並不贊同

孩子太小，童年陪伴在１－２年後，也來得及。

最好的辦法是　老人一起住，或者介紹放心的保姆，或者僱親戚照料孩子。

這樣孩子還可以不離開你工作的地區。

現在家長都好浮躁，難道小時了了，大未必佳是絕對的？

孩子並未那麼脆弱。

當然孩子上小學了，應該花更多時間陪伴。

照顧≠關懷，當然，關懷大多是在照顧下發生的。

我的童年，是在紀委（還是檢察院？）家屬院裡，與姥姥姥爺度過的，至今懷念那顆葡萄藤。雖然在前年被挖了。

與姥姥姥爺的時光，是我最好的童年回憶之一。

如果補償孩子，雙休日週末，節假日，下班時間，爭取多照顧孩子。

書籍是很重要的一環／我的童年，是在姥爺故事，單位的老年書刊，還有爸媽買的書中度過的。

我覺得很幸福。

試試吧，沒準可以兩全。辭職待孩子長大也不遲。但是你需要保證你孩子幼兒這段時間有你的陪伴。留出足夠時間，但不必辭職。

孩子還是自己帶比較好。自己帶的孩子會跟自己親，自己帶孩子心裡比較踏實，如果家裡經濟條件不允許，老人又不能帶孩子的話，還是自己帶孩子吧！但是，自己帶孩子意味著失去很多就業掙錢的機會，如果男人不可靠的話，自己就很委屈了。

家裡經濟收入允許的話，請可靠的保姆

或者家裡老人身體健康，又願意帶孩子的話讓自家老人帶孩子 ，可能更放心一些。等到孩子上學了，還是自己親自教育比較靠譜。

所以，是否自己帶孩子還是要權衡利弊，斟酌再三，從自家的實際情況考慮吧！

都可，但不管在職還是辭職，自己都不能停止學習。因為所謂的“青春叛逆期”其實就是從知識結構和行為上我不認同，我看不起你，試問，如果孩子都看不起你，帶孩子，陪孩子價值還有多少？

如果家庭環境較好，沒什麼經濟壓力，夫妻感情也好，那辭職帶孩子是個不錯的選擇，特別是岀生到小學低年級階段，這個時候溫馨的家庭環境及有非常愛自己的媽媽陪在身邊，還能陪她一起探索這個世界，對孩子養成好的性格、日後的幸福感、對家庭及愛人的信任及依賴都有好處，更重要的是，透過不斷的與孩子進行高質量的互動，對孩子智力的開發也是非常有利的。

如果家庭經濟壓力大，而夫妻感情也一般，那還是好好上班吧，經濟壓力以及經濟壓力家庭裡的爭吵及各種不合諧因素會抵銷掉你給孩子陪伴帶來的大部分價值。

本質上，孩子需要的是充滿愛的成長環境。畢竟在這樣環境里長大的孩子善多愛也多，而在天天爭吵或破碎家庭長大的孩子更容易苦大仇深。

我覺得如果條件允許的話，最好還是還是去上班，可以請保姆照顧孩子，也可以拜託自己的父母來照顧孩子，因為不管是男性還是女性都要取得經濟獨立，男人不獨立會被女方看不起，女性經濟不獨立，一旦失去男性的經濟保障和支援，不但養不好孩子，自己的生活也會成為很大的問題。可能有的人會說，如果孩子沒教育好，賺再多的錢有什麼用？作為一個多年的社工，我也看過不少全職媽媽甚至全職爸爸，但我想說那句話只適合少量經濟非常寬裕的家庭，不少全職媽媽在家也會找些活幹，給自己加養老金，更多的全職媽媽是在孩子長大些後又重新走回職場，但這時他們的年齡已經很大了，很難找到比較好的工作。甚至從此就一直呆在家裡不再出去工作了，但當今社會如果沒有交養老金，，老了會很可悲的，千萬不要把所有的寶都壓在孩子上，覺得你付出許多，他將來一定會孝順你，養你，人要又尊嚴，先要自己經濟獨立，孩子是很重要，但肯定不是生活的全部，每個人應該先把自己的事做好，兒女自有兒女福，千萬不要自命不凡的認為沒人能比你更好的帶孩子，話可能有點不太好聽，但確實經驗的總結和大實話，願對你有幫助，每個人的經歷不同，僅供參考。願你找到最好的選擇！

