雙方都回各自房間，冷處理，等平靜了再說。火氣大其實解決不了問題，翻到容易說出那些刻骨銘心，記恨一輩子的話。引發矛盾升級。還不行，父母就先去樓下小區走一下

控制好自已的情緒，改一改自已的急燥，吼叫的脾氣，父母是孩子的首任，你們的言談舉止，潛移默化的直接影響著孩子。（好的孩子不是在打罵聲中長大的）

首先是給自己洗腦。你教育孩子的目的是什麼？為了達到這個目的，現在的吼訓打罵有用嗎？沒有用，我們是不是應該從改變我們的教育方式下手？然後是，給自己規定幾個點：1、教育孩子時，強迫自己十分鐘以後再談；2、給孩子空間、給自己空間，不要死盯著他，以退為進；3、尊重小孩的年齡特點，允許一些我們在同樣年紀的同樣表現，在學習的同時，同樣給予玩耍遊樂的時間；4、重中之重，急不得，分步達成，肯定做到的，讚揚付出的。多肯定，少否定。你看到的是進步，他就看到的是自己的成就，你看到的是錯誤，他就無限不自信，沒有獨立完成的能力和持久完成的信心。

相信很多父母都對教育孩子頭疼

也沒有多少父母能真正做到不跟孩子發火打孩子

我自己對孩子一直希望本著平等尊重的態度去相處，我自認為自己可以做到，可是在孩子一次做作業的時候，我第一次打了她，事後自己也在反思，究竟為什麼在那刻會情緒失控

後來我看了一篇關於這方面的文章，深有感觸，裡面更好的告訴我們：不要把孩子放在你的同級去相處，特別在她做作業的時候，她只是一個智商和年齡正比的時候，你不能期待她像成年人的方式去思考和解決，所以請理解她的不會

現在才明白，確實如此，試問我們自己小時候又有多少是一點就通呢？平時也是，孩子的調皮是他們的天性，就像成年人的孤獨，試著去感同身受或許就能控制自己的情緒吧

修心，人作為萬物之靈首先就要修心，正是那些被你讀過又忘記了的書，正在悄悄幫你認識這個世界，悄悄幫你抹去臉上的膚淺與無知。

大文豪高爾基說：“書籍一面啟示我的智慧和心靈，一面幫著我在一片爛泥塘裡站了起來。如果不是書籍的話，我就沉沒在這片泥塘裡，我就要被愚蠢和下流淹死。”

男人的層次、智慧、謀略、境界、格局全都藏在讀過的書裡！

人生沒有白讀的書，每一本都算數。

一個家庭中沒有書籍,等於一間房子沒有窗子。

俗話說：“家有餘糧雞犬飽，戶有書籍子孫賢。”

教育孩子的王道，是執著地栽培自己。

所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

打孩子是一種情緒的自我發洩，對教育孩子於事無補，是一種最無能的教育方法。

首先家長要改變心態，多發現孩子的優點，哪管他身上僅有的一點點優點要把它放大，不斷的去誇他，鼓勵他，和孩子處好關係，讓孩子接受你，這樣孩子才會接受你，才能接受你的批評教育。

再次家庭環境是孩子成長的第一沃土，家長是孩子最好的老師，家長必須給孩子做出榜樣，比說教一百次都好使。在家裡家長不玩手機，每個人都愛看書，愛學習，說話通情達理，孩子肯定錯不了。家長在家吵吵鬧鬧，喝酒打麻將，孩子出息的太少了，因此孩子身上的毛病都是家長的毛病，多從自己身上找原因，千萬不要動不動就打罵孩子。

