求之不得，夢寐思服，思之不得，輾轉反側。

既然得之，肯定嫌棄了。

你之前應該不是喜歡那個人，只是想要征服他而已。

因為這是人性，我們都喜歡征服別人，讓別人喜歡自己。

就像我，雖然不認識你，也對你沒有任何感覺，因為我們是陌生人，但是我還是希望大家都喜歡我。因為這不是愛，只是一個征服心理而已。

我覺得，可能是沒那麼喜歡吧，或者說自己沒有戀愛的想法，畢竟，喜歡是喜歡，喜歡並不一定非要在一起。有些人會喜歡人，卻不會談戀愛，或者說不喜歡談戀愛呢

這個問題我也有過同樣的體驗，之前對一個人很有那種心動的感覺，總想製造各種各種見面的機會，但是最後有機會在一起了，我卻覺得不是我想要的，我反思了一下。

一是，我覺得是因為隨著時間的推移，經歷的事情和生活的環境發生了變化，人的三觀也在隨著影響。所以看待同一個人的角度也會發生變化。

二是，人總以為得不到的就是最好的，心中總會有一種想要得到的那種慾望和期待，然後當快到手的時候卻發現與自己想象中的差距很大，所以心中的那道人設就崩塌了。

之前看過一篇文章，專門講了你這個問題，這個文章給你描述的問題起了個名字，叫性單戀。

你喜歡他，非常非常喜歡，你腦子裡全是和他在一起的各種浪漫畫面，可當他一開口說喜歡你，你腦中的各種美好畫面就沒了。你認為他的迴應把你們之間的聯絡徹底切斷，反而讓你對他起了反感的心理。你認為他應該保持之前對你的冷淡或者不迴應才是你們之間正常的關係。這也不算心理問題，只能算是一個心理狀態。

應該是一種心態的轉變吧，當你剛開始喜歡一個人的時候，你會有些小心翼翼，你怕他不喜歡你，你會在乎他的每一個動作、眼神，你會仔細揣摩他說的每句話的意思，你想討好他，想讓他也喜歡你；當某一天他說他喜歡你的時候，你們的身份互換了，你不再去感受他的想法，你需要被他去感受，因為這時候他怕把你丟了；這種轉變就是心態，看你處於什麼樣的位置。沒有得到的總是最好的 ，得到了又不一定會珍惜。珍惜每一個人生路上遇到的人，錯過了或許這輩子都不會再遇到。

lithromantic

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一種心理，指你對一個人有好感，但當他表現出對你也有同樣的好感時，你反而覺得不再喜歡他，甚至討厭他。一種心理疾病，指的是習慣於暗戀的人，當他 (她)的暗戀物件對他（她）也表現出同樣的情感時，他（她）會選擇逃避。這類人多半是因為小時候家庭的不幸而從內心深處不敢與人相愛，然而內心又非常渴望愛情。

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這其實是一種心理問題，得不到的永遠期盼，得到後便不在珍惜。說到底這就是“婚姻是愛情的墳墓”心理。下面我從兩個角度來分享一下我的看法。

這就人在現實與幻想裡對這個人的印象出現了偏差！沒接觸你把他在腦海裡像神一樣恭著，當是他一向你表白，身價花啦花啦下降！原來這才是他真實的樣子！所以你喜歡是你在腦子裡幻想出來的他的樣子不是真實的他而已。

喜歡一個人，向前是種本能，後退也是一種本能。就像有人生來樂觀，有人天性悲觀，無所謂優劣之分，只是選擇不同。

是這樣嗎，你們剛開始並不是很熟，你有點喜歡她，想和她在一起.後來呢，你們就在一起了。然後感覺好像並沒有剛開始那樣喜歡她，甚至有點不想繼續下去了 。其實我以前也這樣過.因為沒有了新鮮感，在一起時間長了。你可以選擇跟對方講明白，各自過各自的，過一些時間你就會發現，她是不是你真心喜歡的.不要因為一時的衝動而毀了自己的一生。

一個女生越喜歡他，他越拒絕這個女生，只會讓這個女生更喜歡他。

這是一句很邪惡的話，但是這是真實的情感規律。在量子力學中，粒子只有在被觀察的時候才會在特定的位置。

沒有被觀察的時候只是以機率雲的形式存在。

換句話說，“你看月亮的時候，月亮是確定存在的。你不看月亮，月亮是不存在的。”

你觀察不觀察它，構成了這個事物存在的必要條件。這已經是現在物理學的共識。

在感情中也是這樣的，似乎有異曲同工之妙。

你喜歡一個不喜歡你的男生，“男生不喜歡你”本身就是你喜歡的一部分。

如果這個男生突然喜歡你了，這個男生就已經變了，不再是你當時喜歡的那個人了。這就是吸引力有趣的現象。

“對你不感興趣”（即：無需求感）它所造成的吸引力，甚至都不會低於經濟基礎和社會地位。如果你有一定的經濟基礎，不差的顏值，再加上在感情初期能合理的運用“對你不感興趣”，那你就是核武器。

我記得，我曾經還問過我的母親，你當年和我父親談戀愛的時候，是怎麼樣的一個過程。

我母親回憶說，當時也懵懵懂懂的，也不知道啥叫做談戀愛。在認識我父親的時候，還認識了另外一個男士。但只有我父親對我母親展開了追求。當時我媽對那個男士比較有好感，對我父親感覺一般。但不知道怎麼話傳話，傳到了那個男士的耳朵裡。然後，那個男士知道後，回過頭來主動找我母親，也有所示好行為。