如果條件允許的情況下，可以辭職專門帶孩子。我的小孩大的是我們住一起他奶奶給帶的，小的是我全全負責任。這二孩子的性格真的是很大區別，大的懶散做事馬虎大意性格急躁、一點自覺性都沒有、自私自利，真的不態喜歡；小的懂得感恩，做事積極認真還自信滿滿。你們可能會覺得我偏心但並非如此，一兒一女都是我的寶貝。就像是有人說的誰帶的像誰，畢竟每個年代的人都有代溝

首先孩子在這個階段完全不需要媽媽辭職去專門陪伴他。

從你的描述，孩子是一個能量特別強，能說能動的傢伙，說明他是非常聰明，能量又非常強的孩子，但對於很多老師來講，面對這樣看上去比較調皮的孩子來講，是一個費工費力需要很大挑戰的事情，老師當然很煩。孩子的一生要碰上一個特別優秀，特別能夠識才的老師是很難的。但孩子是我們自己的，只有我們自己知道，孩子是特別優秀的，只是需要一些正確的引導和鼓勵，是往往家長的努力，不可能短時間內就會看到效果，需要一個特別漫長的成長過程，這也是孩子成長的一個基本規律，我們大多數家長失敗，在總是希望，馬上講，馬上教孩子，希望孩子馬上改變的心態，這對於孩子的教育是非常非常錯誤的觀念和方式，所以這樣的孩子天資身體都是非常好的，加以時日會變得非常的優秀，這種比較好動好說的孩子，其實都是特別有能量，特別有天賦的孩子，這樣的孩子，父母一定要帶著他們多運動，多參與各種各樣的活動去給他們展示和表達的機會，讓它們的能量得到有效的釋放，這個問題就會迎刃而解，對於傳統的老師來講，他們總是希望孩子能聽話，端正地坐在課堂上，不要給他們惹事，而這種孩子呢，就不會被這種老師待見，但你們一定要非常清楚，這是自己的孩子，只有父母能夠替孩子的未來負責任，其他的人都只是他們生命中的過客而已，你面對孩子在學校不受待見的這種情況，家長一定要給予孩子更多的鼓勵和認可，以抵消在學校老師那裡受到的負面影響，甚至我認為應該有條件的情況下，馬上轉學，這種老師和成長環境對於孩子是非常的不利的。我們經常說千里馬常有，而伯樂不常有，大多數優秀的孩子都是在，沒有眼光，沒有耐心，對孩子的成長不夠堅定的家長，的錯誤引導方式下變得庸庸無祿祿，更多的是變得更加的叛逆，都是因為父母的教育方式的問題，所以孩子的教育是一個特別漫長，需要有耐心的事情，他不是一天兩天的事情，辭掉工作，專門專門陪伴孩子成長，是非常不明智，一個天天看著孩子成長，你把生活的目標都盯在孩子身上，是非常容易讓自己的情緒和心態發生不正常的變化，對待孩子成長，反倒有許多的不利，你邊工作邊陪孩子成長，第一，不會把過多的時間和精力只盯在孩子身上，第二呢你有工作可以使自己的關注點放在工作生活的多個方面，給自己長時間陪伴孩子成長是一個很好的分散作用，近幾年很多的媽媽全職陪伴孩子，很容易讓自己的情緒失控，就是這個原因，對於孩子的成長，從實踐來看更為有利。

講述：

很喜歡你的文章，感覺你是個閱歷豐富內心強大的女人，所以才能給出那麼棒的建議。現在，我也遇到一件很糾結的事情，想聽聽你的建議：要不要辭職在家帶孩子。

這個問題由來以久，很早之前就因為工作的不開心想過休息一段時間，但是苦於房貸壓力不能輕易辭職。而且我家公婆之前帶孩子帶的也還不錯，我們分開住之後矛盾也少了很多，而且我自己比起帶孩子來，更願意工作，感覺帶孩子確實很辛苦。這事也就放下了。

