不值得。

1.如果兩個人感情沒有受到波及，那麼為什麼要離開呢。現如今的社會大部分的年輕夫妻都沒有和婆婆生活在一起，那麼就更沒有必要分開了，因為和婆婆的見面不頻繁，那麼就自己大度一點，見面的時候忍一忍就好了。如果受委屈了，回去以後可以拿自己的發洩發洩[呲牙]

2.如果是住在一起，那麼同在一個屋簷下，難免會有一些小摩擦。這時候就要看自己的心態了，還有就是 事情是不是不能忍受。這時候起到關鍵作用的還是你的老公，要試著儘量和他溝通。不要讓矛盾升級。

有史以來都是清官難斷家務事，希望你考慮清楚吧。願你家庭幸福美滿。

兩人沒問題，因為婆婆離婚，是否值得，要看你老公對你婆婆的態度。

你不必煩惱，每個家庭，幾乎每個女人都會遇到婆媳問題。只不過，有的人過到了好婆婆，有的人遇到了惡婆婆。

首先，先檢討一下自己，是否有不尊長輩的地方。如果有，先找自己原因，先改變自己。如果自認做得沒問題，那就是婆婆的問題。

如果你老公是媽寶男，什麼都聽你婆婆的，不管對錯，照單全收，是非不分，一遇到事就先責備你。而你婆婆又非常強悍，凡是看不慣的都想說。呆在這樣的家庭是活受罪，是可以考慮離婚的。

如果你老公也知道他媽不對，只是夾在中間為難，不知幫誰，常常不知所措。這種情況你可以跟他一起商量解決的辦法，並嘗試用在婆婆身上，看是否有效果。

如果你婆婆幫忙帶孩子，因為帶孩子真的很辛苦，一些小錯誤就不要太計較了。比如，囉嗦、古怪、扯事非、不愛乾淨等。有的老太婆喜歡作妖，的確很討厭。

如果條件允許，不建議住一套房子內。最好是住同一小區或上下樓，既相互照顧了，又避免了矛盾。

你們夫妻二人沒問題，關於婆婆的問題，建議兩人先商量，先想辦法解決，實在解決不了，再考慮離婚。

一定三思，不要輕易離婚。沒孩子還好，有孩子親婚了，就是單親母親，對孩子傷害很大。不要孩子，又捨不得。

婆婆不是妖魔鬼怪，我們比她年輕。小事不要跟她一般見識。

能不離婚就不離吧，再找一個，也得面對婆媳問題，不是嗎？

我覺得如果兩人感情沒有問題沒必要為婆婆而離婚，哪家沒有婆媳問題呢?非常多的家庭都存在婆媳問題，我家也有，不光婆媳，公公也處不來，但是從來沒有想過為此離婚。

首先，你要擺好心態，婆婆不是媽這個心態是要有的，你不能要求婆婆像媽一樣對你，這是不可能的。對她沒有這麼高的要求，你的失望就會少很多。

其次，跟你搭夥過日子的是你老公，不是婆婆，如果婆婆實在處不好，呢就不要一起住，跟老公好好商量一個可行辦法，沒必要為了其他人放棄自己的老公。就算離婚了，你能保證下個婆婆就處得來?畢竟找一個好婆婆比找一個好老公更難。

如果她不願意給你帶娃也是她的自由，沒有那條規定說了婆婆必須帶娃，即使不情不願的來了，生活在一起更累。帶娃觀念生活習慣各種不一樣，天天吵鬧的日子，那時你更崩潰。

婚姻是你和你老公的，所以要離婚也是因為你們倆個的問題，而非其他人的，如果倆個人感情好，生活中的其他人和事你們要想辦法解決好才是最重要，不要一言不合就想到離婚，不要用離婚來擺脫這些問題。

非常的不值得。我身邊就有個例子。有個女性朋友因為和婆婆不投而離婚，現在的她嫁了一個二婚，條件不好，對他也一般，而她的前夫卻娶了個姑娘，後悔也沒用了。所以千萬不要衝動，愛他就要愛他家所有的人包括婆婆。只要你足夠的包容理解我就不信你婆婆的心❤不會被融化。

若夫婦倆因家庭瑣事引發婆媳爭執，之後又鬧離婚，太不值得！

某家，婆媳偶有會因家務事而引發爭執，此時，某夫者而不當逍遙派，夫者站在媳的立場維護媳的面子，因為，媳是一個人來到夫者之家，不可以讓媳有單著感覺。同時，夫知母子情是心知肚明，要為了家和只能如此。

