遇見你的那一刻，我為你當了劍，賣了馬，便做好了和你共度餘生的準備。

因為是你，所以你想娶我便嫁[機智]

遇到我老公的那一年我才20歲，我們都在一家酒店打工，他做後廚，我做服務員，每次去後廚我都覺得他戴廚師帽最帥了[捂臉]，後來他透過我替後廚的一個男孩子問前廳的一個服務員有沒有物件（是不是有點繞），我們倆才一點點接觸的，結婚之前談了兩年戀愛，我甚至記不清那兩年裡除了他以外我身邊的人發生的事情[我想靜靜]，雖然分分合合，最後還是捨不得放不下，現在結婚13年了，經歷了很多，吵架的時候多難聽的話都能說出口，倆人膩歪的時候也是要多賤有多賤[笑哭]，無數次想過離婚，又無數次想起初識的美好，唉，想想就這樣吧，這個男人，不抽菸，不喝酒，所有工資全上交，雖然缺點一大堆，但是咱也不算個特別優秀的人呀[呲牙]，畢竟算命先生給他卜過，說他將來的老婆是個胖子（我倆認識的時候我96斤，現在屬於加肥加大號），這輩子別想跟他分開了[我想靜靜][我想靜靜]

我問她吃了沒？

她說吃了，吃的是保溫桶帶的飯菜，是昨天中午的。

我說，這個天，溫度還挺高的，吃昨天中午的飯菜不會生病嗎？

她說：那也沒辦法，中午也沒人送啊。

我沒說話，給她點了份外賣。點好之後我說，我知道你不想浪費食物，但是你吃放了那麼久的，把身子吃壞了不行。

我想了想，總是點外賣也不是辦法，那一刻，我想結婚了，我想和她共同組建一個家，至少，可以在這種時刻，我可以帶著熱乎新鮮的飯菜給她送到門口，不會讓她吃著不新鮮的而身體不舒服。（她身子比較弱）

我也說不出來什麼大道理。

我只想在她需要的時候，我可以立馬出現。生病的時候，我可以守護在她的旁邊。兩個人沒事幹的時候，依偎在一起，就算是浪費時光，也是好的。我想和她一起在浪費的時光中找尋我們的背影。

在網上看過一段詩，是這樣的：

我想和你虛度時光，比如低頭看魚

比如把茶杯留在桌子上，離開

浪費它們好看的陰影

我還想連落日一起浪費，比如散步

一直消磨到星光滿天

我還要浪費風起的時候

坐在走廊發呆，直到你眼中的烏雲

全部被吹到窗外

我已經虛度了世界，它經過我

疲倦，又像從未被愛過

但是明天我還要這樣，虛度

滿目的花草，生活應該像它們一樣美好

一樣無意義，像被虛度的電影

那些絕望的愛和赴死

為我們帶來短暫的沉默

我想和你互相浪費

一起虛度短的沉默，長的無意義

一起消磨蒼老而精緻的宇宙

比如靠在欄杆上，低頭看水的鏡子

直到所有被虛度的事物

在我們身後，長出薄薄的翅膀

從什麼時候開始想結婚的 自我覺得

其實對於男人而言，每個人男人也有一個結婚的適齡期，更多的是跟他的心態有關係，你會發現男人在20多歲剛從大學畢業的時候，走向社會是一種初生牛犢不怕虎的態度，對自己有一種盲目的自信，對於這種長輩啊前輩啊他們走的人生軌跡幾乎就是不屑一顧，覺得自己呢可以指點江山，大作為，未來有無限的可能性，這個時候的導向這種生活和平凡生活的婚姻往往不在他們的考慮範圍之內，即使他身邊有一個自己很滿意很相愛的女朋友，他也不會把結婚這件事提上日程的，但是呢過了幾年在社會上也開始有了一些挫折，然後他們開始逐漸的意識到，自己在社會上其實也是人為全清，只不過是這個社會大機器裡邊的一個小小的螺絲釘而已，在工作上經常有一些不順利會遭到上司的一些訓斥啊啊等等，比如自己的發展空間也有限！

