：“你這人糟糕透了！” 小明說：“我想這是個垃圾問題！”
老師說：“給我去見校長！” 小明說：“快點！快點！”
校長說：“幹嗎這麼做？” 小明說：“不知道！”
校長說：“那你就不要上學了！” 小明說：“太好了！”
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11 # 快樂灬風男
1、又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。大福說：“我妻子對我抽菸很不滿意，我也多次決定戒菸，可總不見成效。”大福一邊嘀咕著，一邊又掏出一支菸抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”朋友聽後，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香菸的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”
2、畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”醫生：“畫什麼都無所謂，只要是你畫的。”於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘻科醫生。
3、我的一席話，讓朋友們個個羨慕，人人眼紅，紛紛表態下輩子娶老婆就要娶個像我老婆這樣的，知書達理，勤勞賢惠，知道心疼人。聽著他們的誇獎我也極為自豪，一杯又一杯毫不猶豫地喝了下去。
4、一個男孩在網上認識了一個女孩，那個女孩長得最像他朝思暮想的那個女孩。而那個他朝思暮想的女孩離他很遠。於是他把那個女孩的照片複製到自己手機裡，並設在封面。終於，他遇到了那個他朝思暮想的她。那個女孩把他的手機拿過去玩，一看到手機，就問該男孩，你什麼時候偷拍我的照片？
5、兩個小偷偷到了許多東西，他們正準備走，其中一個指了指桌上的一本書說道：“把它也帶走。”另一個小偷說道：“偷書幹什麼？我們要的是錢財。”這個小偷回答到：“這本書的名字叫《小偷是怎樣入獄的》。另一個小偷說道：“管它的，等我們進了監獄再來偷。”
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12 # 三哥電影工作室
今天考試。旁邊一個逗比是個學渣，什麼都不會。考試開始後，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。 監考老師看到後立馬過來，老師很奇怪：“別人都是四個，為什麼你是五個？” 這貨淡淡來了句：“還有一個是再來一次。”
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13 # 小燦吶
1. 三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I"m 佐羅!第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I"m邦德.第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I"m sorry
2. 小王在樓人事部門工作，一個月前，被調到樓行政部門去了今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊!?，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他 "
3. 老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難嗎?
5. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
6. 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什麼事情?孩子說：“小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
7. 浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了
8. 我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。
9. 像我這種人，消失一個月都沒有人發現。
10. 把抽菸的錢省下來給媳婦買糖吃。
11. 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
12. 都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
13. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯絡你，你也不聯絡我。
14. 有些人，去死都和我沒關係。有些人，弄死我我都放不下。
15. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
16. 據說這是最早的呻吟體：,密,封,線,內,不,準,答,題,
17. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少?
18. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
19. 我給我物件打電話，她物件接的。