但是最近十一回我公婆老家，孩子明顯調皮了很多，非常不聽話，很叛逆（剛剛2歲1月，正是第一個叛逆期），而且持續近距離觀察我公婆帶孩子，以及他們自己的日常生活，我認為我婆婆不懂人情世故，日常生活也沒有情趣，關鍵是自己比較容易情緒化，很容易因為小事生氣而且不停抱怨；尤其是對我老公有著很深的控制慾，在我老公不受她控制的情況下就很喜歡借題發揮小題大做。

這些我非常不喜歡，而且我擔心這樣的性格和處事方式會影響孩子的成長。而且她的情緒也很容易影響我（因為我希望她能開心從而帶孩子帶的開心家庭氛圍開心，所以不自覺的會討好她），這也讓我很苦惱。綜合以上，我動了辭職的心。

辭職，對孩子有好處，我可以自己教育，影響孩子成為一個性格更健全的人；可以減少爺爺奶奶對孩子的不好的影響。對我自己來說，我可以真正控制我自己的生活，減少我婆婆對我生活的影響。

但是也面臨很多未知的困難：一個是職業發展中斷，目前在職場上還屬於有發展的階段，不管是內部的認可還是外部的機會，但是一旦辭職，未來再想回到職場，太難。二是收入，自己會完全沒有收入，我家先生得一個人撐全家，關於未來攢錢換房和支援孩子教育的費用會受嚴重影響。三是其實我也並不確定我是不是能夠當一個合格的全職媽媽，全職媽媽也有很多很多挑戰是未知的，我自己帶能帶成什麼樣？搞不好也會經常發火，那對孩子也不好，更加得不償失。

所以這就回到了我剛剛開始的糾結，要不要辭職回家帶孩子。

晚睡回覆：

民間有句俗語：甘蔗沒有兩頭甜。這句話之文藝的表達方式是，“所有的選擇背後都自有代價。”

你分析了辭職和在職的所有利弊，我覺得都很對，你選擇任何一方，我認為都值得理解。因為就在此刻，在不同的家庭中，在社會的各個角落，很多人正在這兩者之間做出選擇。

生活沒有絕對的對錯可言。

不過有一條誰也逃不過的規律，那就是選擇什麼，將證明我們是什麼樣的人。我們的選擇，決定於我們的能力、價值觀、判斷力，也決定著我們將過上什麼樣的生活。

選擇什麼不重要，你能否解決掉選擇背後所需要付出的代價才是最重要的。

以我為例，我是那種不會讓公婆或者父母帶孩子的人，原因有三：

一是因為長輩參與生活過深，兩代人之間容易有矛盾；

二是長輩沒有義務幫助我們帶孩子；

三是長輩只能履行養育的責任，很難教育得好孩子。

但我也絕對不會辭職，我選擇了請保姆帶孩子。我們這代女性，母親正是中國第一代職業女性，我們習慣了工作，那時候缺乏全職太太的概念，不工作，在我們的人生信條中是不可想象的。

那麼在我的選擇之後，隨之而來的是什麼，就是我要加倍的努力賺錢，我要利用一切時間多陪伴孩子，我要和保姆保持好關係。

當然這裡也有男人的努力，但做母親的總是承擔更多，這也是天性。

我曾一邊推著嬰兒車一邊背業務知識，一邊給孩子餵奶一邊看小說，帶著孩子加班，深夜單位有突發情況，我一個人在家，只好把睡意惺忪的孩子叫起來，送到我父母家裡。

有人說職場媽媽是對不起孩子，對孩子有負罪感，抱歉，我沒有這樣的感覺，我為什麼要這麼想，我盡我所有的努力去做了，這是我的命運，也是孩子的命運。

所謂想把最好的一切都給自己的孩子，只是一種母親的焦慮而已。事實上，是不能的，沒有人能做到完美，也沒有完美的親子關係，每個人生來都自帶使命，父母和孩子都一樣，都在力所能及的情況下創造著自己的命運。

我或許做得還不夠好，但我已經盡力，我問心無愧，我在所能做到的範圍內給了他我所能給的全部。

現在回頭看，結果還不錯，孩子成長的很好，我們的生活很幸福滿足。前幾天我寫了那篇“我不愛我的母親”（點選藍字跳轉）的文章，有讀者在後臺罵我肯定是冷血的人，但我兒子特意給我打來電話，“媽媽，我看了這篇文章，我不知道別人怎麼想，反正我覺得我很愛你，我會永遠愛你。”