某家媳也知婆婆是辛苦為家務而與媳引發爭執。無論如何，媳者要堅持孝順長輩其中就要讓婆贏爭執，息事寧和，委曲自己。久之，婆婆也許會懂得媳我是聰慧才女，而不是野蠻媳婦。

也有某家婆媳爭執而鬧離婚。真離之後，久呆孃家五年待嫁。此後，或是不婚族，若是“第二次握手”，那個夫家沒有婆！要真的沒有婆，那家裡三歺飯菜丶生兒育女丶家居衛生等都要親自抓，那也是夠累的。

某媳，知婆乃夫之母，你若順婆，夫者也會孝你母。夫丶婦之間，尤其對雙方老人都在內心會比照如何“互敬互愛”。

某媳者，想了好多方法避免與婆因家庭瑣事引發爭執。少接觸，儘量在外面呆的時間長些，有單位工作者的可以加班為由，起早摸黑，中歺在外就歺，家務活就讓婆忙著。熬中樂。再熬二十年，三十年，媳婦也會成婆婆角色啦！婆者，就是有了兒丶媳丶孫兒之後，還是喜歡“當家做主”。多數老人喜歡忙著樂。若引發爭執，婆說不幹了，離家出走，旅遊去，那一大堆家務事，還不是要媳承擔。更要命的還在於婆躺床裝病，或真生病了，媳者要忙單位工作丶家務丶接送就讀的孩子丶照護住院婆，藥費療費又一大筆開支，若顧護工，費用更多。

媳者不可因沒多大家事與婆爭執，要著眼長遠，放手家務，多在外與夫過二人世界生活或小家子生活，另用甜蜜語言哄著婆婆多幹活，若有爭執萌點即自我閉嘴，更不能隨口隨說與夫鬧離婚。

老公對你的態度決定婆婆對你的態度，當然，一般女人是不願意正視這個問題與自己老公有關，老公是自己挑的，路也是自己選的，跪著也要爬完。

首先，不管什麼矛盾也好，你和婆婆有矛盾的時候，你老公作甚去了，是不是躲起來不說話，再不就是勸你息事寧人，矛盾都是一天一天積攢的，不解決越攢越多。

你婆婆一看自己兒子都不知聲，還會慣著你這個外人嗎？她連自己老公都不慣著的人。

其次，你婆婆和公公大半生都是在吵鬧中度過，心裡怨氣無處發洩，她收拾不了老公，就來收拾兒子兒媳婦，兒子是親生的，但兒媳婦不是，你再往槍口上撞，不撕你撕誰呢！

最後，這件事也不是無解的，花錢免災，有些矛盾無可調和，惹不起躲得起，如果這個婚姻你還想要，就跟婆婆分開住最大限度減少接觸，都見不到面矛盾自然就少了。

記住，要不計代價分開住，不用她看孩子，給她拿生活費租房子都要分開，經濟上的困難都是可以克服的，唯有情感上的裂痕無法修復。

可以說，太不值了。

雖然我也是兒媳婦，我婆婆也不喜歡幫我們帶孩子，但是，給不給你帶孩子，都是他們的自由。那為什麼很多兒媳婦總覺得婆婆不幫忙帶孩子，就有點天理不容的感覺呢，我認為是你自己把婆婆的定位弄錯了。

以前看過一位名人寫過的文章，具體是誰我忘了，她說如果把婆婆定位是媽，那註定要受傷害，因為畢竟婆婆不是媽，她沒有生養過你，很難對你是親生一樣疼愛，你也不會像自己的媽媽一樣對待她，彼此對對方期望過高，一旦達不到自己心裡預期的話就會心生怨氣。

如果把婆婆和你的關係定位在嬸嬸和侄女這樣的關係是比較恰當的，這樣，雙方不會對對方期望過高，彼此間還有幾分客氣，有一些界限感，如果對方為自己付出一點點，那另一方還心存感激，這樣豈不是最好的婆媳之間的距離？

你的婆婆只是因為疫情的原因才得以和你們同住一起，所以說，以後也可能不會長住，婆媳不住在一起，絕對是一件好事，不然關係不好，天天都會過得很難受，短期和你住一起，能忍忍的就忍一下吧。

