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1 # 老楊創業說
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2 # 使用者110627134243
1.一天我騎著腳踏車飛馳在馬路上，對面來了一大爺也騎著車子。眼看距離越來越近，我搖搖晃晃想要躲開，但情況緊急不知道往哪邊躲。情急之下大爺展現出了他睿智而果斷的一面，當機立斷，大喊一聲
“我往左你往右!”
果然薑還是老的辣呀！
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那天我們在地上躺了好久。
2.高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼，然後不好意思的哈了口氣。
嘿，把班主任的眼又蓋了回去……
3.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。
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我和你爸還能再要一個孩子
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3 # 帥琅
臨近年關了，做生意的朋友李候託我寫一副對聯。
他要求還蠻多，說是要文化底蘊深厚，要有聖人，要有英雄，還得把他的名字寫進去，最好一語多關，能體現他的霸氣，生意做的好，而且讓人看了就敬畏他！
我思索多日，總算寫成，先讓大家過過目。
上聯：騎青牛出幽谷，老子姓李。
下聯：提鐵棒踏凌霄，爺爺是猴。
橫批：老子李爺。
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4 # 忘記煩惱片場
【沒有最搞笑，只有更搞笑】
讓我牽著你，一起見識一下吧，記住口號，要短，短短短：
1、看你這麼能吃，今年一定是你本命年吧。
2、虎毒不食子，專家建議野外遇到老虎可跪下認爹。
3、愛是一種感覺，跟時間長短沒關係。
4、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
5、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
6、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
7、.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
8、現在不斷的努力，只是為了實現小時候吹過的牛逼。
9、淺和深又能代表什麼?只是早一點忘記和遲一點忘記而已。
10、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裡。
11、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以後養我。
12、這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
13、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。 14、上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘。
15、領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了!
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5 # 芊芊娛樂圈
分享幾個我覺得挺搞笑的段子，哈哈哈哈哈哈
1.兒子:“打針之前為什麼要給我擦棉球呢？”
爸爸：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”
兒子：“那為啥我還是疼啊？”
爸爸：“那是因為你的酒量大”
2.叔叔到家裡來做客，小明卻對媽媽說“媽媽，我要去動物園看猴子”
媽媽立刻怒吼道“看什麼猴子！你叔叔就在這兒，還去什麼動物園！”
3.顧客“服務員同志，這盛麵條的碗太髒了，碗邊整整黑了一圈”
服務員“請放心，我們心中有數，盛的麵條到不了黑圈那裡”
4.數學家同女朋友在公園漫步，女朋友問他“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學家溫柔的回答“絕對不介意，因為我生來最愛跟小數點打交道！”
5.丈夫“從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強”
妻子“哪一點？”
丈夫“你的配偶比我的配偶強”
6.“可惜我們以前沒到過您這個飯店！”
“啊，那您覺得這兒的飯菜可口嗎？”
“不是的，要是我們以前來過，今天我們就不會在這兒了”
7.體育課上學生投籃，連投了5球未盡，老師說“看我的，笨蛋”，也沒投進，於是老師說“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”