這就夠了，沒有完美，只有為人父母者和孩子攜手一生慢慢走過，有愛有創傷有分歧有親密，但我們終究是不曾放開過彼此的手。

社會對女性已經如此苛求，自己就不要再往自己的心靈上加碼，要學會釋懷，接受自己的不足，接受自己永遠是個能力有限的女人。

孩子的利益，大人的感受，都值得尊重。只要你對自己有信心，你就一定能夠找到一條折中的道路去走。

你選擇工作，就要努力平衡公婆關係，穩定夫妻感情；你選擇全職，就要不放棄自我學習，保持重返職場的能力。

反之，如果你缺乏處理代價的能力，那麼哪怕你選擇了家庭，可能也會因為家庭經濟緊縮，個人生活視野變窄，而無法保持情緒穩定，不能給孩子提供高質量陪伴，白白犧牲了自己。

或者你依舊讓公婆帶孩子，自己保全了工作，卻處理不好婆媳關係，因此夫妻感情受損，孩子教育失當，最後也是一地雞毛。

沒有哪個選擇是更容易，甜點過後，總有一杯苦咖啡等著你。

你是什麼人，你就做出什麼選擇。是一次次的選擇，以及一次次的轉彎將你推向了自己夢想中的模樣。

辭職帶孩子未必是最佳的選擇，一旦孩子開始讀書 又要輔導孩子學習，依然幹不完的家務。再與社會接軌 要更多的時間去學習 ，現在是資訊時代，找個工作很難勝任，也就會產生不良情緒。所以一邊妥善帶孩子 一邊上班，和另一半分工合作，夫妻之間可以探討下工作之間的事情，在一起帶孩子，生活會更融洽。

很高興回答你！因為我是全職寶媽啦！我覺得還是自己的孩子自己帶了！孩子畢竟就陪在身邊十多年，等上了大學後，你想陪人家都不用了！再一個就是教育也不一樣啊！爺爺奶奶容易寵著孩子，作業更是不懂得看管！老人能做的只有吃飽穿暖！再一個就是孩子的心裡問題！青少年時期孩子的心裡是最變化多端的，萬一扭曲了！一輩子後悔來不及！我就是考慮這些因素，所以辭職全職帶倆娃的！

孩子終有一天要獨立 離我們而去 你確定一直以孩子為中心嗎

作為兩娃媽 有全職媽媽經歷的我

想說

短暫離開職場 全身心孕育養育娃 沒問題

但長期的話最好不要

我們是媽媽沒錯

但我們也是自己

還有很多可以做的事情

如果沒有工作成為家庭主婦，那你的苦難日子就到了，想買什麼買不了，像老公要錢看臉色，明明只有28歲，看起來卻像40歲，為什麼呢？

女人是否辭職在家帶孩子，這個決定一定要三思而後行，因為中國式的婚姻不僅僅是兩個人的事，更是兩家庭之間的事。

辭職在家一定要徵得丈夫及公婆的意見，整個家庭都同意了，可以暫時在家帶孩子，但這也是有個期限的，長期在家往往會導致夫妻矛盾，家庭矛盾升級，最終不可收拾。總之女人要學會獨立，尤其是經濟上獨立，更要有追求，這樣的婚姻家庭才能更幸福長久，對孩子健康的成長也非常重要。

建議儘量邊工作邊帶孩子。女人不追求什麼高薪，但是一定要有工作能力和自己獨立的社交圈子，不能與社會脫節，一定要保持自己有獨立生存於社會的能力，即使將來有什麼變數都不會令自己處於被動的狀態。雖然邊帶孩子邊工作會很辛苦，但是孩子是會長大的，以後也會逐漸獨立，所以現在遇到的問題是暫時的，熬過了就很好(✪▽✪)，加油