至於自己的孩子誰來帶，只能另想別的辦法了。畢竟婆婆不是心甘情願幫你帶的話，就算幫你帶了，也難免不會產生很多的矛盾。

女人啊，最難的那段日子就是從生完孩子開始，到孩子上小學三年級之前，沒人盡心盡力的幫帶孩子，就是人生特別無助的時候，熬過來就好了。

因為這樣的小事鬧得和老公離婚，根本不值，純粹是一時之氣，對孩子成長也不利。你想想，你都能忍受和老公離婚，還不能忍受婆婆不幫你帶孩子嗎？離了婚和別的男人結婚，能保證不會再遇到這樣的情況？建議三思而後行。

兩個人沒多大問題，因為婆婆兩人離婚，值不值得？可以說，太不值了。

可以看出，你的婆婆平時不和你們過多交往，所以矛盾應該很少。可能也是因為在一起的時間少，彼此都不是太瞭解對方，所以因為疫情在一起住的時間長了，生活方式各方面都不太一樣，才產生了矛盾。可因為這個原因就要提離婚，有點草率了。

如果矛盾實在太多，可以儘量減少跟婆婆相處的時間，在一起的時候多忍耐些，想想是不是自己也有做的不太好的地方。多和老公交流，讓他和自己母親多溝通。

至於帶孩子的問題，婆婆幫忙是情分，不是非做不可的義務，你期望值低些，就不會太失望了。畢竟婆婆不是媽，不可能像自己親媽一樣凡是都替你考慮，無條件的不求回報的對你好。

婆媳關係是個歷史級別的難題。

因為婆媳關係搞不好而離婚的或是有離婚想法的，也不是少數。但是我覺得不能太沖動，離婚也不能解決根本問題，除非，離婚後不考慮再婚。

以離婚來解決婆媳問題代價太大，並不能讓你獲得太多的正面收益。相反，會帶來很多的傷害。比如有孩子的話，對孩子的影響太大了，失去了完整的父母愛，還有爺爺奶奶的完整的愛，對孩子性格塑造有壞影響。還有二婚的女人再嫁尋求幸福難度可能更大，第一次婚姻沒有處理好，第二次就能碰到好婆婆嗎，第二次就能處理好嗎？

老公在這裡的角色很重要，如果他會處理的話，矛盾不會深到要離婚，既然到了這一步說明老公也是沒有這個能力的，所以還是要靠女人自己處理這種矛盾。怎麼處理呢？

至少在做這個離婚決定之前，要嘗試理性的處理這種關係。比如嘗試和公婆保持距離，能分開住會更利於緩和矛盾，那孩子就得自然自己己多付出一些。再比如找下自身原因，看一些關於原生家庭對性格影響方面的書，反思自己，分析婆婆性格，慢慢的會更加理性且客觀的看待婆媳之間的矛盾。

不要衡量值不值得。決定離婚，就不要問值不值得，如果不離婚，咬著牙繼續過下去，爭取改變現狀。不要後悔，不要問值不值得。

如果離婚，那必然是你的老公不能處理好你和你婆婆的矛盾，不能協調好，你想離婚，肯定是他讓你受了委屈。聰明的男人一定不會讓自己的老婆受委屈，這也是能夠讓婚姻長久家庭和睦的必要條件，只有愚蠢的男人才會委屈了自己的老婆。如果他一味的袒護你婆婆，不能體諒你，縱然你們平時多和諧多恩愛，到最後也會因為婆媳問題影響夫妻感情。這是我的親身經歷。

如果不離婚，減少與婆婆的接觸機會吧！維持表面的和平就好，互相不要干涉，敬而遠之就好。對於你老公，你一定要做個聰明女人，不要跟你的老公抱怨你婆婆，永遠不要講婆婆的壞話，不管是不是事實，你老公都不會平靜接受的。所以，大家客客氣氣，就像親戚一樣往來就好了。

既然出現了婆媳矛盾，那不管是否離婚都是很艱難的道路。不管從前你老公對你怎樣，婆媳問題必然影響你們的婚姻感情，慎重決定，不要讓自己後悔。

我公公在我老公大學期間就去世了（抑鬱症，自殺），老公一直在外讀了大學就在外面工作，知道我們幾年前結婚成家。原本計劃的二人世界還可以過幾年。但是這一切都在婆婆跟大姑姐吵架撕破臉改變了（在此之前婆婆給大姑姐自費帶了6年的孩子）。