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6 # 幽默與笑話大王
首先很榮幸為你解答這個問題。
我記得有一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的。
現在小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼。
當時我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦。
記得有一天.一天我騎著腳踏車飛馳在馬路上，對面來了一大爺也騎著車子，眼看距離越來越近。
我搖搖晃晃想要躲開，但情況緊急不知道往哪邊躲。情急之下大爺展現出了他睿智而果斷的一面，當機立斷，大喊一聲，我往左你往右，果然薑還是老的辣呀。
以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 陳先生的貓舍
搞笑段子精選：食堂打飯：啊魚，給我來條姨！
搞笑段子精選：我的朋友對我說，自從炒股之後，我就有了嬰兒一樣的睡眠。我十分羨慕，哇，天吶，你睡的那麼香啊。我的朋友說了，香什麼呀？我是哭著哭著就睡過去了，然後睡著睡著又哭醒了。
搞笑段子精選：朋友炒股沒有時間照顧他的寵物貓，我只好幫他照顧，但是後來出事了。他那隻貓竟然從三十層高空掉下來摔死了。我打電話很委婉的告訴他，他的那隻貓在樓頂上走著走著，不小心就跌死了。我順口問他的股票怎麼啦？他說了，我的股票在樓頂上走，走著走著......你還要我說下去嗎？
搞笑段子精選：
我的朋友炒股票大大的失敗了,全部敗光了，連女朋友也跑了。於是他寫了一副對聯,
上聯....橫眉冷對美女。
下聯....俯首甘為光棍。
橫批....就這樣啦！
搞笑段子精選：小時候，我的朋友總是說他沒自由，說他老爸象閻王，他老媽像閻王的老婆。有一天，這個話傳到他老爸的耳朵了。正好那是一個雨天，老爸也沒事幹，就想打他一頓。老爸把他抓住，指著門背的那兩根棍子說: 現在我就給你自由，你自己選吧，你是要左邊那根棍子呢，還是要右邊那根？
搞笑段子精選：朋友炒股失敗了。他只好去算命。算命先生叫他抽籤。他抽了一個籤，上面寫的是 快遞兩個字。他感到有些高興，快遞快遞，意思不是說我很快地就發財了嗎？算命先生這樣解釋吧。快遞意思就是跑腿。跑腿以前也叫腳伕。腳，就是足，足夫，怎麼看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。
搞笑段子精選：
因為炒股屢屢失敗，我朋友悲憤交加，終於病重了。醫生告訴他，兄弟，你還是寫遺言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫醫生宇一支筆和一張紙給他。他在紙上面寫道，
第一，我把所有的股票拿來當醫療費。
第二，我想找更好的醫生。
第三，我想吃荔枝。
搞笑段子精選：小時候家裡窮，大門只上一把鎖，每到下雨天，我就對著鎖說:求求你不要再秀了
搞笑段子精選：
聖誕老人:你想要什麼？
某:我想要條龍。
聖誕老人:你他媽能不能現實點？
某:我想要個女朋友。
聖誕老人:你說說你想要什麼顏色的龍。
搞笑段子精選：一道數學題。說鐵路倆端相距5000米，兩火車相對而行，甲車每分鐘100米。乙車每分鐘80米。一隻狗以每分鐘50米的速度往返於兩火車之間。那麼問題來了。問，這個狗是怎麼死的。
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8 # 小娜子麻麻
1.奶奶年紀大了，給她看我手機裡的照片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，但咱不要每翻一次就沾下吐沫劃……
2.以前班上一個學渣跟班花表白，班花說他考全班前三就答應他。於是，他拼命學習，最終在期末考試考了全班第三。然後，他一直沒跟班花表白，理由是談戀愛影響學習。他在學霸這條路越走越遠……
3.表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，嘴裡含一口娃哈哈...一切準備就緒， 表哥給我遞了個眼色。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:"“大舅，舅媽，表哥喝藥啦. . .”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅大喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。 ”姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後抱住了表哥腦袋，大舅騎表哥身上並按住他倆胳膊，表姐和姥姥按著腿..當時我就納悶:舅媽跑哪去了?只見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼....但是我發誓:我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了...最後，明顯表哥的力氣沒有他們四個人的大！
