很高興回答你的問題，首先說明你媽媽是一位比較傳統的人，可能她覺得，父母是長輩，權威不容反駁，你如果反駁的話，他們會認為你大逆不道，當然了作為家長，都喜歡聽話的孩子，孩子聽話，別人也誇獎，家長會有成就感。但是現在的孩子就不同了，特別是00後的孩子，網路時代的快速發展，每天大千世界都日新月異，家長如果還是原步未動，連自已孩子的喜好，對什麼感興趣都不知道？地震時怎麼逃生？火災怎麼逃生？遇到溺水怎麼辦？陌生人搭訕該怎應對？面對老師批評和同學嘲笑心理該如何不脆弱？怎樣和同學相處？遇到困難也不該有輕生想法，鼓勵孩子怎樣成為一個陽光，心理健康的人？這些都需要家長不斷地學習，日常生活中灌輸些好思想，自已也要成為孩子心目中的榜樣。還得先朋友，後父母，學會欣賞和讚美。特別是00後的家長特別不容易，總之時代進步，思想也要更新和進步。

不一定對！

現在是網際網路資訊化時代，我們父母那一輩人不一定能很好的適應這個時代，她們的思想可能還停留在上一個時代，導致她們日常的一些行為包括說思想方面會有一定的侷限性。

作為子女而言，父母說話我們去反駁可能有違孝道，會被父母認為我們不聽他們的話，不尊重她們，甚至是不愛她們。但如果真的是父母說的話是不正確的，不值得采取的，我們不一定要去反駁，而是好好跟父母溝通，以溫和的方式去處理，會達到更好的效果。

小時候，父母經常教導我們;如今，我們可以引導父母，讓父母學習新知識，更好的認知現在的人和物！

看來你媽還是當你是小孩。哈哈！

如果你媽用這一句訓你，你應該高興，因為她覺得已經說不過你了，只能用長幼尊卑來唬你。

不過這裡面也有隱藏了另一個原因，她認為她說的對你是好的，你的理論她很難給你解釋。她是用人生經驗告訴你事實，很難找到有說服力的說辭。

你好，這個是不對的，她是生了你，扶養你長大成人是她的責任，但是你不是她的傀儡，你有自己的想法，和人身自由，她說的話是對的，你就聽，不對無理取鬧幹嘛要聽她的，只能說做父母在你需要的時候從旁提建議，不可以獨斷專行，強行讓你按照她的想法去生活

對，對待父母要用懷柔的政策，不能上來就是頂嘴，有些事，換個方式，委婉一點說會有意想不到的效果！凡事別一根筋，說話多動動腦子！

尊重父母是應該的，但不論是哪個輩份的人都得講道理，不一定年齡大就有道理，不要去以大來壓小，如果碰上你們的父母也象你這樣的想法，你會怎樣想呢？

如果你18歲還沒有過，反駁是可以理解的！如果你超過了18歲就不要去反駁了，孔子說：孝者，色難！不要讓父母看我們的臉色而生活！再者你反駁你認為是對的，又能怎麼樣了！樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在！

媽媽生了自己是不借，又辛苦的把我護養成人功勞夠大。而我們孝順媽媽也是合理合法的，可媽媽也有被兒女反駁的時候。

看什麼問題了，當你做錯了事的時候，被挨批了當然不能反駁。要是你媽叫你做不對的事的時候肯定是要反駁的。要有自己的主見分的清是非。

人際交往中，怎麼轉被動為主動？

小張是剛生了寶寶的媽媽，她很想為家裡邊請一個保姆，但是她的媽媽不同意。她非常的苦惱，經常找朋友訴苦，說她媽媽的管控和自己的無奈。生活中我們是不是也經常有這樣的糾結煩惱，甚至是怨氣呢？其實在這個案例中，小張不知道的是：是她賦予了她媽媽控制她的權利，她給了她媽媽替他做主的權利。所以她媽媽說的話才影響了她的決定和選擇。

其實很多時候我們是把自己的權利給了別人，有三種情況我們是把權利給了別人，來對照一下看你有沒有。

第一種授權：比如說出去吃飯點菜的時候、或者說是你自己買衣服的時候、甚至是你自己買房子的時候，跟朋友、跟伴侶或者是跟父母在一起你會說：你看著辦吧，我都行，我沒關係的，我無所謂的。這時候就是把這樣一些權利很明顯的、很直白的交給別人。你不做決定和選擇，那麼在這個過程中，你一邊享受不用做決定的不糾結、自由的感覺，那麼你也要承擔由這個決定帶來的可能有一些不讓你那麼滿意的後果。

第二種，是比較隱蔽一點的授權。就是像小張這種，其實她是完全可以自己做決定的，比如說她告訴媽媽：我要請一個保姆，然後直接走掉或者是她媽媽問她的時候她去解釋，但不管怎麼解釋她的決定依然是要請保姆；但她沒有，她是說完之後等著她媽媽的反駁，等著她媽媽的這個不同意。其實可能在她的內在裡邊，壓根兒也沒有完全決定要找一個保姆，但她自己語言上又不承認，就透過這樣的方式表現出來。所以這個時候我們就要去看一下自己的內心到底有沒有做這樣一個決定，為什麼明明是自己的決定反而讓別人影響了自己呢？其實是因為你的內在裡邊給了別人這樣的權利，讓別人替你做決定，這個時候還反過來埋怨別人。當我們看到真實的自己的時候，可能對別人會少一些埋怨，對自己做決定會更多一些力量感。

