有，我比敏感，當自己孤獨的時候，你發現你需要陪你的人不回你訊息，不接電話，感覺自己正置身於一個空蕩蕩的房間裡，很空虛，很難過。

很糗的事兒，成年人的崩潰就在一瞬間，莫名其妙的發生。

今年正月的時候，我一直是跟妹妹住同一個房間的。那天妹妹和同學，朋友出去玩太晚了沒回來住的朋友家。晚上我就一個人睡在房間裡。到了晚上差不多十點來鍾，我關燈準備休息時突然覺得自己被黑暗籠罩了，瞬間眼淚就流了下來，還不敢哭出聲自己躲在被窩裡哭。

哭的挺奇怪的，是怕黑嗎？那開燈不就行了。是周圍太安靜了？那看手機刷抖音不就行了。都不是，是平時妹妹在不好意思哭也不想在妹妹面前崩潰，我想當個好榜樣。現在沒人了，自己獨處突然就發洩出來了而已，只是出現了一個合適的契機。

1.和男朋友冷戰的時候

我看到了一條網易雲熱評然後就很不爭氣的流淚了。

一瞬間淚目應該是，在那一瞬間，看到了什麼，想到了什麼，讓自己情緒起伏很大吧。（說真的我一點也不喜歡這種感覺）

我不是個愛哭的人，在一起到今天97天，100天都沒到，他知道的我就已經哭過四回了，他不知道的，我也記不清了，沒數，總是想他想著想著就哭了，哭的莫名其妙，我真給摩羯丟人。

有啊！想淚奔的瞬間有太多次了。

記得有一次晚上和老公吵架了，我哭了好久，第二天上午，遠在千里之外的媽媽給我打電話過來，為了不讓媽媽發現我不高興，我用著輕鬆的口吻跟媽媽說著話，聊天中媽媽說她昨晚夢到我了，夢到我在哭！當時我就淚崩了，一句話都說不出來，停頓了一會兒，我才努力壓制住自己的情緒，我不想讓媽媽聽出我的語氣不對，不想讓媽媽為我擔心！

老公當時還奇怪，我們吵架誰都不知道，我媽怎麼會夢到我哭？還夢的那麼準！我想也許這就是母女連心吧！

有過，而且沒有理由。非常奇怪的那種。

前一秒我還在哼歌刷牙，後一秒就突然鼻子一酸很想哭。還有的時候在路上走著走著，就也會突然想哭。而且這種感覺很難控制。自己會對這種行為表示無法理解(內心獨白大概如下)：誒？怎麼突然要哭啊，我好奇怪啊。沒什麼好哭的啊，可是就是好想哭啊，讓我哭出來吧。

其實沒有很難過的事，但就是心情很失落，真的特別奇怪。所以我會懷疑，會不會是另一個我發生了什麼，或者是，觸碰到了前世的什麼事情。好了好了，瞎想的。但我很想知道有沒有人和我有同一種感覺。就是莫名其妙的突如其來的一陣悲傷讓我想哭。

2018年大年初三，我為了藝考獨自一人離開家前往北京，考完中傳中戲還有中女以後去到天津，準備考天津師範大學，考完天師第二天中女出初試結果，我看到名單裡有我的名字，馬上買票準備去北京，並且退了定的民宿。在去往高鐵站的路上我激動的開啟手機再次看名單，這時候發現准考證號跟我的怎麼也對不上，那會才意識到原來是重名了。到了高鐵站發現自己買的票買錯了買成第二天的，一個人拖著行李箱坐在高鐵站門口，看著來來往往的人眼淚一下就憋不住了。

生活本身就是一場修行，喜怒哀樂貫穿著每一天，它讓我們的生活有了顏色。有的人或許快樂比痛苦多，有的人或許痛苦比快樂多，無論哪一種，生活裡總是會教會我們很多，總是有那麼一瞬間會讓你感動或悲傷或抓狂等等，淚溢滿框，無論怎樣，我們不得不堅強的走下去，去接受你不能接受的，然後一路陽光，勇敢的活下去。

