我孩子小的時候也是愛坐地上哭，磨著你給他買玩具。因為和公婆生活在一起兩年多，孩子被爺爺奶奶慣的很不像話。我心裡很著急又沒辦法。後來，分開單住了。孩子還是哭鬧不休的。

那時候孩子上小學一二年級，正在我發愁不知道怎麼管孩子的時候，學校開家長會，請來了教育專家孫雲曉老師影片講解，怎樣教育小學生的孩子，我才明白怎麼做。

那次孩子又要玩具，坐地上哭個沒完，我就按照老師教的治了他一回，以後他再也沒發作過。

老師說， 當孩子坐地上哭的時候，不要搭理他，冷處理。也不要去哄勸，也不要打罵怒吼。你就去別的房間，或者幹別的事情就好了。

他無趣了，覺得這個方法不奏效，以後都不會再犯了。反之，你越在意他，他越沒完沒了。因為他的哭鬧有了效果，下次他還會哭鬧。

我孩子就是被我這樣治了一回，完全好了。

當然誰的孩子誰都會心疼。但是，那個時候要蹦住。千萬不要心軟，半途而廢。一定要臉上不帶情緒的冷處理到底，等他沒事了，在和他講道理他會聽的。

做大人的要堅決地走開，就讓他去哭！等哭累了，平靜下來！就要用稍微嚴厲，還是讓他能聽懂的語言！耐心地講講道理，哪裡做的不對，要讓他知道明白，以後不允許這樣了，等等吧！

一定，要用適合這個年齡段的語言說服！然後再安撫關心一下，還要讓他恢復小孩們應有的天性活潑！

在這裡，做家長的千萬不能訓斥和打罵！這樣，對孩子傷害就太大了！

男孩子兩歲，發脾氣，坐在地上哭。首先需要確定這樣的情況多不多見，是不是經常出現的，還是偶爾幾次，持續時間多久。需要判斷出現這樣的行為前因是什麼。他的要求是不是無理取鬧的。之前出現這樣的行為家裡人都是怎麼做的等等。

不可以隨便的冷處理，斥責或者輕易滿足，因為兩歲的孩子開始意識到自己是自己，母親是母親。產生獨立的意識，思想慢慢成熟，進入特殊的“第一個叛逆期”。他開始意識到母親不能隨時隨地的滿足他的需要。這個時候孩子就非常需要安全感。因為有了安全感，孩子才能一步一步的跟媽媽進行分離。這個時候需要父母有智慧的迴應與陪伴，而非逃離現場。

根據我們對孩子行為前因的觀察，判斷是不是需要滿足他的需要。如果是要滿足的，那陪伴他，用他能夠理解的語言告訴他。1.同理確認情緒“是的，媽媽知道你很生氣”。2.糾正表達方式，讓他情緒穩定下來並用正確的語言表達，而不是透過哭鬧滿足自身要求。

如果孩子的需求是不合理的。溫和而堅定的陪伴他，在拒絕他的要求前可以和他說，比如：媽媽知道你很想吃巧克力，巧克力很好吃，吃不到你很難過……讓他明白，雖然媽媽拒絕了自己的要求，但媽媽還是愛我的。。拒絕後，允許他撒潑打滾發脾氣，溫和堅定的陪伴他，等他情緒下來抱抱他。讓他明白髮脾氣並沒有用，但又感覺到安全感。

溫和堅定，忍讓有度。感覺到愛與歸屬感的同時建立規則。

轉自網路

媽媽們都知道小孩子從2歲開始，到4歲左右是最容易亂髮脾氣的年齡。在國外，還有一個專門的詞彙來形容這種現象，叫terrible two，翻譯過來就是"可怕的兩歲"，可怕的兩歲有多可怕？這時候的孩子，稍有不順心的事情，就滿地打滾，亂扔東西，大哭大鬧，哭著哭著有時還憋過氣去，然後起來接著大哭。關鍵是怎麼哄都沒用，家長煩的那是團團轉。

