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1 # 視覺觀天下
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2 # 小吳style
1.我媽有次跟我把要打架，我爸機智的說了句:“別在兒子面前打，對兒子心理該有影響了。”說完我老媽就猶豫了，不過後來我說了句我終身難忘的事後我爸差點沒打死我……我來句：“沒事媽，你打吧，我不看！”
2.前幾年去出差，苦逼業務一名，為了節約找了個小旅館，睡覺時候發現門鎖是壞的。一個人出差在外，為了安全把床拉過去頂著門睡，半夜門突然被撞，我在床上活生生的連床一起被撞開了。然後伸進一個頭說到先生需要服務嗎？我大鬆一口氣，媽的這麼愉快的事情嚇死老子了。
3.爸爸：“現在網上常有銀說老婆衣櫃裡容易藏男銀。小寶啊！你麻麻衣櫃裡有木有藏過叔叔？”小寶：“粑粑，木有藏過叔叔！”爸爸：“那俺就放心了！”小寶：“可是粑粑，麻麻衣櫃裡藏過哥哥……”爸爸：“啥？你媽也忒飢不擇食了？連嫩草也啃……”小寶：“粑粑你說滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣櫃裡。”爸爸：“……”
4.有個兄弟留了胡茬，前些天聽說跟女朋友分手了，問其原因，他說：“唉……跟女朋友接吻，把她臉上的痘痘扎爆了……”
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3 # _冉冉133665590
在高速上，堵車長達十幾小時，一司機終於無法忍受，他暴跳如雷地開啟車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從收費站一直跟著我，現在你還敢超了我的車 ！！！
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4 # 搞笑二把手
同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
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5 # 在吃雞的路上
、我家狗特別顧家，來了陌生人，它就蹲在旁邊一直監視，決不能讓別人帶走我家一樣東西。有一次我爸爸的師兄來玩，走的時候我家狗攔著大門死命的叫，就是不讓走。大家都很無奈，各種勸各種呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的師兄把手裡的菸頭往菸灰缸裡一扔，狗子搖頭晃腦的走了。原來出門前，爸爸給他點了一支菸，被摳門的狗子看到了。

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6 # 沫子出品
一、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
二、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，等你三十歲的時候遇不到，也不要著急，最多十年你就習慣了。
三、請大家記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
四、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
五、今天問老婆：“要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”老婆：“幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。”
六、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久。機不在手，魂都沒有。
七、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”
八、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。
九、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊！
十、同樣的詞，對不同的人，意義是不一樣的。比如，富人的丁克叫丁克，窮人的丁克叫斷子絕孫。
十一、女朋友說：認識我之前，覺得這個世界上沒有一個好男人；認識我之後，覺得這個世界上除了我都是好男人。
十二、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘！老闆，再來一籠小籠包！
十三、做我的女朋友吧，我一定會好好的保護你，不讓我其他女朋友發現你。
十四、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現在你的醜還有胖來當個藉口。”
十五、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
十六、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調製，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我開啟酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。
十七、你們老說我老公窮，但是我覺得看問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！
十八、歲月是把殺豬刀，是針對那些好看的人，它對長得醜的人一點辦法都沒有。
十九、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
二十、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
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7 # 是小平平平啊
就是抖音上的維維，大家應該聽說過他吧。他的粉絲挺多的。他最近有一期：超正經的生活小妙招，我快要笑死了！！！下面是我模範他的一段話。
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8 # 愛的小wu
前幾年去出差，苦逼業務一名，為了節約找了個小旅館，睡覺時候發現門鎖是壞的。一個人出差在外，為了安全把床拉過去頂著門睡，半夜門突然被撞，我在床上活生生的連床一起被撞開了。然後伸進一個頭說到先生需要服務嗎？我大鬆一口氣，媽的這麼愉快的事情嚇死老子了。
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9 # 起個名字可挺難
1、我朋友家買了一條魚，有一天這條魚死了，朋友不想土葬想火葬，於是這條魚越烤越香。
2、我偷偷的問魔鏡，我是不是世界上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話。