自從結婚生了小孩後，家裡發生了一系列事情，不是有沒有想一瞬間淚崩時候，我是經常淚崩！[流淚][流淚]年紀越大經歷事事情越多，從結婚到生子到打官司離婚，三年時間通通經歷，我想離婚對每個人都是致命打擊吧！幾年時間頭髮白了好多，離婚後法院把一歲多兒子判給我，家裡沒人幫我帶人，我就上不了班，靠前夫每月生活費省吃儉用過活，後來有同學跟我說她有個賺錢的機會，新電商零售，就是網路投資！我信了，因為在家沒有生活來源，又上不了班，她是同學也知道我的現狀，她跟我說有個掙錢的路子，因為自己在家根本就沒有掙錢的門道，他在這麼說感覺終於看到未來生活有希望了！於是就借錢做了這個電商，沒想到進去沒多久就出問題，真的天都塌了，我投入的錢都是借的，父母的，朋友信用卡刷的，差不多二十萬，對於有錢人來說二十萬不算什麼，但是對於我一個單親媽媽，本身沒有生活來源，又加上借這麼多錢，對我是天塌了，這幾個月每天戒酒消愁，焦慮，頭髮白更多看了好多歲，哎，離婚本身就崩潰，加上現在一身債更是雪上加霜！所以這個淚崩對我來說都是小事！現實不是淚崩就能解決！！[流淚][流淚][流淚]

這個真有。3月份開始上班，每天早上堅持在車上聽新聞，全是疫情相關報道，那些逆行白衣天使的無畏、奉獻精神，屢屢讓我淚崩。晚上回家看央視新聞，夫妻倆常常同時抹淚！心裡一直祈禱疫情快結束吧，要不眼淚快流乾了……我是個唯物主義者，不常動情，親戚朋友過世，也極少流淚，總以生老病死屬自然規律勸人節哀，超脫世俗。

太多太多的時候了，可是是我淚點低吧，也可能是我性格上的缺陷問題。

就比如昨天吧，跟親姐聊微信，一開始聊著聊著，互相吐槽著來著。後來我說，我最近好像覺得很難走出過去的一些隱形，然後她說“對你來說，好像做什麼都好難”就在聽到這一句，我就開始鼻子發酸了，心理的某道防線崩塌了，一直在逃避，一直在給自己設定了“你不可能完成”這個按鈕。

有，並不是遇到困難時，那會無助迷茫，但依然會咬著牙強撐著。也不是別人不理解時的過激或惡意的話語，那會讓我們憤怒或者痛苦…但這些不會讓我們淚崩，我們會把自己包裹著，假裝堅強。但某個人的一個擁抱，一個安撫的眼神，或者是一段話，一首歌中那幾句歌詞擊中我們內心最柔軟的部分時，那種感同深受、那種被理解、那種情感的共鳴會讓我們瞬間淚崩，假裝的堅強會在這一刻潰不成軍。原來，這個世界有很多跟我們一樣的人，我們其實並不孤單，心中積攢許久的情緒會得到釋放。

希望提問的人和我們每個人都能開開心心，堅強地走下去，儘量少有那種淚崩的瞬間。

很開心能回答你的問題，我最想淚崩的時候就是，我的結髮妻子在我們共同生活了好多年，突然說心裡沒我了，這麼多年我一直沒能走進她心裡，她要找她的幸福，這一刻突然感覺天塌了，突然間自信全無，想哭強忍著不讓自己哭出來，感覺老了十來歲，挺拔的身軀都直不起來了！你們體會過嗎

