曾經那時戀愛，我是多麼喜歡她，為她買衣服化妝品，親自做飯給她送去，然而一切美好的時光並不是那麼長久，漸漸的發現她經常跟前任還有聯絡，而我們越來越多的間隙，因為愛她，曾經想法設法的挽留，不過一切並沒有阻止一段戀情的結束，在分手離別的那天，我堂堂一個男子漢還是忍不住感到萬分的傷感，那一天就出了我這輩子最痛的眼淚，原來當你真心實意的愛一個人的時候，當她離開你的時候，離別的傷感沒有一刻不湧上心頭。

一個男人，卻天生一顆柔軟的心♥。每天都有那麼多的感動，一首歌，一幅畫，一段往事，一個人···溼潤了誰的眼睛，淋溼了我的心♥。

不喜歡離別，可人生處處是離別…

以往的離別，雖然感到寂寥卻不傷感…

直到2019年，我經歷了刻骨銘心的一次離別。此後離愁縈繞，不敢談離別…真的是“相見時難別亦難”…一次離別，或許一生不見。一次離別，天涯陌路…

只願以後所有的擁抱，都不會和離別扯上關係…

什麼時候因為離別而傷感？

我小時候一直都是在姥爺家生活，跟姥爺的感情深。直到後來七歲開始上學了，才不得不離開他回自己家上學。然而每次放假，還依然回去姥爺家。印象深刻的是每次假期開學姥爺送我的情景。吃過早飯，姥爺用腳踏車帶著我去學校，三四公里的距離，姥爺三番五次的叮囑我放了假還來接我回去，我能明顯感覺到他因為我離開而不開心。而我也是很捨不得姥爺，有種莫名的失落，這就屬於傷感吧？

那一年我六七歲。

我經歷的離別是比較多的，第一次感覺到離別得傷感的時候是我當兵走得時候，那時候是凌晨四點走的，看到父母在車窗外看著我得眼神，當時感覺特別深刻，也是第一次出遠門，而且還是離家三千多公里，當時是真的有種古時候發配邊疆的感覺，那種傷感或許只有經歷過得人才懂。

第二次就是初次送老兵的時候，那種感覺也是特別難受得，那時候真的在那種氛圍下我都哭得稀里嘩啦得，停都停不下來，當過兵的人我想一輩子都不會忘。

第三次也是送戰友，但是不是分別，而是生離死別，看著自己得戰友就這樣永遠也見不到了，那種感覺真的是刻苦銘心，第一次感覺生命真的很脆弱。那種痛，已經是無法用言語能表達出來了。

第四次就是退伍的時候，想到再也不能穿上軍裝跟戰友們一起馳騁疆場的時候，那種傷感也是這輩子都難忘的。

我感覺我這些年一直都在經歷著離別，一次比一次痛苦，難受，但我知道，像這樣的傷感以後還會有，每個人都會經歷，每一次都會成為我們人生中最難忘的記憶，既然不能逃避，那我們就應該挺起胸膛去面對，或許這就是人生吧。

對於離別這個話題我們總是很沉重，傷感。對於我，童年就面臨各種離別，但真正讓我開始對離別感到傷感的時期是四年級以後。四年級以前，童年是美好的一個階段，但之後，就面臨各種的別離的傷感。

童年，是如此的美好，單純，那個時候的我們，會曾為夥伴離開去異地而哭上，難受好幾天;那個時候的我們，腦海裡只有跳房子，踢毽子，捉迷藏等等充滿歡樂的遊戲。而如今面臨曾經的故友，充滿陌生，物是人非。隨著年齡逐漸增大，對故鄉的距離也越來越遠，面對的離別也越來越多。而生命中那些美麗的遇見永遠定格在內心深刻，嵌入腦海，在另一段時間又會使你深深回憶。

現實無奈，總有離別，願生命中遇見的那些充滿溫暖，善良人能被世界溫柔以待。我相信，離別不只是有傷感，離別以後我相信會是美好的重逢。

小時候爸媽出去打工，目送他們離開，會覺得難過，但是太小不懂這種感覺，後面大學四年畢業了，昔日的好友，同學一個一個離開，離別的愁緒更多了，後面爺爺奶奶去世，那時的離別才是永恆，其實離別這個很籠統

看到題目，感慨萬千，真正體會到離別傷感。還是在20多年前？當時的老公因為生意失敗，一個人闖深圳了。我和剛上初中的兒子在山東生活。

每年放寒假的時候，我帶著兒子去深圳，在那邊過春節，相聚短短的十多天。每年的回返在火車站分別的那一刻，用傷感來表達還不夠淋漓盡致，因為一別又要365天。此時一刻的心情我到現在都沒想好有什麼詞彙來表達。

火車啟動的那一刻。每次我都試圖笑著揮手，但是我自己看不到當時的表情，那可能是世上最難看的笑。每次看到老公流淚的表情，我也不怕別人看到會難為情，我會潸然淚下。

時過境遷。有原因的離別總會再重逢。我們也應了那句話。時光不老。我們不散，雖然己在南方安家多年了，回想起離別的時刻，還是有很多傷感，這就是人生，完整的人生要經歷酸甜苦辣。

我是從我公公生病到他離世才知道生離死別是錘心的痛，看著平日待我如親閨女般的公公離去，無回天之力，才感到生活是多麼無奈，體會到我們做兒子媳婦的是多麼無能，沒有好好的盡孝，一心一意工作，忽略了對家人的關愛，我老公更加痛苦，那一年，我變得特別乖巧，從不與他爭吵，什麼事都順著他，我才開始真正長大，我母親生病時，我特孝順，無怨無悔的照顧著，直至到離世。覺得母親去天堂可以減輕痛苦，對生離死別認知成熟度更高。

李白有詩:請君試問東流水，別意與之誰短長。自古傷離別。我記得十歲的時候爺爺去世，放學回來被鄰居告知這個噩耗，哭的淚流滿面。如今想起來都是遺憾。一年年變大，一年年經歷別離。早就看開了。想你，我就坐車去看你。一起約飯，胡侃，旅行。親人去世，只要活著的時候你沒留遺憾那就足夠了。

你好，細細想想，很多時候我都對離別感到傷感。

記憶中第一次對離別感到傷感是小學六年級的時候，按照學校的規定，小學六年級的學生就要留校住宿，一週才能回去一次。

那時候的我，根本不夠自理，頭髮一般都是媽媽給我梳的，生活起居都是媽媽在照料。突然間什麼事情都要自己獨立去完成，感到了前所未有的恐慌。

那時候我熟悉、適應新環境的能力也特別差，每天早上要比其它同學早起，因為我不會扎頭髮，我每天要花費很多時間在扎頭髮上面，紮好了又拆，拆了又扎，總是不能讓自己滿意。

而每每到了晚上的時候，都會特別想家，想媽媽。一連好幾天夜裡都哭了，心情低落不已。

這是我第一次對離別有這麼深刻的印象，也是第一次覺得以後我們需要面對更多的離別和傷感，許多無奈，許多不安。

後來我也經歷了很多次離別，離開家鄉的小鎮去縣裡上高中的時候，離開家鄉的這座小城去武漢上大學的時候，離開家去出門工作的時候……卻都沒有第一次的離別那般刻苦銘心，我想後來的我也許適應了這種節奏，知道沒有人能形影不離一輩子，許多的路要自己走完。

以上就是我的經歷和看法。

小學的時候跟我哥哥玩的好過了一陣時間哥哥去外地了我哭的不要不要的，不讓他走，那是我漸漸懂了離別是什麼？

有一句話是我常常說的，短暫的離別，是為了以後的相聚！