第三種是更隱蔽的授權。比如A說了一句話讓你覺得很生氣，但是同樣的一句話B說了你就不生氣。其實在這個過程中，你就是賦予A說這句話讓你生氣的權利，因為你可以收回這個權利，像聽到B說這句話一樣的不生氣。

我們為什麼要知道授權這個概念呢？我們知道了這個授權的概念，就可以清楚地看到自己的內在，看到我們是怎樣處於讓別人控制我們的被動的、埋怨的、鬱悶的、甚至是生氣憤怒的位置，及時地收回這些權利，而讓自己處於主動狀態，同時給自己做決定帶來更多的力量感和信心。

若等花開[玫瑰] 必有耕耘[加油]

感恩遇見 共享美好

如果沒有原則上的問題，就聽她的唄，左耳進右耳出，如果涉及到原則上的問題，就要儘量溝通，負責長此以往，不利於家庭和睦，特別是有了兒媳或者女婿之內的家庭新成員。

其實這個情況不只是你一個人在面對，我也經歷過這樣一個過程。

反駁說明了什麼呢，說明了我們開始有我們自己的價值觀了，那個父母都是對的時期已經過去了。

長大了，很多東西有自己的想法，這是所有人的必經之路，我們這一代，有我們這一代的價值觀，父母那一代，有父母那一代的價值觀。兩種價值觀相互碰撞，便有了我們所說的代溝。

有時候我們覺得我們是對的，但是父母卻覺得那是不對的，有些父母還總是喜歡說一句我吃過的鹽比你吃過的飯都多這類的話。大多數情況下是因為他們經歷了社會，而我們還在學校的襁褓之中，所以他覺得他們有理。

實際上他們的成長經驗對於我們來講也不一定適用，一般的父母我們同他們講道理也是雞同鴨講，如果他們講不贏了，可能就成你問的這種情況了。

反駁父母的話是我們成長的跡象，但是如果沒有什麼大是大非的問題，就讓著點他們。能換話題就換個話題，一直反駁下去基本就是要和父母吵架的節奏了。得不償失，對大家都不好，他們不懂的道理你懂就好了。

反駁的理解:

1、亦作“ 反駁 ”。猶言對立，矛盾。

2、說出自己的理由，來否定別人跟自己不同的理論或意見。

3、駁回。

4、駁斥他人論證的一種邏輯方法。反駁的方法有三種，即反駁論題、反駁論據和反駁論證方式。

可以說出自己的理由，但要講究方法，表達態度是，說出自己的觀點和想法，避免表達情緒和抱怨，成為矛盾和對立的狀態。

不管是生還是領養的，養育都是大過天的。首先要尊重父母，他說的話你可以當做意見，而不是全聽。聽不聽在於你。

首先要看是什麼事，或者是嗯在哪一方面他說的對還是不對。而不是盲目的去聽。

父母一般說的都是他們經歷過總結過的，他們只是你不想走歪路，當然，有時候也可能父母說的話是錯誤的，但他們的是出於對女兒的好意，換位思考，相互理解就好了

很多事情，沒有太多的對與錯，只能說 你怎麼看，怎麼理解。

你說的這件事在我身上確確實實的發生過，不止一次。 小的時候，最喜歡看書，書中的母親和女兒總有說不完的話，分享不完的小秘密，他們的關係親密無間。讓我覺得很羨慕，以為母親和女兒的相處方式就應是這樣。但事實不是一般的殘酷，當我和媽媽分享自己心裡的小秘密時，她所表露的只是，“小小年紀整天想的都是什麼，不務正業，不好好學習” 有時因為有些事情和媽媽發生了某些爭執，媽媽常掛在嘴邊的無疑也就是那幾句話。“你是我生的，我說你幾句怎麼了？” “我是你媽，還不能打你了！” “小小年紀懂什麼，你媽說的就是對的” 等等很多和這些意思差不多的話。那時候我還很小，在身體上和媽媽根本沒有對抗的能力，只有在心裡默默的恨她，在心裡和她吵架，表露自己的不滿。自這些發生以後，我再也沒有和媽媽聊過心裡話，說話自己的小秘密，因為他根本不懂我到底在想什麼，也不怎麼和她溝通一些事情。慢慢的我長大了，媽媽依舊還再說這幾句話，但我卻變了。 我在學著和她分享我生活中的小秘密，我生活中發生的小樂趣。有時候還會帶著她一起看我喜歡的電視，帶著她去逛街，和她分享我最近喜歡的男明星。更多的時候，我在參與到她所喜歡的事情裡面，例如和她一起包餃子，打鬥地主，一起進行晚飯後的散步……她還在說著，“我是你媽，說你兩句怎麼了？” 這時我會笑著回她，“你是我媽，當然可以說我了！你說吧，我聽著” 現在她卻很少說這幾句話了。我知道這是因為我們更懂得愛彼此了。或者說是，我真的長大了，知道怎麼去愛了。我不知道這個分享是否能解決你的這個疑問，我只想說：父母所處的年代、他們所接觸的教育和他們的父母給他們的教育，都決定了他們怎麼教育我們。 可能他們的給的教育方式並不是我們所喜歡的、所能接受的，但他們給我們的愛是比所有人都多的。 謝謝邀請。