在剛剛畢業那幾年，他身邊還會有很多的同學哥們，經常呢大家在一塊可以吃飯喝酒聊聊理想聊聊未來，或者呢發發牢騷抱怨一下老闆，但是這種同性之間的友誼會隨著這種時間的流逝慢慢的變得淡薄，還有一方面呢就是因為大家的事業軌跡不一樣，慢慢的經濟狀況啊社會地位啊都變得還是有所差距，這樣的話呢彼此之間的友誼也就日漸出現了隔閡，那這個時候才開始感到心裡有一些矛盾和不安，對自己呢多少有一些失望，對未來有一些迷茫，然後呢他會覺得心裡有一些孤獨感覺很脆弱，那這種心理脆弱的時期啊一般是發生在男性30歲左右的時候，這時候他才會覺得家庭的穩定和溫暖才是他的療愈之所和精神寄託，這個時候他才需要身邊有一個溫暖和穩定的女效能夠無條件的支援和安慰自己所以這個呢才到了男性結婚婚的一個適齡期

當然還有一些其它的因素，比方說這種父母對他施加的這種結婚生子的壓力，比如說他覺得單身生活也過夠了，是不是可以身邊有一個人幫我打掃衛生做做飯或者在床上有一個穩定的性伴侶，或者在這種生活壓力比較大的城市，他終於意識到其實兩個人共同承擔這種經濟壓力比一個人要來的容易一些，所以這個時候啊他們才真的會把結婚這件事提上日程

所以說戀愛啊談的順順利利轟轟烈烈就不一定能保持婚姻結婚這件是還真要趕在男人心裡比較脆弱的渴望結婚的這種天時地利人和之際。

小時候看爸爸媽媽老吵架一點都不幸福，就經常想長大了要有一個幸福的家庭，絕對要讓自己的孩子看到爸爸媽媽多恩愛多幸福。

從想要跟他分手的時候。很奇怪的想法吧，我跟我老公談了6年的戀愛，有一天吵架的很厲害，心裡覺得要麼分手，要麼結婚，因為覺得實在談不下去了，但又離不開他。然後我就想試試他狠心的說了分手，哪知道他就跟我說我們應該結婚了，我們在一起這麼多年已經是親人了。然後我們就結婚了，結婚後感情比戀愛的時候更好。戀愛的時候是甜蜜，結婚後是幸福。我覺得戀愛談不下去的時候，就做他的親人吧。

一個人感覺孤單時，想找個伴一起分享快樂，傷心的瑣事。

如果在外面受了委屈，不方便對父母以及朋友訴說時，伴侶是個不錯的選擇。

兩人可以互相照應。比如，但凡一方生病了可以有個愛人在身邊體貼是件很幸福的事情。

你從什麼時候開始想要結婚，為什麼？

我是從去年11月份參加哥們的婚禮之後才有了想要結婚的念頭。哥們夫妻兩人屬於相親認識並且閃婚的一對，兩人認識了3個多月就準備結婚。結婚那天看著哥們夫妻兩人以及雙方父母臉上的笑容，我也感到高興。特別是婚禮進行時新娘的父親把新娘交給哥們那一瞬間，我看到哥們哭了，事後問他，當時為什麼哭了，他笑著說，當他把戒指戴到女方手裡時，他覺得自己真正地長大了，有責任做一個好老公，好爸爸。

屬於我的哪個她，在何方？

從身邊的閨蜜和朋友們一個個開始結婚的時候，我還是單身。婚姻就像一場考試，大家開始交卷時，我還沒做答。我開始慌了。我開始意識到，我可能不再那麼年輕。也耗不起了。一瞬間，就想是該結婚了。我媽也會開始催我結婚，就連上個街，碰到朋友的孩子，都能打醬油了，見了面還喊我阿姨。朋友也一邊說著該嫁人了，我的內心就在流淚。也怕晚婚，沒有遇到的人，又不想將就。

遇到一個人，

他/她讓你，有一種衝動，想要餘生一起永遠走下去。

相伴到老。無論貧窮與富貴。

只有那麼一個人的出現，讓你覺得未來可期。

對去所有的不值得都是值得的。

男大當婚女大當嫁，這是首要的理由。

我是從25的時候開始，因為有談婚論嫁的女友，所以從那時候已經開始了這樣的想法。我和女友是大學時候的同學，而且是同桌，所以彼此瞭解。而在大學時候，實際上我追逐的是另外的一個女生，而且我的老婆和她是當時的閨蜜。我同桌的老婆當時也是全力以赴地促成我和那個女生之間的關係。我是一個農村娃出生啊，當時的那個女生是貌似為城裡人，比較高傲、清冷和美貌。我就給她寫了一份情書，那個情書是模仿了沈從文先生的一封情書，也是特別的獨特。但是我覺得那個情書實際上是石沉大海，沒有迴音。從我當時的日記的情況來看，確實我是付出了一定的努力。但是沒有得到一定的回報。

