謝邀，我18歲那年得了一場大病，父母傾其所有給了我第二次生命。22歲那年父親突發腦溢血離世，我悲痛萬分。今年42歲的我,老公春節得病花了十幾萬元做兩個支架。人生中該經歷的都經歷了。世事難料，人生處處有意外和驚喜，所以過好每一天，珍惜眼前的幸福。

感謝邀請！都說人生有三大不幸，早年喪父，中年喪偶，晚年喪子。但我覺得人生最大的不幸只能用一句話形容，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。多麼痛心的一句話啊！我多麼的希望它不會在我們身上得到體驗，然而有些東西我們終究會錯過，只留下心痛和內疚！從小我就在奶奶身邊長大，母親生了我，我卻是奶奶帶大的。從小就就有一個想法，長大了要好好孝敬奶奶。我在一天天長大，奶奶卻在一天天的蒼老。當我終於可以去向遠方的時候奶奶卻以白髮蒼蒼，可我始終沒感覺，我總覺得時間還很多。記得那年那天奶奶幫我收拾好行李，微笑著把我送上車，我揮手向奶奶告別，可我不知道那是我最後一次看到奶奶的笑臉。在我離開不久，奶奶就離開了，永遠的走了。我沒有在她需要陪伴的日子裡陪伴著她，沒有在她病痛的日子裡安慰著她，沒有給她買過衣服，沒有給她買過她喜歡吃的東西，沒有跟她說起過外面的天地…………沒有，沒有，太多的沒有。我甚至沒有在她彌留之際看她最後一眼，我覺得這就是我人生裡最大的不幸。

這個題目沒有標準答案，每個人的感覺也各不相同！

最悲催的就是身陷泥潭，很難走出來，即使走出來也不是原來那個健全的你！

最悲催的就是傷害一個親人，他一輩子都在說這件事，讓你永遠不得安寧！

最悲催的就是你用最柔軟的東西去接觸最鋒利，最尖銳的東西，被傷的苦不堪言，但是這又是你自找的！

云何為念生死苦之因緣？這是指我與眾生，從無始廣大劫以來，常在生死輪迴之中，尚未得到解脫。有時人間、有時天上，或者娑婆此界，或者他方國土，出沒來去有萬種門途，超升與沉淪只在片刻之間。一下子為天，一下子為人，一下子又為地獄、畜生、餓鬼。

陰曹的黑門早上才剛出離，日暮即又復還；地獄的鐵窟稍稍暫時脫離，而不久又再進入。登刀山時，整個身體沒有完好的面板；攀劍樹時，任何一方寸的骨肉皆割裂。熱鐵丸不能除飢，卻要吞之而後肝腸盡爛；融化的烊銅難以療渴，卻不得不飲之而使骨肉皆糜。陰曹的利鋸支解之，則鋸斷的肢節切斷而又回覆接續；地獄的巧風吹之，則雖已死亡而又復生、繼續受苦。

在猛火熾燃的城中，誰忍心聽聞叫嗥之慘狀；在鐵鍋的煎熬盤裡，但聞苦痛叫喊之聲。寒冰地獄中開始冰凍凝結時，身體則慘綠如青蓮華結蕊；冰凍至極血肉崩裂之時，則全身通紅如紅藕花開。一夜之間的死而復生、生而又死之事，地獄之下每每要經歷萬遍；一朝之際的苦痛難忍，就如同在人間已經過了百年。頻頻麻煩獄卒們疲勞地用刑，但是又有誰相信閻羅老子的教誡。受罪罰時知道痛苦，雖然心中悔恨也無法追回過去的惡業；脫離惡道的刑苦之後，造作三毒惡業卻依然如故。

鞭打驢馬令其身上出血時，有誰知道過去世我們母親的悲哀；牽著豬羊前往屠場時，哪裡理解識得前世父親之苦痛。啖食自己親生兒子的肉也不能了知，即使賢明如周文王也尚且如是；殺食過去世的雙親而不相識，凡夫眾生皆是如此。當年恩愛的親戚眷屬，如今反而作了怨家相互對立；昔日的賊寇仇敵，如今卻成了親生骨肉而親愛善待。昔日的母親今日卻結成夫婦，舊時的公公如今卻成為丈夫。如果以宿命的智慧來觀察之，則實在是可羞、可恥；若是以天眼的神通來透視之，則實在是可笑、可憐。