不要，首先要明確我們要把孩子培養成優秀的人才，需要孩子的獨立，自信與抉斷，而這隻能讓孩子在成長過程中自己歷練，承受，面對解決，這樣孩子才會獨立，優秀，不經歷痛苦，磨難如何長大；其次家長有自己的人生和事業追求，最好的教育是身教，家長讓自己優秀精彩，努力拼搏，孩子自會看在眼裡，模仿跟隨，在家陪伴，只會擠壓孩子成長空中，獨立性格，自我意識的培養，讓孩子在家長的注視，關注中更加迷茫困感；最重要的是優秀建立在敢於發現，堅守與踐行的品格之上，這點更需要孩子自我認知的確定，在痛苦，艱難的成長中磨礪，他自能堅強，家長的過渡保護和幫助，只會折斷孩子騰飛的趐膀。教育是藝術，身教為根本，大教妙無形，經歷最重要。家長做好自己，適當的信任與支援，孩子自會成長的很好。每一個孩子都是天才，天才的思維，成長我們看不透，把握不了，家長的信任與支援，他自會成長起來。強調：這些必須建立在孩子良好習慣建立基礎之上。

一年級不用吧，不行換個下班早的，自己體會為了孩子全職，容易暴躁，思想會跑到我連工作都不要來陪你，你還不乖這個坑裡

成長不允許悲傷，抉擇不允許彷徨，生活之中只允許我們朗朗的笑，還有默默地堅強。記住無論做什麼，只要是自己喜歡的，自己想要的，自己能夠接受的，那就是最好的，為自己而做，那就是毫無怨言的。

要不要選擇辭職回家當全職太太，其實是一個很糾結的問題，一邊是自己的事業，一邊是自己的孩子，家庭固然很重要，但是事業對於女人來說又是顯的那麼的不一般。要不要辭職回家帶孩子，到底值不值的，還要看自己內心是怎麼去想的，值與不值自己說了算，其實更多時候我個人感覺不是值不值的問題，而是自己想不想，需不需要這樣去幹的事情。

孩子必須重要，在孩子面前沒有什麼是值不值得的，只要是對於孩子成長有好處的都是值得的，孩子是家庭的希望，也是夫妻二人奮鬥的動力所在，任何家長，無論如何他們最終的目的都是希望自己的孩子能夠健康茁壯的成長，無論出於什麼樣的原因，只要是孩子需要到自己了，就是很值得的。

我之前工作認識的一朋友，現在他們的孩子上二年級了，之前因為父母一直在這邊一直幫他們帶孩子，所以他們兩口子也就沒有多少顧慮，也是一直上班，直到他們的父母回了老家，女方二話沒說，直接辭掉了手頭的工作，在家當起了全職太太，難道她不想工作掙錢嗎？難道她想整天圍著孩子、廚房轉嗎？不是的，誰都想在自己年輕的時候多奮鬥奮鬥，可是事與人違，在一切問題面前還是家庭，孩子重要，這是毋庸置疑的真理。

工作沒有了可以再找，可是孩子一輩子可就只有一個童年，有時候孩子需要的真的不多，只希望在需要爸爸或者是媽媽的時候可以在身邊陪著他們，如果自己的父母可以為自己解決壓力負擔的話，那是再好不過的事情了，自己也就不需要去考慮要不要辭職回家帶孩子了，可是當事情不是這樣的時候呢？男人作為一個家裡的頂樑柱，奮鬥的天地應該是在工作上，那麼唯一能做的就是孩子的媽媽了，孩子媽媽帶孩子天經地義，沒有人會說閒話，可是如果讓孩子的父親在家帶孩子，母親上班事情可就是另外一個結果了。

所以說對於要不要辭職帶孩子這件事，我個人認為是非常的值得的，不為了別的，就為了孩子能夠好好的成長，不要為了短暫的利益而選擇了忽略自己的孩子，孩子終究會長大，也終究會離開父母的懷抱，到那個時候再去找份工作應該也不算太遲吧！

對於要不要辭職在家帶孩子，視個人的家庭情況而定。如果沒人給帶孩子，為了孩子寶媽可以暫時放棄工作，等孩子大一點兒了，再上班也不是壞事。如果家裡有長輩幫忙帶孩子，那麼寶媽還是不要辭職帶孩子比較好。因為孩子總有一天也是要長大離開你身邊，只有自己的生活才是自己的。寶媽們，請記住無論什麼原因，你離開職場都是暫時的。一定不要放棄自己事業的進步。

個人覺得不需要，我相信8、90年代的大多數人都沒有體驗過父母辭職在家專職培養的經歷，有能力有才華的人一樣比比皆是。只不過現在的小孩也有特殊性，畢竟生長的環境不一樣了，需要更多的關注。

