有經濟條件的 誰都不喜歡做家務 顧個保姆就行了 如果沒有經濟條件 那老太太還不想做家務 想當小姐並享受別人的服務 現實中那可不容易 有這樣的老太太 會影響小夥娶媳婦的

不會做是果，不肯學是因，那麼，不愛學才是根。

都是做婆婆的人了，一輩子都這麼過來了，臨老還要為兒媳婦的飲食需要去做菜，太難為人了吧。做為小輩，就彆強求了，難為老人於心何忍？

就好似你是她的徒弟，她可以隨時吐槽你做飯的不足之處，但是因為她害怕你也批評她，所以她基本上很少突出馬腳，就是不敢正面做菜。

首先你要知道一點很重要，婆婆沒有義務給你做飯伺候你，你也是成年人了。如果你清楚的知道這一點的話，就不會抱怨你的婆婆不會做菜又不肯學了。既然你會這樣說，那肯定就是你沒有擺正這個觀點。你應該反思一下自身的原因。而不是抱怨婆婆做菜不好吃而又不肯學。

其次你應該正視一下自己的身份。身為晚輩長輩給做飯要知道感激。如果說不喜歡吃可以委婉的提出來。不應該去抱怨，要是懂得感恩，尊敬長輩，這才是我們中華民族的傳統美德。

最後其實這個問題很好解決。婆婆做的飯你不喜歡吃可以自己去做。自己喜歡吃什麼就做什麼。當你自己做飯的時候，你就明白做飯有多辛苦了。所以說要體諒自己的婆婆，而不是在這裡抱怨，就像中國有句古話不當家不知柴米油鹽貴。不做飯，不知做飯的辛苦。所以有一個肯給你做飯吃的婆婆已經很不錯了。遇到問題多反思一下自身的原因。學會自省方能進步。以上只是本人的拙見，如不順耳大可一看置之。

我能說不愛做也不學其實是因為她不重視你嗎，或者不愛你，因為你不是她自己生的兒女。

我婆婆也是一樣的，我懷孕的時候每天炒一盤青菜，從早上吃到晚上，第三天還端出來吃，我都震驚了，放我家吃一頓餵狗的東西……可是我婆婆就是這麼做了，剛開始以為是節儉，後來發現不是，自從她女兒來她這天天吃飯，每天炒好幾個菜……

不對比不知道，一對比嚇一跳，呵呵……

有這樣一個婆婆的感受就是剛開始覺得好難吃啊，當發現真相以後好難過啊，時間長了習慣了，就淡然了，自己日子自己過，假意換不了真心，付出也是是相互的

遇到這樣的婆婆也是深表同情。

還有婆婆喜歡打牌打麻將沒心思做家務，壓根就不想照顧懷孕的兒媳，就算孩子生下來她也不幫著帶的婆婆，更讓人頭疼，比你更慘。

所以勸你，調整心態不要太在意，至少你婆婆在照顧你也學了做菜，可能你婆婆就是不擅長做菜也沒這根學做新菜的弦。

懷孕關鍵期不要因婆婆影響心情。

你婆婆還好吧，不會做說明她一輩子都沒做飯為了照顧你最少還是學了一些做給你吃，有些人不喜歡做飯是因為有時做得老辛苦別人不幫忙還挑三揀四的這不好那不好，就是吃飯時一堆人，做飯時一個人那種。

婆婆不是自己的媽，要求多了反而矛盾多，別的做得好就行了。我婆婆做飯很好吃，大家都想跟她一起，但家裡大搞衛生包括她的房間都是我打掃。以前她沒來我家很少做飯都出去吃也挺好，唉，那有那麼多好的婆婆

人老了別對她們有太多要求，幫你時要有感恩的心，讓他們能自在的呆在你家，好的家庭氛圍會感染孩子

你比我幸福多了，至少你婆婆還為你去學習做幾個菜，我婆婆也不會做飯，從來沒有為我學做過做飯。還好有老公一直照顧著，要不然整個孕期要鬱悶死。

但是我從來沒有埋怨過我婆婆，人都有她擅長的和不擅長的。她在這方面虧了你，肯定會在其他方面補給你。我家的菜都是我婆婆出去買的，嫁進來8年我很少買菜，有時和我媽打電話聊天，我媽問我豬肉多少錢一斤，那個菜多少錢一斤，這邊菜價格怎麼樣，我都不知道，因為我很少出去買菜。

我家是我負責做飯，我婆婆每次都買很多菜，總是怕不夠吃，我每次都是現做那些放不住的菜，就怕吃不了浪費了。雖然我不知道菜的價格，但是我知道冬天菜很貴，但是我婆婆照樣還是買不少回來。其實，他們吃菜很少，主要是我能吃菜，所以感覺菜主要也是買給我的。