孩子教育是一門學問，希望這樣的家長多多學習，把孩子培養成優秀的人。

用你對他的愛，想想發火的後果這是你跟孩子一起成長的過程。想想孩子在父母的陰影下，將來會活的很痛苦。我一想到我父親的暴脾氣對我影響，我就會冷靜下來。

首先，你要清楚，孩子也是一個需要理解需要尊重的獨立個體。 打孩子和大聲的訓斥孩子都是不好的教育方式，小的時候可能孩子會怕，但到大了以後孩子會產生逆反心理，而且從長遠來說也會給孩子留下心理陰影，部分孩子還會形成暴力傾向，所以父母在教育孩子時一定要注意自己的方式，要能夠控制自己的情緒。 在他的成長過程中會出現很多的問題，會令父母很頭疼，但是做父母的一定要保持一顆平常心去看待孩子的這些表現。他們現在犯錯並不表示他們的行為會對以後的性格形成帶來什麼負面影響，這只是孩子在成長過程中必須出現的，正常的表現，是他們成熟要付出的代價，也是他們摸索和嘗試這個世界的結果。 不犯錯的孩子是沒有的，當他們犯錯時你可以平心靜氣的，很正式的同時用很堅定的口吻告訴他這樣做是錯的。在正式的氣氛下向孩子灌輸是與非的觀念孩子會很容易感受得到，接受的也快。雖然他們還小，一次兩次不一定會收到好的效果，但是堅持這樣做，日子久了，孩子的心中一定會留下一個印象，對他們樹立正確的是非觀會起到決定性的作用。 我們大人也不是完人，也會做錯事，何況是閱歷尚淺的孩子呢？換個角度，假如我們是孩子，我們希望在我們犯錯時別人怎麼對待我們呢？嘗試去思考這個問題可能會讓我們做父母的更容易體會孩子的感受，在教育孩子時也更能夠找到好的方法，取得好的教育效果。

當你知道了孩子越罵，越傻，越罵越呆，這個道理，你就會忍住了，每個人的一生都會受到童年回憶的影響，咒罵解決不了問題，多溝通交流多瞭解，和孩子做朋友，給他們一點成長的時間，不要於其他孩子比較，每個孩子都是與眾不同的，留一點時間給他成長，不要好高騖遠，每個人成長過程中都會有小問題，容許犯錯，培養好習慣。

首先加強自己的修養，然後平時多看一看夫妻吵架嚇傻孩子的，或者由於管教過於嚴厲，導致孩子抑鬱症的東西，另外人發怒的時候，智商等於零，那麼你在發怒的時候，是不是智商降到和孩子一樣了呢？也就是說，一定一定要把自己的情緒扔到九霄雲外，至少要把它控制住，經常保持這種心態，就能夠很好地控制情緒，不打孩子，不罵孩子了，至於說能夠上做實修，真正提高自己的修和養的太少了，我也就不廢話了

每個人都有自己的脾氣，都會有失控的時候。孩子也是一個獨立的個體，雖然他涉世未深，很脆落，但有時候也要讓他理解大人的痛苦和無助，這未嘗不是一件好事。只是事後一定讓孩子明白為什麼發火、動手，並不是不愛他，正是因為太愛他了，著急才會這樣—“打在你身、痛在我心”。溝通非常重要，理解萬歲！大人的社會是如此複雜，孩子的小社會也不簡單，有時候該打還是要打，該罵還是要罵，要培養他逐漸適應社會的能力，而不是一個一說就只會哭鬧的、自私自利的小祖宗，玻璃心只適合在家裡，出了家門玻璃心碎了一地也沒人在乎！

1、要學會剋制自己的情緒。很多時候不是孩子特別淘氣，而是我們本身帶著不良的情緒，可能是婆媳關係出了問題，可能是老公沒有按照自己的意願做一些事情，往往在不知不覺中我們就會把情緒遷怒到孩子身上，因此必須要學會剋制自己的情緒。

2、為了避免跟孩子發脾氣，一定要防患於未然，自己的孩子自己瞭解，做好一些措施，防止孩子做出一些讓人生氣的事情。

3、爸爸媽媽要以身作則，孩子是大人的影子，如果家長覺得孩子的行為讓人很生氣，那麼家長肯定會存在問題，所以要及時糾正家長自身的不良習慣。

4、改變孩子的不良行為，培養良好習慣。一般來說，家長對孩子不滿，肯定是孩子的行為習慣不妥，家長要積極培養孩子良好的習慣。

5、生氣的時候深呼吸，嘗試著和孩子理性的溝通，或許孩子能夠意識到自己的錯誤，一定要稍微冷靜一下，沉澱一下自己的情緒，不要爆發在孩子身上。

6、可以多看一些育兒的書籍，多多瞭解一下孩子的心理發展情況，孩子每個行為的背後可能都有一個可以解釋的原因，只不過孩子沒有按照大人能夠接受的方式表現出來。

很高興能回答這個問，因為我是兩個孩子的媽媽，比較有經驗，之前我也對孩發過脾氣，但我也知道自我反省，因為做為一個合格的父母，我們也應學習管理好自己情緒，才能更好的溝通問題，當小孩子調皮搗蛋不聽話時，首先我要提醒自己冷靜，或者是當自己的聲音比平時大的時候，我們可以深呼吸，提醒自己冷靜，控制好脾氣，或是走開片刻，冷靜一來再溝通，我們反思，發火打罵是解決不了問題的。我們要言傳身教，讓孩子在我們身上學到更好的東西，讓他們變得更優惠，這也是做父母所想的，我們一起學習吧，讓我們更優秀，讓孩子青出於藍勝於藍。謝謝！