我母親突然覺得，對那個男士一點感覺沒有了。

我母親和我形容的時候，還說“就好像被鬼神附體了一樣”，之前那麼有好感，突然一來找我母親，一點感覺都沒有了。

我相信，不少女士應該有類似的體驗吧。這就是我們講的“無需求感”

在最開始，女孩還沒有足夠喜歡上你的時候，過度的表示喜歡和討好，會嚴重的破壞吸引力，這是人類的基因，也是潛藏在人類潛意識中的本性。

甚至到了長久的戀愛婚姻關係，都不能過度的表現出沒了對方就不行的感覺。

這樣會讓對方不重視你、欺負你。網上不是有很多人在探討“舔狗會有什麼下場”，本質上不就是我們現在在聊得這個問題嗎？

舔狗一定不會有好下場。

表現得對對方需求太高，也會喪失吸引力。這本質是一個問題。你想買一個東西，上來就表現出來極其喜歡的樣子，那你就等著商販“坐地起價”吧。但“坐地起價”不一樣的是，至少你們彼此還能察覺，畢竟是理性思考上的反應。

如果暴露了需求感，很可能雙方都沒有察覺，潛意識就開始排斥對方了。所以，這就是“被喜歡的人喜歡後 就不喜歡他了”的原因。往往發生這種感覺的重災區是女性，男士一般很少產生這種感覺。

那男生遇到這類問題，應該怎麼正確對待呢？你回饋的度，往往是很重要的！一般的要求是，對方對你的示好程度大於等於你的回饋程度。同時，還一定要回饋，不回饋也不行。

要是人家主動找你聊天，約你出來，你一點反饋沒有。那你死得更慘！

感情中，對於彼此之間的那個“度”的拿捏，堪稱是一門藝術。

官方用語叫“情商” ，方言就做“會不會來事兒”。

也許這就是人們常常說的距離產生美吧

第一種原因說明其實你內心深處並沒有那麼喜歡她/他，你只是喜歡追求的這個過程或者說想要挑戰達到內心的目標以此獲得內心的滿足感。第二種原因就是類似於婚前焦慮症，比如跟物件明天就要領證結婚了讓你忐忑不安難以入眠。不管是什麼原因希望你能調整心態認真思考作出正確的決定，畢竟感情不是兒戲。

心就是這樣不斷的變化

在正常不過

要多認清心性 利用心性

來走人生路

喜歡那個人，是享受那個人帶給你的愉悅感，是沒有責任、義務的，不違反道德法律，毫無風險，你大可無所顧忌地喜歡。

當他說喜歡你的時候，你會立刻面臨現實問題：相互喜歡對方，會不會擦出火花呢？如何面對情感、婚姻、家庭、事業一系列問題呢？也許你已嫁他已娶，也許都是單身，你根本就沒有做好發展感情的準備，你怕面對責任、義務或親暱關係引發的系列問題，於是潛意識在暗示你要冷靜，你就不知不覺給自己潑盆冷水，就變得不喜歡他了。

互相喜歡對方，這是美好的感覺，不必刻意改變自己，掌握分寸，保持恰當的社交距離就可以了。

好奇和追求其實是人類的一種本能，我們好奇新鮮的東西，追求我們不曾擁有的東西，就好比爬山，站在山腳下向高處看，有種嚮往的感覺和想爬到山頂征服這座山的衝動，等你到達頂峰，就有了一種一覽眾山小的感覺，看到了你想看到的，心理得到了滿足，那座山就再也給不了你新鮮感。

為什麼我明明之前有一些喜歡那個人，可是當那個人說喜歡我的時候我就瞬間不喜歡了，我這是什麼心理？

這是一個人的“動機傾向”而造成的一種心理，你之前有一些喜歡他的人，只是停留在喜歡上，而且是一些的喜歡，而不是全部的喜歡，這時你就會產生一種動機性的目，讓你喜歡的人來向你表達，他也喜歡你，這樣你喜歡他的心裡就能達到平衡，而這種喜歡並非是全部真實性的，而是有目的性的，你的目的也就是有一些喜歡那個人的成分與喜歡你的人的喜歡成分達到一個平衡值的時候，你就感覺達到動機上的目的，為什麼要有這種動機上的目的，就是因為我都喜歡你了，你也應該喜歡我，而你瞬間不喜歡那個人了，其實並不是不喜歡了，而是這種平衡感讓你感覺讓他喜歡你的目的已經達到了，所以，相互之間的喜歡已經都平衡了，那麼接下來的感覺依然是喜歡。

其實這是一種感覺，錯位出現的狀態，比如，你和另外一個人坐在不同高度的椅子上的時候，你感覺你們之間是有高低距離的，當你們做同樣高度的椅子的時候，你就沒有什麼感覺了，也就是說，如果你坐的椅子要比別人的椅子低，這種差距感就就會產生一種錯位的感覺，當你與他人的椅子是一樣高的時候，這種錯位（高低）的感覺就會沒有了，你有些喜歡別人的時候，沒有得到別人喜歡你的感受或者是感覺，你單方面的喜歡自然感覺到缺點什麼，而當別人也說喜歡你的時候，這就平衡了，因為不光是你喜歡他，他同樣也喜歡你，那麼你們相互之間的喜歡，在你這一方是一種動機性的目的，已經實現了，那麼所有的感覺值也就拉平了就等於沒有了，喜歡這種感覺了。