關鍵還是錢的問題，沒有錢沒有地位，是客觀存在的事實，想要被人尊重，只能努力賺到錢。對不起，話說的直接了一些

老人太過於關心全職媽媽，就是愛的綁架！

一，不工作

全職媽媽，就意味著你與社會完全脫解，你沒有接受直接接觸，參與新思想，新事物的機會，把自己封閉在一定的範圍。你就眼前的一畝三分地，愛人，孩子，家。兩點一線，孃家，婆家。

二，沒有收λ全職媽媽，因為不工作，就沒有收入，而必要的花銷，一定來源於愛人及婆家，就是丈夫的原生家庭的經濟起主導作用，給孩子花不心疼，給外來人花錢心有不甘，就像老闆對工人一樣的心態，工人做的再多的活，老闆還是感覺，他的工作量與所付工資不等值，因為是兒子的媳婦，孩他媽，她還是要顧忌一下你的感受，就拿我是愛你的來綁架，讓你覺的我是因為愛，才這樣去做，你沒有理由去拒絕，去反抗，反之，她會以你不知好人心，不懂事，不感恩，的大帽子扣在你的腦袋上，讓你有氣也喘不出來。有一部份女人花費的是嫁妝錢，可以理直其壯。

三，門不當戶不對。

全職媽媽的孃家和婆家不是門當戶對，因為沒有強大的孃家，婆婆為了顯示自已在家裡的權力和地位，自己的孩子自己帶，丈夫不能是媽寶，丈夫有養你和孩子的經濟實力，遠離她！

四，隔輩親

老人喜歡孩子，她想讓孩子和她更親近一些，看到孩子和母親親近，她有醋意。

以上是攻擊婆婆的不當語言，權當是沒良心的白眼良說的話。

恭喜你！遇到了好婆婆，她把你當做親女兒，她事無鉅細地教你養成良好的生活習慣，做人做事的道理。你應該感激她，尊重她的教誨。當你成熟以後，你會發現，她有諸多問題是會向你討教的！

首先我不覺得是他們在帶娃或者生活瑣事上做的不好。有些建議我們還是需要去學習的。

但是，強迫的，略帶控制慾的去幹涉我們，我真的有點接受不了的。比如，拿我自己的案例來說，我們這一代，帶小孩都比較精細，輔食怎麼加，孩子衣服怎麼穿，都是透過學習，來做的。但老一輩就覺得，他們那時候馬馬虎虎帶大的孩子，不都一樣長大了。有時候，全職媽媽累了一天，孩子睡著了，自己也躺那休息一會，卻被老人說成懶，孩子睡著，不知道起來幹活。給孩子只要有點感冒小毛病，就被說成是寶媽沒帶好孩子，各種事件，最後，讓我決定自己一個人承擔一切，和老人分開住。

所以，如果可以的話，我認為是分開住比較好，必經是有代溝的

我自己是全職媽媽，因為一開始帶孩子沒有經驗，所以從老大滿月到現在老二都兩歲半了還和公公婆婆住在一起。在一起有5年多了，總體來說我們相處的還不錯。我的原則是在不冒犯他們的同時滿足我自己的內心需求。就是打個比方說，我想買空調，問了一下他們的意見，無非就是讓選價格低的。我和老公商量後買了最好的，但是對他們說善意的謊言。我覺得對老人就像對孩子一樣，哄，騙這招就很管用。雖然有人會不認可，但是我覺得只要一家人不起衝突，每天都舒舒服服的，謊言又能怎樣呢？

1.老人覺得自己是長輩，批評我們理所應當。

2.老人性格太過於強勢，什麼事情都願意插手。

3.剛剛進入新的時代，老人一下子應變不過來。

以上就是我的觀點，總之我們與老人要相互溝通，這樣就不會造成不必要的麻煩，家和萬事興！

每個新手母親都經歷過全職媽媽時期，因為不懂怎麼照顧孩子，大多都有公婆老人在旁邊指點教導。

但是跟公婆住在一起，由於家裡新成員的加入，各種育兒矛盾就出來了。有些老人關愛過度，喜歡嘮叨，凡是小孩子的事情喜歡干涉，不管懂與不懂，都喜歡發表意見，不相信科學，按老思想行事。