在最終，我和我的同桌也就是現在的老婆走到了一起，是因為我們在畢業的時候，也可以算是日久生情的那種，而且我們是分配到一個區域，雖然是在不同的行業，但是彼此仰慕，最後經過了我的追求和努力，我們最終走到了一起。

敘述了上面一大段的內容，我只要想說明以下一點：

相愛就是相愛。我和之前的那位女生，雖然我一直是暗戀仰慕已久，但是沒有得到她的迴應。實際上最後也是不了了之，而最後我覺得當時我對我的同桌確實是產生了日久生情這樣的一種感情。在畢業之前的50天之內，以及到了畢業之後，我們在同一個生活區域而產生了戀愛之情。終於在畢業三年後，我們結婚了。

我小時候家裡窮，兄弟姐妹多，媽媽脾氣暴躁經常打我們，我大概是六歲就開始幹家務活，還要帶弟弟，初中還沒念完就出去打工，媽媽從不關心我也許是顧不上，一個人在外打工，艱難可想而知，工作自己找，生病也沒個人關心，在我十九歲那年認識了我老公，他十八歲，雖然比我還小一歲，但對我極好，經常坐很久的車來看我，生病了他請假陪我，很長一段時間我們都只是好朋友的關係，一直維持了兩年時間，直到有一次我生了一場大病，回家不但沒有得到媽媽的安慰，還有被他嫌棄的感覺，那時我就想離開家，當我身無分文去找我老公時，他馬上帶我去吃飯，走時他還在我口袋偷偷放了錢，從那一刻我就決定，我要和他結婚，不管生活有多l麼艱難，我都不會離開他，他就是我這輩子的愛人和親人。

我是今年的一月份結婚的，其實內心是不想結婚的，我老公很愛我，但是我對他真的沒有愛的感覺，我和他自談戀愛開始一直到結婚我內心從沒起過要和他結婚的念頭，結婚這個想法都是周邊的朋友起鬨說的，朋友跟我老公說（那時是男朋友）趕緊回家裝修房子吧，都不小了，趕緊成個家生個孩子，就穩定了！我只當開玩笑，沒想到我老公真的回家和他爸媽說要裝修房子想結婚！我不愛他，也沒想和他結婚，但是也沒有阻止他裝修房子，這種矛盾來源我內心的恐懼感！我家庭農村戶口，學歷高中，長相一般，交際能力一般，工作更是一般，工作多年存款零元！自己經常幻想自己努力成為一個女強人，有體面的工作，高收入，有自己的房子！不在乎男人，但是現實我確定我沒有女強人的命。

年齡30了，我很慌張，女人最美好的年紀就要消耗殆盡，我仍舊沒有找到生命的轉折。像我這樣的在農村孩子都打醬油了，也沒有和我適配的農村男人了，況且我折騰這麼多年，就是想留在城市啊，我不能回去，所以結婚成了我扭轉未來的一個重要契機！而我必須確保萬無一失的把握住這個機會！我很害怕我拒絕了老公，而後面年齡越來越大，又沒有本事自立更生會自暴自棄會隨便找個人嫁了完事！

我在內心估量著老公的各方面的條件，在沒有感情的基礎上我更加看重物質條件！當我發現老公的經濟能力不錯的時候，我就妥協了，結婚了！

結婚當天我根本沒有傳說中的當新娘的幸福感！非常理性的覺得自己完成了一個任務！我期待的愛情是你愛我我也愛你！但是婚姻告訴我差不多就行！

幸運的是我發現結婚以後對老公依賴感越來越強，喜歡跟他撒嬌了，喜歡他抱著睡覺！不得不佩服張愛玲，她那句通往女人心靈的通道是陰道！

可以說從畢業後就很想要結婚，按部就班的那樣完成人生終身大事，像爸爸媽媽他們一樣有個甜膩溫馨的小家庭。可是，當踏入社會這個大染缸，反而結婚的念頭變了。以前是不懂事的想法，而現在是想等到自己終於有勇氣面對以後的婚姻生活，想好了和另外一個人過一輩子了才想要結婚。