在大小腸的糞穢叢中，十個月包藏於此實在是日日難過。在充滿膿血的產道里，生產時頭腳顛倒而下真是可憐。年少時懵懂無知，連東西方位也無法辨別；長大之後稍有知識，則貪慾之念即便生起。一轉眼之間衰老、病苦便前來相尋，剎那迅速地無常死亡又將到來。臨命終時風火交煎，神識於其中崩潰散亂；色身的精血逐漸枯竭，面板肌肉從外漸漸乾枯。正死之時，無有個一毛孔不像是被利針鑽刺，凡是有孔竅之處皆是如同被刀割裂。龜鱉將被烹煮時，其脫殼還比較容易；而人的神識欲脫離時，其離開形體則比脫殼倍加困難。

眾生執著的妄心沒有恆常的主宰，就如同商賈處處賓士一般；眾生輪迴的色身沒有一定之形體，就好像更換房屋一樣頻頻遷徙。將大千世界化為塵點之數目，也難以窮盡計算在六道往返中生死的色身；即使是四大海水的波濤，也無法計算無量劫來與親人生離死別所流下的眼淚。生生世世以來所堆積的枯骨，勝過彼高峻的山嶺；多生多世來莽莽無盡的橫屍，多過於廣大的土地。過去假使不曾聽開佛陀的法語，這種事情有誰能見、有誰能聞？沒有看過佛經，這種道理又哪裡知道、哪曾覺悟？或許依然像從前一樣貪戀，仍舊痴迷！只恐怕於萬劫千生之中，不只是一步錯、而且又百事錯。

人身難得而容易失去，美好的時光容易消逝而難以追回。生死的道路茫茫冥冥，別離的日子長長久久，三途的惡報，還要自己一個人去承受。這種悲痛實在是無法言喻，但是又有誰能來代替呢？講到這個地方，難道能不寒心嗎？

是故應當儘速斷除生死之流，出離愛慾的大海，自己與他人交相濟度，解脫的彼岸一同高登。無量劫來不可思議而殊勝的功勳，就在於此生的一舉努力。是為發菩提心的第六因緣也！

2019，4.5那天自己加班熬夜的做的報表，因為電腦卡機，等重新啟動的時候，報表沒有來得及儲存，當時心裡就一下崩潰了，老公安慰我很久，其實就覺得非常難過，心裡的壓抑憋屈了很久，因為一個點就爆發了

我人生中遇到最苦的事情就是，最難的時候沒有人可以依靠。這次疫情我們旅遊行業的人都官宣被失業了。還記得1月23號的時候，一整天都在瘋狂的四處籌錢付春節期間的機票。到了24號，發現客人都在退團，從早上一直在退團，處理各種退團事宜，一直忙到下午五點，年夜飯都沒心思吃了！

我一直在家，盼望著早點能復工，可是從2月等到3月，再從3月等到4月，遙遙無期！我開始慌了，四處去找工作，可是很不順利，沒有幾家公司在招人，寥寥幾家，工資低的讓人心塞。

這個時候，多麼希望有人跟我說，多休息一下吧，家裡生活開支我幫你，可是沒有人這樣對我說。所有家人，親戚、朋友都是說，你怎麼還不上班？到處都復工了，你還不去上班？隔三差五就有人要問一下！我的心徹底崩了！

所謂“最”:百人千“最”，千人萬“最”。俗話說“家家都有難唸的經”。比如，我說的是比如。比如說，當一個人掉水裡了，周圍什麼也抓不到。又比如說，當一個人相愛十年的戀人突然失蹤了。

又比如，當一個人的愛兒被仇人所害。又比如，有一個相依為命的老母親臥病床前，眼看著無力可救。又比如，當一個人家財萬貫的時候破產了等數不勝數的痛苦事。

而我經歷最苦的事是他背叛了我，和我至親的人在一起，那個人就是我的妹妹。

原本我和他感情很好，他什麼都替我做，把我寵成了小公主，每次我出差他都會說:“你是我的小寶貝，這輩子只愛我一個”。

可是，幸福的感覺沒包圍我多久就徹底破滅了。

去年暑假，我大二妹妹來北京玩，而我正好要出差一個月，只好讓他照顧我妹妹。

在這期問，我總給他和妹妹打電話，剛開始妹妹話很的，總和我說今不他又帶她去哪裡玩了，興致勃勃的和我煲電話粥，後來話慢慢就少了，有時還覺得不耐煩，說我總拿她當小孩子便匆匆掛電話，我沒多想，只是在爭取加快進度，事情結束就往家趕。