我懷大寶的時候，婆婆不喜歡我晚上出去散步，說晚上容易遇見不乾淨的東西。雖說不放心，但是她也不會陪我出去，也不催促她兒子陪我散步。

6月天的月子裡，不准我吹風扇，晚上全家開空調睡覺，讓我和我兒子睡到另外一個通自然風的房間去。

一日三餐總是逼著你喝湯，一個盆裝了2條大鯽魚，不管你胃口好壞，總是在你耳邊叨叨不吃她的孫子沒奶水。我記得我那會吃的一彎腰就想吐出來的感覺。

喜歡信迷信，喜歡算命，100天的時候讓我帶著孩子出去酒店“躲百日”。

孩子大了之後，怎麼飲食怎麼餵飯都是他們說了算，每天衣服穿多穿少都要過問。幾點洗澡睡覺都要言語催促進房間檢視。

冬天怕孩子冷，在床上鋪了4床被子，半夜熱的出汗。不喜歡我帶孩子回孃家看完父母，凡是有感冒拉肚子都會從這裡找原因數落我沒有帶好孩子。

類似這樣的事情太多了……

遇到這樣沒有界限關愛過度的老人，只有堅持自己的做法，自己動手做孩子食物，自己決定穿衣多少，自己決定作息時間表。和老人好好溝通表明自己立場，請他們放心，你會照顧好自己的孩子，你想摸索更多的育兒經驗。實在有問題，再去虛心請教他們。

年輕奶媽與家中老人因世界觀的不同，消費理念的差異，在有些事的看法和運作上可能也截然不同，矛盾也容易由此產生。一些聰明的媳婦會採取瞞天過海、買東西高價低報、使用善意的慌言等，去儘量迎合老人的胃口，哄騙老人高興，免去老人叨嘮。自已也盡所能做些兼職，賺點另花，自立自強很重要！記住“給"永遠比"拿"愉快！

我感覺家裡老人是太強勢了。一定要順他們的意才好，這種情況呢，因為他們性格都已經定型了，這麼多年了也很難改了，就忍著吧，等不一起住了就好了。

我自己就是一個全職媽媽，這種事就發生在我身上。主要是公婆覺得我不往家裡拿錢，還花著她兒子的錢，所以不許我閒著。

1、要和老公保持統一戰線，你所做的要讓老公看見。

2、有些事讓老公去溝通，就算是有分歧，人家也不會給兒子記仇。

3、保持一顆強大的內心，他們說什麼你笑笑就過去了，至於做啥，就按照自己的安排來。

4、保持距離，能減少很多矛盾。（有的人說自己啥都不會，要靠老人幫襯，那就沒辦法了。我懷孕時看了很多育兒類的書，給自己做心理建設，孩子月子婆婆只負責做三餐，後面都是我自己帶包括照顧孩子和所有家務。）

先來講下我的情況。我是計劃外懷孕，本來就是臨時工，害怕影響轉正，婆婆答應產假結束後她帶孩子，讓我安心上班。

月子裡，婆婆除了送三餐基本不進房子，我娃愛夜啼，那時候還用的尿布，一個晚上哄娃換尿布根本休息不好。產假結束，正當我覺得自己可以鬆一口氣的時候，婆婆又說自己還年輕不想呆在家裡帶孩子，老公就把我們接在自己身邊。