人做一件事是很容易的，但是從不間斷的做8年卻是困難的。婆媳關係是非常不好相處，有了孩子以後矛盾會更多，我們也有過爭吵，甚至長達3個月的冷戰，但是我們從來不會去做傷害對方的事情。婆婆會照常去買菜，我也會照常按著她的口味做菜。因為我們都愛著同一個男人，目標是一致的！

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答題：

因為，聽別人說，活著脾氣好的人，死了過後就反著來，脾氣會很壞的！聽我這話意思，你就能知道，我婆婆是個德性很好的人！

大凡脾氣好的人都會有他自身致命的弱點。比如我婆婆，她的弱項就是不會做家務，女人具備的，除開慈祥，她恨不得所有的優勢都沒有！我嫁進他家的時候，對於做菜來說，雖然只有十九歲，但是，已經算個老江湖了，不是我吹的！

有時候特別搞笑，明明婆婆不會做菜，看到我做的時候，她還在旁邊指巴兒眨巴兒的：你這個摻那個炒！那個摻那個炒……跟她好會做似的頭頭是道！住在對面的我大媽就笑著塞她：人家會做不會說！你會說不會做！……聽到大媽搓她，我婆婆笑得前仰後合！

倒是我有時候也數落她：別人家大部分都是婆婆教媳婦兒做事兒，我們家搞反了“媳婦兒教婆婆做！”就這呀，她還不長心，前面教，後面忘！又是我大媽說她：你呀，嗯是有福！我到會做呀，老天爺盡給我安排不會做的兒媳婦兒，你前世輩子修聚的福氣！兩個媳婦兒都會做！

記得最清楚的一次，十堰的大嫂一家人回來了，因為知道婆婆不擅長家務，我就自行挑起大梁，一日三餐都在分家過後的我這裡吃飯。因為婆婆不會做嘛！

有一天，婆婆說她大兒子馬上要回了，她得親手做一頓飯招待。

那天早上六點，婆婆第一次起了個大早！收拾打理她自己都花掉了一個多小時！然後去買菜回來，一直忙到中午十二點半，喊我也過去（我們住在老房子裡面，只和婆婆隔道牆。）吃飯。那天，忙乎了足半天的婆婆家桌子上，只擺了四個菜！我看見婆婆臉上還糊的有鍋底菸灰兒！……

婆婆不會做飯，聽我老公說他們小時候因為婆婆不會做，他們都吃過很多苦頭！老公一直慣事我，其實不光因為我是老公喜歡的內型兒，更多的是我很會擅長家務和做飯！

婆婆不會做菜，她到不是不肯學，我發現啦，做飯也需要“天份！”而她就是缺乏這方面的智慧，沒辦法嘛。就像我大媽說的，凡事兒老天自有安排，我們看在婆婆為我們辛苦養大我們老公的份上，她不會做菜算了，我們自己來！在這之餘，也很善待婆婆。

有個不會做萊的婆婆又不肯學是什麼體檢？

我想問你幾個問題可以嗎？

你婆婆都娶兒媳婦了，她算不算老人？

她不會做菜怎麼把兒子養大的？

婆婆就必須給懷孕的媳婦做飯嗎？

你和丈夫都是成年人了，有工作有收入，婆婆不會做菜為什麼不請保姆？

我的問題可能讓你生氣不高興，請你原諒，可我還是想說，一個上了年紀的人，學東西是很慢的，別說現學，就是原來會的也不一定能做好，老年人炒菜不是忘了放鹽就是忘了放醋，這都是常有的事，你可能說你的媽媽會做飯，當然有這個可能，你媽會做，可是你媽給你做了那麼多年的飯，她習慣了，你也習慣了，吃不慣別人做的也正常，只是不復和你的口味，不一定是婆婆不會做飯，讓一個老人去適應年輕人，也不是件非常光彩的事情，雖然你是孕婦，懷著孩子，很累很難受，可以理解你的不容易，但是也不能因為懷著她的孫子，就理直氣壯的要求婆婆為你服務，孩子是你和丈夫的，要求丈夫幹什麼都不過份，要求婆婆會有點過分，婆婆沒有義務侍候媳婦，照顧孫子，你可以說不幫你不養她老，可養她老這件事兒子是必須的，推不掉的。

我想說的是，做為晚輩，站在兒媳婦的角度上，要讓婆婆把你照顧好，得動點智慧，婆媳關係本來就不好處，咱跟她兒子結婚了，要過一輩子，為了不讓丈夫為難也要把婆婆哄好，其實老人很好哄，不論什麼事情都別和她頂著幹，她的話你可以不聽，但可以答應，過了時候她就忘了也不計較了，她做的飯不合你口味，可以用表揚的方式讓她慢慢學，讓她感覺到你對她的尊敬與感恩，看到你真誠的對她，她也會真誠的對你，讓雙方都高興愉快。千萬別吐槽。