那麼，為什麼會造成這種原因呢？這是因為2歲的孩子開始出現了自我意識。有了自我意識，就開始有自己的要求了麼，我要玩這個，我要吃那個，我要媽媽陪我玩，這個自我主觀意願是孩子很容易學會的。而這時候孩子的自身能力，還達不到完成自己願望的要求。讓我們變換一個角度看一下這個問題，站在一個兩歲小女孩的立場上來看，她想讓媽媽陪她玩積木，可是她只會說：媽媽、玩。這樣簡單的詞，她到廚房找到了媽媽，和媽媽說了半天，也說不明白，你說這時她該怎麼辦？這時候她還沒有學會管理自己的情緒哦，於是她就生氣了，坐在地上大哭不止，怎麼哄也不管用。

換到媽媽、爸爸的角度也是一樣的，你們就不發脾氣？其實，發脾氣就是自己的強烈意願得不到滿足，而又不知道該怎麼辦，這是一種無能的表現。孩子發脾氣哭鬧更是一種自身能力不足的表現。

嬰兒剛出生的時候，是沒有自我概念的，他是和環境融為一體的，他自己的感知不能把自己，從周圍的環境中剝離出來，嬰兒的需求，也不是像我們大人那樣有自己的主觀意願。嬰兒的最初幾個月完全是靠條件反射來和環境互動的。餓了就哭，感覺不舒服了，還是哭。

隨著孩子的一天天長大，小孩子學會走路了，學會說話了，也乖巧。可是，突然有一天以後，孩子開始像魔鬼那樣發脾氣了。為什麼呢？因為，孩子在兩歲時開始出現自我意識。北卡羅萊納大學，有一個心理學實驗可以說明這個問題，大家在家裡也可以試試。實驗開始時，先讓孩子照照鏡子，然後在孩子的鼻尖上，點上一個小紅點，再讓孩子照照鏡子。實驗表明在孩子24個月左右的孩子，看到鏡子裡面鼻子上的紅點以後，會摸自己的鼻子，然後把紅點擦掉。這時候孩子開始有自我意識啦。

孩子有了自我意識，就要按照自己的意願來探索周邊的世界。和媽媽一起玩積木的時候，他要自己學著媽媽的樣子，也要自己搭起來5層高的積木塔，可是，嘗試了幾次他只能搭到第二層，再往上積木塔就塌了，這是，因為孩子的手眼協調能力，和手部的小動作技能不夠。這時，孩子就會有挫敗感，感覺很無助，就要開始發脾氣啦。我們大人也是一樣的，我有一次在電腦上，寫一個一萬字的稿件，寫一半家裡跳閘了，我一腳就把桌子底下的電腦給踹翻了。

為什麼？首先，文章要寫完的麼，這是主觀意願；斷電了，沒有儲存檔案，都白寫了，又恢復不了，我沒辦法了，感覺自己無能麼。還有，我們成年人發脾氣都有一個閾值，閾值就像是家裡的高壓鍋上的安全閥，鍋裡水蒸氣的壓力到了一定程度，就把安全閥頂開了，蒸汽就噴出來了。我們發脾氣的閾值到了，我們也會發脾氣。只不過成年人的閾值要比兒童高好多。為什麼？我們小時候也是像terrible two的小孩一樣，一路鬧過來的，逐漸的發脾氣的閾值就調高了。總不能動不動就發脾氣，這讓周圍的人怎麼看你？

孩子2歲多，是會說話了，但是，稍微複雜一點的意思就表達不出來的。要玩什麼，要吃什麼？除了簡單的詞語外，只能拿手指，和你說了幾分鐘你都不明白。換換你老公試試，你和他連比帶劃的溝通了10分鐘，他都不明白你的意思，你急不急？孩子會走了，但是手眼協調能力和小動作的能力都還沒有鍛鍊好，想想，孩子自己用勺子吃飯，可是連著三勺飯菜，不是吃到臉上了，就是掉在地上了，換成你，你就能忍住不發脾氣？