要學會慢慢控制！我前期也打孩子，但現在一手指也不動它了。因為愛孩子。也知道打人是不對的。每個人都有自己的自由。孩子不犯法違背道德。隨他幹什麼！

1. 認識孩子和孩子做朋友

孩子和成年人的世界是不同的。他們對世界處於探索和了解階段，所以我們有必要站在孩子的角度來看待世界。比如：孩子在上學路上關注的是路邊的樹長葉子，路邊的小店昨天早上這時候開了今天怎麼還沒開？昨天這兒有塊石頭的，今天咋沒了？成人的視野中是快點吧，快點，不然我上班要遲到了。我們成年人應該多些童趣，學會站在孩子的角度來看待問題。和孩子做朋友，而不是做著父母的權威來管理孩子。

2.重新認識自已

對孩子的吼罵無疑來自自己的焦慮和自己對孩子的期待。社會壓力、孩子成績無形中傳遞給了成人，於是成人越來越焦慮。我們嘗試著放下焦慮，管理好自己的情緒。比如：拿個儲蓄罐，當年你想發火時，在儲蓄罐裡丟一玫硬幣，每月統計一次，看看儲蓄罐裡的硬幣每月會不會減少？

3. 用科學的工具和方法養兒

利用較為科學的方法和工具育兒，引導孩子向著良好的習慣養成來發展。孩子有了好習慣，好習慣會成為慣性，父母就會輕鬆很多。小獅艾迪是個不錯的育兒工具，你可以試試。

吼孩子，可能是孩子犯錯了，大人會吼孩子。犯什麼錯了？嚴重嗎？是吃飯沒洗手，還是飯桌上不好好吃飯。先來分析一下孩子的錯，孩子不洗手是習慣養成問題，如果給孩子灌輸小熊熊吃飯都會先洗手，時間久了，習慣自然養成了，很多家長喊你咋不洗手呢？孩子很不情願的去洗手，這時讓洗手變成了家長強迫給自己的任務去完成了，心情就不一樣了。每天都是我給你乾的，我給你洗的手，我給你吃的飯，我給你寫的作業。所有的事情。都變成了給家長做的了，心裡還覺得自己表現可好了，天天都為家長做了這麼多事。這時候的錯應該是習慣養成問題，而這個問題家長孩子都有錯，各佔0.5個錯誤。而如果家長吼孩子甚至打孩子，這時候家長又多了一個錯誤。家長是1.5個錯誤，孩子是0.5個錯誤，家長自己看看自己是不是大錯特錯了。總是去攻擊別人，其實自己才是那個做錯事情的人。孩子一張嘴就變成了大逆不道，頂撞父母，父母大吼大叫[發怒]，就叫負責任的管教。這是赤裸裸的欺負欺負弱者呀。如果你能跟孩子。處的跟朋友一樣，你會對你的朋友大吼大叫嗎[發怒]？

父母總是覺得自己全身心的為孩子犧牲了[流淚]，孩子就要像自己的附屬品一樣。乖乖，聽話，可他是個人吶。一個一直在進步，有思想的人，一個獨立的個體，一個獨立的個體他是不會一直受人擺佈的，除非他是個傻子，頭腦簡單，你說啥它就幹啥。

