大概跟空心病類似吧，

在成長過程中，由於家庭裡母親強勢，父親缺位。

大小事孩子不能做主，而導致錯過了心性成長的關鍵時期。

媽寶男背後都有個控制型的強勢媽媽，從小到大操心慣了，以為她的兒子全宇宙最帥最好最完美。誰都配不上她的兒子。媽寶男的媽媽一般感情生活比較空虛甚至有些變態，透過操控兒子的生活來獲得情感上的滿足和安全感。把未來的一切都壓在兒子身上，兒子就是她的一切她的所有。兒子一切都得聽從她的旨意。

我物件不去事事聽媽媽的，而是事事把父母放在首位，當然主要是媽媽，根本不把我放眼裡。因為他心裡放了爸媽，兩個孩子工作等等已經非常累啦，真的沒有我的位置。吵了無數次架，前天終於同意不把爸媽放首位，而是正常的去生活，尊重事實，不只有父母，孩子，也得有媳婦的位置。我也心疼他這麼累，事事操心，但是也是生氣不想繼續體諒他。都是有相互的，不可能你一點不關心我，我都委曲求全，這樣會造成畸形變態的家庭。其實我覺得我物件有時候心理都有一點那個，因為父母可以正常的吃飯，不需要他一天十八個電話吃了嗎，喝了嗎。他不想吃，你再打電話他就會吃嗎。希望他以後能夠正常對待家庭吧。

“媽寶男”是一個完完全全的受害者，他從小被母親控制與溺愛。

他不知道自己如何處理問題，動手能力較弱，什麼事母親都能替他考慮，什麼事母親都會替他完成。

他巳經習慣了依賴別人，找物件時，他多半選擇會關心自己、照顧自己的女人。但這類女人大多又會是強勢女人，母親能看出來，一般會出來干預，但是男人認為以往一切都順從於母親，這件事一定要自己作主。

可怕的是當結婚以後，女人變成了當年的母親，對自己的能力不是抱怨就是指責。於是“媽寶男”的苦難便開始了。

母親當然看不得兒子被欺負，於是婆媳大戰便開始了。

“媽寶男”一輩子的幸福就這樣被母親毀了。

強勢女人同樣是出生於強勢母親的家庭，彼此彼此，她也同樣很難幸福。

這樣的家庭如果不離婚，不出意外，生兒子又有可能成為第二個“媽寶男”，生女兒又會成為第二個“強勢女人”，有些就會迴圈下去，所以是比較可怕的事情。

媽寶的印象

親密關係中最重要的兩個基礎是：信任和安全感。如果一個男性在成長中習慣性依照媽媽的建議和想法，個別嚴重的會有分離焦慮，像個沒斷奶的孩子，易形成依賴型人格，也會讓關係中的另一半產生欠缺獨立思考、沒自信、沒擔當等負面印象。

有這麼一個男孩，所有人都說他被溺愛長大的，但兒子的真實感受是，自己是一個人孤單的長大的，內心一直很孤冷。情感上一直固著在嬰兒時期，渴望得到媽媽所有的關注和愛上。夫妻感情得到不滿足的母親，會過多在物質照料上對孩子全部付出，整天和孩子粘在一起，像嬰兒一樣被照顧，哪怕年齡大一些了內褲和襪子都是媽媽洗，恨不得把飯喂進孩子嘴裡，當孩子不聽話時會把對丈夫的不滿意投射在孩子身上，這種不滿讓孩子產生會被母親拋棄的恐懼情感。這樣反覆渴望被照顧和害怕被拋棄的情感體驗，讓孩子無法獨立走入新家庭，成為一個真正的男人。

媽寶的早期形成

夫妻關係是家庭中的首位。中國傳統中認為父母為大，重要性大於配偶，女人常常在婚姻關係中感覺不被重視，情感缺失，於是成為媽媽後，自然將情感寄託在孩子身上，母憑子貴。這的家庭關係中成長的孩子，不再單純扮演小孩子的角色，而被推上“男人”的位置，這種錯位一方面讓孩子感到自豪“看我多重要！”，另一方面承擔著母親對父親感情需要的替代，內心不堪重負，心理學上稱為“被吞沒”創傷。

這種創傷會導致男孩子，成年後和女性交往時因重新體驗到童年的沉重，而對女人情感冷漠或封閉；如果小時候和母親的關係中學會討好、哄媽媽開心，成年後這個人面對女性時，可能看上去特別體貼，對女人溫柔耐心。可一但確立關係後，這樣的男人會害怕真正的親密，情感越來越封閉，交流溝通被動。