總結一下，2-4歲的小孩子發脾氣有三個條件：

有實現目標的主觀意願

自己現實能力的不足，無能感

很低的發脾氣閾值（孩子還沒有學會控制自己的情緒）

那麼問題來了，家裡的小孩子又發脾氣了，媽媽該怎麼辦呢？

打一頓？這個解決不了問題的，還會讓孩子的哭鬧更加加劇。我見過最搞笑的家長，一邊使勁打孩子，一邊說："不許哭，再哭還打你！"，這就太不講理了，你讓孩子如何是好啊。將心比心，換成你試試？

不理他？這倒是一個好主意，不過孩子是因為你才發脾氣這招倒是能管一定用。要是孩子是因為自己的原因而發的脾氣呢？關鍵是孩子亂哭、亂鬧、滿地打滾是會有危險的。

抱起孩子，抱緊他，直到他不哭為止。對，當你覺得局勢不可控時，就按這個要求做。

詢問孩子為什麼發脾氣。孩子這個年齡的口頭表達能力還不夠，這時你給孩子提出問題，然後用排除法找到原因。不要問孩子："你為什麼哭啊？"，你這是在難為孩子，孩子要是能說的明白，早就尋求你的幫助了。要問，你是由於積木沒搭好，哭的麼？你是想要玩具熊？你還是？總之，找到孩子發脾氣的原因。告訴他，大人也不是什麼事情都能做好的，小孩子就更不可能了，做事情之前先減少對成果的預期，積木搭不到5層，可以先搭2層，再搭3層，慢慢來。

告訴孩子發脾氣解決不了問題。這個道理是幫助孩子成長的重中之重。孩子這個時期雖然不太會表達自己的意思，但是已經能夠聽懂簡單的道理。孩子要是由於不合理要求而發脾氣，告訴他這樣做沒有用，你也不會妥協。

要是為了不讓孩子哭鬧，而滿足了他的某些不合理要求，那麼這是在鼓勵他，下次得不到東西時要繼續哭鬧。小傢伙心裡說"嘿，這招還挺管用！"。即便是在商場，超市等公眾場合也是一樣，不要太顧及自己的面子，當過孩子家長的過來人，都能夠理解你的。

好了，2歲孩子開始發脾氣胡鬧，這時每個孩子都要經歷的成長階段，閱讀這篇文章，你對孩子會有更多瞭解，也有了解決辦法。雖然，這件事情讓你很煩心，但是，這件事情很正常你沒有什麼好擔心的。4歲以後孩子就不會這樣啦。

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如果會說話了，就和他溝通一下，先講事實（例如，我看到你坐在了地上，）再講感受，我感覺到你很傷心。講原因，（猜測，你是因為媽媽走太快沒有等你而傷心麼？）提要求（要具體，比如因為地上太涼而且髒，媽媽希望你下次可以和我溝通，而不是坐在地上）。

2歲男孩發脾氣，坐在地上哭，是因為這個時期的孩子自我意識萌芽，有自己的想法懂得說“不”，這個小大人開始不受控制，甚至透過坐地上這個手段來達到自己的目的，而且經常成功，所以一旦碰到無法滿足的時候，他就會用此辦法來達到目的。

具體有以下幾個原因

我們仔細想想，是不是父母平常在相處的時候都是急性子，或者一有事就開始發脾氣，孩子會看在眼裡，並且模仿大人的行為，稍有不合心意的地方就開始發脾氣，撒潑打滾，以此來行為來發洩自己內心的不滿。

孩子都是我們的心頭肉，“捧在手心怕壞了，含在嘴裡怕化了”，特別是爺爺奶奶或者外公外婆格外寵愛孩子，有些是父母不讓做的的在爺爺奶奶面前可以做，父母不讓買的東西爺爺奶奶買，父母管教的再好到爺爺奶奶面前全部失效了，以至於日後稍有不滿足就坐地上哭。