4.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說: 我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道啥藥，我想了半天， 說:我只知道最後倆字，老闆說， 啥字?我說: 膠囊……
5.高中畢業我們去KTV嗨，不知道哪個天殺的把麥沒關就放在沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包廂瞬間安靜下來……
6.室友在拉尿，我在給他講笑話，笑得他尿得一斷一斷的……
7.給我媽打電話，說到國慶要去參加朋友婚禮，我媽：“你把她們一個個都送走了，以後誰來送你呀？”（我朋友基本上都結婚了)我：”……“（怎麼覺得哪兒怪怪的）
8. 有一天穿漢服出去玩，和朋友約了時間但是因為匆忙就沒帶手機，隨便抓一個路人問了下時間，路人猶豫了一下說 公元2018年……
9. 在某寶買萬斯 帆布鞋，結果是萬斯帆 布鞋，我她媽笑到頭掉……
10.我室友和醫學院男生談戀愛，出去約會不知道做什麼，男生說我帶你去我們學校一起看屍體吧，晚上出去我室友說了好幾遍好冷，男生說你要是想要我的外套就和我說！！哈哈哈我室友當場死亡
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9 # 綠城麥浪
清明節老師出題，你死後打算墓誌銘寫點兒啥？以下是一些答覆。
一、一居室，求合租，面議。
二、小事招魂，大事挖墳。
三、我覺得我還可以搶救一下子。
四、廣告位招租中。
五、基因正在重組中，請稍等20年。
六、老大這下子再也不用怕鬼了。
七、陪聊，提供夜間上門服務。
八、我真的好想再活500年。
最後一個最絕: 他媽的我終於解決住房問題啦！
小夥兒一直找不到物件，他希望透過祭祖掃墓得到祖先保佑，於是他寫了封信燒給祖先:祖先保佑我，姑娘太少，物件難找，你若不保，我將無小。這時從墳裡傳出個聲音: 快下來吧～你自己隨便兒挑！小夥兒嚇得撒腿就跑。這時一盜墓賊從墓裡跳出來，抖抖身上的土喊:王二你他媽跑哪兒去了，下邊兒的東西你自己挑！
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10 # 我愛我家幸福永駐
從前，有一鄉下人進城，到飯點兒了，進飯館兒吃飯，不知道吃什麼，就坐一旁，看別人怎麼點飯，一會兒，來一個人，領了只狗，進門就叫，老闆，來碗沌湯，他老先生忙跟著來一句，我也來一碗。端過來才知道是餵狗的，他吃什麼呢？愁的他圍著飯桌問都是什麼菜，叫什麼名字，服務員煩了，當問豬頭豬腿時，服務員也說，這都叫菜。不管怎樣吧，總算吃了飯了，就在街上遛達，有人不小心碰了他腿一下，他急了，捂著腿直嚷，幹嘛碰我的菜？你幹嘛碰我的菜？！！！轉了一天，要回家了，路上看到有火車透過，他又來句，我的天，這長車爬著都跑這麼快，立起來還不飛呀？
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11 # 阿亮特別狠
1.我大學室友，因為沒給男朋友寫作業，男朋友和她分手了，分手了！然後她把一盆仙人掌活生生給切了，切了切了！這是我從大學一直笑到現在的梗
2大學室友(下鋪)，因為男朋友炸金花沒有帶她，氣的摔門而出，生氣好幾天
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12 # 小健論事vlog
1.今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
2.我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3.我們同學作文把九寨溝的寨寫成菜了，整篇都是九菜溝，還把洗襪子寫成洗妹子。
4.父親:“小孩子不應該撒謊，我像你這麼大的時候，從來沒撒過慌！”
孩子:“那你是多大開始撒謊的呢？”
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13 # 惜緣鑫宇
1、 女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
2、 那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
3、 塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
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14 # 東方長纓
小王約老王喝酒，一邊喝，一邊訴苦。
小王說：“除了寵物狗以外，我在家裡的地位最低了，誰都可以對我呼來喝去的，沒一個尊重我的。”
老王說：“知足吧兄弟，你比我可強多了，我在家的地位還不如狗呢，我媳婦天天把狗抱在床上睡覺，讓我睡沙發。”
小王氣哼哼的說：“我媳婦倒是抱著我睡覺，可她總是說夢話，煩死人了！”
“說夢話又不是什麼大毛病，你至於生這麼大的氣嗎？”
“問題是，她一說夢話就喊，老王！老王！...”