20. 今天剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個B大聲喊：讓婦女和孩子先走!
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14 # 劉儒紅
牛魔王請豬八戒吃飯，牛魔王喊道:"老闆，來兩個豬蹄。"八戒道:"老闆，來兩斤牛肉。″牛魔王道:“老闆，來一頭烤豬。″老闆說:“我店裡沒食材，請這位奉獻給本店吧！″11戒道:"來一頭烤牛。″老闆說:“那兩位一起奉獻吧！"
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15 # 湖西萬歲
[玫瑰][玫瑰]今天早上去買早點，回來中途碰到幾隻流浪狗。我一看挺可憐，就把肉夾饃
中的肥肉扔給了它們。誰知道其中一隻撲上來照著我腿上就是一囗。我一腳踢開，順勢把剩下的肉夾饃塞進了嘴裡。然後我看到了腿上的血流了出來……奶奶滴我暈血……恍惚中我聽到有人喊:“被狗咬死了……120！”
醒來時，就看見兩個白衣護士看著我。其中一個對我說:“不要怕，馬上就到醫院了，一般狗咬了死不了，你只是失血過多。”說著拿起一堆血紗布讓我看……臥操！這麼多血……？
再醒來時，一群醫生圍著我竊竊私語。其中一個醫生馬上親切的對我說:“你現在是不是渾身無力，頭暈，心率加快。”我急忙的回道，是的！是的！只見他用手拍了拍我轉回頭對其它醫生說道:“意識清楚！都去準備手術吧，病人隨時都有生命危險……！”我一聽腿抽了三下，腦袋叭的一聲就挺了起來:“現……現在……的……狗這麼毒嗎？咬一口就要命嗎……？”醫生回過頭趕快回道:“不是說你！不是說你！下面有個產婦難產正準備做手術。聽說來了一個被狗咬成重傷的，我們過來看看！你不要怕，你屁事也沒有……！”三百六十五個臥操！我擦了一下滿頭的汗水:“您們都是職業醫生！能不能正經一點。沒被狗咬死，差點被您們嚇死！”一家人都哈哈大笑了起來！我也笑了……一群大傻子！我能告訴你們就在剛才講話時我特別害怕，害怕的吐了一褲子水嗎……？哈哈哈！
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16 # 果果樂搞笑段子
1.昨日風韻猶存的太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯。 今日太太又不在家。又沒有吃晚飯。 今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯。 今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。 今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家。我們兩個都沒有吃晚飯。
2.老婆陪小姨子去相親又不成，一問老婆原因才知，對方竟然嫌棄小姨子長得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，這也是理由……老婆嘆聲說：二十多年的白菜，難道砸手裡了？我笑笑說：現在豬也這麼挑食啊，壞的不要，好的不要，要不給我算了……還好跑得快，要不可就被老婆揍慘了！
3.老姐要給我介紹物件，等我去了她家等見面，小侄女就問我：“小姨，你打扮得這麼漂亮上哪兒啊？”我說：“相親啊。”小侄女又問：“相親很好玩嗎？”我笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢。”誰料，這話被小侄女記在了心裡。星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒絕了。結果小侄女氣哼哼的，不滿地對老姐說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
4.小時候的一天晚上，我姐帶我出去玩。後來走進一條小巷子，有個男的在偷腳踏車，惡狠狠地瞪著我倆。當時我姐伸出手來，摸索著說：“這裡怎麼這麼黑啊，什麼都看不見。”然後扔下我轉身跑了。
5.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什麼牌子的紙巾？這麼香” “心相印的” “能拿來給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了我他媽在廁所裡蹲了一天臥槽那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？
6.坐公交回家，旁邊一老外拿著ipod在聽歌。耳機聲音太大了，吵得我有點不耐煩。思索了足足兩分鐘，最後終於鼓足勇氣用英語對老外說：“能把聲音調小點嗎？”那老外字正腔圓地用普遍話吼道：“關你屁事？”
7.一男同事為了還房貸，工作特別勤奮，每月為了拿點全勤獎，從來不請假、不休息！有次喝醉酒了，跑到公司請假，還請產假，公司批准了，第二天酒醒了跑去上班，大家都關心地問他：“生了嗎？男的？女的？”
8.不明白為什麼，老婆這麼漂亮竟然願意嫁給我。婚後我一直對她很好，覺得她嫁給我是委屈了她。我忍不住問老婆：你這麼漂亮，嫁給我有沒有覺得很委屈？老婆看著我說：沒有，我只是找我專業對口的男人！我好奇地問：老婆，你學什麼專業的？老婆：家族傳承，雜技，耍猴的！
9.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone使用者，手機沒電了。又經過幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是Android使用者，第二塊電池也用完了。突然打雷車停了， 部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，他們得救了…