3、朋友來家裡玩，兒子卻吵著要看猴，爸爸非常生氣的責備到:怎麼這麼沒禮貌，叔叔就在這，還去動物園看什麼。
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10 # 美圖寫真集
你好，看到你的問題，分享幾個搞笑段子，希望你能喜歡
1.到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
2.半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所。
我說：你上廁所叫我幹嘛！
她說：叫你起來穿衣服。
我說：你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！
然後老婆起身裹著被子走了。
網友：一會兒，老婆帶著屎味的被子回來了……
3.我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。
有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”
我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！”
我竟無言以對
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11 # 能飛
MM去看百醫生：說：“我一直放屁，不臭，也不響，其實進來以後，我放了最少20個了，您度沒感覺到？”醫生開了一些藥說：問“把這些藥拿回家吃，下週再來一次”。MM再來看醫生：“你到底給我吃的什答麼啊，我的屁還是放個不停，可是變得臭到爆！”醫專生說：“很好！你的鼻塞屬已經治好了，現在要治你的屁”。
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12 # 餘樂餘生餘地
2.在公司追一個女同事，追了整整三個月都對我無動於衷！
有一天下班，她突然跟我說：“能陪我去後山走走嗎？”
我激動得點頭跟小雞啄米似的，跟在她身後我的心情是澎湃的。
到了後山她直接進了小樹林，我知道好事要來了，搓著手就跟了進去！
她突然大叫：“大哥，二哥，大表哥快出來！就是這個醜八怪天天在公司騷擾我！
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13 # 魏了個魏
記得那應該是一個畢業季,我和二哥已經是一名光榮的少先隊員。
他本以為自己是天選之子,意氣風發,將會成就一番大業,沒想到所有同學都成了少先隊員,這個稱號突然就不香了。
古人云:真理往往掌握在少數人手中。同理可得,大多數人都擁有的東西,一定不能突出自己的特別。
俠之大者,為國為民。而成為大俠的第一步,就是雀氏紙尿褲。呸,就是擁有一條披風,二哥深諳此理。下定決心後,他在家裡尋尋覓覓,終於找到一個稱心如意的披風——他爸媽的床單。
他來了,他來了,他披著披風來了。為了讓披風飄起來,二哥在院子裡不停的奔跑,乾淨的床單在地上瘋狂摩擦,最終變得傷痕累累,骯髒不堪。
正好我去找他玩兒,二哥向我投來了求助的目光。我看了看床單尾部那五彩斑斕的髒痕,迅速想到了一個絕妙的方法。我指著床單對二哥說:你看這床單,現在已經五六種髒的了,如果我們用墨水塗抹均勻,那不就只有一種顏色了嗎?二哥對此計讚不絕口,立馬拿來了墨汁,倒在了床單上……
可當我們把墨汁抹勻之後,二哥突然想起了什麼:這特麼還是髒的啊,晚上我指定得捱打。為此我又獻出一計:把有墨水的地方剪掉,這樣不就看不到髒的了嗎?二哥對此計讚不絕口·立馬拿釆了墨汁,倒在了床單上……
可當我們把墨汁抹勻之後,二哥突然想起了什麼:這特麼還是髒的啊,晚上我指定得捱打。為此我又獻出一計:把有墨水的地方剪掉,這樣不就看不到髒的了嗎?
這個計劃堪稱我作為 西部小諸葛以來,想的最簡便的計劃,二哥的大拇指不由自主的翹了起來。
無情的剪刀把床單分成了兩段,我倆把髒的那部分扔進了垃圾堆,又把乾淨的鋪在了床上。這時候一個新的問題出現了——床單和被子的長度不一樣,這肯定會被發現的。一不做二不休,我們又把被子也剪了一截,這樣床單被子就一樣長了,我簡直是個天才。
第二天,再一次見到二哥已經是在骨科病房的病床上…
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14 # 月下水茶
很榮興回答這個問題：
1、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......
2、剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車裡了，車內三歲的侄女還在睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，對她大喊：“你在裡面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！” 只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？” 我：“。。。。。。”
3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福！” 熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！”
4、“醫生，我最近總是失眠，看書數羊神馬的都試過，還是睡不著。” “你想花多少錢治病？” “只要能根治，多少都行。” “那重新裝修吧，把床撤了，裝成教室的樣子。”
5、你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男友說你餓了，男友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女友說你餓了，女友往往會說：“我也是……”
6、學校放暑假了，一妹紙和她姐姐坐車回家途中，窗外風景無限。妹妹看見車外一片綠油油的菜地裡有一隻豬在歡快的吃草，瞬間想嘲笑她姐一把。她指著那隻豬對姐姐說：“姐，快看，你妹在那裡吃草！”
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15 # 菜鳥精神
小侄子：爸爸，胸大無腦是什麼意思。我哥：就是胸很大但沒腦子。小侄子驚奇的說：那不就是我媽媽麼。看著嫂子鐵青的臉，我在旁邊哈哈大笑，小侄子又來一句：姑姑，那像你這種沒胸又沒腦子的叫什麼呢?嫂子，你笑聲會不會太大了……
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16 # DuDu影視剪輯
傷員：“有剷剷的錘子。”
“你是說，車上配備了剷剷？”
“有錘子的剷剷。”
“你是說配備了帶剷剷的錘子嗎？”
“有錘子帶剷剷的錘子。”
“你是說有的錘子帶了剷剷嗎？”
“有剷剷的錘子帶了剷剷。”
“你是說有的錘子可以當剷剷用，而有些剷剷可以當錘子用嗎？”
“哎呀，給你講清楚了嘛，有剷剷的錘子，有錘子的剷剷。”
“......."
