要認真分析一下原因，是不是有時忽略了大寶的感受。有時大寶特意做一些事情，或是調皮搗蛋，是為了引起父母的注意。

其實並不大寶叛逆，可能是你們把所有的愛給了小的，而忽略了他，其實中國大部分家長都會的這樣，顧忌不了兩個小孩子的感覺

有了二寶之後，大寶叛逆經常挨訓，我想這是大多數二胎家庭的常態吧！然而訓完自己又內疚心疼後悔的不行。因為我也是兩個寶寶的媽媽，這樣的感覺真是感同身受。

我家孩子離的近，只錯了一歲多，所以大寶也是正需要媽媽關心呵護的時候，可媽媽卻需要花費更多的精力去照顧小寶寶，一家人的重心更多的偏移到小寶寶身上。這樣一來，大寶心裡自然不平衡，可是他又沒法真正的表達出來，所以就會表現的比較調皮，叛逆，凡事對著幹，好像這樣才能引起大人的注意，只是想讓大人也多關心一下他，可卻不知道這樣會引起大人生氣反而捱罵甚至捱打……

而在對大寶發完脾氣後，看著大寶安靜乖巧委屈的模樣，平靜下來，心裡又後悔愧疚的不行，畢竟她也是個小寶寶，他也不大，正需要媽媽的時候，為什麼要要求她那麼懂事，要求那麼高。。。

後來我覺得一直這樣肯定會對大寶的心理造成傷害，我不能再這樣下去，其實歸根結底，對大寶發脾氣的原因還是因為自己太累了，身體心理的壓力太大，加上照顧寶寶睡眠不足，精力有限，自然脾氣就大，容易煩躁，卻無形中加到了大寶身上，讓無辜的孩子成為了承受者。

所以，我一直在想怎樣才能改變這種狀態，總結了以下方面:

1、讓家人分擔帶娃

一定要學會依靠周邊的親人，讓他們幫忙帶大寶，分擔下壓在媽媽身上的壓力，這樣自己就不會那麼累，感覺三頭六臂也忙不過來的感覺，脾氣就不會那麼煩躁。

2、多陪伴，多關注

3、學會放鬆心情，控制情緒

沒事的時候多帶著孩子去外面散散步，呼吸新鮮空氣的同時，心情也不會那麼鬱悶，孩子也能多接觸新鮮事物，對孩子的成長都有很多好處。遇到孩子調皮不聽話，先平靜的走開一會，等平靜一點的時候再來告訴孩子他錯在哪裡。如果孩子樂於接受，就及時給他一個愛的擁抱。

媽媽是最辛苦的也是最幸福的，特別是兩個孩子的媽媽。我們只有做到給兩個孩子同樣的愛，孩子得到了足夠的愛和足夠的安全感，孩子的心理才能陽光起來，才會有一個健康快樂的童年。

我覺得我正好可以給你分享一下我的經驗，我也是一位剛生二胎的寶媽，大寶現在1歲10個月，小寶才兩個月。大寶從小是我一手帶大的，從來沒有離開過我一晚上，也非常依賴我，可是二胎的到來讓她在這個似懂非懂的年紀也無法面對，從最開始的反對所有人抱小寶，甚至要把小寶送走到現在每天起床都要去又親又哄小寶我們花了一個多月的時間，我覺得大寶能夠這麼快容納小寶跟幾點有關係！

第一點：家裡的環境氣氛是關鍵，家裡有老人的一定要特別交代，不能因為小寶小就總是責罵大寶或者對大寶不耐煩不關心，不能把所有的重心都全部集中在小寶身上。爸爸媽媽的身份也先不要轉移。談談我的經驗吧，我們出了月子一回家，大寶有33天沒看見過媽媽，沒有抱過媽媽了，可是因為我是剖腹產，我確實也抱不了她，但是擁抱是可以給她的，一定不要拒絕她的抱抱。一回家我們是這樣安排的，大寶馬上回歸跟我們一起睡，小寶的跟家裡的老人睡。因為對大寶來說，小寶完全是陌生的，一帶回家就跟父母睡的話讓她沒法接受，我們還需要時間讓她慢慢消化！

第二，要給足夠的安全感給她，去哪裡什麼時候回來一定要給她說一聲！剛回家的那段時間我發現我大寶特別焦慮也特別沒安全感，在家裡只要一轉眼看不到我的話就會馬上哭。這一個月時間我是給足了她安全感的，她哭鬧的時候我都會抱著她拍拍她說媽媽愛她，不會離開她！