10.在客廳裡看著電視，小姨子穿著短褲在客廳裡走來走去。過了一會兒，我實在忍不住了，對我丈母孃說：“媽！你管管她啊，雖然是我妹，這樣也不好啊！”丈母孃特別淡定地說：“沒關係，咱們屋裡太熱了。”我就說：“熱是理由嗎？熱就不知道廉恥了？”丈母孃直接打了我一耳光：“一歲的小孩子，能知道什麼廉恥？”
11.我對剛吃完飯的老婆說：“寶貝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在說一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“誰給你的勇氣，還敢說第二遍的！今天你這事必須給我買一斤小龍蝦！否則，我會讓你把搓衣板跪斷。”
12.老闆，我最近想請個假。”“怎麼回事，家裡出啥事了。”員工憨厚地笑笑，撓了撓頭，沒啥事，就是老婆，最近懷孕了。老婆懷孕了請啥假啊，不久過年了回去剛好啊。“不是，我半年沒回家了……老婆懷孕兩個月了。”老闆：“需要人嗎？一個車間夠不夠。”“謝謝老闆。
13.好久沒見鈺兒了，週六穿了一身新衣服去她家顯擺，一見面我就迫不及待的問她衣服怎麼樣？她打量我幾眼又摸摸衣服說：“衣服是好衣服，就是跟錯了人”
14.有沒有發現這樣狗血的劇情：屌絲裝成高富帥成功泡到女神，真相大白後果斷分手，女神說我最討厭別人騙我！高富帥裝成屌絲成功泡到女神，真相大白後果斷結婚，女神說我喜歡的是他的人不是他的錢！
15.一天，老爸老媽又吵架了，悄悄問我和哥哥：我跟你媽離婚了你倆跟誰？我和我哥都說：跟我媽。然後我爸沉默了一會說：那我也跟你媽吧......爸，你真不容易！
16.今天連續打了五六個噴嚏，有點奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我？那是誰呢？於是我在腦海中把所有認識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最後終於有了結論：我感冒了。
17.從小廚藝就好，小學的班主任來家訪，老爹陪著班主任說話，讓我幫著老媽打下手。菜上桌的時候老師不停的誇我能幹，燉的豬蹄子香，我謙虛道，那有什麼，平時我給豬燉紅薯也是這樣弄的……老爹老媽頓時大怒，桌子一掀便是一頓混合雙打。
18.一妹子想跟一哥們告白，可是妹子性格比較靦腆，於是就跟這哥們說：我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。結果這哥們哈哈哈大笑三聲說 ：那你還不趕快叫爸爸！！
19.妻子給丈夫寫信：親愛的，我想你，想你在早晨，想你在黃昏，想你在黎明，我無時無刻不在想你。煤氣沒有氣的時候我會想起你，去市場購物東西太重的時候，我會想起你，我鞋跟斷了的時候我會想起你，我在首飾店時我會想起你，孩子要騎馬的時候我會想起你，找不到你給我買的一千多塊錢的衣服時我會想起你。我最想你的時候就是在你剛發工資，而你還沒有用去一分錢的時候。總之我十分想念你！
20.昨晚做夢和女老闆離婚了，心裡美滋滋的，上班的時候好吃沒忍住笑了出來，女老闆叫我去辦公室問：“你笑什麼？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女老闆笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女老闆瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩餘的買些個金鐲子什麼的，趕緊把我媽哄高興了，只要她鬆口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？
21.昨晚丈母孃在朋友圈發影片曬廚藝，老丈人狼吞虎嚥的吃。我在評論裡寫：能教一下你女兒就好了。今天傍晚，丈母孃果然來教老婆做菜，不過教的很慢，一直搗騰到八點才開飯。後來我狼吞虎嚥的吃著，丈母孃對老婆說：“記住了，世上最好的廚藝就是餓他一下。”
23.女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢~
24.老婆出差回家，怒氣衝衝地質問丈夫：“你怎麼把別的女人帶到家裡來了？” “我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。 老婆又問：“還記得我在哪兒工作嗎？” 丈夫說：“不就是在醫學實驗室嘛！” 老婆：“我在咱們的臥室裡抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裡的血根本就不是你的！”
25.老公每天晚飯後總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視。剛看一會兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。”老公一聽就來精神了：“有啥意思？你去找幾個人來，我給你好好講講。”
26.村裡的一位年輕人，看見小阿凡提在院裡玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來，和我出去玩好嗎？”小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什麼老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