生活中的一些問題，我覺得家長應該好好思考一下試試。好好分析一下。是什麼原因導致的？換位思考一下，站在孩子的角度思考一下。把這個問題想明白了，然後再有一個固定的處理方式，而不應該隨著自己的心情。這幾天心情好了[呲牙]，孩子幹啥都不覺得有錯。怎麼都行，怎麼淘氣都行，第二天心情不好了就看什麼都不順眼，這時候是誰不對的。其實對待所有事情都是這樣子的，我覺得做人做事都要有尺度，有原則。對待孩子也是要有尺度，有原則，什麼樣的事情應該怎麼去處理。都有一定的原則，而不是跟著根據自己的情緒來處理這個事情，我情緒好了，這個事情我就原諒你了。我就不跟你計較了，這個我情緒不好了[流淚]，我今天我就要給你糾正過來。心情不好了，孩子幹啥都不對。這是嚴重的把自己的情緒加轉嫁到了孩子身上。其實對孩子來說挺痛苦的。看你心情好的時候我這日子好過了[呲牙]，看你心情不好的時候，我今天這個日子就難過了。明顯的是家長在欺負自己孩子呀。

我覺得很多家長都不會學著去理解孩子。我從小就覺得我的家長，我的親人都不理解我[流淚]，不太不明白我的想法，不懂我的想法，也不問我的想法，總是把自己的想法強加給我。這樣我就會很生氣，生氣的時候可能就會跟家長對著幹，那這時候可能就會變得不聽話。這就是孩子家長眼裡所謂的不聽話[發怒]，其實為什麼不聽話呀？是因為你們總是把自己所謂的對的事情加到我的身上。我不同意啊。我不同意你又不讓，我說你又不聽，所以我只能我也不聽你的，你也不聽我的[發怒]，我也不會去聽你的。

還有很多溺愛孩子的家長要考慮一下，這樣溺愛可能會給孩子造成一些後果。你今天溺愛了，給孩子養成了不好的習慣，長大後，你覺得這個孩子。咋這熊樣呢？你又看不慣了的時候，你再開始教育，這是嚴重的坑了孩子呀。這就像是小樹冒個小枝小叉的，你不給修理掉，長大了，不成材，你又開始指著樹生氣，你咋就不成材呢。其實對待所有事情都是這樣子的，我覺得做人做事都要有尺度，有原則。對待孩子也是要有尺度，有原則，什麼樣的事情應該怎麼去處理。都有一定的原則，而不是跟著根據自己的情緒來處理這個事情，我情緒好了，這個事情我就原諒你了。我就不跟你計較了，這個我情緒不好了[流淚]，我今天就要給你糾正過來。

吼孩子打孩子的家長，先冷靜三十秒，想一想再決定該怎麼處理吧。

我來回答這個問題

雖然我不知道你為什麼要發火，但是孩子肯定做了誘發你發火甚至要大罵ta的事，這點是可以理解的，可是打罵孩子是最無能的教育，不但起不了任何作用而且還大大地傷害了孩子幼小的心靈。怎樣才能做到不發火呢？

第一，要允許孩子出錯。

孩子其實就是一張白紙，思維也簡單更不知道什麼是對什麼是錯，況且孩子的內心世界是豐富多彩的，ta們對任何事物都充滿了強烈的好奇心，都想嘗試。因此我們做家長的只有對其正確的引導，孩子只有在不斷的犯錯改錯的過程中慢慢長大。

第二，要靜下心來站在孩子的腳度看問題。

孩子可能做了讓我們大人發火的事，但是我們要弄清原因，有時事實並不是我們眼晴看到的那樣。我舉個真實的例子:一位年輕的媽媽在單位受了委屈回到家裡坐在床上抺眼沮，而五歲的女兒卻把家裡的新毛毯鋪在地上又蹦又跳還唱起了歌，氣得媽媽啪啪地打了她兩巴掌，女孩傷心地哭起來。爸爸回來了問女兒怎麼了？女兒非委屈地說:“我看媽媽不開心我就給她唱歌跳舞哄她開心，因為白雪公主不開心時，七個小矮人就是這樣逗她開心的，但是媽媽卻打了我。″這時媽媽後悔地抱起了女兒。

第三，把工作中的壞心情關在門外。

現在的工作壓力非常大，人際關係也很難處，因此在工作中難免會出現一些不如意的事情導至煩燥的壞情緒，這時回到家很答易把這種情緒發洩在孩子身上。所以我們要學會把工作上的事和家庭上的事分開，絕對不讓工作中的不愉快影響到家庭氣氛，讓孩子在溫馨祥和的家庭環境中快樂地成長。