誰知剛走到大門口就看到他和妹妹樣子很親熱的抱在一起，我呆愣住了，他們看到了我急忙解釋。

此時此刻我只相信自已的眼睛，別把我當傻瓜，沒想到曾經甜言蜜語把我寵成公主般的他竟和從小和我相依為命的妹妹一起背叛了我，叫我如何接受，此刻的心比刀割還疼。

這將是我一生經歷最苦的事，心裡的那刀疤永遠無法磨滅，換作是別人還想得通，可那竟然是自已的親妹妹。

如果換作是你們會怎樣做呢？

目前為止覺得最苦的就是作為新手媽媽的那一兩年裡。遠嫁沒有幫手，初為人母的喜悅很快被一天24小時的艱辛所替代，沒有自我，剖腹產的疼痛，漲奶的疼痛，瞌睡總是不夠睡，就算睡也睡不安穩，有時候孩子哭我也哭，不知所措的茫然驚慌。每天就像打仗一樣的忙著各種家務瑣事，照顧孩子的吃喝拉撒。婆婆有時來一下，一句輕描淡寫說著，你看每天不上班就帶個孩子還蠻舒服的……呵呵。

就這樣孩子一天天長大，天氣好的時候要帶出去玩，一個人抱著嬰兒車下樓，看到別人小孩一般都有兩個以上的大人照顧，心裡有多羨慕就多失落。等到玩的時間差不多了就去菜場買菜回家做飯，一手抱孩子，一手做飯，飯好了自己吃飯胡亂扒拉幾口就去照顧孩子，上廁所總是隔著門看著孩子，為了孩子沒日沒夜的忙碌著。心酸、疲憊、委屈、煩躁，也慢慢的患上了產後抑鬱，想什麼事情都悲觀而落淚，腦海中也會出現可怕的想法，掙扎了很久，理智終於佔了上風，還好沒做傻事……那段日子最苦最艱難，也是人生中最黑暗的絕望時刻。

補充說明：孩子他爸獨生子女嬌生慣養，喜歡安靜自我的生活，有點大男子主義，那個時候除了上班就是喜歡打遊戲，當然有時候也會幫忙，只是那個時候他自己都像個大孩子，成熟得晚。後來說起那兩年他的表現，他跟我道歉說對不起，那一兩年裡沒有好好的照顧我和孩子，現在算是苦盡甘來吧，希望以後一切都會越來越好。

我想最痛苦的一件事，莫過於是發現自己秉持了多年（大於十年）的信念，是錯誤的。自己犯過巨大的錯誤，自己錯失過重要的機會，還有失戀，等等，這些都很痛苦，但都沒有發現自己堅持的信念是錯誤的、努力的方向是錯誤的，來得更痛苦。因為這意味著，你之前的努力，是完全沒有意義的，之前為了達到自己的目標所經受的一切磨難，在你發現自己是錯誤的之前，那都是軍人身上的傷疤，是榮耀，是勳章，是你覺得在接受天降大任之前必須要承受的苦其心志勞其筋骨，但是在你發現自己的目標是錯誤的之後，之前所承受的一切痛苦和隱忍，他們都沒有意義了，沒有意義了。。。你用來行走於世界的人生觀，在那一瞬間崩塌了，你會開始質疑形成了現在的這個自己的過去所做過的每一件事，你會開始變得連走路的時候都不知道要先邁左腳還是先邁右腳（這是一個比喻）。 真的有這麼傻的人嗎？真的有能把一個錯誤信念堅持了十幾年的人嗎？他跟人交流交流溝通溝通不就發現自己是錯的了嗎？是的，真的有這樣的人，真的有這樣不幸的不開眼的人。而且你還會發現，他還不是一個對待生活得過且過的人，相反他還會特別努力，努力地往南牆的方向走（即，不撞到南牆，永遠不覺得自己是錯的）。