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15 # 呆萌神評論
1.有1.上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。
2.一日領導過來學校檢查，剛準備點菸，小明看到後大聲喊到：“校園內不準抽菸。”
領導：“這學生不錯，敢於指出我的錯誤，對了，你叫什麼名字？”
“我叫小明。”
第二天，小明因為大聲喧譁被學校開除了。
3.一個男人對他女友說：“如果你結婚了，新郎不是我，我就把我們以前的曖昧資訊，聊天記錄，語音相片什麼的弄成CD傳送給你老公，然後在對他說，給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情。”
女友非常感動，答應了他的求婚。
結婚當天，那男人收到了一堆CD。一個姓張的，能吃能喝，平時常常因為未能吃飽而苦惱。
4、公司門口新開了家小吃店，聽同事說蜜汁叉燒肉蓋飯很有特色。昨天去吃了一次，蜜汁叉燒肉色澤紅亮、肥瘦均勻、吃著甜香可口、外焦裡嫩，味道真的很好。只不過感覺老闆娘看人的眼神有些不對，總感覺她鄙視我。
今天中午抵制不住誘惑，又去小店再造一頓。一進去老闆娘滿臉笑容地迎著我說：不好意思昨天認錯人了，以為你是我表妹的前男友，那傢伙長的磕磣還花心，你倆長得有些像！
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16 # 傳奇開心果
下面這些搞笑段子讓我終生難忘。
1.姑娘,我特別理解你找個有錢男友的不易。我也無法阻止你無論如何都要和他在一起,奮不顧身、心甘情願、甚至跨越較大年齡差的決心。我承認,我認識你男朋友,我也承認我和他有關係,但是你看著眼熟的那輛賓士是我的,可能他開過你坐過,也確實是花你男朋友錢買的,我很坦然的承認,也不是你所謂的不要臉,我阻止不了你們的愛情也改變不了他的想法,但是我可以給他介紹更年輕的姑娘。他是否動心我沒法確定,最後希望你能學會察言觀色,他手機裡存的寶貝的電話號碼,不一定就是你想象的那樣。你偷看了我的手機號加我微信,OK!可以!但是不要上來就罵我是小三好嗎?你最好冷靜一下,因為你不找我,我也會找你。還是那句話,我罵你豬腦子不是沒道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎麼說你才能轉的過來這個彎兒啊!我祝你平安吧。
2.晚上老公把燈關了,我想學軟妹子,於是鑽進老公懷裡說老公我怕黑。他一把把我推開,別裝!我記得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟領導下鄉一樣!
3.有位婆婆和鄰居說:“我那個媳婦,好吃懶做,睡到中午,家務事也沒做,還讓我兒子煮東西送房間，真是太過份了。” 鄰居又問她:“你女兒嫁的還不錯吧？” 婆婆說:“對啊,過的很幸福呢！大家都對她很好,也不用做家事,假日都到處去玩,也可以睡到中午,女婿還會煮東西送房間。”
4.很久以前我也不懂玩電子竟技的人,在遊戲裡花好多錢買面板,買裝備,看上去好傻。後來我慢慢懂了,每個人的心裡都有一個精神寄託,有些人是美食,有些人是遊戲,有些人是旅行,有些人是書籍和電影。這本身就沒什麼高低之分,因為你不瞭解,所以你無法去想象別人的精神寄託能帶給他的力量有多大,感同身受這件事情真的是很難實現的。所以你又憑什麼去指責我追星,你憑什麼覺得你就理智我們就是瘋狂。 在我們難過孤獨的時刻,至少有星星在我們頭頂支撐我們,給我們力量。你知道嗎,這世界上,有多少人窮極一生都找不到那顆星星。
5.你發現了嗎?便宜的東西只有你買的那一刻是開心的,用的時候沒有一天是開心的。品質好的東西給錢那一刻是心疼的,用的時候每天都是快樂的,感覺特別值得。
6.第一次去女友家,問女友買什麼禮物去?女友告訴我:買實惠的,於是我買了一桶花生油,一袋50斤的米,一袋50斤的白麵,另外還有10斤豬肉,未來岳父看了看問我:“小子,你是來扶貧的嗎?”
7.良心學姐告訴你們一件事。如果你喜歡的學姐要畢業了,學弟一定要對學姐講,自己的盆子漏了,然後把學姐的盆子要來。一定要保管好那個小盆兒。可以幫你解決大問題。
8.初中那會特別喜歡上網,老爸為了防止我逃課上網,就說,週一到週五有警察在網咖抓未成年人上網。有一回,我逃課,跑到網咖來上網,結果衝進來一群警察,在網咖抓了幾個人,我以為是抓未成年人上網的,當時我害怕極了,趁警察不注意,一下溜出去了,然後猛跑,結果被警察發現了,就派出兩個警察猛追我,我拼命的跑,一下就跑到學校了,結果我們整個學校都被封掉了,就為抓我。後來我才知道,那五個人是因為持刀搶劫,傷人,被抓了。最後我聽我爸說,那五個人在警察局被狂虐,就是為了查出我的下落。 那五個人好慘！
9.我在一個首飾盒裡發現了一些老照片,我拿 給爸爸說:你看年輕時你也挺帥的,歲月催 人老啊。爸爸接過照片盯了一會兒嘴唇顫抖 說:你媽竟然留著他的照片!
