很多人都認為戀愛都是相識相知才相愛。其實是相識相愛才相知。其中相愛容易相知難。

當我們處於熱戀狀態，雙方眼裡只有對方，很盲目的認為對方的一切都是那麼完美，所謂情人眼裡出西施就是這樣。

一但熱戀過後，彼此都有了一定的瞭解，那麼不管是優點還是缺點都完全暴露了出來，這個屬於相知階段。

處於這個階段的情侶都或多或少有看不慣對方一些行為或者習慣的。這個時候就需要考驗雙方情商了。

情商太低的總是一味的語言，行動上去要求對方做出改變，好讓對方變成自己看起來很順眼的伴侶。往往矛盾和分手也就在這裡面產生了。

而情商高的人一般都不會這樣做，情商高的人對於伴侶的一些自己認為不好的一面，不會在語言上，行為上去過多的指責和糾正。而是自己努力做一個優秀的人，然後潛移默化的影響另一半，慢慢的另一半也會不知不自覺中改變自己，人們稱之為默契和默契度。

所以情侶之間的磨合中問題太多，也很重要，磨合不了的分手，磨合好了的變成了親情。

如果彼此都不想去改變對方的情侶，總有一方是不夠愛另一方的，或者雙方對於愛的付出基本沒有。只有足夠彼此相愛彼此在乎的戀人才會去要求另一半做出一個好的改變。但是最關鍵的是這樣的改變需要好的方法解決。一但沒有恰到好處的方法解決，叢生的只有矛盾和分手。

因此，愛情中，對方能為了你去改變自己的不好的行為或者習慣，證明對方足夠愛你。而你自己不想改變自己一些不好的東西去迎合你的另一半也說明你真的不在乎對方。這樣的愛情走不長久。

愛情中 不要試圖改變對方、因為你自己也不想改變。其實在愛情中不是不願意改變也不是願意改變、那是因為過於改變活著執著不改變都是不好的、生活中都是在磨合過程中、兩個人都會有改變 也許是細微的、不管談戀愛還是婚後都不要去去改變他人。要改變也是是他自己從心裡願意改變 、強破他人改變會引起反感、因此不是自己也不願意改變。是我們 要改變從心裡願意改變、 愛情中一切平等 都不能過分要求彼此、一切以共同經營為目標、

愛情中，兩個人在一起，首先看到的是對方的容顏，彼此對眼才會交往的，愛情遲早有一天是要奔著婚姻生活去的。

要進入婚姻生活，在交往中就要考慮兩個人一起的性格是否合的來，生活習慣是否一致，興趣愛好是否一樣，人生觀是否合的來，這些都是要考慮的，這就需要雙方多磨合磨合，改變不了對方就要改變自己，做到三觀一致，這樣才能走向婚姻生活。

愛是接受彼此的不完美

愛是接受彼此的特別

因為是你所以愛

經過了磨合期，經過了衝突期，最後適應彼此，離不開彼此，從友情昇華成愛情，最後到達親情的彼岸。因為是你，你的缺點，你的所有，才愛你，此生是你，才會不離不棄。

改變別人就是幻想，一如說改變自己一樣。榜樣那麼多，我們為什麼沒成為自己想成為的那個人？自己做不到，又幹嘛期望改變對方？

在愛情中每個人都想找一個理想中的白馬王子，但是很多都不能如願以償總是有或多或少的不如意，因每個人都有自已的個性特徵，在愛情中試圖去改變另一方，總是會產生一些磨擦，結果使愛情關繫產生陰影。

學者認為每個人都有自已生活特點和個性，隨便就改變他是很難適應的，只有在日常生活中取長補短不斷完善自己，在愛戀之中互相包容，才能攜手向前白頭到老。

其實，無論是在愛情裡，還是在婚姻裡，可能有試圖想改變對方，事實根本就不能夠改變對方，唯有自己先改變，有可能對方會改變，若是自己都不想改變，改變對方就不大可能。

愛情中，如果你想去改變對方，首先你自己要先改變自己。你都沒有改變自己，怎麼能要求別人去改變呢？兩個人是互相的，有必要的地方還是要改一下。

兩個人在一起，會相互影響的，很多生活習慣也會在一起要隨著而改變的。但如果要求對方改變的話，首先自己先要做好，你才有權利去要求改變對方。

經常會聽到有人在說，說對方怎麼樣怎麼樣沒做好，要求他怎麼改怎麼做都改變不了。換位思考，你自己有沒有做好，有沒有改變好自己呢？

如果自己做的好前提下，自己去試圖改變對方，對方又不想改變的話，這個家也是很難維持下去。兩個人結合在一起，組成一個新的家庭，需要互相磨合，互相遷就，婚姻才會長久的維持下去。

