有過這樣的想法，沒有付諸行動的勇氣，人生難免不盡人意，逃避不能解決根本問題，我們要學會排解懂得釋懷，靜下心來不要過於焦慮……

其實，逃避未必能逃離一切，面對不一定最難受。為什麼要選擇逃避呢？逃避是一種懦弱的行為，是一種軟弱的表現，是一種畏懼的心理因素，是一種無奈的失敗，越是有恐懼的心理就越是害怕，現實總是殘酷的，遇到事情無需害怕，再者說逃避也不是辦法，最重要的是讓自己堅強起來，遇到問題要敢於的承擔勇敢的面對，只有敢於面對了，一切將會過去，只不過重頭再來，也只有面對才是唯一能夠解決問題的關鍵。

其實，害怕危險的人、比危險本身更可怕，只要內心強大，生活依舊可以很美好……

目前，當下！

這個問題切中內心深處的要害。瘋狂逃離一切，逃離一切……可以嗎？

2019年6月份至今，可謂開啟了我無比灰暗的天空之門。母親重病住院需要我日夜陪護、女兒面臨高考需要我安撫焦灼、婆婆家住了20多年的房子無端惹上官司需要我出面應訴，一樁樁一件件鬧心事一起砸下來，失眠、植物神經紊亂、焦灼、憤懣。不得不說，遇事時一個女人有個能擔當的老公多重要，而我只能是我去面對——兵來將擋水來土掩。

誰說時間是良藥？是，隨著時間推移，解決事情成了我一段時間以來至今每天必做功課，閉上眼睛在想，睜開眼睛還是在考慮“怎麼辦”。

我想逃離，瘋狂的地想逃離，想像鳥兒一樣自由飛翔！

這樣的想法相信和很多人都有同感，共鳴！

到了我們這個上有老下有小的年紀，或多或少遇上一些抓狂的事。前不久，老爸剛過世，老媽一時走不出來，脾氣變得特別古怪。平時很隨意的舉動也會讓老媽大發雷霆，說我嫌棄她，管制了她的自由！我做什麼說什麼都得小心翼翼，生怕觸怒了她，讓她傷身又傷心！一心顧及上老媽就忽略了女兒的感受，無論對錯，逮著女兒撞上槍口，就把所有的壞情緒都發洩到她身上。自然避免不了矛盾，女兒也理解不了，跟我生悶氣！

被誤解！不體諒！不理解！怒火！怨念！心裡的苦無處訴說！帶動的所有情感都快把自己逼瘋了，真想逃離這一切，清清靜靜過自己一人獨處的日子！

說真的，還真有想要逃避的時候！但是，稍稍平復一下心情之後，又只好重新乖乖歸入生活的隊伍之中，因為逃兵永遠只是逃兵！

謝謝邀請。有過想逃離的時候，但並非逃離一切。人到中年，上有老，下有小，逃離一切肯定是不現實的，連想都不敢想！是有兩個娃的媽媽，也是職場女性，雖然只是幼兒園的行政人員，卻也是瑣事繁多。遭遇不平等待遇的很多時候，都想逃離這個工作單位，等冷靜下來想想，現實與理想真的是天壤之別！如果不在這個幼兒園工作，每年近四萬的學費，這還僅僅是一個孩子，馬上二寶也要上幼兒園，兩個孩子每年加起來近八萬的學費，無疑對我們來說是很大的經濟負擔，一想到這個，我就再無選擇！人到中年，可選擇的職場路並不多，尤其是女性！要怪也只能怪自己當初的選擇吧！

我有瘋狂逃離一切的時候！

那是07年，什麼事情都發生在這一年！情感的、事業的、家庭的。那時我才知道什麼叫“渣男”什麼是“閨蜜戀上自己的男盆友”，“什麼是晉升崗位被替代”，什麼是“金融風暴對一個家庭的影響”……這一年我懷疑我得了輕度的自閉症或者說抑鬱症。

我原本（現在也是）很活潑開朗的個性。那時候的我變得很自閉，不愛講話、喜歡獨處，停下來腦海中反覆播放一些讓自己疑惑悲傷憤怒的過往。中飯可以不吃，也不會餓，晚飯你給我吃我就吃幾口，沒有胃口，睡眠很差，一晚上一腦子的事情，好幾次夢見自己一夜白頭。（其實還好，就多了幾根）。在同事、朋友、家人面前我很壓抑，只要一出家門，或者上了公交車坐上位子就不顧旁人的看著窗外掉眼淚，到站了，就像沒發生什麼事情，只是變得不愛與人交流。

就這樣過了大半年。我出去旅行了，我想要逃離這個城市，不停的約玩。但身邊的朋友們總跟我說：為什麼我感覺你總是很緊張，不放鬆，有時候還很嚴肅，讓人害怕……

終於到了這一天，我覺得找朋友玩根本沒有解決問題。我還是壓抑，憤怒，疑惑……有一天吃完飯，實在不想要承受在家裡的氣壓，就草草的吃好說出門走走。於是走著走著我就跑了起來。當時的我也不知道跑了多久，跑到心臟快跳出來也沒覺得難受，因為這種呼吸困難讓自己感覺很舒服，就像疏通氣血一樣，身體難受但精神舒暢，就是感覺世界一下子安靜了，平和了。