婆婆不是保姆，也不是飯店的廚師、服務員！不能對婆婆太過苛求！

你現在是在孕期，就讓婆婆來伺候，做菜還要花樣翻新，有點兒過分了！

要知道，婆婆也是生過孩子的！她們在孕期是沒人伺候的，而且該幹啥幹啥，一點兒活都沒少幹！

當然，時代不同了，不能用老眼光看新問題，老年的黃曆看不得了。

但是，僅僅是孕期而已，你想要得到什麼樣的照顧呢？那到坐月子的時候，又應該以什麼標準伺候你呢？

如果遇上這樣嬌貴又挑剔的兒媳，婆婆不僅僅是不滿，更重要的是她對自己的老年生活感到了恐慌！

她敢指望這麼嬌氣的兒媳為她床前盡孝嗎？

既然指望不上，她伺候你的積極性又從何而來呢？

湊合過吧，畢竟人家是婆婆。大半輩子都過了，讓不自覺的人去改變自己是不可能的，因為她覺得自己是對的，自覺的，愛學的都不用你說[害羞]

其實孕婦不是一點家務都不能幹的，記得我們年輕的時候，懷孕到生產也沒有人特別來照顧，都是自己做飯自己坐車上班，直到預產期的前幾天才回家待產，正常的活動有利於生產，所以婆婆來照顧你挺好，不會做飯你也可以適當活動下揮揮鏟做幾個菜不會有什麼影響的，女孩子要自強自立別把希望寄託在別人身上，那會妨礙你的成長

先說說我的經歷吧，我們平時和婆婆不在一起，結婚的時候婆婆也是暫時請了幾天假回來操辦婚禮後就回去上班了，所以，一直沒機會嚐嚐婆婆的手藝。生孩子當時婆婆也是推脫，讓僱月嫂，她弄不來孩子，結果，正好趕上了疫情，過了年她也不能去上班，沒辦法只能在家裡伺候我，哄孩子了。

說說做飯，我們家的鍋已經燒了3個了，偏偏和我說鍋的質量不好，我也是醉了。

菜永遠炒的都是沒味兒，黑黑的，人家吃飯講究色香味俱全，我們這一個也沒有，結果就是導致我剛開始沒奶，本來哺乳期人們都說特別能吃，我倒好吃了見飯愁，比起沒懷孕的時候，那飯量聚減，本來奶著孩子營養就被他吸收的差不多了，我哪有什麼營養啊，現在看著自己一點點消瘦下去啊。雖然我的廚藝不怎麼樣吧，可是好賴自己的口味兒自己清楚，所以，我就接管了廚房，讓她哄孩子，現在飯量又上來了，唉真是一把辛酸淚啊。

所以，沒事幹的時候還是多學學做飯吧，不然這婆婆也不好當啊。

從你的敘述來看，你婆婆是不會做飯的。你有沒有想過為什麼幾十年了都不會做飯？說明她有一個愛她寵她的原生家庭和愛她寵她的老公和兒子。兒子結婚你懷孕了，婆婆放棄安逸的日子來照顧你們的小家，並且還學會了做菜，你應該做的是感激而不是指責她不會別的菜式。你婆婆不是廚師也不是服務員，不是你想吃什麼就點什麼菜。換位思考一下，如果是你的親媽一直都是被爸爸寵著，從來不做飯，也不會做。現在來照顧你們了，你老公抱怨她就會那幾個菜式，你肯定和他急眼。誰的父母都是父母，不能區別對待。

觀念與品質的好壞決定一個人的行為，不因她是誰的婆婆媽媽就會改變。態度的好壞是很影響我們對一件事的評價的，面對你這種情況，也難怪你惆悵。那我們繼續分析一下原因吧：

吐槽爸媽煮飯時菜品少，味難吃，無論男女，都大有人在。偶爾提點意見，還罷工不幹了，相信這種無奈，也是很多人感同身受。

我們國家發展得太快了，快到僅僅兩代人的觀念都已經完全割裂。五、六十年代那代人，不說餓著，但物質也不算太豐富。吃，更多時候是填飽肚子，沒想過，也沒那麼多物質讓他們追求樣式多，味道好。這種觀念已深入骨髓，到了五、六十歲還想糾正過來，很難。

懷孕固然重要，相對月子，她不需要別人太多的照顧，這也是婆婆那代人的觀念，因為她們很多人都是這樣過來的。只要孕婦沒啥大事，營養和心情，她們是不大顧及的。不一定是討厭你，就是她的經驗告訴她可以不用太上心而已。