當家庭中父親因長期出差、夫妻關係差、離異、早逝等情況，導致丈夫的角色在孩子童年時期嚴重缺位時，母親對兒子的佔有慾、控制慾都會非常強烈，形成母親和兒子共生和依戀。當孩子長大戀愛結婚時，家庭中的婆媳關係矛盾像第三者入侵，較難調和。

兒子的意識裡會認為：媽媽辛苦養育我不容易，孝順是最基本的道德底線，我要給媽媽幸福的晚年生活。可是，世上每個媽媽養育孩子都很辛苦，孝順的想法和方式是需要有家庭關係邊界的，真正的原因是習得性無助，這是在嬰幼兒時期得到愛太少造成的。

媽寶的診斷

（多見於依賴型人格，長期失敗困擾和身體疾病的人個別出現類似體驗）

如果沒有來自他人的建議和支援，自己作出日常生活決定時顯得困難；需要和渴望他人為自己生活中方方面面擔當；不善於表達反對意見，因為害怕失去支援和認可；難以獨立開始一項計劃或獨自完成一項新的計劃；為了得到他人的關心和支援，過度取悅他人，為他人做事情哪怕自己心裡會不舒服因為很擔心不會照顧自己，導致獨自時常感到不開心或無助；當一段親密關係結束時，急於尋找另一段新的關係；不現實的沉浸在害怕被人遺棄，獨自面對生活的擔憂中。媽寶的戀情與人際關係：

蘿蔔芹菜各有所愛，通常童年時期情感被忽視過，或者對得到愛和重視感缺乏信心的女孩子，比較容易對這種男人產生好感，能夠在彼此的關係中，找到自己的需要，在體驗和反思中自我成長。

媽寶男可能因不懂拒絕、討好性格、願意跟隨等行為特徵，給人留下較好人緣的印象，有較好的人際關係，但是這種人系關係往往很難擴大化或深入，他們往往擁有一個知心朋友就期望成為一生的朋友，在交往中因為害怕失去，異常敏感謹慎，並不是想防著對方，而是因為太在意對方變得小心翼翼。

最後，寶寶們想克服依賴的習慣行為是個自我挑戰的過程，在改變的過程裡也可能遇到困難退回到舒服的習慣中反覆，但每一次反覆都像一個外傷從破口到癒合的過程一樣，越來越有覺察力和抵抗力，只要下決心改變，一定會收穫一個獨立自主的新寶寶！

媽寶男跟媽媽是依戀共生關係！恭喜你脫離苦海！媽寶是婚姻選擇成本最高的模式，沒有之一！

簡單說，媽媽的價值感全部寄託在兒子身上，而兒子的存在感和價值感也全部放在媽媽身上，他們處於一個不可分割的狀態。

正常人從出生到成年，要經過依戀——獨立——互賴過程，就是先跟父母建立依戀關係，然後進入獨立階段，最後找到異性後進入互賴階段。

但是，媽寶的問題就是沒有從依戀階段進入獨立階段，他們屬於難以脫離原生家庭的非獨立個體。

究其原因，通常跟嬰兒期前，媽媽的養育狀態有關，一般來說，孩子得不到媽媽穩定的愛，所以會想盡一切辦法去討好媽媽，儘可能對媽媽言聽計從，內心當中渴求媽媽的愛。

這個過程看似很溫馨，其實對媽Bora說，內心是非常壓抑的，這就解釋了，為什麼結婚後，他們的情緒只能向妻子撒，這是由於長期的行為和心理，導致他們無法把矛頭指向媽媽。

最關鍵的是，媽寶很難轉變，根本就不是女人單方面想改變就能改變的，因為你要面對的是一個家庭系統，男方的原生家庭本身就會阻礙這個改變的過程。

所以，離婚是最好的選擇！

如何判斷媽寶，有三個標準，如果這三個標準中有兩個符合，那就得小心了遇到問題時，男人只聽原生家庭，把你當成外人當女方跟丈夫原生家庭發生矛盾時，比如婆媳衝突，無論對錯，丈夫都向這原生家庭，不惜傷害女方的核心利益跟媽寶結婚後，媽寶在你面前會有一種天然的優越感，他會覺得你是外人，你是依託於他們家生存的。

對媽寶而言，他心中的家，是爸爸媽媽和他自己，而你，只是一個媽媽的替代品，或者保姆，對媽媽無法釋放的情緒，只能向你釋放。

如何在婚前判斷男方是否為媽寶

這一點很難，因為媽寶在婚前的表現都很好，對情侶跟正常人沒什麼差別，他們的問題主要體現在婚後。

不過，從男方跟原生家庭的互動模式確實可以看出一些端倪，比如跟媽媽的親密程度，交流方式等，你可以看他是否是以一種成人的角色在跟媽媽互動。

如果不是，你就得小心了。

如何面對跟媽寶男的婚姻先看看是否可以獨立生活，比如夫妻倆跟原生家庭分開居住，儘可能減少跟原生家庭的往來。需要讓媽寶男直接面對自己的問題，如果他意識不到，那幾乎轉變不了。如果對抗不了男方的整個家庭系統，那麼離婚也許是最好的選擇，千萬不要拖著，要提前佈局，想法子獲取更多的家庭資源，然後果斷離婚。

