道，可以理解為事物執行之道，理，可以理解為事物執行中現象發生的理由，合稱為道理。

任何事物現象都有其執行之道，表面現象發生於內在的執行。

人一生都在悟道理，講道理，一切行為都受著內心認識的道理支配，每個人心裡對道理的認知取決於自已的悟性、閱歷、和知識。

我們通常說人要講道理，不講道理的人和誰都難相處，不通道理的頭腦就是我們所說的”榆本疙瘩”。

只要人的頭腦開竅，隨人知識的增長，悟性的加深，閱歷的豐富，對道理的認知是可加深和改變的。

明白了這個道理，並指導付諸自已行動，我想婆媳間的矛盾就會有效控制。

因為知識閱歷經歷，的不同，中間的差異肯定不會是短時存在，而要講起道理的角度不同，未必一方能接受認可一方觀點。這要長時的生活實踐才能改變，不是一時半會能改變得了的。兩人去講道理定會各執一端，無益於關係改善還會分歧加深

為什麼不能，有了矛盾坐下來心平氣和的理理矛盾的原因，解除誤會。除非是遇到驕橫跋扈的潑婦，或者是得老年痴呆的就沒有辦法了。

婆媳關係是世界上最難搞的一種關係，也可以說不能硬性地用講道理去解決。

每一對婆媳的性格迥異，所以婆媳關係的相處之道也是因人而異，這要看婆婆和媳婦的情商了。

俗話說：一個巴掌拍不響。同樣的，婆媳相處也是，一段好的婆媳關係需要雙方的理解和包容，而非某一方的示好和妥協。

婆媳相處，既不能過於親密，也不能過於疏遠，保持一碗湯的距離剛剛好。

作為婆婆，首先要明理，要懂得尊重和包容。不要一點瑣事便嘮叨不停，甚至挑撥離間。

同樣的作為媳婦，也要識大體顧大局，多理解一下老人的不易。

畢竟兩代人，生活閱歷和出身背景相差甚遠，有些事情和習慣，不是說一次兩次就能改的了的，因為那是她花了近乎半生積累下來的。

但無論怎樣，兩個互不相干的女人組合在一起，為的卻是同一個男人。為了你們共同的男人的幸福和快樂，也請各自安好，努力讓整個家庭變得其樂融融，而非雞飛狗跳。

婆媳關係緊張，就是因為不講道理而產生的。如不講道理，只會造成，關係更加緊張。如果想緩和，這種做法不妥；如果破罐子破摔，道理又是什麼東西？

俗話說每個人都要經歷這一關，每個人都是一個人過一節，我們都會從女兒演變為妻子再演變為媽媽最後也會演變成婆婆奶奶等身份。換位思考下如果您以後娶了一個媳婦跟你不講道理的時候自己會是什麼心情。

從我自己來說吧，俗話說牙齒和舌頭那麼好也還有時候會有牙齒咬到舌頭的時候，何況是人與人之間更何況還是兩個原本沒有任何關係因為愛著同一個男人而走在一起的兩個女人發生點摩擦其實是很正常的。

剛開始我跟我婆婆在一起相處的時候由於剛剛走進那個家庭生活習慣也都有很大的不同，感覺挺陌生的所以跟婆婆媽的相處也比較少話後來相處一起久了也會有一些小摩擦意見不統一的時候，不過我和我婆婆都會自己知道反省，事後也會給對方講道理說誰誰哪裡沒有做好，但是我們從來都是當面指出對方的不對不會背後來說，所以這幾年來我們婆媳關係相處得很融洽。

這是個很好很用心的問題。

在中國，婆媳關係甚至能被當成一門學科來研究。

自古至今這個問題都困擾著中國人民。

其實本質上，他跟人眾多的其他社交關係並無二致，比如親戚，同學，朋友，同事等等這些關係，只是因為他們跟我們有利益瓜葛，所以我們才會在意。

有道是那句老話，不進一家門，不是一家人，正是因為變成了一家人，我們才會那麼在意，才會緊緊盯住彼此。

其實這就是我們的弱點，我們中國人向來對自己的親人要求甚為苛刻，誰越是跟他關係親，誰越是對他好，誰越是他的親人，我們越是對誰要求嚴苛，或許你又會說了，正是因為親，所以才會那樣對他？

事實上，自古以來，我們崇尚嚴以律己寬以待人，照此說也沒錯，但在要求對方的同時，其實應該更多的要求自己。

在這條準則之下，對方就是彼，並不是跟你一起成為彼。

中國還有一句老話，己所不欲勿施於人，與此同時還有一句，愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

尊老愛幼是我們中華民族的傳統美德，值得我們再遇到這些問題的時候，去反思。

如果雙方都能反思，這當然是每個人都能樂見的，但現實是雙方都不反思，或者一方反思，一方不反思，更有甚者，一方得寸進尺。

但不論怎樣，處理問題，就要有一定的參照，如果以自己的標準而不是以公序良俗去判定，問題很難得到解決。

你說婆媳關係是不是不能講理？其實我很想告訴你，家更應該是講愛的地方。

天下之大，無奇不有，但真正歹毒的人少之又少。沒有無緣無故的惡，也沒有無緣無故的愛。

用自己的標準強求別人，這就是問題的根源之一。

年輕人跟老年人有很大的代溝，甚至是文化和習慣上的差異，就如我們一直提到的農村人到城裡親戚家串門不講衛生，不戴鞋套的問題。

不知道你有沒有感覺到，當你到農村親戚家串門的時候，他們很少會像城裡親戚一樣那麼多要求。

我們不是說城裡親戚苛刻，只是我們生存的環境不一樣，標準不一樣。

在這個問題上，沒有誰對誰錯，只有胸懷的狹隘和寬廣的問題。

理解對方不是自己，不可能按照自己的想法行事，因為她是另一個個體。

尊重對方，尊重對方的習慣，每個人的想法都不是憑空而來，這與她長期的生長環境和處事方式有關係，不要試圖去改變對方，但是如果你的想法更有利於全家人，你可以努力試著去影響她，但是不能強制她。