第三，多陪伴多互動多交流。回家一個多月以來，我主要任務是陪大寶帶大寶。說實話小寶我每天幾乎就抱幾分鐘，有時候我抱小寶，大寶看見了會哭，也會讓我抱，我會放下小寶抱大寶，等大寶哭夠了，平靜了再跟她說那是你的弟弟，都需要媽媽，媽媽愛你們。反正我回家一個多月，還沒訓過大寶，她還那麼小就當了姐姐我都好心疼她的。

第二個孩子沒有出生前，第一個孩子一直成長在“獨生子女”的環境中，家中好吃的、好玩的、父母及爺爺奶奶的愛都給了這個孩子，孩子非常享受這樣的生活狀態，但當另一個孩子出生後，他發現生活變了，他的玩具、衣服、好吃的、家人的愛不再自己獨自享有，從心理學角度出發，他內心感到恐懼，於是就做出一些忤逆大人的行為，越不讓給他幹什麼，他就偏要執意的去幹什麼，或者脾氣暴躁，其實孩子的這些叛逆，都是他恐懼自己的地位受到威脅，他希望用這種的行為引起父母家人對自己的關注。

我也是一位二胎媽媽，大寶4歲，二寶2歲，二寶出生的時候，看到我一直抱著二寶，就會經常找我尋求抱抱，一旦需求沒有滿足就會大哭，甚至亂扔東西。後來經過溝通與調整，慢慢改變了許多，我採取的方法主要如下：

1、 父母和諧相處：孩子的親密關係主要與父母相關，所以在孩子面前不要吵架，孩子小時候是非常敏感的，兒童時代的記憶會影響孩子的一生，一對不相愛的父母未來很難培養出親密關係良好的孩子。

2、 與孩子坦誠真心：二寶出生後，大寶並不能理解父母的行為，作為父母要經常與大寶交流，多說“我愛你，你小的時候爸媽也是這樣疼你的，等會爸爸媽媽也會陪你的”。不過分寵溺任何一個，孩子認為是公平的，如此讓孩子感到自己依然是被愛的。

3、 製造驚喜：孩子的愛好父母一定要銘記於心，比如愛吃的，喜歡的玩具，過生日等要多製造一些驚喜，準備一些孩子喜歡的禮物，滿足孩子的小需求，讓孩子充分感受到家庭有愛的環境。

4、 培養合作：著名個體心理學創始人阿德勒提出了人類發展面臨的三個重要問題：職業、社交與兩性，而這所有的問題都是合作的問題，所以孩子的合作分享要從小培養，不論有沒有二寶，都要讓孩子學會合作分享，多帶孩子閱讀，用理論故事感染孩子，同時也要用實踐培養孩子，多讓孩子與小朋友玩，幫孩子建立自己的夥伴群，讓孩子與夥伴們分享玩具或食物。

5、 讓大寶參與養育二寶：父母平時與二寶講故事或餵養時，多讓大寶參與，比如讓大寶餵養二寶喝水、餵奶、給二寶講故事，大寶一般都會學著父母的樣子照顧弟弟妹妹，如此他感覺自己很有成就感，也能鍛鍊孩子的組織能力，二寶從小在這樣的環境長大，也會學會合作，是一箭雙鵰的事情。

孩子在小的時候內心是非常敏感的，父母是孩子最好的老師，無論是第幾個孩子，父母都要有原則和底線，可以給與孩子愛和自由，但不要過度訓斥或者過度寵溺，不能有失公平，信任是孩子成長的基石，被信任是孩子感受愛的方式，我們從點點滴滴關注孩子，用真心撫育孩子，孩子是能感受到的，即使偶爾的叛逆，坦誠交流後必能有所改變，祝福您和孩子身體健康！

二寶出生能讓大寶變得叛逆，這問題絕對出現在家長的身上。在大人打算懷二胎的時候應該先跟孩子做好溝通，可以透過講故事的方式讓孩子從心理憧憬著有了弟弟或妹妹一起玩的快樂。可是做家長的認為再生個孩子是大人的決定，小孩子能懂什麼，沒必要跟孩子去說，而忽略了孩子的內心感受。甚至有的家人或親朋還跟孩子開玩笑:你媽媽要生小寶寶了，就不要你了。孩子可是認真的，入腦入心了，這樣的話對小孩子是多大的打擊和傷害啊。可以說，二寶還在媽媽肚子裡了大寶就已經開始產生逆反心理了。

二寶出生後，家長大部分精力給了這個孩子，大寶感覺倍受冷落，越發覺得是大人不要自己了，在跟二寶爭寵時受到大人的訓斥，也就越發心理失恆變得判逆，如果一直得不到糾正，往往會產生令人意想不到的嚴重後果。那怎麼辦呢？

