作為一名孩子的父親，也作為一名丈夫我要出來說句公道話

不得不說還有很多男同胞不會帶孩子，並且不理解其中的辛苦

一邊帶孩子 一邊做飯 一邊收納房間 一點都不比上班輕鬆

當你丈夫不理解你的時候反駁他的觀點顯然會激發矛盾~

我跟我太太做的通常是互換小角色

我休息的時候我獨立帶一天我女兒

我太太週末約上三五好友一起喝個下午茶

透過這樣的角色轉換 我們都會發現彼此的不容易

不過如此 也可以在家裡的時候跟你的孩子角色互換

讓孩子來“照顧”你

透過這一系列的行動讓您先生，如我一樣可以設身處地的理解對方的處境

沒有不好的先生，都在於培養你說哪?

我們培養孩子的時候何嘗不是培養自己哪？

好多人都覺得女性在家帶孩子很輕鬆，覺得自己在外面掙錢很辛苦，這個你說是說不明白的，只有你讓他自己試幾天，他以後就不會再說你輕鬆。

“you can you up , no can no bb 。”

光說不練假把式，別隻會說啊。

賺錢我也會，但你呢，你會帶娃嗎？

你要覺得寶寶好帶，那你帶，我去上班。不管我賺錢多少，但我在賺。

你既然家裡的事情都不插手，那就別說話。

我要是一個人能通通搞定，要你幹嘛！吃飯嗎？？？

家不是我的，是我們的，孩子也不是我的，是我和你的！！！

說都會說，事啥都不做，你那麼能耐，你咋不上天呢！！！

夠了嗎？若還需要的話，我可以再想想。

當我老公這樣說我的時候，我會說：孩子是我們倆個人的，不是隻有我能照顧他，需要你出現的時候到了。

當倆個人從戀愛到結婚再到有孩子，這麼漫長的過程中倆個人都是生活的主角，都需要從戀愛時理想天真的世界迴歸到現實平淡的世界，每個人都要承擔一部分責任。

孩子是父母心頭的寶，當孩子在鬧人的時候是他感覺到了不舒服，這時候就到了夫妻雙方共同揭開謎底，尋找答案的時候，如果一起發現了孩子鬧情緒的原因，並且一起去解決。我想夫妻的感情也會得到升溫。

如果在老公說出來這種話得時候，冷靜下來後考慮一下是不是真的是自己做的不好？自己沒有照顧好孩子？所以，當問題暴露出來的時候也是自我檢討的機會，多想一想，避免再次發生這種情況。

之前在網上看到過一個曾經有過產後抑鬱症的媽媽的故事。她表示，在生小孩帶孩子這件事上，別人的眼光並不重要，關鍵是丈夫的不理解和冷嘲熱諷。

孩子的爸爸很忙，陪產假都不能休，指望不上他幫忙，卻還受到一通指責。他說，你困你就睡啊，寶寶睡了你跟著睡不就行了嗎？我明天要上班，我睡隔壁，不然晚上他吵我怎麼睡得著啊？你累我也累啊，我上了一天班了，你就在家帶帶孩子還累啊？他一天到晚的睡，你哪有那麼多事情做？你看看別人家都搞得好好的。

這位爸爸大概不知道新生兒的睡眠短又淺，剛喂完奶放床上，收拾好準備睡，他又醒了。這位站著說話不腰痛的男人，我想問問你，你經歷過半夜多次起來給孩子餵奶，拍嗝再哄睡的艱難時刻嗎？你經歷過孩子凌晨腸絞痛，大哭不已，你只能不停的給他揉肚子，抱著他不停的在房間裡走來走去的情況嗎？你知道當你迷迷糊糊給孩子換好尿片，收拾好準備睡下，孩子又秒拉的時候，有多絕望嗎？

以上這些就是她的基本日常，你嚷嚷著上班累，她24小時上崗，全年無休，你又怎麼忍心指責她？

婚前誰還不是個小公主，拼命生下孩子，辛苦自己帶娃，在最需要安慰和鼓勵的時候，聽到的卻是來自最親近的人的不理解和指責，要她作何感想？

好在後來她的老公醒悟了，在老公的陪伴和理解下，她的情緒好多了。老公的關心和理解，是預防女人產後抑鬱的重要因素。

男人們都要記得，你是因為愛才娶了這個女人，要好好照顧呵護她。

那沒辦法，只能讓他來嘗試一下了，他搞得定的話就誇他，搞不定就罵他怎麼在家連個小孩都帶不好，哈哈，估計十個有九個半都帶不好，所以我會頂回他[靈光一閃]