其實這個時候，你更應要求的是你老公的照顧。我身邊很多朋友懷孕時，都不需要婆婆多照顧，一是覺得自己力所能及，不想找婆婆過來，以免矛盾多多。二是既然生育這事，夫妻倆都有責任，那作為老公的就要擔負起照顧老婆的責任，告訴他生育並不是一件容易的事。

說真的，你婆婆的確不算是個要求進步的人。要不，都這麼多年了，生活也過好了，怎麼一把年紀都不會煮菜呢？

但你也不用太苛求了，惰性人人都有，畢竟自己也不可能每時每刻在努力，天天有進步。

有些事情，想明白了，也就那麼一回事。樂觀點，處處給自己心裡找堵，對身體和孩子都不好。真想吃了有老公，老公還不靠譜，找間乾淨好吃的，外賣堂食都可以嘛。

如果婆婆仍然不太會煮菜，但是她願意學，也努力做，我想你不會太在意菜難吃的事。但令你不喜，惆悵的是她那我就這樣，你愛吃不吃的態度吧。態度好壞的影響別人的觀感，你有此惆悵，也有點惱火是正常的。

但回頭再看，為啥你媽媽在的時候，婆婆願意學？是為了做樣子？還是你媽媽在的時候教得很客氣呢？

其實無論是那種，都有一個事實就是你們的態度也沒有好到讓婆婆甘願去付出更多。苛責別人總是容易，也要看看自己的態度是否有錯。

嘴巴甜點，伸手也不打笑臉人；感恩多點，不是所有事都是理所當然的。

有個不會做菜又不肯學的婆婆是什麼體驗？答，無奈，心酸，無語，然後包容，接受。我媽媽最近兩年患了輕度的老年痴呆，每天中午下班回來，我就著急忙慌的繫上圍裙做飯，每次做飯前，先洗碗洗鍋，洗完後，趕緊蒸米飯，然後洗菜，切菜，炒菜。現在都已經習慣了，接受了這樣子。每天上班夠累的，每次回來看到廚房髒，亂，真的心情糟糕透了，但是沒有辦法，自己的母親患了老年痴呆，真的要接受這一事實，還要接受她的個性，她患了老年痴呆，可是她愛當領導的習慣沒變。她就是她說的對的錯的你都得聽她的，她有支配權，我要無條件的服從她。她做飯有個標準，我買回來的菜，明明說好是一頓炒完，吃完的，她就硬生生的分成兩頓。結果是，炒的菜不夠吃，沒炒的黃了，軟了，扔掉了。

同理可得，婆婆和媽媽在居家過日子方面是一個學校畢業的，不要指望她們做飯給你吃，即使你再忙，再累，因為別人無法感同身受，你要麼自己做飯吃，要麼你太累了，就點外賣。你不可能去把婆婆換掉，因為你要跟你老公好好的過日子，你也不可能讓你婆婆變得會做菜，老人家接受新事物的能力比較弱。過日子真的太難了，除了妥協，包容，你說還能怎麼辦？

婆婆到了這個年紀不會做菜也勉強不得。如果不住一起倒也相安無事，如果住一起可以相互調劑，我回家做菜她可以買點菜，搞搞衛生。沒必要把婆婆說的一無是處，她是婆婆也是媽又不是家裡的保姆。自己能動手的就自己做。

婆婆能來照顧你，要懂得感恩，你如果身體沒啥大問題的話可以自己做飯，自己的口味自己比較清楚，或者就讓你老公做飯。

另外，婆婆和外人那樣說話你不用太在意，她有可能只是隨便和別人抱怨兩句，每個人都會有點小情緒的。再說以她的年紀願意學做菜也挺不容易的，很多人到了一定年紀已經習慣了現在的生活方式，不願意改變，或者不願意學習新東西。你可以多誇誇你婆婆，比如說她做的菜好吃，或者說婆婆辛苦了，這樣也許她心情好也就願意學習新的菜品了。

有個不會做菜又不肯學的婆婆啥體驗？

看到問題我直接有了答案——和我有什麼關係？她不會做是她自己不愛吃或者不想吃。我想吃什麼有手有腳，自己做唄，不想做了可以出去吃。我媽媽去世好多年了，有婆婆，但實際和沒有一樣。結婚十幾年，兩個娃，十月懷胎，醫院分娩，難熬的月子我都沒見過婆婆，也沒聽見她一句“關心”，沒接到過一通電話，到現在為止，大的二年級，小的小班，所有的一切都是我們夫妻兩個做的，當然，我也因為沒人帶娃，又趕上孩子體質太差，辭掉了工作，這一離職就是八年，可能還會繼續。當然，我很頑強，這些年過得也還可以，多年的帶娃苦也一點點熬了過來。婆婆不會做飯？不做她可以不吃。她的一切我都覺得和我無關。所以我沒什麼體驗。當然，我也不會感謝她給了我一個體貼的老公。所有人之間的關係都是相互的。