我就呵呵了，人家還年輕不想帶，我年齡大了我來帶。然後去單位辦了辭職。

我照顧孩子照顧老公，就像個連軸轉的機器，幸好我做的一切老公都看在眼裡。

婆婆又在老公跟前叨叨說我一天什麼都不幹就知道坐在家裡，也不上班。老公說，那你來帶娃我媳婦就去上班，她又不吭聲。

我們不在一起住，我做的她當然看不見，手又伸的長，管的寬。

我娃十個月的時候，快到年底，她哭著鬧著非得把娃帶回農村老家，讓我去找工作。

我不會哭鬧又犟不過，只能妥協。

投了好多簡歷，面試很多，終於找到一個自己覺得差不多的，然後人家說等通知年後上班。

結果過完年，婆婆又說她要去給在外打工的公公做飯，怕他吃不好，所以沒時間帶娃。

我還能說什麼！

到了七八月份，城裡天氣熱，婆婆回家避暑，又要把娃帶走，然後又讓我去找個班上，說八月底九月初她又還要去給公公做飯了，讓我們把娃到時把娃接走。

她覺得我這次還會妥協。

這次我沒說話，娃她爸上陣，跟婆婆都吵起來了。但人家畢竟是母子，隔天又好了。

婆婆給親戚們說，我不讓她看娃。

帶孩子難免疏忽，有次碰了孩子，婆婆責備我說一天是怎麼帶孩子的？

我麻痺自己不去聽不去想不去看，假裝什麼都不知道。

每家情況類似卻不一樣，因為人的性格不一樣，靈活一點想想辦法，最重要的是老公要給力。

現在我家孩子，開朗自信活潑有禮貌，覺得自己的付出還是很值得的。

全職媽媽才是這個世界上最辛苦的工作，全年366天日日夜夜無休的那種，沒有工資，沒有獎金，只有孩子、家務、老公……但也是這個世界最幸福的工作，因為你全程參與了一個新生命從孕育到出生到一點點長大的全部過程，以及收穫孩子對你的愛。

我也是一位全職媽媽，而且是完完全全自己帶孩子的那種全職媽媽。所以，對於你的問題，我曾經也深有體會，生孩子的第一年我單獨跟公婆住在一起，那時候老公提前回瀋陽工作了。

我剖腹產，產後十多天才能依靠自己坐起來或者躺下去，月子的時候，婆婆誰在我們屋，照顧孩子，但是我的飯菜有我老公做，她說她不會做……出院回家也沒有給我加餐，我自己並不知道產婦都要加餐的，所以半夜餓了也不太好意思在指使人家給我做飯，餓了我就喝奶或者水，直到後來我老公才知道需要加餐，然後半夜天天給我做。（我沒有孃家媽媽）正好30天的時候婆婆就回自己屋了，晚上就都是我自己來照顧孩子，白天她沒什麼活她就帶。

但是他們不管我什麼時候起床，或者一定要怎麼做，這一點還是挺好的，能夠理解年輕人不愛早起，帶著孩子也起不來。但是給孩子買東西什麼的他們都會說，這個不好，那個不好，這個貴那個貴，前提是我自己花錢。所以心裡也是不願意的，我那時候就會笑著說任何人喜歡的都不一樣，我喜歡就行。他們也就不會一直唸了。

孩子一歲多我考完駕照就回瀋陽了，自己住，在父母朋友的幫助下有了自己的小家。

我建議如果你能夠自己住，最好還是分開生活，距離真的產生美，心裡也會更舒服一些。

如果不能分開，那就自己放寬心，首先要清楚孩子首先是父母的，孩子的各種問題父母負第一責任。所以只要他們說的是對的，對你對孩子有好處你就聽。

他們說的不對，你也沒必要跟他們辯論生起，樂樂呵呵的說話，你可以說我先試試我這個方法，看看怎麼樣，如果不好，我再試試你們的方法，互相學習嘛。

比如她說你愛帶孩子出去，你就可以笑著說咱們一起出去啊。

很多事情都是好好說話可以解決的，一定要學習跟他們溝通，畢竟媳婦跟婆家生活習慣、教育、家庭氛圍都是不一樣的，所以還是要相互理解相互融合一下。

然後自己也會來點事，有什麼不愉快的過去就拉倒，不要翻舊賬，畢竟已經是一家人了，又有這個孩子作為連結。他們喜歡吃什麼，喜歡什麼東西，生日啊紀念日啊，你可以記一記，到時候可以給他們買一些小禮物什麼的，並不需要多麼貴重，心意到了就好，哪怕特殊日子就給他們做幾個菜，老人都會很高興。

產後心情都很敏感，又是全職媽媽，所以要特別注意調節自己的心情，有點自己的愛好，孩子睡覺，你不困的時候給自己找一點事做，也會緩解心情，把自己從那些讓人煩惱的事情中脫離出來，慢慢的你就不會在意他們的過分關心了。

感謝邀請回答這個問題。家裡老人對全職媽媽太過關心。這是一件好事也是件壞事，而這時候要看自己怎麼來調節，有時候，有些小事不必放在心上，或者可以多跟家裡老人溝通，畢竟年輕媽媽與家中老人因世界觀的不同，消費理念的差異，教育方面，在有些事的看法和運作上可能也截然不同，矛盾也容易由此產生。一些聰明的媳婦會採取瞞天過海、買東西高價低報、使用善意的慌言等，去儘量迎合老人的胃口，哄騙老人高興，免去老人叨嘮。自已也盡所能做些兼職，賺點另花，自立自強很重要！記住“給"永遠比"拿"愉快！