有句話說得好:“江山易改，本性難移。”有的人是很難改變的，不願意為對方改變的人，怎麼要求別人對你好呢？這樣在一起怎麼可能開心和快樂呢？所以有的愛情或者婚姻走著走著就散了。

為了一個家，雙方都要看自己有沒有做好，經常溝通，檢討一下自己哪方面做的不足。雙要聽起對方的意見，只要是好的意見，都可以採納對方的意見來改變自己。這樣的生活才會長久和快樂。

我覺得這個說法很好，但是能夠實踐起來的倒是沒有多少個。

每個人都有自己固執的地方，雖然自己知道是不對的但還是不想去改變，那是因為有慣性。如果愛的人試圖讓我做出改變那麼是要看我對他喜歡的程度而定的。也要看改變的事情難易程度。

如果不是什麼特別大的改變當然會願意，但如果是原則性觀念性的問題那恐怕就沒有那麼容易。當然會有人用此行為討好對方而改變，但長此以往不開心的還是自己。

所以我認為，自己不想改變也要多多站在對方的立場想。如果兩個人不強求對方改變卻能夠磨合的話那麼想必是很適合的人。

個人認為不對[摳鼻][摳鼻][摳鼻]，如果真心愛一個人那麼他就會模仿另一個人的行事作風，在不經意之間兩個人也就越來越像了。這不需要強制改或是怎麼樣。我覺得愛情就應該是順其自然，如果你們真有緣，他就會朝你想象的人去發展，不管他有沒有覺察到，但在這段愛情裡面他確確實實的改變了。不需要你刻意的去改變他。

愛情中我們也總想對方來呵護和遷就我們，可是你又曾想對方是不是也是這樣的想法呢？所以，不管在愛情還是婚姻中，我們都應該多換位思考，站在對方的立場，這樣就能和和睦睦，長長久久了。

愛情中是可以影響對方的，不是一定要改變他，如果他愛你的話，他也會為你而改變～你愛他的話 你也會為他而改變的[害羞]

我不贊同這句話，愛情是兩個人的生活，兩個人如果想要長久在一起，需要有一個相互磨合，相互包容的過程，但也需要相互支援和鼓勵，對對方的缺點和不足也要能指正並幫助改變。

愛情並不是人生的全部，需要以婚姻家庭為目的，才能支援兩個人走的長遠。

兩個人之間的愛情是基於有共同的興趣或愛好或是基於對方的某種優勢相互吸引而走到一起的，在這一點上相互欣賞，相互愛慕。但是愛情的最終目標是要走近進婚姻的殿堂，組建一個家庭，需要雙方在其他方面也能有相互理解和尊重，才能將愛情繼續，將婚姻維護好。

每個人都有不同的性格、脾氣、生活方式，對事物的看法和態度也會不同，在愛情中，如果看不到對方的缺點或者一味的包容對方的缺點，在愛情消退，迴歸生活本質的時候，對方的缺點或不足都會傷害到雙方。

比如兩個熱戀中的人，興趣脾氣都相投，但是其中一人待人接物有缺點，經常對另一方的朋友家人有微詞，發生不愉快，那麼一定要指出對方的問題，並幫對方做出改變，才能在將來的生活和諧相處。

所以我認為在愛情中，不要盲目，看清對方的不足或缺點，如果影響將來的婚姻生活，一定要及早發現並指正，使對方做出改變，或者自己有什麼不足，對方提出後，也要正確對待，確實是自己的不對，及時作出調整。