(面向觀眾)
這是嚴重違反有關規定的。請相關部門一定要注意：應該配備的錘子，不要帶上剷剷，而不應該配備的剷剷，根本就不能帶上車當錘子使用。
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17 # 寒風笑語
1、火車上，一位男孩拿著手機發微博：“在火車上，我對她一見鍾情，不知為什麼，她一直望著視窗……”男孩默默的看著她，心想她一定不知道的。過了一會兒，微博上有人回覆了他：“因為視窗倒映著你。”男孩抬頭一看，她正微笑的看著自己……然後默默的遞了張名片過來，上面寫著平安保險。
2、人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇。當你走到人生的十字路口，不知如何辨別方向的時候，請停下來，好好想一想：你是什麼星座。
3、突然想裝逼卻發現旁邊沒有人怎麼辦，這個時候你只需要把你要裝逼的內容暫時儲存起來，等到有人的時候拿出來再裝，這就是“雲裝逼的概念”
4、我和我哥去飯店吃飯。正吃得熱火朝天，一女子紅著臉朝我們走來，一把拉著我哥就接吻，親完轉身就走。我倆懵了，我哥完全陶醉其中，還不停說走桃花了。吃完飯，另一女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險。剛那女的輸了，要在飯店選最醜的一男的親嘴……
5、女同事問我：“為什麼你不追我？”我不解：“為什麼要追你？”女同事說：“我貌美如花，家境殷實，典型的白富美，我就不信你就沒一點想法？”我說：“我知道你看不上我，所以才不追你。”女同事說：“你沒嘗試過怎麼知道自己不會成功？”我一聽，心想有戲啊，急忙就大獻殷勤，展開了瘋狂的追求，連續3個月天天給她的閨蜜送早餐，讓她閨蜜幫我說點好話。3個月後，我和女同事的閨蜜好上了，嘿嘿！
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18 # 小班千慧
火車上，一位男孩拿著手機發微博：“在火車上，我對她一見鍾情，不知為什麼，她一直望著視窗……”男孩默默的看著她，心想她一定不知道的。過了一會兒，微博上有人回覆了他：“因為視窗倒映著你。”男孩抬頭一看，她正微笑的看著自己……然後默默的遞了張名片過來，上面寫著平安保險。
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19 # 爆笑葛二蛋
在我4歲時一個寒冷的冬天，那時北京人民的主要出行工具還以腳踏車為主的那個年代（暴露年齡），爸爸媽媽一人騎著一輛腳踏車，愉快得聊著天。
印象中小時候的冬天特別冷，我穿著一件碩大的羽絨服，包的跟個粽子一樣，昏昏欲睡的坐在我媽的腳踏車後座上，時光流逝，歲月靜好。這時突然聽見‘啪’的一聲響，我媽腳踏車後座的前半拉斷掉了。。掉了。。了（為了方便理解，上個示意圖
由於固定後座的前梁斷裂，整個後座瞬間呈90度猛然向上翹起，由於神奇的慣性原理，我當時一臉懵逼的在空中完成了一次華麗的後空翻，然後以平鋪姿勢無聲無息的著地。為什麼會無聲無息呢？前面已經說過了，因為穿的實在太多。。一切來得是那麼突然，又因為穿太多感覺不到半絲疼痛，甚至忘了喊叫。
於是年幼的我眼前出現了這樣一幅畫面：寒冷的冬季裡，我一個人趴在馬路上，眼睜睜地看著爸爸媽媽有說有笑得騎著腳踏車離我漸漸遠去。。反射弧過長的我這時雖然已想起喊叫，但顯然我爸媽當時聊得話題太有趣，對我撕心裂肺的喊叫毫無察覺，加上我是很小的一隻，即使掉下去我媽也不會覺得後座重量有所變化。
看著離我越來越遠乃至消失不見的親生父母，年幼的我第一次對這個世界萌生了絕望之感，在還沒來得及腦補自己之後的悲慘人生時，突然感覺後脖領子被一隻大手用力一提，我再次騰空而起，發現一個叔叔飛快地騎著車拎著我朝我爸媽的方向飛馳而去，當他呼哧帶喘的終於騎到我媽身旁時，那位叔叔響亮地叫出了我媽的名字：XXX，你們家孩子不要啦？
我媽正和我爸聊的眉飛色舞，聽見喊聲扭過頭一看，見我像只狗一樣被她的同事拎在手裡，先是一臉懵逼，隨後大驚，猛然回頭一摸，後座果然空空如也，再仔細一摸，咦？我的後座呢？
於是，我被那位叔叔放到了我媽車筐裡，爸媽再三道謝後，我們一家三口表情凝重地朝家騎去。。
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20 # 金鵬陪你到老
同學聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老闆娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒訊號，五碗拉麵，誰給錢？”#
回覆列表
有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家裡不放心，於是就把埋在了土裡，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金。”
村裡的流浪漢劉流經過這裡，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
於是他挖出黃金，他怕別人知道是他乾的，於是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。
過了些天，李純來到這裡，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心裡得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個擴音器在村裡大喊：“村裡除了劉流以外，其它人都給我出來！”