老公是一個很善良的人，公公去世的時候給他的遺書交代，要他照顧好婆婆。所以他跟我商量把婆婆接到我們身邊來，因為他老人一個人如果自己在家裡生活會比較可憐。

我們結婚是裸婚，沒有要雙方家庭一分的錢，婆婆的錢自己存著，前幾年給姑姐帶孩子也用了一些，但是她跟我們生活之後我每個月會給他生活費，衣服和生活上需要的東西都是我來買，不讓她花錢。但是婆婆很強勢，固執。要求所有的事情都要按照她的想法做，按照她的意思去生活，稍有不滿意就會把臉黑下來。我是家裡最小的孩子，從小家裡做生意就幫忙所以也見了不少人，特別討厭吵架。所以一旦遇到婆婆發僵，我就會選擇不理她，不吵不迴應。

就這樣生活了4年多了，以前老公會跟她多說說話調節家庭氛圍，但是慢慢的老公都變得有些抑鬱，因為婆婆太過於蠻不講理，在關於孩子教育上都要強勢的無理取鬧，他們已經半個月他們不講話了。

這是我們加目前的現狀，不過我跟老公關係很好，我們一致的觀點：惹不起、躲得起！不理她減少溝通，儘量的遮蔽她的所有資訊。我們自己開心就好，要不就會被負能量充滿，也會影響到我們的孩子。我們減少他跟女兒的接觸，以免她的蠻不講理影響女兒，錯誤的價值觀會害了孩子。

所以，我建議你跟老公把這些矛盾說開，如果老公是完全偏袒婆婆，那你再去考慮離婚的事情；如果老公跟你很相愛，也很尊重你的，可以一起協商出來一個方式。跟婆婆分開住或者跟我們一樣，遮蔽掉無理取鬧的人，過好自己的小日子！

不值得，如果夫妻感情沒有破裂，雙方也沒出軌的話就不值得了。並且還有孩子，離婚更加謹慎。婆婆畢竟是外在因素，想辦法跟公婆分開住，少往來，這樣就不會影響到自己小家庭。沒有條件寧願自己搬出去租房子總比離婚好。

我孩子還小的時候休完產假婆婆過來幫忙帶孩子，我發現引起的矛盾太多了，夫妻也出現感情危機，果斷讓她回家，我辭職帶孩子，夫妻感情才慢慢好轉，兩人互相體諒，孩子也在有愛的環境下成長。

有了孩子，要是雙方無過錯，或者說夫妻雙方還是在乎對方的，不要想著離婚，應該兩人共同面對困難，解決問題，把自己的小家庭經營好才是正道。

已婚人士來說，如果你平時的生活能擺脫婆婆那沒必要，偶爾忍一忍可以。若是經常相處甚至住一起，對雙方來說都是一個折磨。夫妻感情再好，有時候抵不過雞毛蒜皮。小事積累多了特別消磨感情。

如果你老公能特別體諒你，都站在你的位置上考慮，那就沒問題。沒必要離婚，離婚也是有風險的。

還有如果因為帶孩子的問題，那更沒必要，雖然你婆婆不帶孩子，同樣你也會少了很多煩心事，自己住，自己帶孩子，離婆婆遠點，生活更清淨。（婆婆帶孩子，你有可能更會氣的吐血三升）。我也是因為疫情跟婆婆一起住幾個月，很多小問題說又不能說，你又忍受不了，會抑鬱。跟老年人一起住問題特別多，而且又不好說。真沒必要因為帶孩子這個問題煩惱。

在現實中這種情況不少，你說的兩個人沒多大問題我不太贊同，如果三觀一致，男方就不會做一個媽寶男讓你委屈到想離婚，所以還是男方的不作為，其實作為聰明的婆婆，在兒子結婚後就應該逐步從他的生活中撤出，一個家庭不能出現兩個女主人，否則肯定亂套，如果你不想離婚就認真與丈夫談談，最好分開住，實現不了那就只能離婚了

我感覺沒有什麼值得不值得，就看自己老公怎麼在中間解決，如果聰明的老公他就會在他家人面前很尊重自己老婆，那這樣的話，婆婆還會繼續沒事找事嗎！她真要沒事找事首先她就要得罪她兒子，還有就是聰明的婆婆從來不去管小輩們的事情，隨著他們自己來，這是我的看法，也是我的生活，我老公在他家人面前很尊重我，然後我婆婆從來不管我們的事