首先，家長要靜下心來跟大寶談心，傾聽孩子的心聲，讓孩子把心中的委屈不滿訴說出來，安慰孩子讓孩子知道爸媽是愛他（她）的，解開孩子的心結。接下來就是行動了，讓大寶參與到育兒活動中，讓孩子做些簡單易行的事，如給寶寶喂水，哄寶寶玩玩具，給寶寶洗小腳丫……當然要在家長視線範圍內。家長不要吝嗇讚美之詞，多誇大寶的可愛可喜之處，將訓斥變誇獎。相信大寶感受到了父母的愛，在和二寶的相處中漸漸的生出手足之情，家長的煩惱也就迎刃而解了。

想知道孩子為什麼叛逆嗎？兩個字:吃醋。

說真心話朋友，是你沒做好，或許也不太瞭解孩子心理。你家寶寶並沒錯。聽我細細給你分析吧:

1.大寶叛逆是因為從你那得不到關注，生怕有了二寶就不要他。缺乏安全感，想千方百計的引起你的注意。孩子出發點是對的。（只是太小還不會表達，而你卻理解錯了，以為孩子在搗蛋，還被訓。結果只能越糟糕，越訓孩子越搗蛋。）

建議:雖說有了二寶，特別是當媽媽的事情又多，又是餵奶，又是換尿不溼，洗衣服打掃房間等等。重心全放在二寶上，在加上事多，難免也會煩躁。所以你才會衝動訓孩子，但這不是你本意，只是忍不住，導致又內疚。多與大寶說說話，陪大寶玩一玩。不要讓孩子覺的被你孤立冷淡。讓孩子知道，即便有了弟弟，父母還是愛他的，多關心，多關注。家長更需調整心態，不能因為身心的疲憊，就動不動對孩子發脾氣。家長要剋制忍耐，控制自己情緒。更多換個角度想問題（如果你是大寶，有了弟弟後，父母不理我，你是不是也叛逆呢）！

2.加強兩個孩子間的紐帶。這樣孩子才不會爭風吃醋，才能融為一體，兩個孩子間才有更好的和諧關係。這方面很微妙，（哪一方用的時間多了，另一方就覺得父母偏袒不公平了）。所以家長要時時留意，儘量把時間平等化。

建議:你平時多說些增進兩孩子間的內容話題。比如說:大寶你看，弟弟衝你笑呢！大寶你說，弟弟長的像你，還是像爸媽！家長要起到兩孩孑間紐帶的作用。而不是從小就讓大寶對小寶有偏見感，甚至是仇視。在比如:加強孩子間的互動。父母可以說，昨天我給你弟弟泡的奶都沒喝完，該不是想讓哥哥兌奶吧！我相信孩子會很樂意洗奶瓶，加奶粉。在帶小寶的同時，要想方設法讓大寶參與其中，他會有滿足成就感。

3.讓孩子覺的，他在你心中是無可替代的。打罵肯定是不行。（就像你說的內疚，畢竟手心手背都肉）。多去表揚誇讚孩子。

建議:多說些讓孩子自豪的話，例如:“貶弟捧他”。大寶你看，你弟弟吃奶好慢哦，媽媽記的你小時候吃的可快了。再或者你弟弟又尿床了，你小時特別讓媽媽省心。多誇讚他，認可他。孩子會很高興。甚至會有得意的成分在裡面。（當孩子大了，這種教育就不適合了）！

心語心得:愛很難絕對公平，父母可以儘量去公平。有兩個孩子的父母，要時常多站在孩子角度想問題。人的天性是自私的，沒有誰會喜歡被冷落被排擠。不管孩子大與小，父母是橋樑，都要支撐連線起雙方，讓彼此走到一起。千萬不要顧此失彼，得不償失。為人父母，你要堅信打罵不是解決問題的方法，還是要真正走進孩子內心。

其實有了二寶以後，父母應該更關注大寶！最近我也一直在反思自己！大寶的叛逆是因為感覺自己的愛被分走了，其實是為了獲得更多的關注！大多數二胎家庭，爸爸媽媽都覺得自己對兩個孩子很公平，其實不然！老二一般都比較精明，情商智商都要比老大高，拿我自己來說，大多時候我就會多喜歡老二一些，多誇獎他一些，老大就會明顯的嫉妒！雖然不至於做一些叛逆的事情，但是語言情緒都能表現出不滿！這個時候我就會檢討自己，對老大親熱一些，不要讓她有太多負面情緒！前幾天看了一篇文章寫得很好，說的是對二寶再怎麼愛都不要表現出來，而要去愛大寶，大寶得到了愛就會去愛二寶，最好的愛是經由大寶傳給二寶！這樣以後兩個孩子才會相親相愛！