2歲的孩子有的時候想表達他的想法可是一時表達不出來，加上父母無法準確理解孩子的意圖，孩子無法及時得到他想要的迴應，所以他用身體來表示，有時候著急就做地上哭了。

我們父母應該怎麼做

我三歲的兒子也是處在叛逆期，同樣也是動不動躺地上，一開始我也氣不打一處來，看他躺地上暴脾氣就上來了，後來發現根本沒用。

有一次他非得去幼兒園接堂姐放學，因為我們沒有接送卡保安不讓進園區，我告訴他我們在幼兒園門口等姐姐，但他著著急進入園區見姐姐，就使出了屢試不爽的趴地大哭，想以此手段進入園區接姐姐，所有在排隊接孩子放學的家長都朝我們看過來，當時我真的恨不得找個地縫鑽進去，大庭廣眾之下我忍住脾氣對他說“躺地上你也進不去，如果你還想躺那就躺著吧”，過了好一陣子他覺得沒意思自己跟沒事人一樣站起來跟我一起在幼兒園門口等姐姐，從那以後他知道躺地上對我來說沒用了。

除此之外，全家要統一態度，也要阻止爺爺奶奶對孩子的無理由寵愛，當孩子為了達到目的在地上哭鬧的時候我們都要採取冷處理的方式，否則前功盡棄。

有些孩子兩歲語言表達能力還不是很好，有時候想要某樣東西的時候，我們家長也沒有理解他的意圖，孩子一著急就坐地上哭鬧了，這時候就需要我們父母控制住自己的脾氣耐心的詢問孩子，比如“你是要吃水果”或者“你是要玩小汽車”嗎？當得到孩子肯定的迴應之後合理滿足孩子的意願，得到滿足以後孩子也不會再繼續哭鬧，我們要引導孩子正確表達自己的意願，可以先從說一個字開始，慢慢的孩子學會表達之後就不會一著急坐在地上哭鬧了。

剛好我家也有一個兩歲多的寶寶。是個女寶寶,特別的愛哭,特別的敏感,一不如意就大哭。且看我怎麼對付我們家這個愛哭鬼。

一、首先要了解孩子哭的原因

兩歲孩子正是處於孩子的一個小叛逆期，這時候的孩子特別喜歡說不,開始有自己的主觀意識。所以這個時候他的哭就可能帶有目的性。

一般兩歲，孩子的哭有幾種原因。

1、孩子沒有睡好，狀態不太好很容易哭。

這種時候只要媽媽或者是監護人給他足夠的安慰、擁抱,等他狀態好以後就不會哭了。比我們家的小孩在睡覺，如果她醒了沒睡夠她就會很賴,就會哭，直到她清醒為止。還有一種就是他想要睡覺了，然後他也會哼哼唧唧的,做什麼都不滿意,也會哭。

2、身體不舒服

還有孩子哭，可能是因為他的身體不舒服，比如說前幾天剛剛完生病還沒恢復好。或者是他的肚子疼，或者是他身體不舒服，快要生病的徵兆，等等。他自己不舒服，但是他又不不會表達出來，因此他會用哭來，表達這種難受的感覺。

3、帶有目的性的哭

因為兩歲的小孩已經有了一定的自我意識，他們得不到某個東西的時候，他們就會哭來尋求得大人的關注滿足自己的需求。特別是孩子一哭家長就滿足孩子的需求，那麼他每次想要某個東西的時候，他就用哭的方式來表達。

比如孩子想要吃零食，然後家長說不給,吃過飯了不能再吃東西了。孩子就會哭，大人受不了了，就會給孩子吃,哄她不再哭了。這一次成功以後,下一次他就有意識了，他就知道他只要哭，他的需求就會得到滿足,下次他會以同樣的方式來獲得大人的關注。