包容她，正如你喜歡她的優點一樣，坦蕩的接受她的缺點，當你嫁入那個家門或者迎接進這個媳婦的時候，你就要做好這樣的準備。

保持距離，無論親疏，都要給對方私人空間，但老年人很可能沒有這個意識，這就需要你尊重理解包容，需要慢慢引導。

但是就算你做好了所有的一切，這種關係仍然可能是一團糟。

因為處理好這個問題的關鍵在於兒子，他能承上啟下，起到轉承緩衝和連線的作用。

所以，有些話，彼此不方便說的，兒子可以說，妻子可以說給丈夫，媽媽可以說給兒子，再由兒子用合適的話將資訊傳遞給彼此。但是傳這些話，很講究藝術，話中的怒氣要留下，話中的善意要傳遞。

家不是講理的地方，但大是大非的原則性問題，縱然是親人也不能犯渾，但是生活，還是難得糊塗。

畢竟誰也不能伴你一輩子，只有相愛的那個人才可能陪你終老一生，為了那個人，很多雞毛蒜皮的瑣事，由他去吧。

只要你以己所不欲勿施於人的心態去處理這些事，相信不會差到哪裡去。

但願每一個人都能尊老愛幼，但願每一個人都能多看對方的優點。

當你把眼睛張大，整天盯著對方缺點的時候，什麼樣的關係也能被你搞壞。

當你健忘的腦子裡只剩下對方對你的好喝對方優點的時候，縱然是一顆石頭般的心，也能被你捂熱。

將欲取之必先予之，況且這裡是一個講愛的地方。

產生分歧，若是自己的錯，就是要聽著，洗耳恭聽，縱然是忠言逆耳，可是利於行，反之，若是誤會，又有什麼好急眼的呢？平靜、化解、春風化雨，煥然冰釋才是好。

如果婆媳之間能夠直言相對，互相體諒，同時又能看到對方的長處，雙方都能從彼此相處中更好的成長進步。

家庭不是公堂，不是要分出個你是我非，青紅皂白。家庭最深厚的根基是情愛，是溫暖，是彼此間的體貼與關照，這是家庭最大的魅力所在。

願望是美好的，但是現實往往很殘酷。

首先二者的關係就不平等，不是身份上，而是情感上。並且人都有一種特質，相信自己願意相信的，聽到自己願意聽到的，看見自己願意看見的。兩個人面對面交談，就算不是婆媳，也會有理解不同導致紛爭的時候，更何況是處在這種複雜的關係之上。人都是有私心和佔有慾的，一味的說站在對方的角度去考慮也並不實際，無論怎樣還是要多溝通交流，起碼瞭解雙方的分歧在哪裡，才有可能真正的解決問題。

也不是吧！我認為不管是婆媳關係，還是與人相處的任何關係，都需要尊重，只要做的彼此尊重，關係再怎麼也不會很糟糕吧！

要想處理好婆媳關係，使家庭和睦、美滿幸福，就要做到下面幾點：

換位思考

其實，本人認為婆媳關係處理起來並不是很難。有些人覺得不好相處，是因為其不能真正的站在對方的角度去思考。作為晚輩，要首先體諒婆婆的不容易。俗話說：“養兒方知父母恩”。公婆辛苦把兒子養大，著實不易。而作為長輩，也要體諒年輕人生活的不易，上有老下有小。

懷著一顆感恩的心

有一句話是這麼說的，“男人有了媳婦忘了娘”。作為兒媳，不能讓婆婆有這樣的擔憂。自己辛苦養育大的兒子，結婚以後就不再關心孝順母親了，對母親來說，心理承受不了。所以，作為兒媳，作為晚輩，要懷著一顆感恩的心去孝敬婆婆，關心她的吃穿用度，身心健康，比你的老公更加孝順，婆婆沒有不喜歡的道理。

講道理要看情況

要處理好婆媳關係，能不能講道理是要看情況的。婆媳兩個人心情不錯，很適合心平氣和的談論一些問題，這個時候是可以講道理的；假如婆媳兩個人情緒高漲，正是關係緊張的時候，此時非常不適合講道理，不但達不到效果，反而適得其反。具體什麼時候婆媳兩人心情好，就要靠自己去把握。一定要記住在不恰當的場合或者情況下，千萬不能講道理。

如果作為兒媳真正做到了上面幾點，我相信婆婆一定歡喜的不得了。畢竟人心都是肉長的，你的用心，她會看在眼裡，記在心裡，就算是一顆堅硬的心也會被你感化。

要講道理，也要講感情！融情於理，融理於請！態度要好，語氣要緩和，特別是不能說話陰陽怪氣的，畢竟誰都不傻！遇到事情多多溝通，多把人往好處想！