看你的人生規劃和選擇。相對職場，家庭主婦其實也是一份壓力山大的工作。的確不用早九晚五的趕時間工作，但最大的不利是家庭主婦這份工作沒有被社會充分認可，沒有被承認的市場化價值。做得好不好都是婆家人主觀認識，隨意性太大。好是道德家庭的楷模，有口惠而無實惠。不好會很難受，而且沒法說給別人聽，再想回職場的時候，可能會更難。所以如果不是能力很強（收放自如）或很弱（專心做好一份都吃力的）的，建議不要決絕的選擇單純做職場工作，或單純做家庭主婦，最好是堅持工作，兼顧家庭。

婆媳之間的戰爭: 無非就是兩代人的思想不同而已。

最好的解決方法就是距離，但對於家庭而言有了孩子的牽絆，就不能重拾快樂的二人世界﹉，不得不在某些方面和老人妥協﹉。

那麼怎麼解決婆媳之間的矛盾呢？一般的處理方法就是 距離，小兩口在經濟充足的情況下可以在附近買房小孩老人接送由老人，生活方面可以分開。

但距離只能防止最基本的矛盾，最好的的就是小兩口都要出去工作，有了工作哪來那麼多的心思去和公婆叨擾。

例: 我家裡也有四個老人，老爸、老媽、岳父、岳母，老人都是經歷過艱苦的歲月，文化程度也很低，都是從眾多兄弟姊妹中爭搶中過來的，所以我家的老人性格都很自私、偏激﹉，有時候兩親家吵得不可開交，我和我的老婆都是束手無策﹉，那時隔三差五的冷戰﹉，隨便一頓飯口味不合都能引發一場大戰﹉，我岳父更是不得了，三天兩頭的找我要錢出去打老年麻將﹉又愛喝酒，回家就打罵岳母﹉指桑罵槐﹉，那時我買的複式樓上下各住兩家人，我岳父平時管我要錢所以不會和我吵架，相反在家還很維護我，只要家裡人說我我岳父第一個站出來開戰﹉。

很多80後還沒我這經歷吧！我最後專門研究對策，搞了一個系統化的方案﹉

1、和老婆商量辦了一個假的離婚證。

2、給自己弄了一個醫院抑鬱症的病例，給老婆弄了一個失眠的病例，

3、我們又買了一套近鄰的房子分開住，給管理處商量把複式樓分開上一層單獨隔開。

4、兩個小孩接送由兩家老人輪流接送，斷開兩家老人的零花錢

這方案雖然有點不入流，但絕對適合我的家庭。

現在兩家老人相安無事，過得很好岳父岳母搞起了小生意，老爸老媽天天廣場舞，到點接送小孩，隔三差五的催我們復婚，我們統一回復都是:看兩家老人的表現﹉，兩家的老人又不敢給我們兩口子太多的壓力，又不敢管 怕我和老婆精神方面壓力﹉

如今一切事情完美解決，希望對大家有些啟發﹉

幾代人的思想、幾家人的生活方式﹉相互碰撞在一起，不戰爭才怪﹉

雖然這一套

謝邀，婆媳有矛盾不願帶孩子，這是一個很現實也必須解決的問題，結果無非兩個，一個是媳婦做全職太太，帶孩子，一個是搞好與老人的關係讓他們繼續帶。常言為:家有老是個寶。老人把隔代看得很重，如果身體好，又願帶是最佳選擇。要老人心甘情願為年輕人服務，我想有三點，首先要尊重父母，千萬不要以為長期在一起，說話，辦事隨便，越是親的人越要客氣，有時一句不慎的言語，得罪老人。二是經常和他們談天，也把自已工作中碰到的問題，徵求他們的意見，減少之間的隔閡，獲取共同語言。三是為他們著想，問寒噓暖，幫他們購衣，買喜歡的零食，水果，你們休假，也可帶他們轉轉，也可為他們專門訂製旅遊方案。他們病時住院，也可請人照扶，也需經常看看。鬧矛盾是雙方的問題造成的，但矛盾的主要方而是年輕人，只要檢討自已，真誠對老人，矛盾是於以解決的，也不需要辭職做全職太太了。