因為疫情原因，這段時間我沒有去上班，這段時間我天天跟孩子一起相處，期間我深深的體會到了當一個好媽媽真的不是一件容易的事情。

孩子在一天天長大，但是叛逆的心理就更強了，我兒子才六歲，每天變著樣的跟我做對，吃飯的時候故意拖延時間，教導寫作業的時候，各種的不願意，每天只想著玩玩具，看電視..........熊孩子每天都可以整出一大堆事情，分分鐘可以讓人氣得火冒三丈。我有時真的忍不住了，控制不了也偶爾會吼孩子，或者打一下屁股，但是過後，我又開始在反思，他還那麼小，我不能跟他太較真，我一定要找到正確的方法來開導他，否則他長大了定會怨恨我。

怎麼樣才能忍住不發火，不打，不吼孩子？關於這個問題，我也正在經歷著這個過程，以下是我的一些心裡體會，希望可以共勉：

一、當孩子鬧禍的時候，我們先要讓自己的心儘量平靜下來，要讓內心的火氣先壓制下去，然後再去適當的責問孩子，要讓孩子自己意識到錯在哪裡，並且要求他以後不可以再犯這種錯。

二、中國有句俗話: “打在兒身, 痛在娘心.” ，這句話我現在最有心裡感受了，其實打孩子一般都不會打重手，其目的只是想讓孩子意識到問題的嚴重性，但是聽著孩子的哭聲，其實我是真的很心疼，一直在想著是不是下手太重了？他會不會恨我？他還那麼小我怎麼可以跟一孩子計較？我怎麼會變得這麼狂燥........

每次孩子做錯了事情，我漸漸地學會了適時的壓制自己的火氣，我覺得孩子需要解釋的時間，而我也需要調整自己的看待事情的一個態度。

三、生活中很多事情孩子都沒有經歷過，犯錯是每個孩子身上都會出現的問題，我們要在孩子的成長過程的進行合適的輔導，其實孩子也是有自己的想法的，我們適當的尊重孩子，這樣子，孩子才會懂得反省自己的過錯，這效果遠比打，罵要好很多哦。

四、我們第一次做父母，其實要學習的東西也很多。比如學會觀察孩子日常的行為，對於不好的做法，我們耐心的去跟他溝通並糾正。

五、在平時的生活中，我們以自身做榜樣其實就是很好的一個做法，孩子每天接觸最多的就是家裡人，很多的事情都喜歡模仿大人。我們不防以身做則，給孩子創造一個健康成長的環境，相信孩子一定會變更越來越優秀。

以上幾個觀點是我個人在生活中的體會，希望可以幫助到您。

第一，難以控制時先離開一會，平靜後回來告訴孩子剛才有情緒，先冷靜一下現在和你聊，這樣孩子也能學會憤怒時先解決情緒；第二，情緒穩定好後，開始和孩子談話，建議談話方式是隻說事實和感受，比如“我知道你剛才的感受是什麼，媽媽也有過”，比如說“你剛才的行為什麼地方有問題”而不是說評價的話，評價的話比如“你老不聽話”；第三，解決好情緒，說清問題後，一起研究改善方案。綜上，最重要的是記得情緒先壓下來再解決問題。推薦一本書:你就是孩子最好的玩具，希望有幫助[玫瑰]

這個我覺得一般的父母都做不到，因為孩子確實有時候太淘氣了，火都上頭了，就算不打，也得開吼！所以要說100%的不打也不吼孩子，基本很少有人做的到吧，只能是最大限度的減少這種情況的發生。

我的小孩5歲多，雖然是個女孩，但是真的特別調皮，而且特別有自己的主見，我從小很少強迫她做什麼選擇，不想她成為一個討好型人格的人，所以越大真的越難對付，開始我基本就是靠吼，有幾次真的打，可是這種教育方法對這種有主見的孩子沒用，她只會暫時聽她，轉過頭還是犯同樣的錯誤。

後來我改了一種方式，就是多問下孩子犯錯誤的原因，有時候孩子可能是因為一些善良的想法做了一些錯事，這種時候就要耐心講解，基本下次就不會犯，另一種就是為了引起大人的注意，不想大人玩手機，只忙工作，希望多陪自己玩，很多時候只要耐心陪孩子玩，基本孩子的情緒是很平和的，很少調皮搗蛋！

所以很多性格平和的父母養出來的孩子情緒各方面都比較好，要想孩子不調皮，父母也要管好自己的行為和情緒！