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17 # 笑中華
爆笑笑話，夠你笑一整天的了
1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！
幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？
2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°
3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。。。
4、 剛剛我去理髮店剪頭髮，理髮師問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說剪到第幾層下巴？
我…..
5、 女同事在上班路上撿到一隻小龍蝦，拿到公司要放在一個玻璃瓶裡養著。我說要裝點水來養，然後她到飲水機那裡裝水。
過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”
她說：“接成熱水燙熟了。”
6、 一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同 一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。
所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪裡，-煙都往你臉上飄，那麼你就要注意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高於周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。
7、 公司一小夥最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接專車。
大家紛紛猜測是不是被包養了，或者中彩票了。。。。
最後真相大白，和女朋友分手了。。。
8、 停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。
一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”
另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
9、 有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。
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18 # 搞笑精選集
1、“兒砸，你許的新年願望是什麼？”“我許的願望可難了！一個比一個難。”“說說看老爸幫的了你不？”“第一個就是科科都要拿第一！”“好志氣！老爸會全力支援你的。呃？還有比這更難的願望？”“得保證我抄到的就是正確答案。”“擦！那第三個是不是:但願每回考試，監考老師都對你視而不見？”“老爸你咋知道的？”“曾經，這個也是我的心願吶……”
2、孩子寒假作業沒完成，誠惶誠恐地去上學，放學回來的時侯卻興高采烈。問他怎麼回事?“原來的老師生二胎，新老師說以前的作業一筆勾銷，還好沒做，否則就白做了。”
3、工作了一整天，終於下班了，一想到回去有一個女人等著我，頓時所有的疲勞都沒有了，走到門口，掏出我們一起去配的鑰匙，熟練的開啟門，卻發現那個口口聲聲說愛我的女人竟然和另一個男人躺在床上。六目相對，死一般的寂靜，腦海中印起彼時山盟眼前卻又映入此時羞辱，心中縱然有萬般不甘，也都只能怪自己。罷了罷了……黯然轉身，小跑著離開……這也確實怪我，把她老公今天出差回來這茬忘了。
4、打遊戲和一傢伙罵上了，他報地址電話和我約架，我不跟他一般見識，不理他了。遊戲結束重新開了一局，沒想到現在的人火氣這麼大，又有人罵我，這次我不能忍了，主動約架，把之前那傢伙的地址電話報了上去。
5、父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。 父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。。。 兒子感動地抬起了頭， 父親接著說：你應該嚐嚐捱打的滋味了！
6、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你要一口一口慢慢地嚼。為什麼？這樣你可以仔細品嚐一下我的手藝，同時細嚼慢嚥能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針。
7、甲：聽說你的簽名賣了50元？乙：是啊。甲：你又不是什麼名人，怎麼簽名能賣那麼多錢。乙：我在一張100元上簽名，然後以50的價格賣出去了。甲：....