由此我知道了，那些在別人看來特別傻×但是又特別堅持，一直傻×的人，他們不是知道那是錯的而又為了某種黑心目的而堅持的，他們是真的不知道自己是錯的！

說到這裡，大概你會想起，自己好像確實遇到過那麼一個感覺個性比較偏執，不愛溝通不愛說話，因為他的這種性格，雖然你們有共事的機會但你也跟他不是很熟的人，他有可能是你的同學有可能是你的同事。那是因為他覺得這個世界是“錯”的啊！~他覺得自己想法中的那個世界才是“對”的，他覺得，在眼前，在身邊，他認識的這些人，都是“錯”的，都無法理解他心目中那個理想的、偉岸的世界，既然如此，那我跟你們也交流不出什麼，那我也不交流了。所以你可能會感覺到，他好像永遠都對眼前該做的事情不怎麼上心的樣子，他談論和關心的東西，總給人一種比較空、比較遠的感覺，是啊，因為他不屑於關心眼前的世界，他關心的是那個他心目中理想的世界，在那個世界中，不會跟眼前的這樣一群“俗”人相處，他不會像在這個世界中一樣感覺無論是接人還是待物都彆彆扭扭的。他因為覺得這個世界的人都是錯的，便越不願意跟他們溝通，他越不與其他人溝通，便越不會發現自己所思所想的東西的錯誤，便一路向著傻×的方向越走越遠。。。

我曾經很疑惑自己這樣偏執的性格從何而來的，直到有一次回父母家，發現這種性格，是父親給我的，而母親給我的，是永遠的悲觀和歇斯底里。 父母從小總是吵架，跟我也不溝通而是專制，也限制我跟小朋友們出去玩。所以在我學生時代的很多閒暇時間裡，在他們吵架的時候，我唯一能做的事情，就是躲在自己的屋裡，看很多書，看世界名著，在腦中一遍又一遍的描畫那個自己理想中的世界，那個只要我長大了、脫離了父母，就能生活在其中的快樂的世界。所以，你看，我從小的時間觀就是未來時的：現實的世界是令我討厭而我又無能為力的，只要，只要我進入了將來的那一時刻的世界，一切就都變得美好，一切就都是按我所想佈置和執行。這，就是對未來的空想，對當下的逃避。這種思維模式，哪怕到了我已經逃離了父母魔掌有了自主權的大學和工作後前幾年，都沒有改變。因為，長年的躲著自己看書上網，不與同學玩耍交流，讓我不瞭解怎麼與人相處，在人與人的性格和喜好不同的情況下依然其樂融融的相處，怎樣體貼別人又不傷害自己利益，那些人與人交往中巧妙的分寸感，是的，我在入學不久後，就被寢室的人孤立了，所以你看，即使我已經不再受父母所制，我的情商，也已經落後同齡人太多了。

現在的我，像一個孩子一樣，在別人都已經有了成熟的人格和靠它吃飯的專業技能的年齡，開始從新塑造我的三觀，從新開始學習很多東西。我撞到南牆之後，沉鬱逃避了三年的時間，是丈夫的一句話喚回了我：你現在這三個月很痛苦，但是往後還有三十年的時間。

我害怕和逃避了許久，不面對自己的問題的真正原因是，我的青春期、大學、工作的前幾年，都過得特別的痛苦，而現在心智像一個新生兒一樣的我，感覺到自己可能還要再經歷一次在工作前幾年那樣的痛苦。

那些痛苦是我好不容易熬過來的，痛到我覺得如果再讓我經歷一次我一定會死掉。它們都給我留下了太過痛苦和深刻的記憶。我好不容易走出了它們，就好像我好不容易離開了父母折磨的歲月，如今，又可能再讓我經歷一次。忽然覺得我的經歷好豐富啊orz。。。

兵來將擋，水來土掩，去吧，孩子~

我人生最苦的是婦科手術那次，我靜靜的躺在手術床上，一大幫大夫和護士小姐，都圍在我身旁，給我麻醉，十分鐘過去了，沒麻，十五分鐘才麻 ，教授為人作手術，一把小刀做手術，大約做了一個多小時，手術後，我被推進病房，疼的我直叫喚，又不能動，肚上壓個沙袋，平躺六個小時，我真的難挺過去，我咬牙挺著，多虧兒子給我借的聽放機，聽了許多任賢齊的歌，真痛的我疼昏過去了，到了四個半小時後，給我打了止痛針，也止不住痛，原來是腸子粘連了 ，到現在也沒太好。這個痛，真是太久了，我人生中最痛的一次。