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17 # 每天笑抽你
1、法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢？”“我們的婚姻早已破裂多年，”那位太太說，“只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。”
2、昨天去超市買東西，到超市門口，剛剛遇到了以前暗戀的男神在一輛電動車上玩手機。我想悄悄地從他後邊過去給他一個驚喜，結果太興奮了，油門扭得太大，我騎著電動驢子直接撞了他的電動車。他馬上倒在地上，我趕緊跑過去，一看男神的門牙撞掉了兩顆…
3、閨蜜剛拿到駕照，帶我去逛街，到商場停車場對我說：太窄了，不好進車。看看那個車位又說：這個車位進去容易出來難。再找一個車位，她還是皺眉頭：車位的角度不好，倒車有些困難。忽然她拍拍頭叫道：我想起來了，距這兒兩三公里有一個大停車場，絕對寬敞，公共汽車都能進出自如，要不我們就把車停那兒去，再打的回來逛街？
4、以前別人給我介紹了一個姑娘，相親見面後就去逛街隨便走走，但我明顯感覺出來那姑娘十有八九沒看上我，她只是一時還不好直白說出來，我倒想看看她是如何委婉甩脫我的。果然，在經過一家內衣店門口時，她突然停住腳步對我說：“我要進去買件內衣，你……你先走吧！”
5、王大爺生前最愛打麻將，有幾個不錯的麻將朋友。前天，王大爺因為天天熬夜打麻將，得病醫治無效去世。大家緬懷痛苦的心情安葬王大爺。兒女很孝順，一兒子提意，王大爺最喜歡打麻將，他們就準備送一桌紙糊地麻將燒給王大爺，眾不都不同意。問其原因。眾人說：萬一人手不夠怎麼辦？
6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來！”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
7、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。 剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！ 然後後面的坑來了一句：妹的，你當這是許願池啊！
8、前兩天地震，我們在27層。當時我坐在床上玩農藥，我媳婦正在衛生間方便。剛開始有點晃，我沒發現，突然，我媳婦提著褲子衝進臥室，“老公，不好了，是不是隔壁工地施工把咱們的樓挖壞了，樓在晃悠”。我一看，窗戶鐵欄杆都在響！“這得多大的施工動靜啊！這是地震！趕緊跑吧！”於是乎兩人提著褲子衝，媳婦竟然還提醒我穿衣服再出去！
9、我買了套秋衣，我媽說我穿著不好看：給你弟弟吧！我買了件馬甲，我媽說我氣質不搭：給你弟弟吧！我交了個女友，我媽嫌我女友長得不好看：給你……我急忙打斷老媽的話：我好不容易找到女友，醜點咋了，這不能給弟弟！老媽給我一暴慄：胡說什麼，我是說“給你女友辦個美容卡吧！”原來如此，我和弟弟都如釋重負……
10、一個富裕人家的門前來了個漂亮的女人在敲門，這家主人應聲開門。女人說：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一個月後才回來。”女人笑笑說：“沒關係，我可以等。”哈哈！
11、我覺得我的老婆非常講道理，每次給她建議她基本都會採納。比如早上她在數落我：“一個大男人，看看你做的這些破事。”我說：“老婆，你為什麼不想想我好的一面呢？”老婆：“瞅瞅你做的這些好事！”
12、別人都是一孕傻3年，俺閨蜜怎麼一孕傻了10年呢？今天，從沒給別人剪過頭髮的閨蜜，腦抽，給她9歲女兒剪頭髮……剪完，看著閨女哭的撕心裂肺，閨蜜腦袋又一抽，讓閨女給自己剪……現在，娘倆哭的撕心裂肺的……
13、前天晚上我在客廳開開心心的看電視，媽媽突然發出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的問：“為什麼？”媽媽說：“這樣我就可以跟別人說，我家女兒胖是因為遺傳而不是因為懶惰。” 我……
14、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
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18 # 衛生健康教育小衛士
2015年的股災讓我心情很不好，損失慘重。一同事見我鬱悶，就問怎麼了？我就說股票被套了。他說:唉，你想想翁fan小姐！你算是幸運了。我說:唉，其實我也就想做個短線，賺點了我就不再玩了。他說:她也是這麼想的！誰知道，10多年了，到現在還沒解套！瞬間鬱悶的心情沒有了。
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19 # 青萍結綠A
生活不只是眼前的苟且
還有詩和遠方
如今
看了淺淺的詩
我決定還是繼續苟且
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20 # 番番外聞
不小心關門的時候，夾了兒子手指頭，兒子疼得哇哇大哭，我一把抱在懷裡，給孩子做了冷敷，孩子還是很委屈，小聲抽泣，我笑著說：“這回可完了，不能愛媽媽了。”
兒子立刻抱著我的脖子，對著我的耳朵說：“媽媽還愛著您呢，我就是太疼了。”
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在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……