我是一個爸爸，如果不是因為疫情我“被動”帶娃到現在（依然帶娃中，上班都帶著）。我還真不好回答這個問題。

其實我以前就這麼說過我媳婦兒，一些育兒問題上發生分歧其實很正常。男人和女人的思維本身也不一樣。但後來仔細想想要是影響夫妻關係甚至孩子成長髮育，那就得不償失。

“換位思考”大家都懂，但光換位了，但就是感覺好氣怎麼辦？那就找些行動方法來解決緩衝。我說的是方法，可不是逞一時口快。如“你帶帶你試試”“站著說話不腰疼”之類的。懟是懟回去了，爽是爽了。矛盾也就激發升級了。要麼說“人類在不理智的情況下，總是放大對方的缺點而忽視自己的不足，在發洩心中憤怒的同時而忘記怎麼去解決這種憤怒。”

心往一處想，勁兒往一處使這總歸沒錯吧。中國的傳統思維裡女性就該“相夫教子”，但新時代新女性也沒必要墨守成規啊。當然也不是一個人的事兒啊。孩子帶不好，都有責任，誰也別站在道德的制高點指責對方。給對方一個時間單獨帶下孩子感同身受下，再安排出一個時間共同帶帶孩子交流下心得。增進夫妻感情，也增加的親子陪伴。孩子也覺得挺好，至少他（她）不會認為“為什麼總是媽媽帶我，爸爸呢”或“媽媽呢”。

家庭還是和諧第一，沒有誰是“聖人”，也做不了“完美的父母”，那我們就先思想上融入這個家庭，把“我”變成“我們”。

其實我認為老公說出這句話，他是真的不知道帶孩子的苦和累，作為女人這麼說他都不會認為很難，所以在老公說出這句話的時候我們不要著急反駁他，而且告訴他互相把位置換一下，讓他趁週六周天的時候帶帶孩子，這個時候你不要在家裡，而是出門放鬆一下心情，緩解壓力，一切都交給老公來處理，等到晚上再回家，吃飯，兩天的時間他就會知道帶孩子有多麼不容易

這樣做避免了爭吵，而且他也明白了你的辛苦，更加尊重你，一舉兩得( ⸍ꔷ͈ᗄꔷ͈⸌)o彡

我老公說過，我讓他體驗了一下我在家帶娃吃不上飯.上不了廁所.還要搞衛生幸福生活[流淚][流淚]，我的任務就是啥也不管，就在那裡看著，最後他再也不說我了。這個辦法挺管用，可以採納一下[害羞][害羞]

當受到老公的質疑時，我會叫他互換，讓他在家帶孩子試試，我去上班。讓他體會一下做家庭主婦的煩惱，帶孩子的艱辛。

你應該告訴你老公說，或者是讓她帶孩子帶一天或者大半天試一試，讓他感受帶小孩是是是是一個怎麼樣的體驗？或許過了這個時間段之後呢？他會明白你的辛苦和無奈

你來搞定我出去掙錢！為什麼說起話來總是不經過大腦！就像男主外女主內一樣難道是設定好的？不應該互相照顧互相體恤嗎？活的那麼自私！難道孩子是憑空出來的嗎？丈夫沒有照顧的責任嗎？

首先我聽到這個話的第一反應肯定是你在責怪我，在否定我。我覺得老公說我搞不定孩子這個話肯定要反駁的。

第一，說我在家搞不定孩子，這是一個否定我教育的問題，還有就是否定我價值的問題。我會讓老公知道，教育孩子是我們共同的責任，如果我搞不定，你也有責任教育引導孩子。而不是怪我，比如說我是全職在家帶孩子的，要知道，這並不是說明孩子的所有問題我都得全權負責，孩子是共同的，父母雙方都有責任和義務。只是我們為家庭分工不同而已。

還有就是說否定我價值的問題，老公說這句話言外之意就是我連孩子都搞不定，還能期待你幹什麼？否定我為家庭付出的價值，首先我們內心要強大，不瞭解我們在家工作的辛苦可以理解，有機會讓他自己體驗幾天連續全職帶娃的生活。他就知道有多不容易了。要知道，全職在家帶娃在我看來比做任何一份工作都辛苦，這是我的個人體驗。

另外一個觀點就是互相體諒啦，老公說出這話估計他當時心情也不太好，可能是工作遇到問題了，還是有什麼情緒積蓄在心裡，像我老公一般不會這麼說，要是心煩可能會說一下。但是如果他心情不好，我們就不要著急反駁了，否則的話家裡就是火星撞地球了。爭吵孩子也不好受，對家庭每個人都是不利的。