二、對症下藥，治哭有辦法

對生理上的哭

只要能夠及時安撫他們的情緒就可以了。比如他睡不好，就讓他好好睡覺，或者只能等它慢慢的清醒。身體不舒服的時候也只能多陪陪他。

帶有目的性的哭

首先家長要有穩定的情緒，不要被孩子的哭聲牽著鼻子走。

有的家長只要一聽到孩子的哭聲就受不了，要麼就一味地滿足孩子的需求，要麼就是忽視孩子的感受，不管他,等他哭到他聽為止，這兩種方式都是不可取的。

這個時候家長應該靜下來想一想孩子哭到底是想要什麼。他的這個需求是不是合理的？明白孩子的目的以後,我們就會評估孩子的這個需求是否合理？如果他的需求是合理的那麼就可以滿足他。如果不合理，比如說他要吃不健康的垃圾食品或者是他要買一個家裡已經有了很多的玩具。我們可以想其他的辦法來引導。

1、轉移注意力

對於兩歲的孩子，當他哭的時候可以分散他的注意力。把他的注意力從想要的東西上面拿到別的地方去。

用玩具等其他東西轉移注意力。比如說，我帶你去看另一個好玩的東西！你看那邊有什麼東西啊，快看快看哇，小烏龜來了，有一個小烏龜在哭，你看看。我們來玩這個小烏龜好不好？

用遊戲來轉移注意力。當我的女兒，躺在地上哭的時候，我就會假裝自己是怪獸,我說"啊，怪獸來了，現在怪獸要抓住哭泣的小朋友啦，嗚嗚"這個時候呢，我的聲音會表現得很誇張，然後他就會被我的聲音吸引住她就會跑去躲起來。然後我們就開始玩怪獸抓奧特曼或者是怪獸抓小朋友的遊戲。

用幽默的笑話轉移注意力。兩歲的小朋友啊，對屁、粑粑呀，這些都比較感興趣。然後她哭的時候呢，我會發出一些很誇張的很誇張的聲音。啊，你是在放屁嗎？你哭的時候就是你在放屁對嗎？好臭好臭啊，臭死我了。你好，這個時候他就會被逗得哈哈笑就不哭了。

2、共情引導孩子

兩歲的小孩還不會表達情感。有情緒的時候往往不會表達。這個時候呢，我們可以採用共情的方法來，幫助孩子表達出他想要表達的情緒。

首先要引導孩子說出自己的感受。比如孩子看到一個玩具，他很想要買。大人不給他買的時候他就哭。

這個時候家長可以蹲下來問孩子"你很想要這個玩具對不對？"

孩子會哭著說"嗯，對！"

這時候他可能會哭得更大聲。家長可以繼續溝通"媽媽知道你很想要這個玩具，你很想玩這個玩具對嗎？"

"對！"

"那我們要怎樣才可以玩到這個玩具呢？"

"買！"

“除了買，我們還可以，有什麼辦法可以玩到這個玩具呢？”

“不知道。”

“我們家是不是也有一個這樣的玩具呀？”

“對”

“那我們回家玩我們自己的玩具好不好？”

到這裡孩子可能不哭了，也許還會繼續哭，那我們就繼續往下引導。

“不，我就要這個。”

“這個玩具，他需要很多的錢錢，錢錢不夠他不跟我們回家。我們要回去攢足夠多的錢再來買他。”

“好吧”

透過引導的方式，讓孩子感受到家長對她的重視和關注，而不是忽略他的感受。當他覺得他自己被重視,被關注的時候，他更加願意達成合作。

三、小結

孩子哭總是有各種各樣的原因的，有時候是生理上的哭，有時候是想要滿足自己的需求。對於那些我們認為孩子無理取鬧的哭，我們要採取機智的辦法，而不是採用溺愛，或者是忽視這兩種極端的方式。

男寶兩歲，發脾氣、坐地上？這要是在50、60年代，一家有7、8個孩子的時候，多半會感性處理：要麼上去就一腳，要麼置之不理。基於現在優生優育的策略，多數家長會選擇更加理性的方法。