後來遇到她，她還是她，但不是我的那個她了，約好的2022年，也都是遺憾了，後來再遇到她，平靜走過去，兩眼相碰撞，過了15秒，扛不住了，哈哈，笑著哭，，1，，

情緒的積累，到了釋放的時機，就會這樣。有的人善於隱忍，只有在酒精的作用下，放大了自己的情緒，各種感官變得敏感，這時一首歌，一句話，一個眼神，都是開啟你情緒的鑰匙。

突然之間淚崩，這種感覺常在看電視動情之處時會有，感覺是身臨其境，善心同情心各種心聲交織在一起，這也是一個人善良之處的體顯，這類人大多大多數人是社會良民，社會和諧的中堅力量，有這種觸景生情者也會付之行動去幫助別人。美德！

人的一生中，如果年紀到了五十幾歲後，而且還沒房沒車沒錢時，回想起來的確有種淚奔的感覺，感覺在世上白走了一回，心灰意冷啊。

記得很清楚，高二下學期每個月幾乎有兩次校考，第一次在校排名30多，於是有點飄，結果第二次考試排了40多，我就想著要好好學習、查缺補漏，然後半個月迎來第三次考試，考了50多名，我猜可能是我還不夠認真努力，於是那一個月我比任何時候都要努力學習，可是第四次考試直接跌到70多名，我就很崩潰，覺著自己為什麼那麼認真的兩個月卻比以往還要差，我不甘心啊，繼續努力了很久，期間還給經常在外地出差的老媽打電話（我媽還安慰我說下一次一定會好的…），可是下一次考試我卻還是沒考好

我就挺崩潰的，一方面是快到高三了，自己的成績一直下跌，那種努力了卻又沒效果的無力感，另一方面是每次成績下來後，一些同學臉上滿意的表情

於是我就回家給出差的老媽打電話，因為老媽出差在外一直都很辛苦，所以我一直往下跌的成績就讓我總害怕會讓她很失望，會讓她擔心…電話嘟嘟嘟還沒接通的時候，嘴角不受控樣的一直是向下癟的（我以為自己能忍住不哭），但電話一通聽見我媽說“寶貝，怎麼啦？”的時候，眼淚刷刷的往下流，那次真的哭的難受到乾嘔[捂臉]

每個人肯定都有就在一瞬間想淚崩的感覺，也不可能一次，我就談我特殊的一次的經過。

父親去世的很突然，沒有任何徵兆，頭天晚上我接弟弟電話，告訴我父親走了，我的心裡是種說不出的感覺，就像突然看到電視劇的鏡頭，恍惚間不知真假，一夜的輾轉反側無法入眠，第二天早上便匆忙乘車回家，趕到家時父親已經入殮，終於沒有見到父親最後的樣子，母親斜依在床頭，用遲滯的目光看著我卻說不出話來，我走過去拉住了她的手只聽到她嘴裡嘟囔著：“兒啊，你以後再也看不到你爸了”，那一刻，我突然覺得，我的父親真的離開了，以後再回家沒有老父親在視窗看著，沒有熱情地起身接過行李，忙著給找拖鞋的父親了。

母親的手是顫抖的，抓緊了我的手不肯鬆開，她的手滿是皺紋，瘦削、粗糙、青筋突起，骨胳嶙峋，我的心裡空落落的，我已經很久沒有這麼仔細地看過母親的手了，這時，我才認識到父親真的見不到了，母親也老了，那麼的孤單寂寥，那麼的脆弱無助，我輕輕把母親扶在胸前，拍著她的肩認真地說：“媽，沒事，還有我們呢”，那一瞬間，我突然哽咽，不知何時，臉上已經佈滿了淚水。

以前每次回家，父親總是坐在茶几旁邊，看我們聊天卻很少插口，而母親更是忙裡忙外，幾乎沒有一起坐下來的時候。看著這時的母親，突然讓我覺得，很多陪伴和守候是以前我們可以做的，因為有些告別和離去其實離我們並不遙遠，有時很近。