畢業後半年，回大學母校找心愛的姑娘，結果沒約出來，還發了條簡訊告訴我，已經有男朋友，叫我不要再找她了。

同一天，我報名了一項很重要的考試，因為被拒絕了，心裡很難受，結果錯過稽核時間，沒能取得資格！

愛情 正如所說的那樣，我討厭物質的女孩子，但如果是你，我討厭沒錢的自己。在有你的日子裡，你教會我很多東西，我也感動，溫暖著你，用盡我所有的溫柔體貼。也正如你所說，你最愛我的時候，同床共枕，一星期夢我七次。我何嘗不是，最愛你的時候，同床共枕，一星期夢到你七次。有時夢裡還會夢到，你當著我的面去牽男孩子的手，然後驚醒，發現身旁的你卻在沒良心的熟睡，賭氣的把你叫醒，扭頭繼續睡去，你會抱著我繼續睡覺。想想那段時間大概是我今生最幸福的回憶吧。 看了抖音上很多評論在說，你還相信愛情嗎？不信！ 我卻還是相信愛情！因為我聽說過一句話，錯的人在一起也會分開，對的人分開也會相遇。 或許還有另一種說法，在彼此最無能為力的年紀遇到彼此最想保護的人。在我內心裡還有一句，在彼此有能力的時候遇到彼此想保護的人。越努力越幸運！加油

婚姻不如意，但又無法推翻，只能一步步退後一步步改進，最後轉換成親請的關係。漸漸轉好後回想那一段，終究覺得世間無難事，要長期堅持才有正果。

所有敢於回憶的東西，都已經不算是痛苦，起碼還可以直面它，可以無所顧忌的再次分毫必現的呈現在眼前。

有一些東西是回憶都不敢回憶的東西，一旦想起，無盡的黑暗和無邊的寂寞就會瞬間吞噬所有。

況且訴說者說出花來，對他的痛苦生動的刻畫，細緻的描寫，傾聽者可以感受到一二

人生的苦太多了，數不過來，每分每秒身體都在變老，都在受苦，人生有八苦：生老病死四苦、求而不得、怨家聚頭、親情離別、天災人禍。

目前經歷過最苦的事是上大學有次脊椎受傷了，要躺在床上休養3個月。那時每天只能躺著一動不動，心情煩燥到了極點。母親負責照顧我。既要照顧我的飲食又要忍受我的無理取鬧。

搭黑車回家被扔到荒山野嶺，還是凌晨一點，後來自己走了一個多小時冷的嘴唇發紫，還好手機還有電，發了定位，之前一直髮不出去，那個司機不知道怎麼了丟下車和我們車上的人就走了

我人生中最具難的是和我前妻在一起的五年，也最難忘。

1、她和我結婚，當時很窮，她沒有想過要離開我，一直跟著我為我著想。有了孩子後她身體不好，我打幾分工給找錢給她治病。有時候，白天上班，晚上去出演出，掙錢。幾乎幾天幾夜沒閤眼。有幾次上班的時候都差點睡著了，被老闆發現了，當時工資比公務員都高。堅持四年年，把她治好了，我們好好的過了一年，我當時承諾要在城裡買一套房子，要讓她更幸福。

2、後來2009年春節的一場意外，讓她離我而去。當時我是最忙的時候，春節節目很多，我也是東奔西跑，她和我一起，我們同時除了意外，我昏迷三天，住院一個月，她在我醒來的那天離開了。那段時間我自己身體也沒有恢復，腦袋受傷了，當我出院後，很多人漸漸離我遠去，也不請我演出，也沒有工資，沒有收入，雖然父母不嫌棄我，但我自己過不去。面對這突如其來的變故，我差點被打倒了，後來想到自己孩子，還有父母，自己才振作起來，因為他們的未來還要靠我。在艱難中，遇到了從未認識的朋友，他幫助我重返舞臺，他給我很多影片，教我如何去修正自己的不足，透過自己的不懈努力，在一年後終於再次獲得行業的認可，重返舞臺，走向更高的高度。

經歷了這次變故，以後無論有多麼困難，我都會迎難而上，因為沒有什麼困難，比生死攸關更困難，我也相信，只要自己不放棄，未來一定是光明的。

我人生中經歷過最痛苦最難的事是，2019年房子（批）和（蓋）還有求路，哎！[流淚][流淚]，經歷了去年的痛苦，今年的疫情我從開就沒害怕過，大事國家會管，

什麼叫最苦的事呢？我只知道出去打拼時手中的錢不夠吃一碗麵的時候有過，努力奮鬥了有了點成績，家庭又出現危機，又導至一無所有，再次奮鬥又被所謂的朋友坑了，最後還是一無所有，不知道這是否是最苦的事，人生在世坎坎坷坷談不上最苦的事，只是一路走來悟出了很多，不去記教得與失，不羨慕誰，不和讓自己不開心的人在一起，不做對不起自己的事，也不回頭尋找那散落在地的一切，畢竟那都是過往，活在當下，讓自己心情歸零，真正能經得起的就不叫苦了，最後能戰勝時間，抵的住流年，經得起離別，受得住想念，還會覺待苦嗎？