8、
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19 # 笑趣工坊
1、週末陪媳婦出去逛，碰到了前女友，她跟我老婆認識，這倆女人互相看不順眼。我感覺情況不妙，欲拉著老婆開溜。前女友牽著她帶出來的小黃毛，快速走過來，大喝一聲：坐下！那條狗就乖乖坐下了。我老婆來勁了，指著身旁的凳子對我吼道：坐下！然後……我也乖乖坐下了[大哭]
2、今天幫一個關係一般般的同事搶過年的高鐵票，好不容易搶到了，859塊5，然後就轉了800塊給我，我問他，他居然說：哎呀呀，幾十塊錢你也糾結，你缺這幾十塊錢嗎？看你小氣得……我想了想，嗯，我確定缺這幾十塊錢，然後，我把票退了，那啥，你就來一場人在囧途吧！
3、一哥們結婚時，由於父母不同意這門親事，沒給他拿錢，日子過得比較拮据，尤其是生了孩子之後，經常到我這裡借錢。現在他條件好了，念念不忘我對他的幫助。甚至有一次在酒局上說，他兒子都是我替他養大的。可是，這讓圍觀群眾怎麼想？
4、有個女人帶孩子來公司找老闆，他們進辦公室談事情，我就在外面帶孩子玩，並把包裡的零食給孩子吃，很快玩熟了。走的時候，和老闆一起送她們，老闆和她們道別：姑奶再見，小姑姑再見！我心裡大感不妙，孩子已脫口而出：侄兒再見！阿姨再見！老闆在一邊臉都綠了！
5、認真的說……請大家不要抱怨自己吃不到安全食品，我一朋友在一個小學門口開了個包子店，生意不錯，每天送肉的來都會把檢疫單留下。後來別人看到生意好了，在他旁邊也開了一家，賣的價格低一些。我兄弟說按他那種賣法賣一個賠兩毛，看他能撐多久。一年了，我兄弟的店倒閉了。
6、家裡停水了，我去對面公共廁所提了一桶水留著洗腳，就去離家很近的餐館吃飯，這家生意很好，我也熟，老闆娘忙著給半歲的寶寶餵奶，我坐著等也是無聊，就去幫忙上菜。我剛給端了一盤魚，一大叔問：“小夥子，你去對面提過水吧？”我說是的。臥槽你們別走啊！老闆娘你快說啊，你這的水不是我在廁所提來的!
7、老婆又和我鬧彆扭了，我竭盡全力使出渾身解數去哄她，她依然板著臉，然後說了四個字：“珠聯璧合”。我仔細一琢磨，馬上心領神會，去樓下滷菜店買了兩斤豬臉肉…豬臉必和嘛！老婆吃著豬臉肉，一字一頓的說：“珠是珍珠的珠，鏈是項鍊的鏈，珠鏈必和！！！！”我……
8、表姐剛生了孩子，月子裡不能亂吃東西。可她特饞，總是想吃零食，表姐夫擔心她吃壞肚子，於是把家裡的零食藏了起來～一天表姐半夜餓了，翻半天沒翻到零食，無意中她看到寶寶的奶粉……當表姐夫發現表姐不見了，一進客廳，發現表姐正拿著勺子，一勺接著一勺的幹吃奶粉……
9、高鐵進站刷身份證時，機器一直警報人臉識別失敗，我納悶著把身份證來回刷了好幾次，但依然識別失敗。後面跟著的小夥突然說:大姐，你這臉，雖然料多，但也不至於識別不出來，要不要我告訴你識別失敗的原因？我期待地點點頭，小夥看戲似的看著我說:能把你那破帽子摘了再刷嗎？我……
10、那天，老婆買了一個塑膠錘放在客廳。說我氣到她，她就用塑膠錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑膠錘去裝水，這我也不怕。畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱..她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
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20 # 倉米良搞笑
1.哥哥嫂子在家訓練小侄子自救能力，哥哥作痛苦狀假裝暈倒了，嫂子見狀著急的對小侄子說:爸爸暈倒了怎麼辦呢？小侄子愣了一下迅速衝向廚房打了一瓢水嘴裡大喊一聲:看我的！然後一瓢水往哥哥頭上一潑……別說這招挺管用，哥哥立馬跳起來抓住侄子揍了一頓！這好像沒什麼不對吧，電視上就這麼演的！
2.每次和媳婦親熱，她總是要反抗，時間久了我實在煩不勝煩，大聲問她這是幾個意思？她驚奇的反問道：怎麼，你不喜歡？
3.店裡一般開空調都比較遲……今天早上特別熱，我們前臺小妹估計真受不了了，拉著剛進門的客人就道: 等下你看到我們店長就說你好熱，那樣我們就可以吹空調了，好不好？好不好？
4.老師把“父親把母豬趕到了豬圈裡”說成了“父親把母親趕到了豬圈裡”，全班笑倒一片。
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有次朋友結婚我們四個從小一起長大的去參加他的婚禮，司儀給我們每人一個手擰禮花，其中一個發小不會用問我們咋用，另一個朋友說：這玩意都不會用啊，你用右手使勁拍禮花的底部，花就噴開了。聽後我們幾個都憋不住笑了，而旁邊鄰桌的人也都在笑。就在婚禮舉行的時候，我們都放完了，他還在那拍，周圍的人全都笑噴了。因為這事他好多天都沒有理我們。