有了二寶後，大寶突然發現曾經只疼愛他（她）的爸爸媽媽，好像沒那麼愛他（她）了，沒那麼多時間來陪他（她）玩耍、講故事、做遊戲等。

大寶也發現，爸爸媽媽、爺爺奶奶等家人好像對小寶和對他（她）的態度也不一樣了，家人們對小寶好像更溫柔，更有耐心還老是逗小寶。

可是他（她）若做錯事卻會被教育被批評，但是這樣似乎能夠吸引父母的注意，那他（她）就不聽話吧，惹父母生氣吧，這樣才能讓父母把更多目光轉到他（她）那。最後形成一個惡性迴圈，大寶不聽話被批評，批評後父母覺得內疚來陪伴孩子或者向孩子道歉，孩子下次抓住機會又故技重施。

有了二寶後的家庭，不可能再像從前那樣，一心一意地只照顧大寶。但是不能因此減少了愛和耐心，反而更要把愛告訴他（她)。雖然有的時候，帶兩個孩子真的讓人心煩意亂，小寶小凡事都需要人照顧還容易哭鬧，大寶又時不時來考驗一下，會讓人忍不住想發火。但在訓之前不妨站在大寶的角度看一看，是真的犯了嚴重的錯誤，還是隻是想以此來吸引家長的注意，想要你們陪伴，想和你們一起玩。

其實有時候想想，不要說是孩子了，就算是咱們成人，如果覺得父母更偏愛自己的弟弟妹妹，心裡也會不舒服的。而且孩子的心智還不成熟，看事情看得不深入，他（她）看到的是父母對小寶的溫柔與疼愛，卻意識不到弟弟或妹妹還很小，需要花更多的時間和精力去照顧。

所以，家長不妨邀請大寶也進入照顧小寶的一員中，比如幫忙拿一下尿褲、衣服等力所能及的事兒，並告訴大寶他（她）小時候也是這麼被照顧的。如果大寶做了什麼好的事情或是有什麼好習慣，可以當著兩個孩子的面表揚大寶，並對小寶說要向哥哥或姐姐學習哦，讓大寶意識到他（她）具有榜樣作用與被尊重。如果可以，每天儘量抽出時間單獨陪陪大寶，無論是玩遊戲、聊天或睡前陪大寶讀讀繪本等都可以，讓大寶感受父母依然愛他(她）。如果孩子內心有安全感和幸福感，相信會好些，甚至對弟弟或妹妹也會生出更多的愛。

隨著90後一代登上歷史的舞臺，各方面壓力也隨之而來了，車貸、房貸等都是比較棘手的事情，那麼問題來了，90後的我們應該要一胎，還是二胎呢，那麼隨著這個問題又引發出來一個新問題，如果要二胎，老大的情緒會不會突然間的轉變呢？這個問題不得不讓我們90後重視。

向我們90後大部分也都是獨生子女，深刻的知道了一個人的壓力，上有父母，下有小孩，有時候常常在想要是能有個妹妹或者哥哥該多好，不想我們父母那個年代，兄弟姐妹很多很多，遇到事情可以有一個人商量著來，家庭壓力也會小很多，90後的我們生小孩也都是選擇要一個，像我朋友還有的選擇不要，但是這樣的極少數。

那麼一胎長大後，再要一胎會不會讓老大認為爸爸媽媽不喜歡他了，從而產生自卑或者是叛逆心理呢？這個也是肯定的，作為老大都會這麼想，要不然為什麼再要一個弟弟或者妹妹呢？老大也不想多一個人來奪走父母的愛，作為父母的我們從來不會這麼想，但是在要小孩之前可以先用容易理解的口氣和老大商量，老大容易了在要二胎，適當的做好老大的思想工作。

現在國家在2015年的時候已經提倡了放開二胎政策，但是作為父母的我們即使和老大商量好了要二胎，也不能把精神過多的放在弟弟或妹妹身上，老大看到了心裡會很難受，所以一定做好老大的思想工作，千萬不要因為有了二胎常常忽視老大，老大和二胎做錯事情只體罰老大，不體二寶，我看到很多例子，以妹妹或者弟弟還小來避免二寶受責罰，但是不知道老大心裡怎麼想的，老大看到心裡一定會i自卑。

希望有了二胎的寶媽們對待二寶和大寶中間要尋求一個平衡點，如果這個平衡點偏向哪一方，另一方會自卑，希望這些回答可以幫助你。