那時剛畢業想要結婚就開始談戀愛，可是遇到的人都沒有那種感覺，覺得大家還不夠成熟不能在一起，慢慢的就開始重心轉移到工作上。當看多了身邊早些步入婚姻不幸福的例子之後，這種結婚的感覺更加淡了，只有努力掙錢才是依靠。過了幾年，現在漸漸的成熟了，也積累了一些錢之後，才開始考慮結婚，因為這時候我已經準備好面對婚姻生活，準備好了底氣。

很多人容易因為一個感動而決定要結婚，沒有錯。可是更願意的是當兩個人足夠準備好再結婚，那時候的婚姻會更加牢固更加幸福，而不是衝動下的決定，祝福大家。

從前一直相信一句話“沒有到了結婚的年齡只有到了該結婚的感情” ，像很多人一樣秉承著寧缺勿濫的年頭堅持了很多年。但當發現自己身邊的朋友同學都成家抱孩子的時候，當出去約飯朋友回覆要在家陪老婆帶孩子的時候，當自己追求了多年而不得的戀人將要結婚時，當某一匆匆一瞥父母已兩鬢斑白時。當突然意識到結婚不僅是一種行為更是一種責任時。。。總有好多個時候是的，想結婚了，或者說應該結婚了。（題主的問題讓讓人勾起回憶，祝早日喜結良緣吧）

每個人到了一定年齡的時候，都會想到去結婚，找個人好好的戀愛，當戀愛成熟時也就是該有個自己家的時候了

有的人忙著去奔波事業，成就事業，可是當事業穩定下來，一個人回到家裡，到處都是冷冷清清的，又會是怎樣的一種感受？連個說話的人都沒有，沒有人可以與你一起分擔快樂、憂愁、及成功的喜悅，這時我想你會感到多麼的孤獨和寂寞...

而當你拖著疲倦的身體回到家裡，有個人問寒問暖，關心你一天的心情，又該是一件多麼令人嚮往的溫馨!

我原來計劃是28歲結婚，30歲要小孩，這樣生活品質有保證，婚姻也有基礎。但是事與願違，24歲就結婚了，25歲就有小孩了。本來談戀愛有兩年時間了，雙方父母也都見過面，當時也沒有想著結婚的事，但是因為住在農村，一直說要拆遷，沒有結婚的人待遇會少很多，並且過了這個時間之後對方也不會有任何待遇享受。所以草草就把婚結了。其實對方家裡不是很看好我的，好多人不同意我們的婚姻。結婚這件事算是一個遺憾吧。沒有操作太多的東西，一生一次的事情都沒有留下什麼回憶的。

當身邊的朋友一個個成了家，有了孩子的時候，這時總感覺到自己開始有些格格不入，想要逃離。

當情人節看著他人成雙入隊的時候，走在街上都好像有異樣的目光在注視。

當春節回家看著別人雙雙回來的時候，心裡總是滿滿的羨慕。

當二十八九歲依然一個人孤獨的漂泊在外，連生病都害怕上醫院沒人陪的時候。

當好不容易等到週末，想出去玩卻連找一個人一起都找不到的時候。

最主要的原因是因為年齡，還有父母的耳濡目染，進入社會幾年，從當初的雄心壯志到後來的泯然眾人，體會到生活帶來的挫敗感，漸漸的心就開始沒有歸宿，父母的家再不是你最理想的港灣

你從什麼時候開始想要結婚的？為什麼？我什麼時候想結婚，還沒有忘記，大概說說吧！這是我高中畢業以後，那時沒有升學的亊可做，便回家幹活了，當時還是集體做事，還沒有分到戶，各人都是憑良心做事，有的人不認真做，有的人不賣力做，偷懶，但最後一樣分得一份成果。我便覺得無聊，看到別的成年人有說有笑去集體出工，忘不了那多好，便有了想結婚的苗頭。直到七七年九月份，村裡有個在讀高中的學生回家跟我說，怎麼你還在這裡幹活，別人都開始緊張學習準備高考了。隨後我便投入到緊張的高考戰事中，把想結婚的亊忘了個乾乾淨淨。