這種實際上有的時候就是人的一種本性趨吉避凶，但是更多的時候就是多去體驗這樣的事每次都鍛鍊自己的勇敢。時間長了也就鍛煉出自己的勇氣了。

你這樣開車，我也遇到過一次。對面來了一輛滿載的小貨車走在路中央，叫我讓一讓，我旁邊已經沒有路了，我直接停下來就不走了，他再怎麼說我也不聽，直接把窗戶關起來，我也不著急等著。我後面的人比我還急，小貨車自己也急，最後沒辦法還是沒辦法，還是他自己挪了。

很多時候總感覺多一事不如少一事，能少點麻煩就少點麻煩。有些事情不能輕易的妥協。自己做過了可以讓一下退一步，如果自己沒有錯的話，一步都不退。還有現在社會是法制社會，不要怕。他不會和你起衝突打架，這一類應該是很少的。還有臉皮放的厚厚的，這也很重要。

你好，很理解你的心情。我想試著從你說的兩個故事四位當事人（卡車司機、你太太、收費人員，最後是你）的各自視角出發分析。

卡車司機模擬視角：

這男的挺好說話的，我就是不挪，他肯定同意。（妻子出場後，局面扭轉）這女的好厲害，我還是挪吧。

妻子模擬視角：

我老公太好說話了，這種事還是得老孃來。看到嗎？還是我解決的，下次還是缺不了我。

分析：我崇尚船到橋頭自然直的人生哲學，順應自己內心的想法去做事情，做自己，不後悔。司機先拒絕了你，之後又對你老婆的要求妥協了，都是順應他內心的想法。你妻子也是順應內心下車理論，所以就下車了。而你呢，你準備試著開過去，說明你對自己的水平很自信，與其跟他費口舌不如靠自己開過去，你潛意識裡已經做出了比較。只是後來看到妻子居然吵贏了你又開始糾結是不是自己太老好人。

收費人員模擬視角：

上面給的任務，能收多少是多少吧。這個人看起來挺溫和的，去試試看。

啊呀，他老婆太厲害了，算了算了，反正也不是一定要收。我說也說過了，就這樣吧。

妻子模擬視角：

我老公脾氣好，不跟他計較。這種事還是我來出頭吧，我比較擅長。

分析：以上模擬心態也只是我猜測的一種可能，人性是複雜的。其實你和你老婆搭配得非常好，很互補。你幹不了的事，她來處理。所以，想問題別鑽牛角尖，會把自己繞進去。你是你，她是她，處理方法不同，僅此而已。

不要總是貶低自己，抬高別人。你有沒有想過，如果你們碰到的司機和收費員是偏執性人格，甚至反社會人格，不蒸饅頭爭口氣，就是要和你們死磕到底。在那種情況下，你“退一步海闊天空”的處世哲學是相對正確的，而你妻子的做法可能會有危險。

（1）容易妥協的人通常帶有強烈的恐懼感和內疚感，之所以恐懼是因為父母教育苛刻和孩子用幻想放大了父母的嚴苛程度，從總是擔心別人懲罰他。而認為父母過於嚴苛，就會潛抑自己的攻擊性，並因自己的攻擊幻想而內疚，從而在人際關係中表現得過於退縮，很容易在高壓下主動認錯，這實際上是一種自我懲罰，從而抑制了自己的競爭功能。

（2）如果感覺在生活的方方面面都有這種現象，那麼就最好心理諮詢幫助，探索自我懲罰的心理動力，釋放壓抑的情感。

（3）在實際生活中，每當要屈從時就停下來，給自己時間思考濾清對抗的邏輯，並嘗試著表達出來，長期堅持下去。

有一種妥協是懂事，還有一種妥協叫怕事。慣性的妥協其實就是怕事，其原因是多樣的。個人認為閱歷是一個很重要因素。人這一生並不是所有的事都會因為你的妥協而變成你想要的結局。有時候，你的妥協只會讓對方變本加厲，你的妥協只會讓站在你身後的人處於更加被動的情況。試想，如若你妥協後你的家人就會處於意想不到的境地，你還會選擇妥協嗎？我相信很多人都會選擇站出來保護那些需要自己保護的人。記住，不惹事，也不怕事。無所謂的事情一笑而過，退一步又何妨。涉及到原則問題，一步都不能退卻。成年人揹負著太多東西，任何事情都要從大局出發去權衡利弊，有原則的妥協才是正確的。不管什麼事，想清楚再決定。不要一味妥協，也絕不事事咄咄逼人。