媽寶男在性格上跟普通人沒什麼太大的區別，不過，因為處在一個非獨立的狀態，所以媽寶男通常會比較自卑，但是又不願意承認這一點。

所以，他們在外在的表現上通常會比較固執，容易跟人發生衝突，只要別人對他稍微有點不滿，他們的防禦和攻擊心理就很快出來了。

婚都離了，愛研究這種人的性格有意義嗎？只要你有親身感受就可以了，在下一個婚姻的過程中，注意甄別，把握標準，

他從心理上沒有學會和母親的分離。同時心理學上的邊界問題，他和他媽媽也都沒有。

母子關係和其他的關係不太一樣。這是一個基於愛的連線，最終達成一種分離的關係。其他的關係，基本上目標就是 長久留在一起，例如愛情。但是母子關係，整個學習的過程就是如何讓一個人，從全能自戀的狀態（也是個心理學名詞，簡單說就是我是什麼都行的。）認識到我是個普通獨立的人。有很多的東西是我可以做到的，也有很多事我做不到的。通常這個狀態，是需要父母的幫助，從而實現的。這個需要父母的指引，也需要時間的打磨。但是很多人，因為父母不願意放手，沒有辦法接受孩子已經不是嬰兒狀態了，所以從心理上沒有完成斷奶。看起來好像是個可以獨當一面的成年人，這是說的他在工作狀態中的能力，但是心理上，他依然是父母心中的寶貝。心理上，他需要完全依戀於母親，否則他就沒辦法存在了。這種人，婚姻關係中另外一個女性的情感需要，對他來說太過沉重了。他沒辦法理解，更沒有辦法付出。同時，他會認為你對他是在索取。母親是不會索取這個的，母親只會滿足他的需要。他不需要付出，只需要享受。這種愛的流動，是完全母親到孩子的單向的。他只習慣這種模式，也只會這個模式。他不會理解他和妻子之間雙向感情流動是怎麼回事。

同時母親要對這個局面負很大責任。對於母親來說，兒子可能在精神上替代了先生的角色。他對於先生可能有太多的失望和不如意。所以她需要別人來替代她的情感需要。當先生沒辦法滿足的時候，就會轉移到兒子身上。這個時候，媳婦對於這個連線關係，就是一個入侵者。他們對於這種新的關係很陌生，很害怕，也很恐懼。所以他們是不願意選擇打破和改變的。畢竟跳出自己的舒適區，重新學習新的東西是需要很大勇氣的。對於他們來說，你這個打破這種連線的人是個很煩人的存在。這不是你的錯，但因為你影響到了這份穩定感。所以他們會認為，這是你的錯。

至於你說到性格。很多男生會很弱勢，很敏感，很細膩的。媽媽相對是個強勢，喜歡凡事做決定的人。

至於你，可能需要問自己的就是當初你看上這個男生哪些點了。他的點可以吸引你，說明你對此很受用。看到自己被吸引的點，可以幫你更好走穩未來的人生路。

拿我的一個學生為例。學生非常乖巧，聽話，什麼都聽媽媽的安排，媽媽讓做什麼就做什麼。

相應地就缺乏自我決策的能力，很多事情都要先問過父母的意見再去行事，一旦形成習慣，這種依賴的感覺便會伴隨一生。

為什麼什麼事情都要先問爸爸媽媽的，因為自己做的決定都是錯的。所有的孩子都有想要掙脫父母獲取自由的原始慾望，但這種慾望被長時間壓制之後，就會消失殆盡。想要表達和爭取自己權益的勇氣都沒有。

這個教育過程中 ，父母雙方肯定有一方的控制慾特別強，不允許孩子有忤逆自己的想法，父母覺得孩子不懂事，就得聽自己的，我是為了他好。

這樣的教育方式剝奪了孩子對於社會的各種感受，當面臨突如其來的很多事情時，自己是沒有經驗可以提取出來來應對當前的局面，這個時候父母就是保護傘，自然而然聽父母的話。

嫁給一個媽寶男一般是沒有安全感的，因為他自己都保護不了自己，何談去保護一個女人呢。不管如今女人的社會地位有多高，男人永遠還是這個家庭的主心骨，主心骨太軟，勢必家庭會崩塌。