就是這一天開始，讓我愛上了跑步，直到現在一週會跑三四次，平均每個月控制在百公里左右。以前跑步為了更好的面對壓力釋放自己，現在跑步為了健康，為了讓自己有一個更好的狀態。朋友們都說我現在狀態很好，也成為了他們模仿的物件加入了跑步健身的行列，真的很開心朋友們因我而受益。

跑步讓我找到了以前的自己：樂觀 、積極、向上，只要堅持和努力沒有什麼砍是過不去的。讓自己勇敢起來，逃避不如面對，讓混亂、挫敗、不堪的內心變得平和、善良、美好。加油，你也可以！

有！而且好幾次。

成年人的世界，沒有“容易”兩個字。

包括我，和周圍的很多在別人看來勉強稱得上“優秀”的朋友，都會有。

舉個例子：

A作為某網際網路公司大廠的外包，整合數字直銷部門完全靠她撐起來，工作的整體氛圍是這個樣子的：1.B領導：小A，我剛剛幫你去接了友誼部門的一個活，你去處理一下吧；2.C領導：你不是卻人手嗎，一個人幹四五個人的活，我給你新招了2個實習生，你都給帶一下；3.D協作部門：A，不好意思啊，上次那個…你給我說的進度，我不小心忘記了。對了，那個進度，我這次工作你覺得我應該找誰去對接啊？A，進度拉下這麼多，你能不能加加班，幫我一下啊；4.同事E:A，我要遲到啦！你能不能幫我打一下卡。

所以，朋友A作為外包，沒有行政職權，一個人扛起來了大廠的整個部門，工作日週末加班是常態，她說我每天都到了當天爆炸的極限，但是，有什麼辦法，我還是得做事，無所謂，習慣了…

上次，一起去爬山，因為地鐵工作人員要碰掉她50ml的消毒液，跟地鐵人員吵了起來，還寫了1000多字的投訴信，還在我面前哭了。

成年人的我們，面對巨大或者頻繁的問題，壓力挫折都顯得“雲淡風輕”；反而一些“雞毛蒜皮”的小事，成了壓倒我們最後一根稻草。

我們也時常突然有，想要瘋狂逃離一切，對很多事，我們內心沒說的那句“fuck you！”

年紀大了，經歷的事情也就多了，年輕的時候來到這麼碩大的城市，舉目無親一切都要靠自己，遇到困難的時候想要退縮的時候，當然有過這樣的想法或者去依賴一個人。只是當越來越多的不由自主發生的時候，人好像就不得不學會這樣一種本領，面對和接受。你要接受有些人的離開，接受這個社會的某些不公平，接受工作的不如意。

我大概做過最瘋狂的事情或者說想過最瘋狂的事情就是結束生命吧，那時候因為很多事情的發生內心發生了很大的變化，對未來對自己沒有任何的希望，已經沒有辦法逃離，大概就覺得死亡是最後的解脫，而這種感覺當你萌芽的時候，就很難去遏制住。

那時候每天都在想該怎麼去死，怎麼料理自己的後事，怎麼告知爸媽。徹夜的失眠，不得不一直喝酒才能短暫的入睡，然後醒來後覺得好絕望然後又接著喝酒。給自己最好的朋友打電話，料理自己的後事，當然也只是很隱晦的說，如果自己發生意外，他要怎麼找到我並且今後父母就託付給他等等吧。

這種瘋狂地念頭催生的是更多的絕望，但有時候人就是很奇特的生物，在我將要付諸於行動的時候總會有一個聲音在告訴我不要這麼做，雖然有那麼幾次這個聲音非常的弱根本就壓制不住想要去死的念頭，在來回的拉鋸戰中救了我很多次吧。直到有一天好朋友在深夜給我打電話，痛哭的跟我說，如果我真有那麼一天，他要怎麼辦，怎麼去面對我冰冷的屍體，怎麼去面對我的父母，這樣對他太殘忍了......就那麼一刻那種生的念頭一下子就佔據了絕對的上風，完全壓制住了我內心的絕望，那一刻我對自己說我一定要活下去，不管活的有多難。

所以有的時候，我特別能夠理解張國榮為什麼會縱身一跳，其實憂鬱症的患者很多時候選擇瞭解自己的生命，並不說一點生的希望都沒有，他們一直在抗爭，只是有那麼一瞬間，那種生的希望完全被某些情緒蓋過去，就是沒有挺住然後就結束了自己的生命。其實但凡能夠再堅持一下可能悲劇也就不會發生了。所以不管是誰，肯定都會有那麼幾次想要去逃離，不顧一切的去逃離，但我們大多數人終究會學會調節自己，去承認也好去面對也罷，要知道生活還是要繼續下去的。