在愛情中愛自己一定要多餘愛對方，不要失去自我，你自己都不愛自己了還指望誰來愛你。

不要試圖改變別人，一個人是不可能輕易被你改變，改變不了別人就改變自己，只有自己變的優秀了即使他不愛你了也會吸引更優秀的人來愛你。

情人眼裡出西施，熱戀中的男女看對方身上都是閃光點，當激情退去，每個人身上或多或少的缺點就會暴露出來，這時有人選擇包容，有人選擇改變。做好自己，不要試圖去改變別人，因為那是費力不討好也不可能實現的事情。

有一句最感人的愛情誓言就是：我不但愛你滿頭青絲也愛你白髮蒼蒼，愛對方就要容忍接納對方身上的小瑕疵。當然，如果倆人已經三觀不合，就不存在改變或者容忍了，早好是早點分道揚鑣，各找所愛。

有人說“愛情中不要試圖去改變對方，因為你自己也不想改變”，我認為這個話說的有道理。

下面就從以下幾點來分析:

1、不要輕言去改變對方。相愛的兩個人，一定是彼此喜歡互相吸引的，對方和你不一樣的地方可能正是吸引你的地方，萬一有一天經過千辛萬苦把對方改變成你心中的樣子，她對你還有吸引力嗎？你是在愛對方，還是愛著另一個你理想中的影子？愛情，需要求同存異。

2、愛要相互理解，相互包容，不要試圖去改造對方。熱戀當中看對方，什麼都是美的，甚至缺點；熱戀以後對方有一些地方你看不習慣，你會試圖去改變，但往往事與願違，成功的案例非常少。如果你有一顆包容之心，那麼對方可能也沒有多少需要去改變的。心胸開闊，天地寬。

3、愛對方就要試圖適應對方，為對方做改變，而不是執意去改變對方。

如果你想試圖去改變對方，說明你愛她還不夠深。愛她就給她自由的天空，就給她飛翔的翅膀，不要怕她飛走了，因為愛的繩索永遠在你的手中。做好你自己，用你的人格魅力去感染她影響她，相信榜樣的力量是無窮的。透過曲線救國的方式去潛移默化她，最終達到改變她的目的。

一個人一旦養成了某些習慣，不是可以朝令夕改的。況且站在自己的角度來看，會覺得自己的一些行為習慣沒有什麼大不了的毛病，也沒有改變的必要，誰都不願意讓別人對自己指手畫腳，哪怕是針對不良習慣。

舉個最簡單的例子，很多男士有抽菸的壞習慣，不管是婚前還是婚後，可能為這個問題雙方發生過不少爭執，一方要求戒菸，一方戒不了。

換位思考一下，如果你身上有這些問題，你自己也能意識到，你是願意自己主動戒菸，還是在別人監督強迫之下戒菸呢？我想一定是前者。

煙盒上面明明寫著“吸菸有害健康”，可你就是戒不了，如果你的愛人天天說你，你會不會很心煩？可當有一天你身體出現了不好的狀況，或者你心裡下定了決心，自己想戒菸的時候，靠自己堅強的意志力肯定就可以戒掉。

不改變對方並不意味你自己什麼都不做，你要尊重她，包容她，寵愛她，用智慧去喚醒她，而不是用一堆理由去碾壓她，強行讓她服從。哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。改變的願望越迫切，可能結果越不如你所願。愛別人，一切都有理順的可能；管別人，一切的矛盾都有可能激發。

結束語

在愛情當中，只有改變自己，徹底放下企圖改變對方的想法，放下內心設定的各種有道理和沒道理的標準，我們才能更好地認清自己，認清對方，理解對方，包容對方，學會愛對方，才能把倆人的關係處理好。面對自己的戀人，不要老想著去改變對方，因為你自己也不想改變。

愛情是兩個完全不同的人，兩個完全不同的靈魂之間的碰撞，你千萬不要試圖去改變對方，就像你無法改變自己一樣。

愛情是互相付出的，兩個人的付出一定是要基本對等的，當一個人付出的比較多的時候，另一個付出比較少，付出多的那個人就會感到委屈。覺得自己付出了那麼多，對方都不關心自己一下！