一般孩子發脾氣都是想引起大人的注意，想要你滿足的要求，尤其是2歲這個年齡段已經進入“第一個叛逆期”，他開始試探大人的底線及尋找談判的方法。從一個爸爸的角度，我希望在兒子在學習社交的起步階段，告訴他男孩子應該遵守的行為方式。如果在家裡，我會讓其他家人暫時離開，給予合理的引導。走到寶寶身邊，平靜而嚴肅的口氣告訴他我知道你很生氣，但我也很生氣，因為寶寶坐地上大哭的行為不正確，且是不被接受的；如果你有要求或是不滿，你告訴我，我們來商量解決辦法，哭鬧沒得談。如果在外面，我會把他抱起來，然後嚴肅的說，不可以大聲哭，這樣不禮貌。然後輕輕的撫摸後背，讓他靜下來，然後再溝通。

寶寶生氣的時候，家長千萬不要冷處理。一定要關注寶寶的情緒，平靜的和他講話，即使寶寶非常煩躁。因為他將會模仿你的樣子，我兒子今年7歲了，很多口頭語，我都能找到原版。

好像小孩子都有這麼一個階段，看似很簡單，如果家長處理好了很容易就解決，可如果處理方式不正確，任由這種情形發展下去會成為孩子任性不好管教的一個開始，以後再想改就非常的困難。請家長一定要正確處理，以下是我的一點建議：

1、孩子哭鬧發脾氣時,家長可以不去理睬,不要看他、不理他，孩子覺得沒人捧他的場,他們也會收斂的。 當孩子鬧夠了，哭夠了，平復下來情緒之後，把孩子抱起來先了解發脾氣的原因，告訴寶寶剛才的做法非常不對；如果孩子的要求是無理的，堅決告訴他不可以；如果孩還不會說話，就給寶個擁抱，給寶寶個親親，告訴他不行，不可以。孩子雖小可簡單的動作表達是明白的。

家長一定要堅持做事情原則，錯就是錯，對就是對，不可縱容孩子的錯誤行為。

2、小孩子會因為吃不到糖或不給買玩具等理由發脾氣，你會發現越是哄他，他反而更加變本加厲，家長適當地堅定立場，懂得拒絕一些，孩子就會知道哭鬧根本是沒有用的，這樣他以後遇到事情的時候，就不會再採取哭鬧的行為來解決，也會經受得住打擊。

3、有一點請家長們切記，千萬不要在孩子哭鬧時，給孩子講道理，因為他們的情緒還沒有穩定下來，你講什麼都聽不進去。這時家長們要有耐心，要等待孩子平靜下來，再給他們講道理，這樣會收穫不一樣的驚喜。

總而言之無論如何教育孩子，做父母的都是希望孩子未來能夠獨自面對困難和挫折，不希望他們養成蠻橫、嬌慣的性格，現在的父母也都非常重視孩子的教育問題，與好的學習成績相比，我覺得孩子人品教育更為重要，適當感受挫敗也是非常不錯的一種教育方式。

這是很多家長都會遇到的問題，因為寶寶到了這個年齡有了一定的獨立性，開始有了自己的要求，這時候我們當家長的不能見孩子一發脾氣，坐在地上哭就什麼都隨著他的意願，要從小就有一定的約束力，不能做的事情就是不能做，這時候要注意方式，光講道理是沒有用的，打罵會對孩子情感造成傷害。所以，一般都是冷處理，先轉移寶寶的注意力，用其他好玩的東西吸引寶寶的注意力或者暫時先不要理他，可以讓他先哭一會在做別的事情，這對大多數寶寶都是有效的。

轉自網路：

孩子撒潑坐地上大哭不起，姥姥說了這樣一句話

鄰居家小朋友叫圖圖，圖圖從小也是由爺爺奶奶帶大的，平時爺爺奶奶面對自己的大孫子，當然是有求必應。一天爺爺奶奶家裡有事，不得不回老家一趟，媽媽便把圖圖送去了姥姥家，姥姥做事情相當有原則，錯就是錯，對就是對，從來不會縱容孩子的錯誤行為。