我們覺察到老公說話不對勁，心裡有事，能做的就是安慰他，問下他什麼事，耐心傾聽。有時候雖然幫不上忙，但是能促進夫妻感情。

所以一個家裡，不要輕易就發生爭吵，遇到不愉快首先平靜下來，找出原因。我們聽了不舒服，也可以直接告訴他，你說這話讓我不高興了，然後把我們的想法告訴他，或許老公有時候就是無意的一句話，不要悶著不高興。有問題說出來就可以促進夫妻之間的感情。

寶寶夜晚頻繁醒來，這是我最害怕面對的問題之一了。幸苦一天，在夜晚最需要休息的時候被無數次吵醒，而且把寶寶哄睡後自己可能再也無法入睡[流淚][流淚]，也可能因為別人的一點點的聲音特別是不幫忙的老公發出的一點點聲音寶寶被驚醒[發怒][發怒]，最後筋疲力盡的第二天還要繼續爬起來。結果就是整個晚上自己和孩子都沒有睡好，這時其它的各種問題也就接踵而來了，進入一個死迴圈。只不過還好，我家孩子已經過了要哄著睡覺的年紀了[呲牙][呲牙]。

我覺得你可以和他角色互換一下，讓他帶著孩子睡一個晚上，讓他體驗下孩子的生活作息，估計他會向你求助的，以後就不好意思說這種話了。

老公說出這樣的話，基本上就是一種不負責任的表現。因為他把自己摘出去了，孩子是兩個人的，小孩子本就是一個持續教養的事，不只是媽媽一個人的責任，爸爸更應該在面對孩子淘氣的時候，應該有所行動。

我的老公，也曾說過類似的話，我認為他說出這樣的話就不太尊重我。我就直接嚴肅並且非常認真的指責他的行為。

孩子從出生，到長大成人，每個階段都不可能按照父母的意願成長。他就是會淘氣，會哭鬧，他還不能控制自己，別說孩子，連大人也一樣。這是夫妻共同的事，而不是因為女人在家，就成了女人一個人的事。

作為女人，先撫平內心，不要生氣，很多時候，真的只有我們懂，男人如果在說這樣的話，你一定要讓他清楚，教育是兩個人的事，他也應該承擔責任。

一個女人太能幹了並不是好事，在平時的生活中要知道示弱讓老公參以到家務事中可以耍一點小心機比如說寶寶想要爸爸陪，想吃老公做的某道拿手菜。或者說今天不舒服啦不能帶寶寶了需要幫。自己可以休息的同時爸爸又能體會媽媽的辛苦。還能享受一家三口的親子時光。

以前也不理解，現在自己帶孩子時候才明白。你也可以試著和他換換角色，疫情他不上班的時候，讓他也體驗體驗，只有自己去親身體驗過才能真正理解吧！

作為一名孩子的父親，也作為一名丈夫我要出來說句公道話不得不說還有很多男同胞不會帶孩子，並且不理解其中的辛苦一邊帶孩子 一邊做飯 一邊收納房間 一點都不比上班輕鬆當你丈夫不理解你的時候反駁他的觀點顯然會激發矛盾~我跟我太太做的通常是互換小角色我休息的時候我獨立帶一天我女兒我太太週末約上三五好友一起喝個下午茶透過這樣的角色轉換 我們都會發現彼此的不容易不過如此 也可以在家裡的時候跟你的孩子角色互換讓孩子來“照顧”你透過這一系列的行動讓您先生，如我一樣可以設身處地的理解對方的處境沒有不好的先生，都在於培養你說哪?我們培養孩子的時候何嘗不是培養自己哪？

1、就事論事分析一下老公是心情不好還是因為什麼事情太累；

2、可以讓老公換位體驗一下帶小孩的感受；

3、兩個人注意相互關心，相互體諒，多溝通，多換位思考。

我的觀點是：溝通時學會有效傾聽。傾聽的最好方式，不是單純聽內容，而是聽情緒、聽對方的生命狀態。

首先我們來分析一下老公這樣說的可能的心理活動：

1、自認為帶娃能力比你強，可以在家搞定一個小孩

2、認為你與其他媽媽比較，其他媽媽有能力在家搞定一個小孩，而你不能

3、單純發洩情緒，著急時表達不準確。並不是否定老婆帶孩子能力。那麼深層次的需求是，讓老婆多關注在家的這個小孩，自己精力不足以同時照顧在家的小孩

然後

針對1這種可能性，找個機會讓他體驗下獨自帶孩子。比如短時出差、孃家有急事、朋友約著一起去參加培訓、參加公益活動等。然後聽聽他的反饋，看看他的表現。

針對3的這種可能性，適當給予老公情感撫慰，擁抱、陪伴，還可以聊聊碰到什麼問題了，能不能一起分擔。