從“孃家什麼都重要”，“從不考慮自己家”來看，屬於嚴重偏心，相當自私。

對自己原生家庭有點私心很正常，畢竟生養了幾十年。但“私心”的前提是相對公平，有個分寸與平衡。聰明的人，懂得拿捏其中的分寸。

而且，婚姻的主體是夫妻二人及組成的家庭，這才是婚姻生活的核心。維護婚姻家庭的利益是夫妻共同的責任與義務。把孃家凌駕於夫妻家庭，這根本是本末倒置，不把與丈夫組成的新家庭當回事。要回報孃家，不能以犧牲自己的婚姻家庭為代價。

娶老婆，也要小心這種吸夫家的血來供養娘家的女人。

有好多這樣的家庭，老婆總把孃家看的特別重要，不關心婆家，關心孃家沒錯，必定是你的父母，但是也要有個度，因為你結婚了，就是婆家一家人，肯定要以婆家為主，不能太過分，這樣就容易鬧矛盾，老公也會不開心。

如果孃家需要什麼困難，你可以隨時幫忙，有什麼需要，只要在你力所能及的情況下也可以幫助，前提也都要跟老公商量一下，最好跟公公婆婆也溝通一下，這樣顯得你這個媳婦把他們看的重，把這個家看的重，他們也開心。

不能孃家有什麼要求你就滿足，長久的話他們就會習慣了，你一次不幫，他們就會說你不孝順，都會說落你，婆家你再不跟老公商量，還瞞著啥的，你說你們生氣不，到時候你兩邊不落好，何必呢？

他們能解決的事就讓他們解決，你儘量少管，出門的閨女不該操心的就少操心點，先把自己日子過好就好，祝你們幸福

父母給予我們生命，和我們有著血濃於水的親情。他們不計回報，含辛茹苦、不辭辛勞的把我們撫養成人。這個過程是極其不容易的，既有肉體的折磨，又有精神的煎熬，還要付出較大的經濟成本。

女人的處境是尷尬的。當父母陪她走過一段路程之後，她卻要離開熟悉的環境，和另外一個陌生的群體打交道。假如父母有病在身，卻不能伺候左右，很多時候只能去看幾眼，然後不捨地離開。

老婆顧及孃家，這說明她具備了中華民族的傳統美德之一――孝。百善孝為先，她的確做到了，這點值得肯定。然而在處理孃家和婆家之間的關係上，重心完全失衡，情感上側重於孃家。或許她是無心之舉，只是覺得父母更需要她， 而沒有進行現實的考量。

如果僅僅因為這個原因，就要結束婚姻 ，未免太草率了。這樣下去，你就算是再次組建家庭，還會遇到其他煩惱，也許比這性質更嚴重。到時，還會以離婚相威脅？

做男人要大氣一點，別在小事上耿耿於懷。老婆放不下孃家，你也可以在適當的時候陪她一起回去看父母啊！如果父母的條件很好，她也不至於此。可能她覺得父母需要自己，而你也不會在意這些。

我不相信一個女人會把感情全部傾注在父母身上，而不管自己的老公和孩子，至少周圍沒有這樣的人。如果被你遇到了，那隻能說是悲哀。夫妻之間沒什麼可隱瞞的，你必須向她曉之以理動之以情，告訴她並非是反對和孃家的交往，而是要把握好個度。

不管怎樣，都不要開口閉口說離婚啥的 這樣很傷感情的。有問題慢慢解決，給對方一定的時間。夫妻間要面對的問題有很多，你所遇到的只不過是其中之一罷了。

這讓我想起我剛結婚的時候。因為面對的是完全不一樣的生活方式和處事風格，那時真的很不適應，而且還看不慣公公婆婆的一些行為。所以就覺得孃家處處都好，特別重要，總往孃家跑。而且只要和老公有矛盾就搬出來我父母的言論指責他。現在想想其實這樣只會讓矛盾激化，讓老公對我的父母產生反感，沒有一絲益處。雙方的父母都是一樣的，孃家和婆家同樣重要。所以我建議你:

1.直接向妻子訴說心中不滿，勸解妻子孃家和婆家是一樣的，希望她能夠多為自己的小家著想。畢竟你們已經是有自己獨立家庭的夫妻了，重點要放在經營自己的小家庭生活上面。

2.妻子的角色可能沒有轉換過來。她的心裡仍然把自己當成個有孃家父母依靠的未婚小女孩。這樣就需要你積極引導妻子儘快進入婚姻生活中來，讓她知道自己是這個小家最重要的一部分，要發揮自己的作用，過好自己的生活。讓她感覺到婆家的包容和溫暖，這樣能更好的轉換思想，適應婚姻生活。

3.如果溝通引導等都無效，那麼我勸你好聚好散，離婚吧。作為一個女人，我的丈夫心裡只有我的婆家和他的父母，那麼我真心受不了。所以換位思考，你的心情還是非常能理解的。你奔著好好過日子的心才結婚，但是媳婦兒卻屢勸不改，不回頭，那就一別兩寬，各自歡喜吧。

有的過！婚姻不宜，且行且珍惜！前世五百年的緣份才修得今生的擦肩而過。不應輕言放棄，您聽聽我影片裡的建議吧？

分享一下個人的觀點：

愛情是以相互理解，相互尊重，平等互助為基礎的。

既然兩個人都走到一起了，我相信彼此都是有一定了解的，是有一定感情基礎的，至少第一眼兩人都對得上眼。上世紀80年代的家庭離婚的很少，只要三觀正，即便是生活都成問題，也都是克服重重困難相互扶持，相攜一生走下去的，當然小吵小鬧倒是不少，無非就是發洩一下生活是如何如何的艱辛，如何如何的不如意。差異在於上世紀的主流家庭結構和當今社會主流家庭結構差異很大，人文的觀念也隨著社會的發展和教育的普及有了新的提高和理解。