愛情的經營也是一門學問，不是有一句話叫“會哭的孩子有奶吃”嗎？兩個人相愛的兩個人，在遇到問題的時候應該是以溝通交流的方式，平和地去探討事情的本身。

但是大多數情侶之間在對愛情中出現的問題，經常都是站在上帝的視角去指責對方，兩人像仇敵一樣互相攻擊，各不相讓，難道這就是愛情嗎？難道這就是你想要的愛情嗎？

相愛的兩個人應該互相尊重彼此的優點和缺點，因為沒有任何一個人是完美的，而且每個人都是善於發現自己優點，善於發現他人缺點的。都是習慣性地站在自己的角度，以自己的原則去看待對方。

“

江山易改，本性難移”這句話不是沒有道理的，當你在指責對方的時候，有沒有冷靜的聽聽對方對自己的指責呢？有沒有想想對方說的到底對不對呢？有沒有想過改變一下自己呢？

如果相愛的兩個人，如果對方總是站在自己的角度指責自己，我想這種人不愛也罷，做好自己，正常溝通，不去指責，細心經營這來之不易的愛情！

這不是想不想改的問題，是在你們開始在一起時就形成的習慣！再說兩個人在一起互相包容，多溝通，不要留下遺憾，明明一句對不起就解決的事，不要搞得很複雜。

人是個體，需要獨立，人只有變成自己喜歡的樣子才會被別人喜歡，所以你喜歡的應該也是別人現有的樣子，而不是未來想象的，不要改變別人，因為愛情就發生在沒改變之前！

有這麼一句話：“改變自己的是神，改變別人的是神經病”。

我是贊成前半句的，不要試圖去改變別人，因為你去要求別人改變，對方會有一種被限制被強迫的感覺，崇尚自由，不喜歡被強迫是每個人的天性，被限制被強迫了的人，第一反應就是逃離。還有一點其實每個人骨子裡面都有一點叛逆心理，當被強迫的時候這個心理會被加強，所以試圖改變別人，最後的效果可想而之，可能對方暫時迫於壓力改變了一天，但第二天第三天又會恢復原來的自己，更差點可能當時就遇到了強烈的“反抗”，在家裡上演了一場“大戰”。所以改變別人就是個吃力不討好的差事，完全沒必要。

相反的，換個方式，去引導他改變可能是個比較好的選擇。因為改變是需要一些力量的，這個力量得是自身想改變才可以有的力量，比如你讓他看到了改變後的甜頭或是成效，他自己想改變自然就改變了。

其次，也得看他對方是個什麼樣的人了，比如對方是個渣男（比如最近那誰），或者是個賭徒，那趕緊下車退貨保平安哪。

愛情初始，一切都是美好的，情人眼裡出西施，對方的缺點也會選擇性忽視。你的優點就像天上的星星哪怕只是點點星光也會閃耀光芒，你的缺點也是可愛率真。加上剛談戀愛時會彼此妥協，展示完美一面，一切都顯得格外平和。

但是隨著時間的推移，退去愛情最初的激情，彼此慢慢清醒，很多深入骨子的習慣和真實喜好可以掩飾一時卻沒辦法偽裝一世。我不愛吃辣你卻無辣不歡，我只喜歡宅在家裡你卻喜歡大自然，我喜歡安靜你卻是ktv之王……那麼在相處中必定會存在分歧，我沒辦法一直陪著你吃辣你也沒辦法長期陪著我宅在家裡，那個時候該如何去平衡呢？

這個時候，如果看重這段感情，那麼最好的辦法就是各退一步。我與老公就是如此，剛開始兩人基本沒共同愛好，他喜鬧我喜靜，我愛看書他喜歡看影片，我宅他嗨……典型內向與外向的鮮明對比。但是我願陪著他出去走他也甘心耐住性子陪我宅，我五音不全也學幾首簡單的流行歌曲偶爾去KTV陪他高歌，他也願意陪我去逛書店……我因為他變得開朗外向，他因為我變得沉靜穩重，彼此共同進步。

世界上沒有兩片相同的樹葉，也沒有完全符合彼此心意的人。與旁人相處尚且要進退有度才能和平相處，都說人與人之間距離越近危險越大，無非就是離的越近暴露缺點越多，越多不同越多矛盾。如何維持一段關係的穩定，恰恰適當為彼此改變是關鍵，這不是妥協也不是低頭，只是因為這個人於你足夠重要。

但是愛情中永遠不要演獨角戲，一起哭一起笑，一起鬧一起走才是愛情真正的旅程。