父親喪事結束了，我離開了老家，這次的離開和任何一次都不一樣，母親淚流滿面，我肝腸寸斷。

這以後，我開始不管多忙，每天都給母親一個電話，聽聽她的聲音，聽聽她都說些什麼，以前的我，覺得很無聊的事情，現在才發現是有多麼必要，我知道，母親需要，我也需要。

子欲養而親不待，我們不要等到那個時候才反省自己，她們認真地陪我們長大了，而我們卻做不到讓她們安靜地慢慢變老。

多陪陪老人，和她們聊聊天，即是我們應盡的孝道，也是我們生命中必須要走的路程。我們認識到了，從什麼時候開始去做都不會晚。

祈祝母親長命百歲，願天下所有的父母親都能晚年安逸，身體健康。

我特別特別淚崩的瞬間，就是想到外公的時候，任何時候想到外公，都會有想哭的感覺，外公去世8年了，家裡人從不在我面前提我外公的任何事情，因為我只要一聽到有關外公的任何事情，都會淚崩

有淚崩的感覺很正常。現在我也挺淚崩的。

有一說一，為什麼大家都喜歡積極向上的人，熱衷與他們交往，聚攏在他們周圍，而千百年來悲觀的人居然還存在？！

從自然選擇優勝劣汰的角度分析不應該早就死絕了？

恐龍:Excuse me？？？

悲觀者像是一生都坐在一座巨大的冰山前，叼著雪茄，看著冰山被一束微弱且永不熄滅的火焰所炙烤，融化的水漫過我的腳踝，我坐在那裡，冷靜而又沉默。

可是那並不代表著厭世，喪，生活不積極，悲觀者和其他人沒有任何異於常人之處，只是看的更遠想的更多，更在意那些微小機率的壞事件。

因為當悲觀者做計劃時，通常會準備更多的解決方案。

當我們開始著手做一件事時，通常會做最壞的打算。對待生活，我仍然積極努力，但是並沒有期待得到好的結果。眼前的好都是虛幻，厄運是人生的永恆主題，這就是悲觀主義。

比如說:

1.當我的生活突然發生一件好事情時，我的第一個念頭不是慶祝，而且告訴自己謹言慎行，得意忘形很快就會招來壞事。

2.當有一個人愛我時，我望著他的樣子，我想的不是我們白頭偕老的歲月，而是這樣愛我的人也總有一天會不愛了。

3.當我著手一件很重要的事時，我經常會徹夜難眠，認為這件事非常不保險，一定再加很多安全措施來促使結果一定實現。

我從來不相信我會是幸運的那一個，很少買彩票抽獎或者其他類似性質的事情，因為沒必要。

我不相信父母，朋友，愛人甚至於子女，可這不妨礙我愛他們，我只是對他們給予我的愛，不多揣測，不去測試，不透支，也不辜負。因為這天底下所有的愛都是有目的的，包括父母的，等有一天你超過他們的接受範圍，這種愛就會成恨。不存在永恆的事物，何況是愛。

我總是做最壞的打算，這種習慣滲透到生活中的沒一個角落。跟我說話的陌生人有可能是殺人犯，沒吃過的店可能難吃至極，做事最好要早早動手不然誰知道會發生什麼事來不及，畢業的補充材料準備兩份，萬一那份不透過呢，做一點騙人的事就會被發現從而造成不可挽回的代價，時常覺得人生無望，還沒結婚就開始考慮要找一份多少的工作能支撐離婚了以後我帶著孩子獨自生活。摸了野貓就會有跳蚤，摸了公廁的門就會得性病，忘關煤氣罐了家裡就會炸的面目全非，生活中令我憂愁的事多如繁星，因為我總想一些亂七八糟的事，而且我還控制不住，像強迫症一樣每一件事都考慮最壞最壞的情節。

可是，這有什麼不好的呢？

淚崩的我們比其他人更強大不是嗎？

謹小慎微更容易存活下來。

比如章北海的“自然選擇！前進四！！”