題主的問題是針對女方而提出來的，我們重點就討論一下女方。我覺得應該一分為二的看待問題，如果女方是獨生子女，婚後在婆家生活，試想一下女方嫁入婆家後，要融入新的生活圈子，融入男方及其家人，剛開始女方可能事事俱到及其小心翼翼，但回過頭來身後還有養育她成人成才，含辛茹苦一輩子的父母。如果你是她你作何感想，你又把父母放在哪裡呢？棄父母於不顧嗎？要知道孩子都是懷念媽媽的味道的，父母在人生還有來處。其實不管是對婆家還是對孃家，都要平等對待，即便平等對待，我認為女方的付出也更大一些，因為她生活在婆家，不能照顧父母於朝夕。她並不是不考慮自己家，如果她不考慮自己家那她人就不會住在你家，既然住在你家，生活瑣碎是避不開的。所以男方還是大度一些比較好，畢竟他們都是你愛的人，孩子都隨你姓呢，百年之後都是你子子孫孫的，何必計較於眼前。再說女方把孃家看得重也是她為人盡孝的一個體現，這是做人的基本良知本性。

如果女方不是獨生子女，盡人事也是她本能之內的。她與你要走的路還很長很長，但是父母已經開始頭髮半百盡顯老態了，都說樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。人生誰都不想留下遺憾，而沒有遺憾的人生也是不完整的人生。

多溝通，多給彼此一些時間，相信你們會在生活中找到平衡點，幸福本就屬於你們，到那時你再回頭看一下，你會被自己感動被生活感動！

兄弟，也不要這麼容易就說放棄吧，畢竟結婚不容易，我建議你還是別生悶氣，好好溝通再做決定。

能夠注重自己的而孃家，說明您妻子還是有愛心很孝順的，只不過她的孃家人可能給她傳達了一些希望她把自己孃家當家，不能結了婚就忘了爸媽這些的思想，她接受了這些思想。對自己的父母好，對孃家人好，這本來就是美德，但是過分了影響你們的感情了，這就不好了，凡事要有度。所以我建議你好好和妻子談一談，努力給她“洗腦”。

你先問問她，是不是還在乎你們的婚姻，她認為結婚是為了什麼。然後你要明確的告訴她，她的哪些做法你覺得是過分了，讓她設身處地的想一想，如果你那樣做，她會怎麼想，她會不會認為你是個媽寶男，讓她受委屈。

結了婚了，不是就和孃家人斷了，而是她有了更多的親人，對待親人就不能厚此薄彼，對孃家人好對你對婆家人得一樣好才行，因為都是親人，都是要過一生的人。如果因為她沒處理好關係而讓她父母知道了你們之間的不愉快她父母肯定也不願意。

而且這種溝通，不應該是一次，應該是經常，而且你們應該約定，公平的對待婆家和孃家以及自己家。並且，你要對她更好，可以適當撒撒嬌，表示她對孃家太好了你吃醋了，男生撒嬌女生大機率受不了。夫妻倆人過日子，要多溝通，多交流，多談心，求同存異，多爭取對方的心，畢竟人和人的關係是在相處中得來的。

勸你好好談談，多做一些事去爭取她的心，你對她好她一定會感受到的，她也會對你更好，你們之間有了更多的羈絆了，她對孃家當好肯定也就會正常起來。

兄弟，加油！幸福不是賭氣得來的，是努力得來的！

娶了一個感覺孃家什麼都重要的老婆，還有得過嗎？答，肯定不能因為這個而去離婚。人都是慢慢成熟起來的。別人從孃家嫁給你當老婆，你也要給別人一段時間去慢慢的適應，別人一下從女兒的角色轉換成人妻，兒媳，你還覺得別人太以孃家為重，說明你老婆有情有義，如果你老婆嫁到你家後與孃家斷決關係，你會滿意嗎？你肯定又會說別人無情無義，孃家是別人生她養她的地方，這是割捨不掉的一種親情!有這種疑問的人，讓人覺得不通情達理。如果說，做為男人，覺得你的老婆從你家拿了太多的禮品給孃家，你也不要有這種想法，為什麼呢？如果你老婆有工作，或者說你老婆婚前有一定的經濟能力，她拿的是她自己的錢買的，你無權干涉的，人都有一定的自主權和自由權的，自己的錢你不讓別人去支配，是不是太不講理啦？是不是剝奪了別人的自主權？做為男人不講理，還嬌情到不過日子了，你老婆姑計早受夠了你的無理取鬧。

看自己感覺能不能過好了，可以適當的給妻子講講道理，畢竟以後都是在一塊生活，陪對方到老的人，不能說不對孃家關心，適當的就行，多為自己的家庭著想，已經是一家人了，兩個人都要多為自己家想想，怎樣把日子過得幸福又美滿。

相處總有矛盾，身為子女為父母很正常，但如果偏離了這個界限以至於傷害到夫妻感情，這時候就得體現出作為丈夫怎麼去維護這個平衡，父母會先你而去，子女會成家立業，人生陪你最後的也只是枕邊人，多花點時間彼此溝通才是硬道理，感情是自己爭取來的，別輕言放棄。加油！

丈人丈母孃給我媳婦錢都不要，全給她妹妹留著咋辦？我媳婦我倆結婚還不如她妹妹做個近視眼手術花的錢多咋辦？丈人說結婚給我倆點錢沒給咋辦？現在因為媳婦都對孃家人印象不好了