一天，圖圖吃過一根雪糕，但還覺得意猶未盡，衝著姥姥笑嘻嘻地說：“姥姥我還要吃雪糕！”，對於小孩子來說，吃雪糕本來就非常寒涼，如果再吃一根的話就容易壞肚子，對身體也不好，所以姥姥堅決地拒絕了圖圖的要求。

圖圖這時非常難過，一看沒有達成目的就開始號啕大哭，再接著變本加厲地開始坐在地上撒潑，甚至躺著邊滾邊哭。然而，這次故技重施的圖圖，卻沒有收到預想中的效果，一旁的姥姥說了一句：“你自己坐地上哭吧！”然後該收拾屋子收拾屋子，該掃地掃地。

這時圖圖可傻了眼，自己千方百計地大哭大鬧，姥姥卻無動於衷，不一會自己就沒了力氣哭鬧，悶悶地坐在沙發上了。看來，姥姥的無視做法，和這樣的一句話還真管用，就將圖圖治得服服帖帖的。如果孩子哭鬧發脾氣時，家長不去理睬，孩子覺得沒人捧他的場，他們也會收斂的。

當圖圖平復下來情緒之後，姥姥對圖圖說：“寶寶剛才的做法非常不對，如果你想要什麼東西，用哭鬧的方式是不會解決問題的，你可以認真地跟姥姥說出你的想法，如果可以的話，姥姥會考慮的。”

寵溺孩子無益於其成長

後來聽到這位姥姥的做法，其實真的挺佩服的，畢竟大多數人看到孩子哭得傷心，不一會兒就會繳械投降。但這位姥姥讓孩子發現，哭鬧是解決不了問題的，只有透過語言來說服對方，才能達到目的。

如果一味地寵慣孩子，他就會覺得透過哭鬧就可以達到自己所有的要求，得到任何事情都輕而易舉。但在未來社會上，你的眼淚沒有人會憐憫，這更可能被別人看做懦弱的象徵，也會讓孩子未來挫敗感極強，容易經受不住生活的打擊。

網友們對於孩子哭鬧的教育方式

網友一：

有時候發現，我越是哄他，他反而更加變本加厲，我適當地堅定立場，懂得拒絕一些，孩子就會知道哭鬧根本是沒有用的，這樣他以後遇到事情的時候，也會經受得住打擊。

網友二：

其實無論怎麼樣教育子女，父母的初心都是希望孩子未來能夠獨自面對困難和挫折，不想讓他養成惰性嬌慣的性格，像上面姥姥的教育方式就很好。我覺得適當感受挫敗也是非常不錯的。

我們要讓孩子知道，哭鬧是解決不了問題的，只有用語言來表達自己的想法和觀點，才是正確的解決辦法。只要孩子第一次感受到挫敗感，第二次就會用語言的方式表達他們的想法，我們不妨試試滿足他們的小心思，讓他們感受到語言的魅力，並且獲得成功。

但家長也要切記，當孩子哭鬧時，千萬不要給孩子講道理，因為他們的情緒還沒有穩定下來，心思尚在要求上。我們只有等他們平靜下來，再給他們講道理，這樣會收穫不一樣的驚喜。

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如果他發脾氣的環境不安全，比如馬路，周圍有尖銳物品，車輛等等，把他抱到安全的地方，不要打罵也不要說話，然後等他哭完，如果環境安全他坐地哭，讓他哭不要理他。他哭的目的就是你關注他理他從而提一些不合理要求。如果你不理他，幾次後他覺得這個方法行不通就不會再這樣做。對孩子的態度堅持溫柔而堅定，原則性的問題一定要堅持不妥協，平時可以多親親他抱抱他鼓勵他不要過多限制他這不能幹那不能幹。總之教育孩子就是恩威並施並不是一味的溺愛，或者一味的打罵語言肢體暴力。