不用怎麼辦，把老人打回老家去過自己的生活，別參和小的生活，否則小的生活早晚讓他們攪黃了，老人有點為老不尊，管控子女不肯放手，把兩家過成一家了。作為老的要學會欣賞的退出子女的生活，子女長大成人有自己的生活方式，不要橫加干涉，最討厭不肯放手的老人，最後讓子女過得不幸福！講請道理，好自為之吧！

現在的環境對於全職媽媽真的很不公平，保姆都成了高薪職業了，但是全職媽媽創造的價值卻經常被忽視，甚至呢，還有人對他們說，你吃老公的，穿老公的，還有什麼可埋怨？

不能否認，有些媽媽真的在家裡面找到了自己更好的價值，她可能不一定透過收入來證明，但是她也在提升自己，她也把子女養得更好，他有更多的時間去做親子陪伴，這種事情難道沒有意義嗎？

其實全職媽媽是心理落差最大的工作，他們投入的情感比任何社會崗位都多，很多人做的不開心主要有兩大原因：一客觀方面，人類的生長週期太長，辛辛苦苦養了一年的娃，才能像剛出生不久的小動物那樣滿地溜達，如果合夥人老公不幫忙，不理解，還不上交家用，簡直比每天吃黃連還苦，二主觀方面，很多人並沒有把它當成工作來做，我覺得這世上最有奔頭的工作就是你不能勝任的工作，那你沒有為了做好它而提升自己價值的時候，這個工作一定是不開心的。

所以並不是所有人都適合做全職媽媽，要具備兩個條件：一，老公理解你並固定支付家用由你支配，二，你勝任他的工作強度，並願意為此不斷學習和提升技能，有人做過各國全職媽媽創造的產值對比，甚至比很多上班族的爸爸收入高出許多，他們為的是那一句簡單而美好的願望，我想陪伴孩子長大，為這一句承諾，她承擔了太多，請你一定理解要理解她。

您好！針對這樣的問題，應該想如下的辦法:首先，要明白老人雖沒理，也得向三分，我們表面上一定不要打破寧靜，可以向自己的愛人表露心聲，獲得幫助。其次，適當的加大獨立空間，儘可能避免共同場合，當然並不是有意避之。最後，應規劃好自己日晨安排，使得整天循序漸進，畢竟大家處在了一個空間中。也可以適當與老人達成一定的協議，使得結果無論好壞，都有一個共同結果去面對。謝謝！

全職媽媽是全世界最辛苦的工作，還沒有薪水，還容易受到非議，確實挺難的。

作為媽媽本身首先要正視這個現實，不管什麼時候，不放棄自己的價值是最重要的，再艱難的時候也要堅持提升自己。

老人的關心如果已經對你造成了困擾，不妨冷靜下來，想想老人最關心的是哪個方面？這個方面能否是自己可以調整的？

如果自己已經做到了你認為最好的狀態，那就不要太往心裡去，告訴老人自己可以協調好就可以了。

用平和的方式，不讓老人過於擔心，也可以給老人培養個興趣愛好，讓老人有自己的事可做。同時自己規劃好生活，心態放平，從帶娃中找到一些樂趣，也可以很充實很快樂的。

這是因為你沒有勇氣表明自己的立場，可以償試下對的虛心接受，錯的堅決不執行！同時提高自己的經濟獨立能力！有能力才有發言權！

老人說老人的，你做你的就行了，為啥啥都要聽他們的！我要瘦，你能起來的時候我就早早起來，起不來活著累了我就睡到十一二點，他們高不高興無所謂，我就說我這幾天累了，慢慢他們也習慣了！任何人都有個適應的過程，可能幾個月可能幾年，要讓別人適應你的習慣，你也適應他們的各種習慣！要不然就是吵架鬧事了！

你們家老人不明白。全職媽媽帶孩子，老人儘量少說話。有些地方可以指點一下，媳婦不聽，就由她。婆媳在孩子的拉扯過程中，肯定有不同，光是衛生方面就會有大的不同。老人參與得多了，往往起反作用。等孩子媽媽上班了，老人帶，媳婦看不見，也沒有啥。其實，孩子跟老人在一起，老人的經驗多一些，孩子不見其不好。但因為觀念不同，媳婦往往有意見。丈夫在中間要起點調解作用！

目前我就是一個全職寶媽，小孩都是我自己一手帶的，沒有跟公婆住一起，公婆也沒有來幫忙我帶小孩，我就是不喜歡這樣，跟老人一起時間久肯定有各種各樣的矛盾，所以我選擇跟老公在外面租房住，娃自己帶，自己怎麼開心怎麼來